Diskuse serverů poskytující tyto hry online: mariáš, scrabble, deskové a karetní hry

(-: VTIPY :-)

kdopříspěvek
Sarah 14.11.2014 19:41
Kalousek psal dopis matce: mami, představ si, že jsem dostal AIDS ! Matka odepisuje: synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám,ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou !
badik 13.11.2014 9:29
NUTNO TESAT DO KAMENE.....

Žena: Pane, pijete pivo?
Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi 3 ...
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba 30 roků ...
Žena:Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně
2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?
Muž: Asi ano.
Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?
Muž: Je to možné ...
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je úročený účet, mohlbyste si za to teď koupit Ferrari!!!
Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte Ferrari?
badik 10.11.2014 21:52
Sedlák chce zmodernizovat farmu. S dospělým,
leč trochu prostoduchým synem tedy vyrazí na veletrh. Bloumají mezi stánky a najednou narazí na mašinu, do které z jedné strany strčí vola a z druhé vyletí hotové párky!
„Ty, táto, jestlipak mají i mašinu, co funguje opačně? Že bys do ní strčil párek a vypadl vůl,“ dumá synek. Otec se dlouze zamyslí a pak povídá: „Tak takovou mašinu jsem už viděl, synu. Tvoji mámu!“
%
MartiM 8.11.2014 7:55
Somálský emigrand přijede do čech.Zastaví prvního člověka,kterého potká a říká mu:Díky pane čechu že mě necháváte v téhle zemi a zajištujete mi ubytování,stravu lékařskou péči a vzdělání zdarma.::muž ale odpoví Ne mýlíte se já sem Rom. Somálec jde dál a potká dalšího:Děkuji za vaší krásnou českou zemi .Ale ten odpoví Já ne C%ech.Já Vietnamec.Jde dál potká dalšího, potřese rukou a říká.Díky za báječné C%echy.nejsem čech,jsem ukrajinec.jde dál a potká krásnou ženu a podezíravě se zeptá.Jste češka? žena odpo.Ne já jsem z Kazachstánu. Somálec zmaten se ptá. A kde jsou proboha všichni C%eši?? Kazaška se podívá na hodinky pokrčí rameny a odpoví,::asi v práci""
mikos 24.10.2014 19:17
Potkají se dva spolužáci po 30letech
"Ahoooj jak se máš, co děláš?" ptá se jeden.
"Aaale to víš, práce nad hlavu, rodina atak."
"A co ty jak si vedeš?" ptá se ten druhý.
"Ale stojí to za houby, byl jsem 5let na pracáku, tak sem založil bordel."
"No nekecej! A jaké máš ceny?"
"No orál za 1500 a anál za 1000."
"Nooo to zrovna nemusím, a do vagíny to máš za kolik?"
"To nedělám, jsem tam sááám !"
mikos 17.10.2014 19:39
Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko!
Z deseti metrů vidí blond vlas na světlém saku, ale z půl metru nevidí garážová vrata!
bosssssssss 16.10.2014 14:07
Zverolekár volá pánovi Novákovi :
"Vaša žena sa zastavila u mňa v ordinácii s mačkou a žiada ma, aby som ju utratil.
Vy s tým súhlasíte?"
" Samozrejme ! Žiadny problém !
A s mačkou si nerobte starosti. Môžete ju pokojne pustiť na ulicu, ona už trafí domov aj sama......."
Sarah 12.10.2014 13:03
Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem a přitom je velice vzdušná." "Tati a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?" "Ano,synu?" "A tati nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už deset let žijeme, je ti tohle všechno na hovno?"
Figi 7.10.2014 11:09
Jeden z historie (pokud to tady už bylo, omlouvám se):

Maďarsko v roce 1941 vyhlásilo válku USA, účinkují: prezident USA, velvyslanec Maďarska v USA
Maďar: Velevážený pane prezidente, s největší lítostí Vám oznamujeme, že dnes Maďarsko vyhlásilo USA válku.
Prezident USA: Maďarsko? A to je co za zemi?
Maďar: Je to království.
Prezident USA: A kdo je tam králem?
Maďar: My krále nemáme.
Prezident USA: A kdo to tedy řídí?
Maďar: Admirál Miklós Horthy.
Prezident USA: Admirál? To znamená, že jsme ve válce s dalším vojenským loďstvem?
Maďar: Maďarsko je ve vnitrozemí, my loďstvo nemáme.
Prezident USA: A o co vám jde? Máte na nás nějaké územní nároky?
Maďar: Ne. Územní nároky máme vůči Slovensku a Rumunsku.
Prezident USA: To znamená, že jste ve válce s Rumunskem i Slovenskem?
Maďar: Ne, Rumunsko a Slovensko jsou naši spojenci.


Ono to má ešte pokračovanie.
Ne, to jsou naši spojenci, našimi nepřáteli jsou Rusové.
A co tomu všemu říká váš panovník admirál?
Neříká nic, protože padl do zajetí.
Zajali ho vaši nepřátelé Rusové?
Ne zajali ho Němci.
To jsou tedy také vaši nepřátelé?
Ne, to jsou naši největší spojenci.
Není to celé nějak divné???
Ne to je ten Nový evropský pořádek...
jokes 20.8.2014 8:45
– Čau, Fero! Máš rád sex v trojici? –
Samozrejme!
– Tak bež rýchlo domov!
jeliman 28.7.2014 13:56
Milda:Cepíne,pojď si zašukat,za kilo!
Cepín:hmmmm....,ne!
Milda:ale pojď,já to kilo potřebuju!
badik 23.7.2014 18:55
Letí vláda na zasedání do Ostravy a někde v Jeseníkách letoun havaruje a spadne. Za dva dny najde trosky jeden horal a všechny, kteří v nich byli, pohřbí. Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel horala: "A to byli opravdu mrtví všichni?" "Určitě, to vím přesně. Kalousek sice říkal, že není, ale zná te ho,hajzla prolhaného ..."
Grisa 16.7.2014 9:44


+------------------------------+
% Když vystřihnete tento kupón,%
% můžete si koupit nový monitor%
+------------------------------+
Grisa 16.7.2014 9:39
Test lenosti:

15476545224554112574552445784564545125

Jste příliš líní přečíst si to číslo celé.
Grisa 16.7.2014 9:27
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
badik 7.7.2014 17:13
Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné
novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype
doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno
Mladá paní na něj zhrzeně kouká a než začne rozčileně
protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
%Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu
mikos 7.6.2014 9:17
Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček. Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr. Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek....
mikos 27.5.2014 11:01
> Muž telefonuje na policii:
> Muž: Ztratila se mi žena. Šla jen do obchodu a ještě se nevrátila.
> Policajt: Jak je vysoká ??
> M: Menší jak já, ale nevím přesnou výšku.
> P: Štíhlá??? Při těle???
> M: No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím.....
> P: Jakou barvu očí má?
> M: Nedokážu říci takhle narychlo.
> P: Barva vlasů???
> M: Barví si je podle nálady....
> P: Jaké měla oblečení???
> M: Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuju.
> P: Odjela autem???
> M: Ano !!!!
> P: Můžete popsat svoje auto???
> M: Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno, 18 palcové
> disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333koni, 8 stupňová
> automatická převodovka s možností tipronic do polohy manuálu...LED
> světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levých předních dveřích,
> flek od kečupu na zadním pravém sedadle,přední pravý disk mírně
> škrábnutý od parkování... (v tu chvíli se muž rozplakal...)
> P: Nebojte se pane, vaše auto najdeme!
mikos 27.5.2014 11:01
U soudu:"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!' Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!
Grisa 26.5.2014 9:11
Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve:

"Dones jedno kafe a to kurva rychle!"

Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"

"Ne. Nevím."

"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"

"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"

"Ne, to nevím." odpoví ředitel.

"Tak to mi kurva spad kámen ze srdce." řekne chlapík a zavěsí.
Grisa 26.5.2014 9:08
Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ni chlap. Ruce roztažené a přímo proti ní. Ježíši, to je určitě uchyl a chce mě znásilnit, myslí si. Jde dál a potom si řekne, mam novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dal a chlap s roztaženýma rukama stále proti ni. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ni, ruce roztažené. Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak. Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"
Grisa 26.5.2014 9:03
Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!"
"Skotskou?"
"Nie, bez kocky!"
qitko 15.5.2014 10:59
Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice. Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod prasklou lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.

Následná esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???
bosssssssss 17.4.2014 14:48
Jeden aktuálny :-)

Príde Obama k veštici,
lebo má strach z vojen vo svete a pýta sa jej ,
ako bude svet vyzerať v roku 2020.
Na to mu veštica vraví: "Nebojte sa, pravda a demokracia
zvíťazia."
Obama natešený :
"To je skvelé, ale chcem sa aj dozvedieť,
koľko bude stáť jeden hamburger v McDonalde v New Yorku."
A veštica mu vraví: "Jeden rubeľ......"
pehac 17.4.2014 7:05
Prečo vymysleli bielu čokoladu???
Aby sa mohol aj neger zamazať od čokolady...
Sarah 14.4.2014 16:57
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.


Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35
povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější, se mi sehnat nepovedlo."

Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí vyhublý,
vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."

Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se
pousmějí a praví: "Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška, ani silný
medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v
dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s
pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?"
Jednoduše" povídá vůl, "přijdu na úřad,
otevřu první dveře - spolužák!
otevřu druhé dveře - spolužák!
otevřu třetí dveře - spolužák!
"
nygdo 14.4.2014 15:58
Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy.
Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí. Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní..... konečne manžel:
„Haló?“
„No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“
„Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať..... Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“
Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí:
„Áno..... samozrejme, že si ten obchod pamätám.“
„Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti.
jokes 27.3.2014 8:41
Putinova priateľka:
– Zlatko, ja som chcela, aby si mi kúpil iba krém a nie Krym.
mikos 17.2.2014 12:58
Mladý muž přijde k rabínovi a ptá se:
„Rabíne, ty jsi moudrý muž, mohou v našem náboženství tancovat muž a žena spolu?“
„To nemohou, to by byl hřích!“ odpoví rabín
„A rabíne, jak to je se sexem a s různými polohami při něm,“ ptá se dál mladý muž, „může být žena dole a muž nahoře?“
„No to samozřejmě může,“ odpoví rabín.
„A může být muž dole a žena nahoře?“ ptá se dále mladý muž.
„No jistě to taky může,“ odpoví rabín.
„A můžou provozovat i takovou tu polohu 69?“ ptá se rdící se mladý muž.
„No ani tato poloha není zakázána,“ odpoví rabín.
„A rabíne, mohou provozovat sex ve stoje?“ ptá se dále mladý muž.
„No to néééééé,“ zhrozí se rabín, „to by se mohlo zvrhnout v tancování!“
srna 13.2.2014 20:38
Na kafíčku se sejdou 3 ženy..:žena - milenka,novomanželka a žena po 20ti letém manželství.
Domluví se,že doma vyzkouší reakci muže na to,když se doma před sexyhrátkami oblečou do latexu a druhý den si opět při kávičce sdělí čerstvé dojmy.
Žena - milenka:...bylo něco,to byl údiv,úžasnej sex,neskutečné vzrušující pro oba.
Novomanželka :..byla bomba..,krása,úchvatné pro oba,tsunami..
Nejzkušenější- po 20ti letém manželství.....:u nás nic,já oblečená,zpocená,plná očekávání...starej přišel,otevřel lednici,vymlaskl pivo z lahve,juknul na mne a řekl : oukej a cos mi uvařil na večeři,batmane..?
mikos 10.2.2014 19:20
Návod jak slušně, ale rozhodně jednat s těmi, kteří si chtějí žít po svém a odmítají se přizpůsobit. Asi takhle nějak by se to dalo řešit.

Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda..."
mikos 10.2.2014 19:12
Jeden z Valašska
Rozbije sa okno do šenku a mezi stoly vletí váleček na těsto.
Hospodský zařve do lokálu: "Jožko, vstávaj, došla ti esemeska..."
mikos 4.2.2014 20:14
Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.

Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí.

On odpověděl:

„Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší!“
qitko 29.1.2014 17:51
:-DDDDDDDDDDDDDDDDD to je přesné
jeliman 29.1.2014 17:21

Při zřizování elektronického přístupu k vlastnímu účtu v bance:
> - Zadejte uživatelské jméno !
> - logik2
> - Zadejte heslo !
> - jablko
> - Lituji, heslo musí obsahovat minimálně 8 znaků !
> - červenéjablko
> - Lituji, heslo musí obsahovat min. 1 číslici !
> - 1červenéjablko
> - Lituji, heslo musí obsahovat min. jedno velké písmeno !
> - 1VYJEBANÉčervené jablko
> - Lituji, heslo nesmí obsahovat za sebou následující velká písmena !
> - 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiHo !
> - Lituji, heslo nesmí obsahovat znaky s diakritikou !
> - 1VyjebaneSchnileCerveneJablkoAchcipniTyH ajzleJestliAniTohleHesloNeprijmes
> - Lituji, toto heslo je již obsazeno %2
Sarah 18.1.2014 23:53
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Tomast 18.1.2014 8:29
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Udeláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
wiecho 11.1.2014 17:41
SMS
-Martinko,včerejší noc byla nádherná!
-Chci nový tablet,i-pod,notebook ,jinak to řeknu mámě.
-počkej co???
-Zkontroluj si jméno ,komu jsi to poslal,TATI!
- A doprdele!!!
jokes 8.1.2014 8:42
Počas vizity kričí lekár na pacienta:
– Ako si to predstavujete, vy pijete pivo v posteli?
– Pán doktor, veď je to ležiak.
qitko 20.12.2013 6:47
Betlém, jesličky, nad Ježíškem stojí Josef a Marie, která usedavě pláče.
Josef: "proč pláčeš Marie?"
Marie mezi vzlyky: "když já chtěla holčičku"
jokes 14.12.2013 9:14
Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne.
Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.
jokes 9.12.2013 7:51
Milý Ježiško!
Na Vianoce si prosím štíhlu postavu a tučnú peňaženku.
Ale nepopleť to ako minulý rok...
jokes 7.12.2013 9:53
Medveď a líška hrajú karty.
A medveď hovorí:
Ten kto, bude podvádzať, dostane po tej svojej ryšavej papuli!

Vyznanie lásky možné iba na Slovensku
"Drahá, ja ľúbim iba teba. Ostatné môžem jebať! "
macjandc 23.11.2013 15:38
ale jen tvrdým, měkým se lížuje :-D
macjandc 23.11.2013 15:36
cepine, to ví každý - jazykem :-)
cepinzcegamy 22.11.2013 12:29
jak se lyže prd?
sten5 16.11.2013 16:06
Na přechodu zastaví blondýna štramákovi ten se k ní přitočí a šeptne ji do ucha: umim dobře lýzat a jsem diskretní co ty na to? Blondska tak mi vyliž prd.... a nikomu to neřikej.
kruza 14.11.2013 16:45
Putin dostal v Koreji pás v taekwondu, má vyšší úroveň než Chuck Norris.
mikos 4.11.2013 21:11
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
bosssssssss 23.10.2013 12:45
muž : Čo bude dnes na obed?
žena : Nič!
muž: Ani včera sme nič nemali!
žena: Ja viem, navarila som na dva dni........
qitko 22.10.2013 19:28
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))
jeliman 22.10.2013 17:14
První žena na Měsíci:

- Houstone, máme problém!
- Co?
- Ale nic, nech to být.
- Co se stalo?
- Nic ...
- Tak mi to řekni.
- Ne!
bulibasa 22.10.2013 13:09
Baví se tři ženské o svých manželích. Na muže se musí tvrdě, povídá první.. Já třeba přestala uklízet. Po týdnu nevidím nic, po druhém týdnu – ejhle, muž začal uklízet. Druhá na to – to já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic, po týdnu ejhle, muž začal uklízet a prát. Třetí povídá. Já jsem přestala uklízet, prát, vařit . První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic … a třetí týden trochu na levé oko.
mikos 17.10.2013 20:37

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená:
"Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!"
"Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte ujebem k smrti!"
mikos 17.10.2013 19:10
Říká paní Nováková sousedce:
"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť!"
"On je hacker?"
"Né debil!"
Grisa 8.10.2013 16:38
Přijde černoch do obchodu s papouškem na rameni a prodavačka se ho ptá:

%Ten je krásný, odkud ho máte?%

%Z Afriky, je jich tam spousta% odpoví papoušek.
bosssssssss 8.10.2013 15:55
V půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, a po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"
Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho.
Princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody!"
wiecho 29.9.2013 13:46
"Vy jste se rozešli?
" Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije..., kouří..., fetuje..., sprostě nadává... a má hodně sexuálních partnerů...a hraje každej den mariáš?" - "Ne.!" - "Přítel taky ne...."
lajci 21.9.2013 19:25
Novomanželé.
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci,
které nejde měnit:

1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš.
I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší...
Je to jedno! Jdu na RYBY!

Máš co k tomu říct?

Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...

On: - Jakou?

Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex.
A je úplně jedno jestli budeš doma nebo ne - já mám SEX!



jokes 9.9.2013 11:33
Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí:
– Dostal som tri päťky.
– A z čoho?
– Z ničoho nič.
Megvitatas 29.8.2013 11:25
Muž hraje v hospodě mariáš. Přijde pro něho manželka a vyčítá mu: "Pořád jen sedíš v hospodě ! Že na mě kašleš, to vím už dávno. Ale ani o děti se nezajímáš .... ty nemáš žádné srdce !"
"Hergot, stará, neprozrazuj moje karty !"
danci 28.8.2013 12:06
žena u lekara sa stažuje že nestači jej muž v sexe,doktor odporučil milenca,žena hovori že už ma štyroch,tak doktor jej predpisal recepis,žena pride domov a hovori manželovi,a že kurva som-nemocna som,
jokes 27.8.2013 12:08
– Dedko, už ste si kúpili ten strojček do uší?
– Áno.
– A koľko stál?
– Trištvrte na sedem.
jarekmat 20.8.2013 7:52
konečně něco na pokračování :-)
dilinokar 20.8.2013 7:23
počet známek je ok - MP, ZS A HZS.........
space 19.8.2013 22:38
hodně debilní vtip. A to nemluvím o nesouladu počtu topících se a dopisních známek
mikos 19.8.2013 20:52
Je 10 hodin dopoledne a já se procházím po nábřeží. Najednou jsem spatřil topícího se cikána s ukradeným omotaným měděným drátem kolem sebe. Vedle něj se topí jeho desetiletý syn s ukradeným jízdním kolem. Nezajímal mne jejich původ. Nezajímalo mne, že něco ukradli. Potřebovali přece pomoc ! Proto jsem jako správný občan okamžitě bez váhání uvědomil městskou policii, hasiče a zdravotní službu.
.....
Jsou čtyři hodiny odpoledne a ti dva se i přes mou okamžitou reakci utopili. Nyní mám jen výčitky svědomí, že jsem asi zbytečně utratil peníze za tři dopisní známky.
wiecho 18.8.2013 22:00
Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
„Kdo z vás tu byl první?“
„Jdi do prdele!“
mikos 14.8.2013 20:24
Ze studentského života:
Dneska jsem málem umřel smíchy … co se stalo?
Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: "Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole."
A vedle mě nějakej Vietnamec: "No když myslíš ..."
brbla1 11.8.2013 14:06
Děti měli za domácí úlohu složit větu ve které je slovo ananas. Pepíček napsal: "Tatínek si koupil 10. lahváčů a na nas se vysral! " :-))
bongilaj 25.7.2013 21:24
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pa...pa ...pa.. pane doktore, mně nechce s s s..stát při... při... při...”
„No jo, já vím,v tomhe věku už je to normální, tady vám na to něco napíšu.
Chlápek vyjde z polikliniky, potká ho kamarád a praví: "ahoj co ty tu, máš nemocenskou?"
"Ne..ne.. ne.. neee, mně nechce stát při... při... přiznat důchod a on mi na to napsal prášky"
Tomast 24.7.2013 23:35
.baví se dvě zasloužilé matky ohledně jména malého prince George ... , A jedna říká já mám sedum kluků a každý z nich je Franta , ...a ta druhá se zamračí a říká ...a jak na ně voláš ???
.... no přece příjmením , ....
qitko 16.7.2013 9:46
Blondýna dojíždí na křižovatku, nedobrzdí a vrazí do auta před ní. Vyletí chlapa a řve: "ženská dělala jste vůbec řidičák?" a blondýna uraženě odpoví: "určitě víckrát než vy" .
bosssssssss 15.7.2013 16:31
Jeden aktuálny :
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu dívá se natu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt. Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou.
Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá:
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"
jokes 12.7.2013 11:12

Neslušný papagáj

Chovateľ má papagája, ktorý hovorí strašne škaredo. Keď už nevie, ako by ho to odnaučil, zavrie ho za trest do mrazničky. Po chvíli mrazničku otvorí a papagáj hovorí:
"Ospravedlňujem sa za nevhodné chovanie, už sa to nebude opakovať. Mám len jednu otázku. Čo spravilo to kura?"
Pridal: vtipy.sk
0 00
Cestná prémia

Policajt zastaví auto a hovorí šoférovi:
- Vyhrali ste cestnú prémiu 5 000 €! Čo budete robiť s toľkými peniazmi?
Šofér odpovedá:
- Asi sa konečne prihlásim do autoškoly.
Spolujazdec zašomre:
- Keď má vypité, tára.
Vtom sa prebudí chlapík na zadnom sedadle a vraví:
- Vedel som, že na kradnutom aute ďaleko nedôjdeme.
Po chvíli sa klopaním z kufra niekto španielsky spýta:
- Už sme za hranicami?
Pridal: vtipy.sk
0 00
manželka a manžel

manžel sa pýta manželky: drahá keby si nemala nohy kúpiš si topánky???
manželka: jasné že nie
manžel: tak na jakú riť si kupuješ podprsenku???
Pridal: Miguel Ferko
0 00
Buchty

Manžel pani Svrčkovej sa nečakane vráti domov, vojde do kuchyne a tam nájde pri svojej žene stáť poštára s nohavicami dolu... Manžel zostane ako omráčený, no poštár sa chytro vynájde a začne kričať:
- Pani, ak mi okamžite nevrátite požičané peniaze, oštím vám tieto napečené buchty!
Pridal: vtipy.sk
0 00
Automatika

Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne: Panebože manžel došiel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.
Pridal: vtipy.sk
0 00
Nevera?

- Jano, daj mi pusu!
- Anča si normálna? Veď som ženatý. Ani sexovať by sme nemali!
Pridal: vtipy.sk
0 00
Evolúcia

- Prečo majú gorily veľké nosné dierky?
- Lebo majú veľké prsty.
Pridal: vtipy.sk
0 00
Sviňa anjel

Chlapík spadne z útesu, postaví sa, opráši a znova vylezie hore. Skočí, dopadne, vstane a tak stále dokola...
Vídí ho druhý a tiež si to chce skúsiť, veď ani tomu prvému sa nič nestalo.
Skočí a ten prvý si v duchu hovorí:
- No, na to, že som anjel, som riadna sviňa!
Pridal: vtipy.sk
0 00
Dvere

Pacientka hovorí lekárovi:
- Pán doktor, každý mi hovorí, že ju mám ako dvere!
Dobre, choďte za plentu, vyzlečte sa, pozriem sa na to...
Lekár príde za plentu a nadáva:
- Do riti, kto tu dal tie vráta?
Pridal: vtipy.sk
0 00
Kontrola

Blázon svieti baterkou pod posteľou a druhý sa ho pýta:
"Čo robíš?"
"Ále, pozerám či som dobre zhasol."
Pridal: vtipy.sk
0 00
Bez chleba

Muž hovorí svojej manželke:
- Idem kúpiť prasa, narobíme jelitá a klobásy.
A vzápätí synovi vypáli také zaucho, že sa posadí. Žena na neho kričí:
- Čo si sa zbláznil? Čo ho biješ? Čo ti urobil?
A muž hovorí:
- Už ho vidím, debila, ako to žerie bez chleba!
Pridal: vtipy.sk
0 00

Spitý mravec sa preberie z opice. Otvorí oči a zistí, že leží na tanku. Poškriabe si hlavu a povie:
- Keď sa opijem, hocijakú chujovinu dovlečiem domov!
Pridal: vtipy.sk
1 490

Povedal som raz žene: "Končím s tebou, mám toho dosť, odchádzam, už ťa nechcem viac vidieť!"
Buchol som dverami a ako idem dolu po schodoch naraz počujem výstrel.
Letím naspäť, beriem schody po dvoch, vletím do obývačky....šampanské otvorila, sviňa.

Dve deci

Príde dementný chlapec do obchodu a hovorí predavačke:
- Uhmaahaeeua coly!
Predavačka sa na neho začudovane pozrie a odpovie:
- Dva deci čoho?
jokes 12.7.2013 11:09
Hovorí zubár pacientovi:
-"Mám pocit, že máte v ruke moje gule." Pacient:
-"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"
mikos 22.6.2013 16:56
Baví se na základní škole dva kantoři, jak vysvětlili pubescentům škodlivost marihuany na člověka.
První říká: "Namaloval jsem na tabuli velký a pak malý kroužek a vysvětlil jsem jim, že je to jejich mozek před trávou a po trávě, úspěšnost byla 60%!"
Druhý kantor povídá:" To já taky namaloval dva kroužky, nejprve ten malý a pak ten velký a vysvětlil jsem jim, že ten malý je jejich anální otvor před trávou a ten druhý je ten samý anální otvor po návratu z kriminálu. Úspěšnost byla 99%!"
mikos 10.6.2013 10:42

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.




Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.

Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme
chlastat..."

Pepa na to: "Mám super nápad ....uvidíš!

Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do

poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."

Domluveno uděláno.

Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,

Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...

Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je
bez placení..

Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,.

Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba,
že už má
toho naprosto dost!!!

Na to Pepa: "A co mám říkat já?U třetí hospody jsem ztratil ten blbej
kabanos!!!!
MartiM 7.6.2013 19:12
Potká se Labe s Vltavou,,,,,,,,,,hele červen,,, taková kosa co říkáš zatopíme?
bosssssssss 5.6.2013 14:05

Malé cigánča vojde do stodoly a vidí ako tato leží na mame a trasie sa a trasie.
- Dik more, čo to robíte?
- Vypadni a nezavadzaj, mama je chorá tak ju liečim.
Na druhý deň príde cigáň domov a na dvore sa pýta decka, kde má mamu.
- V kuchyni. Švagor ju lieči, asi ju trochu bolí hrdlo.


qitko 5.6.2013 10:03
Končím s chlastem!!!

Mám úplný vokno.

Je tu podzim a já si vůbec nepamatuji na léto!
Mutoli 19.5.2013 16:39
Manželke kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich ukážu šťastnému otcovi. Ten si ich pol minúty prezerá, a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
wiecho 18.5.2013 23:04
Příjde paní Kropáčková k gynekologovi na vyšetření,gynekolog jí prohlídne a říká " Je to zlé, paní Kropáčková ,budu muset Vás hospitalizovat" Paní Kropáčková zbledne a říká" Pane doktore a nešlo by to i bez hospitalizace?"
" Šlo ,ale musela byste vydržet bez sexu 1 měsíc"
"To by šlo" paní Kropáčková odchází domů a sestra říká panu doktorovi " Co je té kropáčkové ,vždyť vypadá zdravě?"
"Vždyť jo ,ale předbíhá v samoobsluze ,Baba jedna!!!"
login 17.5.2013 19:04
Přijde majitel se psem k zvěrolékaři : Pane doktore, ten náš pes pořád honí lidi na kole, co s ním máme dělat?!
Tak mu, proboha, seberte to kolo!
jokes 17.5.2013 11:14

Stretnú sa dnes Rusi, Česi a Slováci na letisku...
Toto nie je začiatok vtipu, to je hokejová realita...
Mutoli 17.5.2013 9:21
:-))))) Karol, to je strašne sprostý vtip.
bosssssssss 16.5.2013 15:03


Ide sestrička po nemocničnej chodbe a pred sebou tlačí vozík, na ktorom má tri banky so spermiami. Prejde cez prvé poschodie, druhé a na treťom spoza rohu vyskočí muž s kuklou a samopalom v ruke a zareve na ňu:
- Stoj, čo to vezieš?
Sestrička celá prestrašená mu trasľavým hlasom odpovie, že spermie.
Na to kukláč na ňu namieri samopal a kričí:
- Vypi to!
Sestrička s odporom zoberie banku a vypije ju, no kukláč reve znovu:
- Vypi aj tú druhú, lebo ťa zastrelím!
Sestrička s nechuťou vypije druhú banku, no kukláč reve neustále:
- Vypi aj tú tretiu, lebo ťa naozaj zastrelím!
Sestrička zo strachu vypije aj tretiu, na to si kukláč zhodí kuklu. Sestrička pozerá, čuduje sa a to jej manžel. Manželovi sa náhle roztiahne úsmev od ucha k uchu a hovorí:
- Noooooo, vidíš, že to ide!


jokes 11.5.2013 10:33

Sex je ako mariáš. Buď je dobrý partner alebo ruka.
jokes 11.5.2013 10:09
Pracovný pohovor:
- Aká je vaša najslabšia stránka?
- Úprimnosť.
- Nemyslím si, že úprimnosť je slabá stránka.
- Ale ja mám v p**i, čo si vy myslíte!
mikos 13.4.2013 19:01
V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si,
jak se sousedovou zahradou krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused
a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob.
Zaraženej jsem se vratil do postele.
Manželka se mě ptala: “Ty se celej třeses, co se stalo ?”
“Tomu ani nebudeš věřit co jsem pravě teď viděl.
Ta kurva soused má stále moji lopatu !”

Maminka je se 3letým synem v parku na pískovišti. Maminka si čte knihu.Po chvili se podívá co dělá její syn a vidí že něco žvýká a ptá se ho
"Pepíčku co to papápáš?"
"Mašíčko," odpoví synáček
"A kdo ti ho dal?" ptá se maminka
"Nikdo pšiležlo samo!"
jokes 9.4.2013 17:02
– Slečna, čo sa na mňa tak pozeráte, akoby ste mali voľný byt.
IvanR 19.3.2013 22:37
Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.

Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:

"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."

Ostatní jsou samozřejmě namíchnuti. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.

Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.

"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.

Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš."

"CHLAPI, TAK JSEM TADY
wiecho 17.3.2013 21:06
Až budeš zase nadávat své ženě,tak si uvědom,že takovou slepici si mohl vzít jenom debil!!!!
wiecho 6.3.2013 17:29
Muž sedí v baru a povídá si s barmankou:
O tom, jestli večer půjdu do baru, rozhoduju házením kostky. Když hodím šestku, jdu. Zrovna dneska jsem musel hodit 43x.
cepinzcegamy 6.3.2013 10:00
Přijedou manželé z dovolené a zjistí,
že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tis za telefon,
za trest ho přibijí za křídla na zeď.
... Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí ježíš na kříži a tak se ho zeptá:
Hej INRI jak dlouho tu visíš?
Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: 2000 let a papoušek na to:
Pičo kam jsi volal?!
jokes 2.3.2013 9:29
Čau, Fero, máš rád sex v trojici?
– Samozrejme!
– Tak choď rýchlo domov!
wiecho 22.2.2013 20:55
Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
# # "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na
# # návštěvu ke své dívce.
# # Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou
# # sestru...A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá
# # celkem dobře."
# # Tak se také stalo.
# # Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na
# # kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...
# # Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
# # Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
# # "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je
# # tvůj otec lékárník..."
wiecho 22.2.2013 20:41
Tchýně vaří v kuchyni guláš.""Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
# # mňoukáním si""vyprošuje kousek masa.
# # Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a
# # prosí o kousek masa.
# # "Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
# # Vzápětí přichází zeť z práce,posadí se ke stolu a
# # tchýně mu říká:
# # Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu
# # plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a
# # prosí o kousek masa.
# # Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si,mazlíku."
# # Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a
# # nedýchá.
# # Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: Tak otrávit jste mě
# # chtěla, vy bestie",
# # prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
# # Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině
# # jedna lakomá!!
wiecho 22.2.2013 20:36
Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,
jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně
černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak
to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v
průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
jokes 17.2.2013 10:35
Dcéra sa vráti z dovolenky a mama sa jej pýta:
„Tak čo? Podarila sa dovolenka?“
„Áno, babička.“
IvanR 7.2.2013 23:18
Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka. A hned na blondýny: Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání. " Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká: "Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova."
Stalo se. Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí. Druhá na to kouká a hned říká: "Já bych chtěla umět plavat." A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se utopí. Ta třetí na to kouká a říká: "Já bych chtěla uvažovat jako chlap." A opět se stalo. Blondýna se zamyslí a vede monolog. "Jsem na ostrově. Na jakým ostrově?Na Střeláku. Takže po schodech nahoru a dvaadvacítkou domů."
IvanR 7.2.2013 23:18
První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:

"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho %
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí %
"Ješte jednou % Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."
jokes 25.1.2013 11:30
Hlásenie dedinského rozhlasu :
„Našli sa dva kľúče, jedna FAB-ka, druhý takýto.“
wiecho 24.1.2013 18:20
Dva kamarádi se vydají na lov do hlubokých lesů. Jeden náhle zalapá po dechu, vytřeští oči a padne na zem. Druhý okamžitě volá záchranku:
"Prosím vás, kamarád tu leží a vypadá, že je mrtvej. Co mám dělat?"
Dispečer:
"Hlavně zachovejte klid, já vám budu říkat, co máte dělat. V první řadě se musíte přesvědčit, je-li váš kamarád opravdu mrtvý."
V telefonu chvíli ticho, náhle se ozve výstřel.
"Dobře. A co mám dělat teď?"
DerPant 11.1.2013 10:59
"Bush má prejav v jednej škole. Po prejave vyzýva deti, že sa ho môžu niečo opýtať.
Prihlási sa Bob:
"Pan prezident, ja mám 3 otázky.
1.Prečo ste boli zvolený za prezidenta, ked ste nedostali najväčší počet hlasov?
2.Nemyslíte si, že útok na dvojičky bol fingovaný?
3.Prečo ste bezdôvodne zaútočili na Irak?"
Zrazu zazvoní a deti vybehnú z triedy.
Po prestávke Bush opäť vyzýva deti, aby sa ho niečo opýtali.
Prihlási sa Joey:
"Pan prezident, ja mám 5 otázok.
1.Prečo ste boli zvolený za prezidenta, ked ste nedostali najväčší počet hlasov?
2.Nemyslíte si, že útok na dvojičky bol fingovaný?
3.Prečo ste bezdôvodne zaútočili na Irak?"
4.Prečo zvonilo na prestávku o 20 minút skôr?
5.Kde je Bob?"
cepinzcegamy 11.1.2013 9:34
http://www.youtube.com/watch?v=4jSXcNpyVaQ tohle asi musí bejt vtip :D
cepinzcegamy 9.1.2013 14:48
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=350159055082116&set=a.347 666695331352.74521.347656675332354&type= 1&theat
wiecho 7.1.2013 18:52
Chlapík sa topí v Dunaji, kričí o pomoc, ale policajti si ho nevšímajú. Už si nevie rady tak zakričí:
"Prezident je kokot ."
Ako to začujú, skočia za ním a vytiahnu ho von.
Policajt:
"Teraz pôjdete s nami za urážku prezidenta republiky.
Chlapík:
"Ale ja som myslel toho amerického!"
Policat:
"Nás neoklamete, my veľmi dobre vieme ktorý prezident je kokot."
nygdo 5.1.2013 20:42
Jeden zo života:
Po dobrom obede som spočinul v obývačke na kanapi ... príde manželka a komentuje ...
Válíš se tady rozvalený jako prase, nemáš prasečí chřipku ?
jokes 3.1.2013 11:11
Pamätajte si, že ste ojedinele unikátny. Rovnako ako všetci ostatní.

Môžete si o pedofiloch hovoriť čo chcete, ale aspoň vždy spomalia, keď prechádzajú okolo školy.

Ženu nemôžete zmeniť. Môžete zmeniť ženu, ale to nič nezmení.
DerPant 18.12.2012 18:10
Príde chlapík do baru, kde obsluhuje barman-robot. Ten mu načapuje perfektné pivo a opýta sa ho, aké má IQ.

Chlapík odpovie, že niekde okolo 150. Barman sa s ním plynule začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonomike, nanotechnológiách atď. Chlap je z toho celý vedľa, tak si vraví, že ho vyskúša.

Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opäť natočí perfektné pivo a pýta sa na IQ. Chlapík povie, že má okolo stovky. Robot s ním začne kecať o ženský ;ch, o futbale, o a utách. Chlapovi sa to veľmi páči, tak ide zase domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.

Obdrží opäť perfektné pivo a obvyklý dotaz. Tentoraz povie robotovi, že má IQ 5. Nato sa barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly
vraví: "TAK ČO? KTO TEN-TO KRÁT VY-PA-DNE VO FAR-ME?
DerPant 18.12.2012 18:08
Dneška rano som bul v obchodze. Bul som tam pejc minut.

Kedz som vyšol vonka, stala tam policajtka a akurat vypisovala pokutu.

Ta som ku nej prišol a hutorim: "Ale no, milačku, to takemu fešakovi

jak ja nedopraješ ani malu prestavku?" Ignorovala me a tak som jej

vynadal do glupych šandaroch. Kukla še na mňe a začala vypisovac

ďalšu pokutu za ojazdzene gumy. Ta som jej povedzel že je štetka.

A ona začala vypisovac trecu pokutu. A tak to išlo daľšich dvacec minut,

vynadal som jej do k*rvoch a tak.. Čim vecej som jej nakladal, tym vecej

pokutoch napisala... Mne to bulo jedno...To nebul muj motor.... Ja som
bul pešo. ..
DerPant 18.12.2012 18:07
V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje
opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom
v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to
opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem
a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přibrali tmavo-zarostlého krmiče Deža,
sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to
možná udělal." Tak si Deža zavolají a ředitel povídá:
"Dežo, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Dežo po chvíli přemýšlení odpoví "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají.
%A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě...""
qitko 15.12.2012 9:03

"Záznamník babičky a dědečka

"Dobré jitro ........ momentálně nejsme doma.
Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz:
jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte jedničku a číslo od jedné do pěti podle pořadí, jak jste se nám narodili, abychom věděli, koho z vás máme očekávat,
jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku,-
potřebujete-li si půjčit naše auto zmáčkněte trojku,
jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku, -
chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku, -
jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku,
jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, nebo vám nedělní oběd doručili k vám domů, zmáčkněte sedmičku -
chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku, -
potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku,
máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít na výlet, začněte hovořit, posloucháme!!!!!"
datel 14.12.2012 21:58
V baru sedí blondýna se zrzkou a sledují večerní televizní zprávy.
Tam reportáž – sebevrah stojí na Nuseláku a vyhrožuje,že skočí dolů.
Blondýna: „Hele, vsaď se, že neskočí.“
Zrzka: „Dobře o kilo. Já si myslím, že skočí.“
No, a chlápek skočí.
Blondýna vysolí kilo, zrzka sklopí oči a řekne: „Ne, to nejde, já si to nevezmu, jsi přece kámoška.“
Blondýna:„Ber, sázka je sázka.“
Zrzka: „Hele, nejde to, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže by to nebylo fér. "
Blondýnka: "Ale já to viděla také v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí večer znovu…“
jeliman 14.12.2012 16:03
hezké cepíne!!
Postřižin.
muhehe!!
cepinzcegamy 14.12.2012 15:21
http://www.reflex.cz/clanek/lajk/48843/nova-vesela-hra-odeber-jedno-pismenko-z-nazvu-filmu-a-napis-kratky-popis.html
šestý sysl :D
Tomy 14.12.2012 14:44
jj, jarine, bejvávalo. Dneska už to vylepšili, tak to nefunguje. Ale dřív se tam spodem dala šoupnout celá basa, tak to bylo 160,- Kč na jeden pohyb, včetně zálohy za přepravku. Jenže pak jim to docvaklo, když měli sklad prázdnejch lahví narvanej plnejma basama :-) Strkat to tam po jednom pivu může akorát cikán, to je pravda.
qitko 14.12.2012 14:12
Manželé jedou vlakem, sedí v kupé naproti sobě. Asi po půl hodině řekne manžel manželce: "Pojď si sednout ke mně" Žena se překvapeně usměje, sedne si k manželovi, přitulí se a tiše se zeptá:"Co tě napadlo, že chceš ať si přisednu?" a přitulí se blíž. " Už jsem se na Tebe nemohl dívat"......
jarin 14.12.2012 9:37
Prodávám, jak jsem koupil:
Tak to tu tedy ještě opravdu nebylo. Před nedávnem jsem s překvapením sledoval, jak si jeden velice opálený mladík vzal z regálu u LIDLA do vozíku asi 30 lahví piva. Místo pokladny zamířil k vracečce, která je přímo v prodejně. Tam zdatně vyndával plné pivní lahve z košíku, a dával je do vracečky. Ta mu lahve přijala, a vyplivla lístek s 90,- Kč. Mladík nelenil, otočil se a udělal toto ještě 2x.S údivem jsem sledovala, jak počítá, že dostane za vrácené lahve s pivem asi 270,- Kč. Zamířil k pokladně, a nechal si peníze vyplatit. Pokladní si lístky z vracečky vzala, peníze dala cikánskému spoluobčanovi, a všichni byli spokojení. Pak že se ekonomika nebude točit. A my pitomci chodíme do práce ....
cepinzcegamy 12.12.2012 13:36
zase jeden pro qýka:

(ona> povim ti... dneska sme se naucila hackovat parada
(on> :D :D keci huste... co si hacknula
(ona> no... zatim mam rozdelano... budu si hackovat tasku pres rameno (nemyslim kabelku!)
Tomast 9.12.2012 19:17
Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá !!!!! Není
potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.
woith 4.12.2012 21:07
Na Halloween křičí manžel na manželku :
,, Zlato u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat ?%%

,,Dej jí nějaké sladkosti a pošli jí do prdele!%%
A od té doby se mnou tchyně nemluví...%%
woith 4.12.2012 21:04
... je vidět, že v praze ty chudácí dostávají elektrošoky už od narození...
woith 4.12.2012 21:02
Slavia : Plzeň 28.kolo extraligy
V úvodu 1. třetiny pražskej komentátor hlásí :
,, Plzeň si je vědoma toho, že hraje o deseti a proto vyhazuje přes všechny čáry,,
Vypadá to, že Straka dostane žlutou :DDD
woith 4.12.2012 20:59
Co uděláš, když se v noci probudíš a uvidíš, jak se ti televize prochází po pokoji ?
Vezmeš pušku a zastřelíš cikána, co ji nese.
mikos 4.12.2012 14:56
3v1: Přijde domů mladý cigán z práce, jedináček, a jde se okoupat
putykar 1.12.2012 18:24
Aspon vidíš že ženská uvěří všemu :o))
jeliman 1.12.2012 18:23
to putykar:blbost,ten chlap si z ni dělal prdel,byla uprostřed města!!!Mannheim-asi 1000m východně od křižovatky A656!!!!
putykar 1.12.2012 13:17
Jistá žena letící v horkovzdušném balónu ztratila orientaci. Spustí se níže
a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níže a volá na něj: "Promiňte,
nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou
setkáme a teď nevím, kde jsem."
Muž dole odpoví: "Nacházíte se v balónu přibližně 10 m nad povrchem
Země.Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky
a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky."
"Vy jste určitě inženýr" říká žena v balónu.
"To je pravda", odpoví muž, "odkud to víte?"
"Tedy", povídá žena v balónu, "všechno, co jste mi řekl, je z technického
hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít,
neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno jste mi
vůbec nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil."
Muž na to odpoví: "Vy musíte být určitě manažerka."
"Ano", povídá žena v balónu, "ale odkud to víte?"
"Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému
množství cizí energie jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste
něco a nemáte ani páru, jak to dodržet a od lidí pod vámi očekáváte, že
vyřeší vaše problémy.
Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci, jako před našim
setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já...!"
wiecho 29.11.2012 20:51
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla:
„Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?“
Odpovědi byly následující:
Firemní personalista: 2 měsíce.
Firemní právník: asi tak 6 měsíců.
Vysoce postavený manažer: 2–3 roky! U manažera se komise zarazila a zeptala se: „Tak dlouho?“ Odpověď manažera byla: „Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma.“
atomicmann 27.11.2012 9:12
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!
qitko 27.11.2012 8:13


Žena přinese domů kocoura, muž se s ní pohádá,že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese o tři bloky dál a pustí ho do parku.
Vrátí se a kocour už sedí přede dveřmi.
Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za město a vypustí v lese .
Vrátí se domů a kocour už zase sedí přede dveřmi.
Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta, odveze nějakých dvě stě kilometrů do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?"
"Ano před chvílí přišel".
"Dej mi ho k telefonu, kurva, já jsem zabloudil!!"
woith 26.11.2012 19:57
Leží takhle pár v posteli a ženská říká : ,,Já bych ráda větší prsa,, .
,,Tak si je zkus třít toaletním papírem,,.
,,Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?,, .
,,No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí,,.
cepinzcegamy 26.11.2012 14:08
tak speciálně pro mňauqíka ještě jeden. A stejně vtipný:

(a> prosím poradí mi někdo kam se mi ukládají screeny z wowka
(b> pokud máš XP tak se v základu ukládají do C:%Program Files%WoW%Screenshots...
(a> pokud mám vyplazený jazyk? co to s tím má společného?
(b> omg tak to bude těžší než sem myslel...
cepinzcegamy 26.11.2012 14:03
u r lucky
qitko 26.11.2012 14:02
cepíne ty ne.:-)
cepinzcegamy 26.11.2012 12:35
u lucky qítko :)
qitko 26.11.2012 11:19
prosím, može mi někdo vysvětlit tu poslední cepínovku?
cepinzcegamy 23.11.2012 14:17
(a> uz pujdem spat, prave jsme dohrali poker a vyhral jsem, hele kde ted jsi?
(b> u lucky
(a> jo dik, ale kde ted jsi?
thc007 23.11.2012 11:48
Ptá se malá holčička maminky jak vzniká miminko. Maminka na to, že tatínek má takový vzácný semínko a dá ho mamince do bříška a ...
Holčička na to, jestli se to semínko musí spolknout a maminka odpovídá "To jenom když chce maminka nový kozačky".
woith 19.11.2012 22:07
Jak jsem se dostal z deprese ...
Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl, seru na to...! Zatnu zuby a nějak to tu vydržím...
woith 18.11.2012 21:03
Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače:
"Prosím flašku rumu." Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí
dá a nedá mu to,aby se nezeptal: "Já jsem myslel, že jeptišky nepijou."
"Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako
projímadlo."
Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A v tom na
jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v
ruce.
"Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou!"
řekne jí vyčítavě.
Taky, že jo! Ta se posere, až mě dneska uvidí!"


Pár jde do lesa…
Ona : ,,Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout.,,
On : ,,Ani ne!,,
Ona :,, Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu…,,
cepinzcegamy 15.11.2012 9:32
proč EMO chodí pozdě?
Protože kdo pozdě chodí, sám sobě škodí :)
woith 13.11.2012 21:14
Sejde se Japonec, Žid, Avatar a banda komunistů...
To neni začátek vtipu, to je volba Českého prezidenta...
bulibasa 13.11.2012 14:13
Příští týden se koná tryzna za zesnulé po požití metylalkoholu. Zpívat bude Bílá, Hůlka.
wiecho 13.11.2012 12:30
Ptá se slovenský návštěvník na české záchytce:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvůli pití přece!
- Tak to je iná vec, kedy začíname?
login 6.11.2012 23:50
Gustáv Husák dostane dopis:
Milý Gusto,pořád myslím na to, jak jsme spolu spali a tak bych Tě chtěla požádat o laskavost. Potřebuji dostat našeho Mirka na vysokou školu. Tvoje Vlasta.
Gusta se podívá na zpáteční adresu, nic mu neříká, pak mávne rukou, zařídí tu školu a napíše:
Milá Vlasto, Mirka vezmou na tu vysokou, ale je mi to moc trapné,promin, ale nějak si nemohu vzpomenout.
Dostane odpověď:
To Gusto nevadí, hlavně ta škola,spali jsme spolu na posledním sjezdu KSC, Ty na tribuně, já v první řadě.
cepinzcegamy 6.11.2012 13:39
Na halloween se převléknu za menstruaci. A potom se zpozdím a všichni se budou bát
jokes 6.11.2012 8:31
Drahá, už sme sa skoro mesiac nemilovali!
– Hovor za seba, drahý...
bosssssssss 5.11.2012 15:54
Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok a tej desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom. Na 14. deň má však desiata sliepka toho dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí:
- Každé ráno pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbeš jedno pierko! Čo to má znamenať?
Kohút jej ticho pošepká do uška:
- Teba chcem vidieť nahú, bejby!
woith 30.10.2012 19:30
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože to je hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje :,,Hříšné to není, i Bůh řekl : Milujte se a množte se.%% Nehygienické to není, dá se to řešit milováním ve sprše.%%
A český zástupce to dokončí :,,A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni.%%
atomicmann 30.10.2012 11:38
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek...
Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický a bylo to tak skvělý, že jsem zapomněla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno...
Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní a dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem.
Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila domů. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
To je skvělé, jsem zachráněna, pomyslela jsem si.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "A proč miláčku?"
A on na to: "Víš dneska v noci zakukala kukačka třikrát, potom nevím jak to udělala, vykřikla "ó bože" znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala ještě jednou a začala chrápat."
atomicmann 28.10.2012 9:23
Závěr z prohibice:
Měsíc stačíl aby národ vystřízlivěl. A jsou tady zase komunisti
atomicmann 22.10.2012 15:50
Chlap příjde k neznámé ženě a říká jí : "podle mých hodinek nemáte na sobě spodní prádlo" Ona odpoví "to se ale pletete" On "aha, asi mi jdou napřed"
mikos 21.10.2012 16:10
Učitel se ptá dětí ve třídě:
„Čím chceš být, až vyrosteš, Pepíčku?
„Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít
nejkrásnější kurvu, dám jí Ferrari, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži,
zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel neví, co má dělat, ale potom pokračuje:
„A ty, Mařenko?"
„Já chci být Pepova kurva..."
jokes 18.10.2012 11:33
Hovorí rozčúlený otec svojmu synovi: „Takú ti jednu struhnem, že ťa ani Google nenájde!“
datel 17.10.2012 22:27
Arabský synek se ptá svého otce:

"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční
košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo
před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými
kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano, synu?"
"A proč to všechno pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?"
cepinzcegamy 15.10.2012 13:01
jeden dětsky laskavý:

Maminka:"Pepíčku, proc oblepuješ toho křečka izolepou?".
"Aby mi nepraskl, až ho budu mrdat"
qitko 15.10.2012 6:27
Hláška roku: "Jaký prezident, taký atentát."
Grisa 12.10.2012 17:29
Chovatel má papouška, který mluví strašně sprostě. Když už neví, jak ho to odnaučit, zavře ho za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek povídá:
,,Omlouvám se za nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?''
wiecho 12.10.2012 9:49
"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?"
"Ne, od modlitby..."
"Ale nekecej..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."
space 11.10.2012 13:23
AUDI vymyslelo pohon všech čtyř kol, tak si to dalo do znaku.

RENAULT nevymyslel nic. Tak si to dal taky do znaku.
bulibasa 11.10.2012 13:07
"Co to máš na tváři?" "Ráno jsem se říznul při holení ..." "Copak, stará žiletka?" "Starej Xicht ..."
bulibasa 11.10.2012 13:06
Nedělal jsem to tak často. Jedině s tebou a se svou matkou.
Myslela jsem, že se to nesmí
No, to bylo ve Švédsku
Jaká byla tvoje matka?
Asi dobrá. Nemůžu moc srovnávat. Žili jsme spolu do mých 12
Myslela jsem, že umřela, když ti bylo 9
Ano, to umřela
Jsi tak sladký.
jokes 5.10.2012 11:58
„Nazdar, Peter! Ako sa máš?“ „Už ma nevolaj Peter, pretože teraz som Boh!“ „Zbláznil si sa?“ „Nie, pokiaľ mi neveríš, tak poď so mnou.“ Došli k najbližšiemu nevestincu, Peter zaklopal na dvere, otvorilo sa okienko a vzápätí bolo počuť zúfalý výkrik: „Pane Bože, už si tu zas?“
motyliLET 4.10.2012 21:05
co je najvacsia chyba internet exploreru? ze sa da spustit
wiecho 19.9.2012 15:16
Taxikář přiveze Ostraváka na místo a říká: "To bude za 500."
Chlap mu dá 250 a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá: "Říkal jsem 500!"
Chlap se na něj otočí: "A ty ses nevezl, pičo ?"
login 17.9.2012 15:33
Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru,
pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně, a to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.
login 17.9.2012 8:08
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale
obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali..
cepinzcegamy 14.9.2012 11:25
pro oběti metylalkoholové aféry bude uspořádán charitativní koncert, na kterém jako hlavní dvojice vystoupí Bílá & Hůlka
cepinzcegamy 13.9.2012 12:07
ČR : Estonsko

http://cs.wikipedia.org/wiki/Methanolov%C3%A9_otravy_roku_2012_v_%C4% 8Cesku

zatím prohráváme 68:17, ale podle mě je dáme %0
cepinzcegamy 12.9.2012 14:10
Dnešní polední zprávy:
Z domova:

Ekonomika:
Na severní moravě prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím.

Krimi:
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidemzasaženým otravou byly spronevěřeny. Podle výpovědi samotných postižených, z nich neviděli ani korunu.

Sport:
Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné krizové situaci posily. K týmu se přidá brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane státní dotaci, jak přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.

Počasí:
Aktuální stav: Na severní Moravě mínus pět, na území celé ČR mínus osm.
Předpověď na noc a zítra: Mínus devět až mínus čtrnáct.
mikos 4.9.2012 11:16
Jde žena městem. Zastaví ji chlap a říká:
„Paní, pardon, ale kouká vám prso z halenky.“
Žena se podívá a začne ječet na celou ulici:
„Jéééééžiši Kriste, jáá zapoměla v autobuse dítě!“
mikos 3.9.2012 21:18
Hospodářská krize letí po světě a dívá se co způsobila.
Letí nad USA a konstatuje:
" Nóó, dobře, dobře jsem je tu dojebala"
Letí nad západní Evropou a směje se:
"Super, super, jen tak dál. Trapte se dál vy debilové..."
Letí nad Českem a diví se:
"Kurva, a to je co? Tady jsem ještě ani nezačala a jak krásně si to tu dojebali sami.“
cepinzcegamy 3.9.2012 13:09
(a> A co jinak? Co ten tvůj malej bráška? Kolik že mu je?
(b> No ty vole, jsou mu tři a radši mi ani nemluv...
(a> Neříkej že je to hovado po bráchovi :D
(b> Ale né, akorát mi jakože "pomáhal" při dělání sendvičů, tak jsem z ledničky vytáhl šunku a on se ptá prej "Proč je ta šunka mokrá?". V tu chvíli mi samozřejmě přišlo naprosto zbytečný mu to složitě vysvětlovat, tak mě nenapadlo nic chytřejšího, než mu říct že se asi potí strachy, páč jí budu jíst...
(a> a?
(b> No a on jí se slovy "Neboj, šunčičko, já tě zachráním!" vyhodil z okna...
heiret 29.8.2012 15:28
Moje holka nechala na lednicce vkaz: "Nefunguje to. Uz to nevydrzim. Jdu
bydlet k matce".

Otevrel jsem lednicku. Svetlo svitilo. Pivo bylo studene...

O cem to doprdele mluvila?
space 24.8.2012 14:28
nevšim jsem si, kdo postoval ten poslední vtip, ale hned jak jsem si přečet tu první větu, tak bylo jasný, že je to cepín :o)
cepinzcegamy 23.8.2012 14:57
František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit
penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale
František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem
ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
cepinzcegamy 13.8.2012 12:38
Když jsme včera zašli s přítelkyní do baru, místní na mě pokřikovali "pedofile" a podobně.. A to jen proto, že je jí 21 a mně 50..

Úplně nám zkazili desáté výročí..
bosssssssss 1.8.2012 15:47
Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma!

Vyskočím z balkóna! ....a prestaň do mňa strkať!
cepinzcegamy 1.8.2012 14:33
Ptá se lékař pacienta před operací:
%Jste pověrčivý?%
%Ne, proč?%
%Protože od zítřka budete vstávat jen levou nohou.%
bosssssssss 27.7.2012 15:18
Príde koktavý do baru a pýta si pol deci. Barman mu odpovedá: %Aj ja som bol koktavý, ale keď ma moja žena poriadne pomilovala, prešlo ma to. Skúste to aj vy.%
Na druhý večer si koktavý znovu v tom istom bare pýta pol deci a barman sa ho pýta: %Neskúsili ste včera moju radu?% %A-a-le a-a-no.% %No, a čo?% pýta sa barman, %nepomohlo?% %N-nie, a-a-le má-máš pe-pe-knú obývačku........%
eRko 26.7.2012 13:16
Dcerka se dívá na maminku jak si nanáší pleťovou masku. " Proč to děláš " ? ptá se jí."Abych byla krásná !" odpoví maminka.Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: " Vzdáváš to? " :-)
eRko 26.7.2012 12:12
Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.
jeliman 20.7.2012 18:26
jéééé,to je dobrý,to jsem neslyšel ani s jinou variantou než je Praha,prča je to jen s takto :-)
eRko 20.7.2012 17:40
Jde bůh a nese pytel s debilama.Najednou zakopne a debilové se rozsypou.Bůh se naštve a říká:" No nic, sbírat je nebudu, Praha prostě bude tady."
cepinzcegamy 19.7.2012 13:06
hýja hýja hýja hýja
DerPant 18.7.2012 23:07
navod ako sa dostat jednou vetou so blazinca : povedat doktorovy,ze som filepra a moj server funguje bez zavady:)))))
cepinzcegamy 17.7.2012 14:21
Ona: "Franto! Teď tady proběhla myš"!
On: "No a co?"
Ona: "Okamžite volej na recepci a řekni jim to - ty umíš líp anglicky!"
On: "Helou - recepčn?"
Recepce: "Hello, yes - this is reception"
On: "Du jů nou Tom end Džery?"
Recepce: "Ehm..., yes, I know them."
On: "Džery is hýr..."
mlhos 26.6.2012 14:30
Milovaná žena poslala v deň výročia svojho muža do obchodu, aby kúpil slimáky a víno.
Samozrejme sa muž cestou domov zastaví v krčme na pivo.
Zrazu pozerá a je 02:00 ráno.
Poberie sa domov ožratý ako hovädo a tak si hovorí:
"Ojojój, ako to tej mojej vysvetlím?"
Pred dverami dostane nápad: poukladá slimáky za sebou s odstupom 20 cm, zazvoní, žena otvorí, má v očiach vraždu a chlap na to:
"No poďte Vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!"
mikos 20.6.2012 10:45
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
„Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví:
„Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí. Potom se ptá druhého muže:
„Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví:
„Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!"
qitko 15.6.2012 21:36
Ekonomický sexy vtípek:
Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu.
Ta mu povídá: "Tak Kalousku, zepředu je to za 1 000,
zezadu za 1 200, tak jak to chceš?
Kalousek se diví:
“Tak počkej, a za co je těch 200 Kč rozdíl?"
"To je daň z obratu, debile!"
wiecho 14.6.2012 21:25
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
mikos 14.6.2012 16:13
,,Haló. To je vodárna?"
"Ano, co si přejete?"
,,Z mého vodovodu teče voda!!!""
,,A co byste očekával?"
,,tož kurva ,,,podle účtu... aspoň Pilsner Urquell !"
woith 12.6.2012 20:07
SMS :
,,Zajdeme na COLU?,,
Odpověď :
,, Ty vole, já nechápu, jak můžeš udělat v tak jednoduchém slově, jako je PIVO, udělat 4 chyby,,
eRko 9.6.2012 16:13
Malý Pepíček (jak jinak) uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš. Paní učitelka jí uviděla a strašně se lekla. Do žákovské knížky napsala:
Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala.
Otec odepsal:
Jen mu tu dvojku dejte. V neděli namaloval na sporák dámské přirození, já jsem si spálil penis a náš děda pusu.%
eRko 9.6.2012 16:10
Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká:
"Rozepnout!"
"ZZZZZZ"
"Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?"
"TRH."
"Do prdele!"
"ŠUP."
"Do hajzlu!"
"ŠVIH
eRko 9.6.2012 16:06
Admin se dostane do pekla a po nějáké době přijde za Bohem vystrašený ďábel a říká "Ty, koho si nám to tam poslal? On nám vystílel a poškrtil včechny čerty, rozbil všechny kotle a teď pobíhá po pekle a řve, chce vstup do dalšího levelu.".
eRko 9.6.2012 16:05
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli." Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
mlhos 9.5.2012 15:12
Psychopat napustil jedom peniaze,
# ktore daroval detskym domovom.
# Zomrelo 20 poslancov, 2 starostovia
# a 1 minister
mlhos 6.5.2012 17:28
Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův
> automobil.
> Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla
> mu,
> aby se ani nehnul,
> namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
> Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou
> si
> koupili Štěrbovi
> naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme
> taky."
> Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer
> spát.
> Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel
> do
> kuchyně,
> namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to
> k soše
> se slovy:
> "TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT
> A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"
Tomast 25.4.2012 23:44
Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho.
První říká: "Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy."
Druhá nato: "To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže."
A třetí: "To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!"
Tomast 25.4.2012 23:22
Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena.
Po týdnu brutálních sexuálních radovánek prohlásí ta žena: "Už mám těch prasáren dost, nebaví mě to, zabiju se."
Přiložila pistoli ke spánku, ozval se výstřel a její tělo kleslo k zemi.
Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil: "Už mám dost těch prasáren, zakopeme ji."
Tělo mrtvé ženy bylo tudíž zakopáno do země.
Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad: "Už mám těch prasáren dost, vykopeme ji..."
cepinzcegamy 25.4.2012 16:21
Stěžuje si kamarád kamarádovi: "Moje nová thajská přítelkyně říká, že malý penis není překážkou ve vztahu... Nicméně musím říct, že bych byl radši, kdyby ho neměla..."
mikos 16.4.2012 19:18
Nový prvek!
Romík (lat. Cikanium) - chem. zn.Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india.
Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave.
Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol.
Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy.
Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit olovem. Využití: využití romíku v praxi je mizivé....
mikos 15.4.2012 19:34
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci, po dni stráveném v hospodě připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"
qitko 3.4.2012 8:51
Motorkář si to frčí po dálnici a najednou PRÁSK - do helmy mu narazí vrabčák.Omráčený ptáček padne k zemi, chlápek zastaví, vezme ho do dlaní a říká si:
"Chudák malej, co s ním teď bude?" Nakonec se rozhodne, že ho vezme s sebou a vykurýruje. Doma ho položí do klícky, přidá misku s vodou, kousek chleba, a jde spát. Ráno se jako první probudí vrabčák, protáhne pochroumaná křídla,rozhlédne se kolem sebe a vyjekne: "Mříže...voda...chleba...
Do prdele, já toho chlapa zabil!"
mikos 1.4.2012 8:29
Jožko, čo si daš, borovičku či vino?
Vino...
Bile, či červene?
Bile...
Slovenske, či bulharske?
Slovenske...
Suche, polosuche, sladke?
Choď do piči, nalij borovičku....!!!!
michalkaktus 31.3.2012 18:56
Od nepaměti se vždy točil svět kolem pi.. poprvé však tomu bylo zcela opačně. A to tehdy, kdy Valentina Těreškovová obletěla zeměkouli.
cepinzcegamy 23.3.2012 12:50
Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno. "Ty ses snad zbláznil!" "Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno..."
DerPant 18.3.2012 11:49
*V pondelok ráno príde úradník celý natešený do práce, vykopne dvere, **
opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš. Schmatne sekretárku za
zadok ... *****

*a v tom podíde k nemu jeho kolega a potichu mu šepká: *****

****

*Fero, jeb na to, ja som ten tiket zabudol podať... *****
DerPant 18.3.2012 11:40
Staršieho pána, ktorého bicykel mal zjavné problémy s rovnováhou,
zastaví v noci policajná hliadka:
- Pane, môžete nám povedať, kam ste sa vybrali v takúto neskorú hodinu?
- Ponáhľam sa na prednášku o zničujúcom vplyve alkoholu, tabaku a
kuriev na ľudský organizmus.
Policajt nedôverčivo:
- Prosím vás, nerobte si srandu, kto by organizoval takú prednášku o
druhej v noci?
- Ako obyčajne, moja žena...
space 13.3.2012 10:38
Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.
space 13.3.2012 10:24
Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.
Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.
terkap 13.3.2012 10:17
Včera večer jsem z hrůzou zjistil, že mám cikánskou krev ! ... Naštěstí jen na kapotě a trochu na nárazníku.
woith 12.3.2012 21:03
Co je černá tečka na měsíci ?
To je první rómský kosmonaut.
Co je mnoho černých teček na měsíci ?
To je řešení ...
mlhos 11.3.2012 0:23

Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa.
Čapájev vraví:
Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku.

O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky.
Ech, tá dnešná neschopná mládež... Poď ideme tam spolu.
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
Zdravstvuj, otec.
Zdravstvujte, synkovia.
Otec, prišli sme k tebe v mene sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš
starý.
- Och, starý je, starý...
- Peťka zapíš: nový dom jemu od Sovietskej vlády. A ženu máš starú?
- Starú, synak, starú...
- Peťka zapíš: novú ženu jemu od Sovietskej vlády.
- Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si...
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali.

Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec, a možno ty máš aj chuja starého?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého...
- Peťka zapíš: chuja jemu od Sovietskej vlády...
bosssssssss 17.2.2012 14:17
V správach hovorili,že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí,by mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso ...
No, vyzeral som ráno v autobuse ako kokot.........
bosssssssss 8.2.2012 15:48
Vodic uviazol v zapche na hlavnom tahu do BA. Vsetko okolo stoji, ziadny pohyb, ked tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodic stiahol okno a pyta sa, co sa stalo?
Muz vravi: "Teroristi uniesli poslancov a celu Narodnu Radu Slovenskej Republiky. Pytaju si 100 tis Euro vykupne, inak ich poleju benzinom a podpalia. Chodime tu teraz od auta k autu a robime zbierku."
"Kolko ludia priemerne davaju?,"pyta sa vodic.
Muz odpoveda: "Tak okolo tri-styri litre benzinu......"
mlhos 7.2.2012 16:43
ONA: - všetci muži sú svine!
ON: - máš pravdu, zlatko.
ONA: - aj ty si svina.
ON: - prirodzene miláčik, ja som to najväčšie prasa na svete!
ONA: - a prečo som si ťa potom vzala a žijem s tebou toľko rokov?
ON: - vidíš, a tu prichádzame k novej téme - všetky ženy sú jebnuté!****
mikos 4.2.2012 14:05
Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá:
"To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap."
"Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky."
"No jo, ale já jsem svobodnej!."

Přijde chlapík do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit. Který přístroj mám použít?!"
Trenér: "Zkusil bych bankomat u vchodu..."


Sedí v bílém domě Obama a T. Blair.Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá:
"Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen:
"Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad
"Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát,a proč 140 milionů cigánů!"


kinyo 31.1.2012 13:35
Povídají si dvě babky na vesnici:
"Co dostala ta tvoje vnučka od Itala?"
"Prej syfilis."
"Co to je??"
"Nevím, ale asi to bude větší než mercedes, prej jestli je to pravda, tak v tom pojede celá vesnice."
woith 30.1.2012 19:32
Chlap pozoruje v porodnici za sklem, jak jeho žena rodí. Když porod skončí, tak žena chytne dítě za nohy a běží ke skleněné stěně, kde s ním začne mlátit až krev stříká. Nechápající manžel pozoruje, jak žena obchází skleněnou bariéru a když k němu dojde, tak říká ,, To byla jen prdel, stejně se narodilo mrtvý,, .
Mutoli 27.1.2012 12:41
Hluchonemý šťastne uloví zlatú rybku.
A zlatá rybka ho prosí:
"Pusť ma, dobrý človek, a ja Ti splním tri želania."
Ibaže on ju nepočul, a zjedol ju na obed.
kinyo 27.1.2012 12:34
Nová hra do hospody se jmenuje "Do lesa a zase zpátky".
# # # >
# # # > Každý si objedná malé pivo. Pokaždý, když upiješ, musíš dolít do míry
# # # > zelenou.
# # # > Až bude sklenice dočista zelená... jsi v lese.
# # # > Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.
# # # > Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdo nevrátil.......
woith 26.1.2012 14:13
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se :
- Proboha kolik máš roků ?
- Přece tolik, na kolik vypadám !
- Mě neser, tak dlouho člověk nežije !
wiecho 18.1.2012 21:51
Dežo a Karol jsou dva cigáni - žebraci z Česka. Žebrají v Londýně na různých ulicích.
Dežo donáší domů denně 2-3 libry a Karol oproti němu přináší ženě každý den kufr plný 10 librových bankovek.
Dežo: "Jak je možný, že ty vyžebráš o tolik víc než já?!"
Karol:" Ukaž mi co máš napsané na své tabulce?"
Dežo : "Nemám práci, mám ženu a šest děti, nemáme co jíst, pomozte nám."
Karol: "Toto tam máš napsané?No to se nediv, že tak málo dostáváš!"
Dežo : "A co tam máš ty napsané? "
Karol: "Uz mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit do Česka ..."
qitko 17.1.2012 20:15
Víte co se stane s ženy po 30ti letech manželství? Malá, tlustá kamarádka.
qitko 17.1.2012 18:08
Je dobře po milování s manželkou prohodit pár slov?.....Doporučuje se to – když už máme ty mobily….
bosssssssss 17.1.2012 15:41
Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "%těch devět stovek je od babičky".
cepinzcegamy 17.1.2012 10:21
Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému Otci do Říma.
- Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista...
- No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?
- Je v něm kostra
milucky 7.1.2012 11:16
muž de po ulici z pohřbu a v rukách nese urnu,potká ho kanibal a říká,ty vole kde si sehnal instant? :-)
woith 6.1.2012 21:00
Chlap chytí zlatou rybku a ta mu splní pouze jedno přání.

Chlap: Chci žít navěky!
Rybka: Takové přání nedokážu splnit.
Chlap: Dobře. Chci tedy zemřít teprve až Slavie vyhraje titul.
Rybka: Ty svině jedna vychcaná...
woith 29.12.2011 18:56
Malý cikán píše Ježíškovi. . .
Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil . . . .
Zarazí se a říká si že Ježíšek to asi ví a škrtá . . .
Začal znovu . . .Milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a
chodil do školy . . .
Zarazí se a znovu škrtá . .
Potřetí začne . . Milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl . . .
chvíle váhání . . . .
Znovu škrtá a papír trhá.
Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý rok nechodil
do školy a že nejspíš do něho dostane asi pěkný hovno.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí.
Nakonec se sebere a jde do kostela.
Když se vrátí,vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví
si ji na stůl a začne psát znovu.
Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou maminku . . . .
jarin 21.12.2011 15:49
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích.
" Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena % ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
qitko 18.12.2011 8:21
Už blízká budoucnost :
Sestra: "Další, prosím!" Doktor: "Máte peníze? Pacient: "Nemám." Doktor: "Tak buďte zdráv!"
qitko 17.12.2011 16:54
Mamiiii, já bych chtěla na vánoce psa..... Nevymýšlej! Bude kapr jako každý rok !!!
cepinzcegamy 16.12.2011 12:49
jj, akorát furt nevím, s kým jsi v tom lese byl, tati
jarekmat 15.12.2011 18:52
...a tak se zrodil Cepín...
wiecho 14.12.2011 18:13
Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká: "Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"
kolpanxxac 12.12.2011 0:21
príde domov syn a vraví otcovi oci ja som gay
otec mu na to ano? synu a kravatu od armaniho máš?
syn vraví nie nemám
tak vieš čo synu ty nie si gay ale obyčajný buzerant
Tomast 27.11.2011 13:10

# Kolik toho musí Moravák vypít, aby měl jedno promile v krvi?
# Dva dny nic.
#
#
#
Tomast 27.11.2011 13:07

# # Na Halloween křičím na manželku:
# # "Zlato, u dveří je nějaká čarodejnice, co mám udělat?"
# # Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
# # A od té doby se mnou tchýně nemluví ...
# #
# #
# #
# #
# #
Tomy 10.11.2011 9:29
Dej sem ten šek, jsem Řek!
cepinzcegamy 7.11.2011 10:29
Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:
'Za tři dny mám rande,musím na ni zapůsobit. Který stroj mám použít?!%
Trenér: 'Zkus bankomat u vchodu, chcípáku.....'
login 5.11.2011 20:27
PŘIJDE ÚŘEDNÍK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ:
# > MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU !
# > A CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK ?
# > RABÍN : POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK.
# > ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
# > BERŇÁK : TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!
# > A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?
# > RABÍN: POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU
# > KRABICI CHLEBA ZDARMA.
# > BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!
# > A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
# > RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU
# > POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO KOKOTA, JAKO JSTE VY!
qitko 30.10.2011 15:02
ZÁKAZNICE:
"Chtěla bych koupit mužovi pěknou kravatu, která by zvýraznila jeho oči."
PRODAVAČKA
"Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je třeba ji dobře utáhnout"!
#
Tomy 21.10.2011 8:54
...15-ti letý kluk se maluje před zrcadlem, vejde táta a povídá: "Ty jsi buzerant???" "Ne! Princezna..."
bosssssssss 17.10.2011 15:48
Premrznutý horolezec vojde do chaty a vidí na lavičke nádhernú turistku.
Horolezec:
- Slečna, viete, mám omrznuté ruky. V príručke sa píše, že omrzliny treba ošetriť tak, že omrznuté časti dáme medzi stehná v hornej časti a trieme ich.
Slečna súhlasí. Po chvíli horolezec vďačne odtiahne ruky, turistka zneistie a pýta sa:
- Uši vám náhodou neomrzli?
Tomy 16.10.2011 14:32
Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě, jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"
bosssssssss 20.9.2011 15:41
Nová dôchodková reforma v SR:

Od roku 2013 budú môcť dôchodcovia prechádzať cez cestu na červenú. Od roku 2015 to budú mať povinné.
pehac 20.9.2011 7:52
Žena hovorí mužovi:
"Drahý,chcela by som väčšie prsia.."
Muž na to:
"Tak si ich šúchaj toaletným papierom-na zadok ti to pomáha...."
wiecho 19.9.2011 21:15
Adoptuj si svojho Gréka za 500 €. Bude robiť za Teba všetko, na čo nemáš čas: spať do 11tej, chodiť na kávu, dodržiavať obednú siestu, večer za Teba vysedávať v bare a Ty konečne môžeš robiť od rána do večera !!!
putykar 16.9.2011 11:02
Isc do Tater a zjebat še pálenkou už v Poprade je vyhod%ácke
mlhos 23.8.2011 20:02

Ísc do Tatier na turu a zjebac še z palenki,
ta to je slovenske!

Ale ísc do Tatier na turu a zjebac še zo skali,
ta to je take česke.
cepinzcegamy 18.8.2011 11:44
http://www.unseen.bloguje.cz/902054-bez-titulku.php
Mutoli 10.8.2011 12:33
Chlapík vojde do reštaurácie, chvíľu sa rozhliada, no keďže si nie je celkom istý, spýta sa čašníka:
"Prepáčte mi, je mi to veľmi trápne, ale je toto reštaurácia?"
Čašník naňho vypleští oči a vraví:
"Ja odpadnem... Áno, iste, reštaurácia... A nie ste vy náhodou chlapík?!"
macjandc 9.8.2011 20:14
Nasledujúci nápad pochádza z Nemecka, ale naše reálie možno nie
sú nejako zvlášť odlišné.

Bomba nápad!!!

Dajme našich seniorov do väzení a zločincov do domovov dôchodcov!!!

Následkom toho:
% By naši seniori mali denne prístup k sprche, voľný čas,
prechádzky, lieky, pravidelné zdravotné a stomatologické kontroly
% Mali by nárok na kolieskové kreslá atd.
% Dostávali by peniaze namiesto toho, aby za ubytovanie platili
% Mali by nárok na kamerový dohľad, v prípade choroby alebo nehody
by sa im dostalo okamžitej pomoci
% Ich postele by boli dvakrát týždenne prezliekané, ich bielizeň a
oblečenie by im bolo pravidelne prané a žehlené
% Každých 20 minút by mali návštevu dozorcu a jedlo by dostávali
až do izby
% Mali by osobitnú miestnosť, v ktorej by prijímali návštevy
svojej rodiny
% Mali by prístup do knižnice, telocvične, k fyzickej a psychickej
terapii a taktiež do bazénu a dokonca by mali právo na ďalšie
bezplatné vzdelávanie
% Na ich žiadosť by im boli legálne bezplatne k dispozícii
pyžamá, topánky, papuče a ďalšie pomôcky
% Mali by súkromné izby s vlastnou vonkajšou plochou obklopenou
veľkorysou záhradou
% Každý senior by mal právo na vlastný počítač, televíziu,
rádio a neobmedzené telefonovanie
% Existovala by riaditeľská rada, ktorá by vypočula a riešila
sťažnosti a dohľad by musel dodržiavať kódex správania

Zločinci by dostávali väčšinou studené, v lepšom prípade
vlažné jedlo, boli by osamelí a bez dohľadu. Svetlá by sa im
zhasínali o 20:00 hod., mali by nárok a jeden kúpeľ týždenne (ak
vôbec). Žili by v malej izbičke a platili by za to 2.000,00 €
mesačne, a to bez nádeje, že sa z toho dostanú živí!

A konečne by bola spravodlivosť pre všetkých!


space 9.8.2011 15:36
tomu říkám vypointovanej příběh :o)
bosssssssss 9.8.2011 15:12
V jednom rybárskom mestečku žili dvaja bratia - dvojčatá.
Jeden z nich bol ženatý úradník a druhý samotársky rybár.
Raz v piatok trinásteho sa stalo, že tomu ženatému auto
prešlo manželku a tomu druhému sa potopila loď.
A jedna stará pani išla po meste, stretla toho rybára a splietla si ho s tým úradníkom:
Pane Jones, veľmi s vami cítim tú bolesť, je to veľké nešťastie,muselo vás to veľmi zraniť.
Ale nie, nejako ma to ani netrápi. Aj tak bola prehnitá už od samého začiatku.Mala úplne zožutý spodok, smrdela rybacinou od prvého dňa.
Vpredu mala celkom veľkú dieru a vzadu zase škaredú prasklinu.Ta diera sa stále zväčšovala, čo som ju používal, nakoniec sa to užskoro ani nedalo. Ale dorazili ju tí štyria chlapci zo susedného mesta,čo sa tu chceli nejako pobaviť.Keď som im ju prenajímal, tak som ich upozorňoval že už nie je nič moc. Ale oni trvali na tom, že to s ňou skúsia. No a tých blbcov nenapadlo nič lepšieho, ako sa tam skúsiť narvať naraz.Tá námaha bola moc veľká a tak praskla, rovno v prostriedku.........
No, a tá stará pani omdlela.........
space 9.8.2011 11:43
8 vteřin dám v pohodě kdykoli, věřím si i na minutu a vejš. Moje žena totiž nemá sestru, ale bratra, a po tomto sdělení by pravděpodobně omdlela :o)
mlhos 9.8.2011 10:40
Poloha na Ródeo - návod (len pre mužov): 1. Obráťte ženu na brucho,
2. Opatrne do nej vniknite, 3.Uchopte jej prsia pevne do svojich rúk,
4.Potom jej jemným hláskom šepnite do ucha "Tvoja sestra to má tiež
takto rada"...... od tejto chvíle je nutné udržať sa aspoň 8 sekúnd ..
cepinzcegamy 4.8.2011 12:48
tomu jsem se nasmál nejvíc
space 3.8.2011 16:44
a jeden přímo pro cepína

http://fotbal.idnes.cz/rebicek-je-vetsinovym-vlastnikem-slavie-odkoupil-i-podil-natlandu-1dg-/fotbal.aspx?c=A110803_161732_fotbal_ot
space 3.8.2011 16:42
přidám jeden tématický:
Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byl ve svém bytě v Kanadě nalezen živý Justin Bieber
space 3.8.2011 16:39
vlastní tvorba? :o)
cepinzcegamy 3.8.2011 16:14
Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson a Amy říká: Michale, to je od tebe hezký, že si mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. A Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norský děti co si mi sliboval?!?
qitko 6.5.2011 7:36
...jednou se Chuck Norris zúčastnil televizní soutěže "kolo štěstí" a točil jako první... zbylých 29minut pořadu se pak čekalo jestli se kolo zastaví... :)
Tomast 5.5.2011 20:51
...a jeden hokejový ....,Sedí si tak malý kluk ve slovenském dresu na ulici a strašně brečí.. Jde kolem Bůh a říká: Proč pláčeš?.... Řekni mi co tě trápí a já to napravím-jsem přeci Bůh...... Malý kluk jen zvedne hlavu a řekne: V pátek hrajeme s Čechama...... Bůh jen sklopí hlavu, sedne si vedle kluka a pláčou spolu........
Tomast 4.5.2011 18:18
....Anča se baví s Irenkou o závalu v dole ...., a Anča řiká ...představ si ,že jsem dostala za toho svojeho zavaleného cipa 150 tisíc euro ..., a tobě daly kolik ??? ... ani nemluv ...,ten muj ten den zaspal ...
bosssssssss 27.4.2011 15:07
Veronika a Michal sú pacienti v blázninci.Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva.Veronika skočí za ním aby ho zachránila,ponorí sa až na dno a Michala vytiahne z vody von.Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z ústavu, lebo zistil, že ja úplne zdravá a príčetná.Ide teda za ňou, aby jej oznámil veľkú novinu:"Veronika,mám pre teba jednu dobrú a jednu špatnú správu-najprv tá dobrá-môžeš opustiť ústav,lebo si bola schopná zachrániť inému pacientovi život.Myslím si že si mentálne úplne v poriadku.Teraz tá špatná-Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpeľni na opasku-je mi to veľmi ľúto,je mrtvý."Veronika na neho chvíľu zadumane pozerá a hovorí : "on nespáchal samovraždu-ja som ho tam zavesila,aby uschol .........."
space 27.4.2011 13:23
myslíš sraní?
wiecho 27.4.2011 13:17
Jaké jsou tři nejkrásnější věci na světě?
.
.
Štamprle před tím a cigaretka po tom.
bosssssssss 23.3.2011 15:19
Manželia sedia v pohode pri fľaši vína, keď on hovorí:
"Stavím sa o 10 000 eur, že nedokážeš povedať nič, čo by ma potešilo a nasralo naraz."
Manželka chvíľu rozmýšľa a potom odpovie: "Máš väčšieho vtáka ako sused........"
bosssssssss 23.3.2011 15:18
ODVAHA 1. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš:
Zametáš, alebo ešte niekam letíš?

ODVAHA 2 . stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Tvoja žena stojí pri dverách a zrúkne na Teba :
Teraz sa chodí Ty ožran jeden domov ?
Odpovieš: Ti šibe? prišiel som si len po gitaru

ODVAHA 3 . stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej.
Na jej otázku: Čo to má znamenať? odpovieš:
Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.

ODVAHA 4 . stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš rúž.
Pleskneš manželku po zadku a povieš:
Tak pipka, a teraz si na rade Ty!

ODVAHA 5 . stupeň
Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a
pošepkáš manželke:
Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra!
qitko 23.3.2011 13:52
UPOZORNĚNÍ !!!

V současné době bude probíhat sčítání obyvatel - prosíme
všechny
NESOULOŽTE !!!
Nebo se kurva nedopočítáme!!!

Děkujeme - Váš statistický úřad.
qitko 21.3.2011 10:50
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební
dobu,aby viděl, jak se osvědčí.Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát
až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem
mu prodal tři pruty- malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé
kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit
jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."
Tomast 17.3.2011 20:44
Jde smutný irský chlapec spustlou dublinskou ulicí a potká pátera z místní farnosti .
Copak se ti hochu stalo , že jsi tak smutný ,vyzvídá páter.
Ále maminka mi umřela tatínek mi umřel ....,a nechceš si o tom povykládat s otcem O%Grady ..., ne ne sex je to poslední na co mám dnes náladu smutně odpovídá chlapec ....
Tomast 17.3.2011 20:32
Povídá jeden kámoš druhému . Představ si ,že mi žena řekla jestli by jsme se nemohli pomilovat jako ve filmu . Tak jsem ji vymrdal..., do pusy vystřikal , kozy pochcal ....,a pak jsem zjistil že se nedíváme na stejný film ....
heiret 14.3.2011 12:00
Učitelka v ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
# # Všechy děti, že Spartě "... vždyť jsme Pražáci!"
# # Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: "Proč Plzni, když jsi z Prahy?".
# # Pepík: "Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil
# # rodičům. Všichni fandíme Plzni."
# # Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje ......máma...šlapka
# a otec dement, co by jsi dělal?"
# # "Tak to bych fandil Spartě."
cepinzcegamy 11.3.2011 10:12
říct o chuckovi, že není v módě, to chce buď fakt mít koule, anebo lobotomii :)
datel 11.3.2011 1:29
Sice už tahle kategorie vtipů není tak úplně v módě, ale pobavil mě:

Chuck Norris povečeřel s Babicou a ještě si přidal.
brbla1 7.3.2011 19:37
a dobře udělal
qitko 7.3.2011 16:33
Nejkratší pohádka na světě:
Bylo, nebylo:jednou se zeptalo děvče chlapce:%Chceš si mne vzít za ženu?%
Chlapec odpověděl: %Ne%

A děvče žilo šťastně, na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku, do divadla, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo Martini a mělo vždy čistý dům a nikdy, nikdy nemuselo vařit.
cepinzcegamy 24.2.2011 15:25
telefon do servisu: "Dobrý den, rozbilo se mi auto".
cepinzcegamy 22.2.2011 15:34
v hotelu:
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš nějakého chlapce."
Hoteliér se rozhořčí a zvolá:
"Zavolám strážníka!"
"Well, tak tedy strážníka."
Hurvinek2 20.2.2011 18:47
Hoffingrácká kapela:bicí vejčitá hlava,basovk stará drbna,housle uzený šál,texty skládá šiškyn špína,(skopová hlava)
cepinzcegamy 17.2.2011 8:59
V novinách se objeví článek o tom, že na severní Moravě je údajně člověk, co se umí vracet časem. Za nedlouho jej navštíví dva vědci. "vy se prý umíte vracet časem. Ukážete nám, jak jste to dokázal?" ptají se zvídavě. "ale jo, když mě teda koupíte půlčana rumu", odvětí jarekmat. Vědci souhlasí a borec vypije půllitr jako nic. "tak nám to teda ukažte" dychtivě čekají vědci. "ještě jednoho" s klidem odpoví jarek. Mírně nervózní vědci koupí druhého půllitra rumu, kterýho chlápek stáhne na ex, podívá se na vědce a řekne "tak, a jsem tam, jak včera..."
cepinzcegamy 17.2.2011 8:52

Tři starší pánové byli na vědecké konferenci ubytováni v sedmdesátém pátém patře mrakodrapu. Po celém dni stráveném na přednáškách sympozia je zdrtila zpráva, že v jejich hotelu nejezdí výtahy.
První povídá: "Pánové, co se dá dělat... Musíme pěšky, a aby nám to lépe utíkalo, navrhuji, abychom cestou zaměřili pozornost na něco příjemného. Tak třeba já bych mohl začít vyprávět vtipy, ty začneš v pětadvacátém patře třeba zpívat a ty v padesátém vyprávět smutné příběhy." Vyrazili a první povídal vtipy.
Cesta příjemně ubíhala, a když v padesátém patře druhý dozpíval, třetí se nadechl a říká: "Začnu se svýžm nejsmutnějším příběhem. Nechal jsem v autě klíč od pokoje."
space 16.2.2011 12:47
Ptá se vnuk dědy: " Dědo, neviděl jsi ty pilulky s nápisem LSD,
co byly na lince?"
Ser na pilulky, vole. Viděl jsi toho draka v kuchyni?!?
space 16.2.2011 12:47
" To je ale pěkně škaredá nevěsta. "
" No dovolte, to je moje dcera! "
" Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec. "
" No dovolte, já jsem její matka! "
space 16.2.2011 12:46
Muž si koupí cigarety u stánku a čte: " Kouření způsobuje
impotenci. "
Chvíli přemýšlí a říká: " Prosím vás, nemáte radši ty s tou
rakovinou?"
Veprik 16.2.2011 2:04
hezka hra, ten marias. takova kamaradska.
Veprik 16.2.2011 2:04
bejcek1: muj bracha by te serezal jak díte
HrFrajer: sam boda to ríkal
Hurvinek2: hlavne ze mas toho bohouska-))
Leonidas1: já jo tvojí mámu šukál kažzdej jinej
bejcek1: zejtra to nahlasím tatkovy at vas vylení ze sveta nez odejde
HrFrajer: cím se chlubís ,
Leonidas1: tak ho sem pošli ty neznámo táty
bejcek1: abych mel okoj
Leonidas1: bohousek je po dedovy ale on nevedel ze karel splodí skurvysimi a kdo ti kajo umrdal syna??
HrFrajer: zase tatkou chudaku
Hurvinek2: werichu,zase se budes omlouvat?
bejcek1: seznamis se snim brzo jako tvuj brach a jak plakal za kamnama
Hurvinek2: se zeptam tety barky,kdyz takle píses
bogas78: ja jo vas
Leonidas1: já nesem tonda jsem o trochu horší říkám to předem vy mrdající lidé mezi sebou
bejcek1: ty nemas cim vid
bejcek1: tonda je frajer ty ses lejno
Leonidas1: jj hromada sracek me obtezuje-))
bejcek1: fuj to je smrad
Leonidas1: jj ses posral fujj
Leonidas1: no se máš čím chlubit pošukaNčE
Hurvinek2: ja,nejsem jan,a taky si neuprcame,jako tvuj dedek,,
Leonidas1: JÁ Tě čEKÁM BUZNO
bejcek1: jakou na me nasadís taktyku jako z matejem nebo cerma
Hurvinek2: imbecile
HrFrajer: njn se bojíte tondy co ????
bejcek1: zabijaku
Leonidas1: to myslíš lagrona
bejcek1: bojej se me pepo presne
HrFrajer: ale to je nas bratr a vam chcije do huby
Leonidas1: cerma myslís jak na mposlali dubaci fetaky matej ten ma do dnes ze me nocní mury i ty budes myt:-))
Leonidas1: jiného dedu jsem nepoznal
bejcek1: hofingraci na neeee
bejcek1: ty vole ses jak fredy krugr
Leonidas1: vylízat gule hoffinrovym ale ne zuzlat
bejcek1: uz dneska budu mít nocní muru jak me kourís curaka
Leonidas1: zahradikové na ně
Hurvinek2: ze tam byl pepik u kseftu a ty ses posral ty,dylinko,
bejcek1: bleee tu hlavu jak veku met v klíne
Leonidas1: haha nemam lupu abych ti ho uríznul
cepinzcegamy 26.1.2011 12:17
ŽENA: Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ... Dívá se do stropu.... Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Priliš dlouho na to, aby měl nejvyšší čas vymenit mě. Za mladší.
Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného...

MUŽ:
Moucha na stropě.
Jak to kurva dělá, že nespadne?......................
Raullet 25.1.2011 17:31
protože to neumí, a navíc neví co to žárovka je, petrolejkám ještě neodzvonilo.........:-)))))
cepinzcegamy 25.1.2011 14:46
kolik jarekmatů je potřeba k zašroubování žárovky?
žádnej
jarekmat 25.1.2011 14:34






Putin svolal Státní dumu a hovoří k ní:
Takhle to, kurva, dál nejde! Musíme udělat pořádek v těch časových pásmech!
Ráno volám do Pekingu a chci přát k narozeninám - a tam mi říkají, že to bylo včera.
Hned nato chci kondolovat ve Varšavě a dozvídám se, že ještě
neodletěli...!"
blaznivka 19.1.2011 14:39
Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na zemi, skini jdou na pivo. Nesmělý pozorovatel se ptá policistů:
proč jste nic neudělali? Dostane odpověď: Víte, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit...
Raullet 12.1.2011 13:48
Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávam, a ty?
Taky nedávám.
A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?
Veprik 18.12.2010 20:07
kdyz jsou ty vanoce

sjetiny%30.3.2004 13:49
Krocan na whisky:

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu
sůl,
pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme
olivovým
olejem.
Předehřejeme troubu na 200 %C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme
na
úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch
díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 %C, ať trouba pořádně
bručí.

Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme. Občas se
chopíme
flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme.
Přidom
dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých
deset
minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z
grozana.
Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad
uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos.
Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým
liinoúlluélu.
Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna
nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme
Příští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
tesla 18.12.2010 17:30
Víte proč pan Granko tento měsíc nezahrál žádnou hru? Je na Ukrajině a chlastá vodku jako zaměstnání :)

http://www.novinky.cz/koktejl/220077-ukrajinska-firma-pronajima-spolecniky-na-piti-vodky.html
jeliman 17.12.2010 21:12
kdepak,oslovují se "píko".jako vyjádření obdivu ke středověké zbrani.100% si ale neříkají "po",tak by má dcerunka nikdy nikomu neřekla!!!!
JOSEF2 17.12.2010 18:08
Aha, pičo... :-)) Dík, pičo... :-))
cepinzcegamy 17.12.2010 18:05
smrdí ti noha
JOSEF2 17.12.2010 18:03
Co je?
cepinzcegamy 17.12.2010 18:03
pepo?
MilanB 17.12.2010 17:25
bys musel vole... konverzace dnešní mládeže - Charlie, mám obavy, že vole se říkalo za mých mladých let. Dneska bych to viděl spíš na "p..o"
Charlie 17.12.2010 9:49
listonoš zazvoní u dveří v paneláku , otevřemu chlap v županu , listonoš se začne šílene chechtat -clap povídá kurva čemu se směješ ?to jsi nikdy neviděl chlapa v županu ?Lisťák povídá jo viděl ale zapnutej župan na jednu kouli vidím poprvé..
Charlie 17.12.2010 9:42
du takle jednou vole vokolo lesa vole a na mezi sedí baba vole , teplo jako prase vole , hodím voko z blízka vole a dívám se ji přímo do obličeje vole vona neměla kalhotky , no a když už jsem ji čuměl do toho obličejiče vole , říkám nechceš protáhnout rouru vole , vona na to jo ale to bys musel vole... konverzace dnešní mládeže
MilanB 16.12.2010 20:36
Žena furt jenom čumí do okna. Venku hromady sněhu, mrzne, není co dělat, asi ji pustím dovnitř.
qitko 16.12.2010 19:47
mrkněte na toto:
www.videacesky.cz/skece/mark-gungor-pribeh-dvou-mozku
cepinzcegamy 25.11.2010 10:56
mu dlužíš prachy, nebo co?

Než jde Mistr Gringo spát, gringo spát, gringo spát,
dá si 30 vodek rád, velmi, velmi rád.
Globus 25.11.2010 10:45
Dovolil jsem variaci na píseň: Když jde malý bobr spát:

Než jde Mistr Gringo spát, Gringo spát, Gringo spát,
mariášek hraje rád, hraje rád, hraje rád.
Dá si bombu na sedmu, na sedmu, na sedmu,
po RE už se nezednu, nezvednu, nezvednu.

Dává rány na betly, na betly, betly,
no jestli jste se nespletli, nespletli, nespletli.
Osmeráček červenej, červenej, červenej,
tak z toho jsem koženej celej zbořenej.

U kila bago si šetřím,
když kytku u aktéra větřím,
a nakonec po ránu, do práce už nevstanu, lalalalalalalalala.

Pořád dělá glo glo glo, glo glo glo, glo glo glo,
co kdyby mu to pomohlo, pomohlo, pomohlo.
S vodkou tančí defilé, defilé, defilé,
nesnaž se ty úchyle, je to nemilé.

Poslyšte přátelé milí,
mariáš jen s Gringem sílí,
netveřme se netečně, vždyť to hraje VÝTEČNĚ!!!!
cepinzcegamy 24.11.2010 13:00
to je ten vtip vo jarkovi, co už se tu řešil, ne?
sjetiny 24.11.2010 11:06
Dvě nastávající maminky pletou v parku svetříky. Jedna si povzdechne:
"Doufám, že to bude holčička, už mám jen růžovou barvu..."
"Já doufám, že to bude krypl, zkurvila jsem rukáv."
cepinzcegamy 23.11.2010 15:56
Žena stopne Gringa na dálnici. Cestou si tak porůznu povídaj a pak mu říká, že se nedávno rozvedla, protože má zvrácené sexuální požadavky. Gringo cítí šanci, tak se přizná, že on to také má rád trochu zvláštním způsobem. Tak se dohodnou, že si užijí společně.
Když se za pár dní setkají, žena říká, že si na pár minut odskočí připravit se.
Za chvíli se vrátí, celá v kůži, v jedné ruce bič, v druhé řetězy... Ale Gringo se zvedá k odchodu. Ona se udiveně ptá: "Proč?"
Gringo odpoví: "A co bych tu ještě dělal? Fenu sem ti vojel, do kabelky nasral, tak můžu jít domů."
tesla 18.11.2010 17:59
V Praze vládl Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu. Teď bude vládnout Svoboda, gynekolog. Jaké to bude raději nedomýšlet.
Robo 16.11.2010 23:29
...když je ti fakt mizerně a nemáš na nic náladu a všechno se ti hroutí, tak si pust video z vlastní svatby pozpátku... Manželka ti seskočí z náruče, odcouvá k oltáři, stáhne ti snubák z prsteničku, vymaže svůj podpis z matriky, přehodí si závoj přes ksicht, tchýně celá ořvaná před tebou vycouvá z obřadní síně a obě za velkého jásotu kamarádů a příbuzných sednou do auta a odcouvají do prdele...
terkap 12.11.2010 10:00
Raději si ji ponechej pro případ rozvodu. Ten je s ohledem na schopnosti tvé ženy neodvratný :-)
cannes 12.11.2010 9:58
Prodám všeobecnou encyklopedii - 45 dílů. Už ji nepotřebuji,před časem jsem se oženil a moje žena ví naprosto všechno !
bosssssssss 10.11.2010 13:42
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.
Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TI JEBE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!""
cepinzcegamy 8.11.2010 16:44
Slabý :)

Tři prostitutky-nymfomanky si povídaj - první: "Já bych chtěla deset chlapů najednou!"
druhá: "já bych chtěla rovnou sto najednou!"
třetí se zasní a řekne: "To já bych chtěla syna!"
druhá: "co to meleš, dyť my se tu bavíme o sexu!"
a třetí na to: "Představte si to, porodim syna, vyroste, stane se fotbalistou, bude mít zápas a dá si vlastní gól. Celej stadion vstane a začně řvát 'jebat tvojí matku!' a tu vstávám já, celá v bílém....
space 8.11.2010 13:53
V rádiu zazvoní telefon a ozve se ženský hlas:
Dobrý den, já jsem dneska našla na Karláku peněženku s občankou na jméno Petr Novák. Bylo v ní asi tři tisíce dolarů, 2 tisíce euro a sedmnáct tisíc korun. Tak kdybyste byli tak hodný a zahráli panu Novákovi nějakou hezkou písničku...
cepinzcegamy 3.11.2010 9:52
ne, je to pedofil. baby zde znamená novorozeně...
datel 2.11.2010 22:25
Petrle je homosexuál, že na něj letěli ?
Petrle 2.11.2010 20:22
Woe,letěj furt...jen už jiný ročníky...
inza 2.11.2010 20:19
Stojí Petrle u plotu, drží se za kaničku od tepláků a brumlá si: "Tak na tohle kdysi baby letěli..."
cannes 29.10.2010 12:31
Je líný den v jednom malém městečku. Slunce pálí, ulice vylidněné.
Časy jsou nelehké, všichni jsou zadlužení, lidé žijí na úvěr. V ten den projíždí městem bohatý turista. Zastaví se v hotelu, položí na pult 100 eur řka, že si chce prohlédnout pokoje a strávit tam jednu noc.
Hned, jak turista odejde na prohlídku, majitel sbalí 100 eur a běží splatit dluh u řezníka.
Řezník bere 100 eur a běží splatit svůj dluh u farmáře vepřů. Farmář hned běží zaplatit dluh u prodavače krmení. Prodavač krmení jde zaplatit dluh místní prostitutce, které se také těžce dotkla hospodářská krize, a začala poskytovat své služby na úvěr.
Taktéž prostitutka jde splatit dluh hoteliérovi za nezaplacený pokoj. Hoteliér rychle položí 100 eur na pult, aby bohatý turista nic nezpozoroval.
V tom okamžiku se objeví turista a bere si zpět svých 100 eur řka, že pokoje nejsou vyhovující, a odchází. Nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic nevydělal, ale celé město je bez dluhů, a vzhlíží do budoucna s optimismem.
A přesně tak, dámy a pánové, dnes naše vláda řídí hospodářství.
tesla 25.10.2010 23:36
Jde Bláznivka v Mariánkách po turnaji parkem. Jak tak jde, najednou na cestě spatří kachnu, chudinku celou od nějakýho bláta. Tak vytáhne papírovej kapesník, utře ji a kachnička radostně odběhne. Jde dál, a další kachnička. Tak jí zas utře, kachnička vesele odběhne. No a pak další a další... Hanka už za chvíli nemá kapesníky. Jde dál, v tom na lavičce vidí ležet Gríšu. Hned ji napadne, že by mohl pomoct: "Davídku, nemáš prosimtě nějaký ubrousky?"
Gringo: "Copak, chce se ti srát? Chyť si nějakou kachnu, je jich tu plno."
bosssssssss 13.10.2010 15:01
Lekár hovorí pacientovi:
- Mám pre vás dve správy - dobrú a zlú
Pacient odpovie:
- Tak najskôr tú zlú.
- Museli sme Vám amputovať obe nohy.
- Dobre, teraz tú dobrú?
- Máte ho až po zem .......!
space 12.10.2010 17:35
děkuji :o)
cepinzcegamy 12.10.2010 16:42
http://cegamaruha.blog.cz/1010/ranni-sutrak-101012
trochu mi to trvalo.
věnováno spacáčkovi
space 11.10.2010 14:30
bejvávalo
Globus 11.10.2010 14:04
to spis becherovky ne???-:))))
cepinzcegamy 11.10.2010 11:25
Uvidíte na večírku nádhernou flašku vodky, jdete k ní a řeknete: "Jsem perfektní v posteli". A z flašky se ozve: "A jak to chceš asi uhrát, demente..."
tesla 9.10.2010 16:05
Malý slovníček pojmů:

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: " On je perfektní v posteli." To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: "Jsem perfektní v posteli." To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: "Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli." To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a umluvíte ji, aby odešla s Gríšou. To je činnost Obchodního zástupce.

Gríša ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: "Jsem perfektní v posteli." To je Spam.
blaznivka 7.9.2010 12:09
Mamička na pieskovisku synčekovi:
- Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a
prechladneš...
Sarah 31.8.2010 19:00
Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit
Sarah 31.8.2010 18:54
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.

Jóóó, pohřeb už je takovej...
datel 26.8.2010 10:48
Tak tohle je prostě vynikající... (těm, co nepoužívají facebook to ale bohužel nic neřekne)

http://www.collegehumor.com/article:1802364
Tomy 26.8.2010 9:54
http://www.youtube.com/watch?v=3dqIYmhgXO0
rodor 26.8.2010 8:29
Ptá se malý cikán otce:
"a co to je ta demokracie...??"
a fotr na to:
"No to že gadžové chodí do práce a my pro sociální dávky"
a malý na to:
"no a to to těm bílejm nevadí?"
"vadí, ale musí držet hubu, protože jinak by to byl rasismus"
jarekmat 23.8.2010 23:21
kdo má teď teslu radši, žiwnostník či Granko? :o)
tesla 19.8.2010 22:13
Dneska z prace... Granko dela u nas na IT.

(tesla> nazdar, hele sedím na poradě a promítají se tu vaše výkazy docházky za minulý týden
(Grisa> ...?
(tesla> no hele, já chápu, že instalovat sem docházkový systém, co jste psali vy sami, nebyl dobrý nápad. Ale proboha, když už tam máte výhybky na svoje ID karty, tak si aspoň dejte majzla, aby vám to nenapočítalo víc než 24 hodin denně.
(Grisa> a do hajzlu
(tesla> ty máš za minulý týden průměr 27 hodin, jirka přes třicet a ostatní okolo 18, to zas bude průser
(Grisa> :(
...
(Grisa> tak co, máme balit kufry?
(tesla> no hele, on si toho ani jeden z těch šesti lidí co tu sedí nevšiml, ani šéf ne
(Grisa> :-)
...
(Grisa> mimochodem, kluci se ptají, jestli nechcete abysme naprogramovali mzdový systém, klidně po večerech zadara
(tesla> vole
Grisa 19.8.2010 16:08
Nejdestruktivnější a současně nejdepresivnější je bejt uzavřenej v jedný místnosti s cepínem a rodorem!!
cepinzcegamy 19.8.2010 15:47
to si nemyslím
rodor 19.8.2010 15:22
no nejdestruktivnejsi by bylo asi hdparm -mRuUwx --dco-restore --drq-hsm-error --fwdownload % --security-unlock PWD --security-set-pass PWD --security-disable PWD --security-erase PWD % --security-erase-enhanced PWD --user-master USER --security-mode MODE [device]
cepinzcegamy 19.8.2010 9:21
to je hrozná lama, ty vole! ještě moh dát
*/ gruchtl x2
-rem del +ff
quick/+.brum
space 18.8.2010 17:17
no co ti budu vyprávět, rodore, válel jsem se smíchy celý odpoledne
rodor 18.8.2010 12:16
http://www.lamer.cz/quote/1
JOSEF2 11.8.2010 15:58
Co nechápeš na:

:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


???
rodor 11.8.2010 15:42
prvni vtip hezkej, ale ten druhej jsem nepochopil
JOSEF2 11.8.2010 14:57
A já si hned říkal, že už jsem to někde četl... :-))
JOSEF2 11.8.2010 14:56
mxd
1.6.2005 15:49

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká",že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Otázka Extra (Bonus): "Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?"

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr,ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí.
Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste . Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla,protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)
Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)
Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?

Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy
nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!"

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
Grisa 11.8.2010 14:25
Konečně krásnej vtip :-)) Už se to pomalu začíná blížit mým celodenním myšlenkovýcm pochodům, samozřejmě co se pekla týče :-))
qitko 11.8.2010 12:37
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
datel 11.8.2010 11:56
Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:
Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:

1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?

Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
jarekmat 7.8.2010 10:10
asi stačí objasnit, že pupus=Milda
jeliman 6.8.2010 21:46
prosím objasnit.děkuji.
bosssssssss 6.8.2010 14:25
Pride pupus do masiarstva a hovori:
"Dobre ranko, prosim si tamten salamik Vysocinka".
Predavac na to: "A vcelku, alebo nakrajat?"
Nato mu pupus povie:
"Tytyty, ty, potvorka, co ja mam ritku na zetoniky???"
cepinzcegamy 3.8.2010 8:25
3x milan, 1x Miloš, 1x Karel. Homobuzna vítězí :DDD
jeliman 2.8.2010 21:17
to je jako soutěž?
ok,nejlepší byl od ikony-legendární/afgánké,t.j.9.7.2007
vítěz vyhrává jelimaní cenu od jelimána:))
space 2.8.2010 17:45
to je prostě takovej letní fór :o)
Veprik 2.8.2010 17:12
rodor%2.8.2010 15:38
"Mami, kup mi zmrzlinu"
"Nemusíš mi říkat mami jen kvůli tomu, že spím s tvým otcem"
"A jak ti mám teda říkat?"
"No normálně, Karle.."

sjetiny%6.7.2009 12:55
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Miloši."

mirino%27.9.2008 12:16
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami. A
jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane

dobis%24.9.2007 17:05
- Mami, koupíš mi zmrzlinu?
- Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
- A jak ti teda mám říkat?
- Normálně. Milane.

berous%23.6.2006 8:11
Mami koupíš mi zmrzlinu?
Kvůli tomu,že spím s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami.
A jak ti mám teda říkat?
Normálně "Milane".
rodor 2.8.2010 16:15
neříkám, že je novej woe :) ale napsany vtip pred rokem a nyni je neco jinyho nez to, co se tu nekdy stava aneb ze jsou dva stejne vtipy od ruznych lidi pod sebou..
space 2.8.2010 15:40
27.7.2010 16:01
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká:
"Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká:
"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká:
"To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
...a čtvrtá omdlela....

takže asi takhle, rodore :o)

nebo zkus najít ještě nějakej starší
rodor 2.8.2010 15:38
"Mami, kup mi zmrzlinu"
"Nemusíš mi říkat mami jen kvůli tomu, že spím s tvým otcem"
"A jak ti mám teda říkat?"
"No normálně, Karle.."
bosssssssss 27.7.2010 16:01
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká:
"Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká:
"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" "A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká:
"To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
...a čtvrtá omdlela....
sjetiny 11.7.2010 15:58
pilir ohodnotil hráče macjandc:

"...... lže, jak muze napsat ze nesnimam? po kazde hre se preci snima( i kdyz zapomenes tak sejme automat, je to provokater a lhar, trvam si na tom a ze pises cisla sehravek nic na tom nemeni... "


to je geniální :o)))))))
tesla 8.7.2010 19:16
Dneska jsem behem prepinani ceske/anglicke klavesnice (ALT+SHIFT) a soucasneho psani zavorky vygeneroval hlasku v pop-up okne: "Do you want to switch the default Japanese input system to Microsoft Office IME 2007?"

- kdyz uz si myslim, ze jsem ve windows videl vsechno, znovu mne prekvapi :)
cannes 7.7.2010 8:54
Jak se nenudit na nákupech manželky....absolutní skvost :
Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.

Vážená paní Janatová,
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní
služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době,kdy Vy
nakupujete.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených
bezpečnostní kamerou.
Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně
slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje Žena
nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím,kteří se nedívali
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích
potřeb tak,aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou
dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl
oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení
M&M%s(lentilky)na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté
kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s
podmínkou,aby si přinesli polštář.
23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje
pomoc,rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje
ji jako zrcadlo,šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde se
prodávají antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si Přitom
pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi,
kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil
Se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a
potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem
ředitel
cannes 21.6.2010 9:06
Jde nalitej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze baba a říká: %Tady nebydlíte%. Chlápek obejde barák a znovu na ní zazvoní. Baba už napružená,vyleze a říká: %Tady nebydlíte a já chci spát%! Chlápek obejde barák zas, ten samý, znovu zazvoní, baba vyleze a říká:
Tady nebydlíš, ty ožralo"! Chlápek jí odpoví: "Zato ty bydlíš všude, ty krávo" !!!
rodor 11.6.2010 13:56
Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý"
Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem.
A co jste za zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl.
Osahejte mne a povězte jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá:
"Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá :
"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř.
Vy musíte být Paroubek"
rodor 31.5.2010 17:10
Britští věřitelé požadovali od islandských bank "cash". Neuvědomili si však, že islandská abeceda písmeno "c" nepoužívá.

Pro blondýnky nápověda pod čarou..
-----------------------
cash = peníze , ash = popel
cepinzcegamy 24.5.2010 15:03
Víte, co se stane, když se potká Rus s Rusem ???? Nevíte???? Přece Češi dají gól...
rodor 20.5.2010 20:30
ale prd romové, milé děti, ti lidé byli cikáni!
JOSEF2 20.5.2010 13:18
Pěknej... :-)
cepinzcegamy 20.5.2010 13:04
Lada napsal Kocoura Mikeše někdy v roce 1938 a Rómové ho dočetli až v roce 2010. ... až se naučí číst i Vietnamci, máme po Rákosníčkovi
rodor 19.5.2010 16:52
pozdě, ale přece

.:Palebná síla, ze které vystřízlivíte:.
1. Duben 2010 vložil sgt.navazka

I tak by se dal nazvat systém, který na výstavě ShotShow uvedla firma Glock. Jde o převratný vynález, který má zabránit intoxikovaným osobám v přístupu k palným zbraním.
Nová pistole, přezdívaná v odborných kruzích „foukačka“, má bezpečnostní zařízení vyžadující, aby uživatel fouknul do hlavně. Pokud zabudovaný alkotester naměří hladinu alkoholu pod zákonným limitem, zbraň se po deseti sekundách odjistí. Uživatel má pět pokusů. Při šestém neúspěšném pokusu zbraň vystřelí.
„Mohlo by to výrazně omezit násilí páchané legálními zbraněmi“, míní psycholog Hubomil Slavíček. „Žádný psychotest se účinností nevyrovná přirozenému výběru. A navíc: pokud někoho uvidíte, jak si dává francouzáka s pistolí, víte, že máte deset vteřin náskok.“
Ani bezpečnostní složky by se zavedení této zbraně nebránily. „Mně by stejně nic neudělal ani ten šestý pokus“, sdělil nám nejmenovaný plukovník z policejního prezídia. „Navíc by takovou zbraň mohla používat například dopravní policie místo alkotesteru při namátkových kontrolách řidičů. Pro tento účel by ovšem bylo třeba ji seřídit na jeden pokus. Odběr krve v případě pochybností by pak byl automatický“, dodal.
Zbrojní lobby je ovšem kategoricky proti. „Je to porušení zásad bezpečného zacházení se zbraní“, tvrdí Tomáš Losíček, pořadatel závodů Lihové obranné střelby. „Zbraň má vždy mířit do bezpečného směru, například na hipíka nebo komunistu.“
Fima Glock nicméně nehodlá usnout na vavřínech. „V současnosti připravujeme modifikovanou verzi, schopnou odhalit stopová množství drog“, prozradil nám její zástupce. „Má ale stále drobné mouchy. Například ji spouští i presso a prášky na spaní“, připustil.
O dalším vývoji tohoto převratného vynálezu vás budeme informovat zhruba za rok.
michalkaktus 19.5.2010 15:07
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča.
space 16.5.2010 23:42
to vymyslel tesla, že jo? ale dobrej :o)))
datel 16.5.2010 23:30
V blíže neurčeném prostředku městské hromadné dopravy kdesi v Německu cestují tři Turci a vedou debatu na téma, že když je jich tam 6 miliónů, bylo by už na čase z Německa udělat islámský stát. Jak si tak vášnivě notují, přitočí se k nim tak 80-letá paní a povídá:
"Tedy pánové, promiňte, že jsem vyslechla váš rozhovor a drze vám teď do toho vstupuju, ale Židů tu ještě před 70 lety taky byly dva milióny..."
woith 14.5.2010 22:36
Wolte KSČM ! Nejdemokratičtější stranu w republice !
jarekmat 14.5.2010 11:01
tak ten je výborný :o)
login 14.5.2010 10:16
jeden odsud od srdce :
hraji včera a již trochu flustrovaný aktér po prohrané červené stovce:
takhle poskládat slohu mohla jen piča na entou
hráč z obrany:
já tomu moc nerozumím, kdo to poskládal?
na to aktér:
to ten elektronickej zkurvysyn a vůbec se to nesnaž pochopit
bosssssssss 12.5.2010 16:36
Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde
v ústrety:
"Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"
Turista sa krúti:
"Potreboval by som využiť Vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač:
"Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
"Kabínu."
"Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"
"Hoci aj bieluúúú..."
"Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?"
"Papieéér!"
"Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?"
"Stačia aj noviny!"
"Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"
"Aáááááá...." -- zavyje turista.
"Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou
alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne.
Potom cez zuby precedí:
"Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
"Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.
Tu máme iba zákaznícke centrum.
Prevádzka je v Košiciach........."
rodor 12.5.2010 15:36
Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
blaznivka 12.5.2010 14:21
Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.
On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u piva.
"Tak co", ptají se ostatní, "cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný. "Přišel takový dvoumetrový pořízek, manželka mu sundala tričko... kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracované nohy...
Potom sundal on podprsenku mé ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitidu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."
rodor 10.5.2010 17:53
Tesla: "Nejmenovanym to nedoporucuji, protoze kdyby to nahodou fungovalo, okamzite se vyskytnou mezi jmenovanymi."

pobavil jsem se moc :))
woith 9.5.2010 23:51
Ne washik je nejwětší fanoušek KSČM v republice :o)
datel 9.5.2010 23:47
Wenzel je sociální demokrat ! Von se mi furt zdál nějakej divnej...
Wenzel 9.5.2010 22:46
Děkuji Jyrko, moc děkuji! Dneska jsem prorazil pneumatiku a tak jí měním.

Jak tak makám na autě mám na sobě navlečenou reflexní vestu, takovou tu oranžovou. Najednou přibrzdí auto co jelo kolem a šofér na mě řve, makej, makej ty voranžová svině!
pehac 7.5.2010 23:00
Na zakl. škole: Prečo sa všetci boja Berkyho z 1C?? Lebo má otca v 7B!
cannes 5.5.2010 17:57
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" - 160, 180,220.Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet. Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".
"!!!! JEĎTE !!!!"
cannes 4.5.2010 18:31
http://www.novocomp.cz/alarm.wm

no to bych asi koupil :-)
dobis 4.5.2010 8:10
proto se hraje mariáš ve čtyřech :-)
terkap 4.5.2010 7:18
Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.
woith 30.4.2010 18:34
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky
# # # krmení pro psa.
# # # "Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
# # # "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle
# # # nové vyhlašky EU budete
# # # muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí
# # # žrádlo."
# # # Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel
# # # a o půl hodiny
# # # později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
# # # "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
# # # O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde achce
# # # dvě plechovky krmení pro kočky.
# # # "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
# # # "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni
# # # prodám krmení."
# # # Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před# # # prodavačem za ocas zvedne kočku.
# # # "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
# # # Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví# # # před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
# # #
# # # Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"# # # "Strčte prst do té díry." "Promiňte?"
# # # "Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst
# # # dírou do krabice.
# # # "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
# # # Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
# # # "Uf, vypadá to jako hovno..."
# # # " Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
tesla 29.4.2010 17:54
Ptá se Paroubek Obamy: "Kolik lidí Tě asi tak u Vás nenávidí?" Obama: "Já myslím tak 8-10milionů". Paroubek: "Hm, tak to bude všude stejný."
qitko 29.4.2010 8:27
Dětský bazenék:
Chlapeček se podívá na holčičku a říká svému 4 letému kamarádovi: "Podívej na ni, nemá šulinka". Kamarád pokrčí ramínkama a řekne: "Holky vždycky všechno rozbijou"
Petrle 29.4.2010 3:48
Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou
. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli
chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědom a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".
wiecho 26.4.2010 22:49
Na ranní procházce Paroubek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla
mrtvice. A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice
dostatek personálu, tak zemřel.

Záhy stál před nebeskou branou a Svatý Petr ho přivítal:

"Vítej na Nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme malý
problém. Málokdy tu máme sociální demokraty a tak si nejsme tak úplně jistí,
co s nimi."

"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem
věřící."

"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od
zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST PRO OBYČEJNÉ LIDI musíš strávit
jeden den v Pekle a jeden den v Nebi.

A potom si sám vybereš, kde chceš strávit Věčnost."

"Ale já už jsem se rozhodl. Chci do Nebe!"

"Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.

Odvedl Paroubka k výtahu a jeli dolů do pekla. Brána Pekel se otevřela a
Paroubek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam jako v RáJi.

Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko. Vane mírný vlahý větřík.

Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem, stíněné šumícími stromy.

Všude postávají slavní sociální demokraté, sám Willy Brandt ho vítá. Pod
kaštanem diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všichni se volně procházejí,
hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky, grilovaná prasátka,
šampáňo a plzeň. Sám ďábel přinesl Paroubkovi sklenici oroseného piva a
kotletku.

"Dej si jedno, Jirko!"

"Ne, slíbil jsem že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Paroubek.

"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to,
spíš prospěje." Jirka si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to
fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské
žertíky.

Prostě přesně to, co mají socani rádi. Jako jsou třeba jejich vtípky a sliby
protikorupčního balíčku, výplata 2.400 Kč seniorům ze zisků ČEZ, zvýšení
mateřské, zvýšení dostupnosti a kvality zdravotní péče zrušením poplatků,
prosazení zdanění a transparentního odměňování ústavních činitelů, zavedení
majetkových přiznání pro majetky nad 10 milionů korun a tvrdý a důsledný boj
s daňovými úniky a slib silného tlaku EU na zrušení daňových rájů.

Všichni si to skvěle užívají a dřív než si to Paroubek uvědomí je den pryč.

Všichni se s ním bouřlivě loučí a mávají mu, když nastupuje do výtahu. Když
se dveře výtahu znovu otevřou je zase u bran Ráje a svatý Petr na něj čeká.

"Tak a teď je čas na návštěvu Ráje", a otvírá mu bránu. A dalších 24 hodin
je Jirka donucen trávit čas s partou čestných, vychovaných lidí, kteří mají
rádi společnost, mluví o jiných věcech než o jídle, o penězích, a chovají se
k sobě slušně a uctivě. Žádné hrubé vtipy nebo kanadské žertíky. Nejsou tam
ani žádné hospůdky a i když je jídlo dobré, bifteky a ovárek to není. A
všichni jsou chudí. Není tam nikdo, koho by znal. A navíc se k němu nikdo
nechová jako k důležité osobě.

"No tohle, na něco takového mě Fierlinger s Laušmanem nepřipravili. Ani
Zeman se Špidlou se o tom nezmiňovali," říká si Paroubek.

Den skončil a svatý Petr se vrátil.

"Tak strávil jsi den v Pekle a den v Nebi. Teď si vyber, kde strávíš
Věčnost."

Ale Jirka dlouho nepřemýšlí a rozhoduje se:

" Nikdy jsem si nemyslel, že tohle řeknu - víš Nebe bylo krásné, a tak...

ale já si opravdu myslím, že patřím k přátelům do Pekla."

Tak ho Petr odvede k výtahu a on jede stále dolů až do Pekla. Dveře výtahu
se otvírají a on se ocitá uprostřed pustiny pokryté odpadky a toxickým
odpadem.

Vypadá jako poušť ale je to ještě horší. Asi jako doly pod Krušnými horami.

Je vyděšen, když vidí své přátele, oblečené v cárech jak jsou přikováni k
řetězu a sbírají do plastových pytlů odpadky při silnici. Sténají a
vzdychají v bolestech, tváře a ruce zčernalé špínou.

Ďábel přijde k Paroubkovi a dá mu ruku kolem ramen, ten se otřese a říká:

"Já tomu nerozumím, byl jsem tu včera, všude sluníčko, travička zelená, pivo
teklo proudem. Jen jsme se tak poflakovali a bylo to skvělé. A teď je tady
pustina, všude jenom nepořádek a každý vypadá zbědovaně."

Ďábel se na něj podívá, mazaně se usměje a řekne:

"Jo holenku, včera to byla volební kampaň, dnes už jsi nás zvolil!"
dobis 23.4.2010 17:44
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je nezaměstnanej, línej, neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
hobitt 20.4.2010 12:50
ČESKO-ŽENSKÝ SLOVNÍK

1) Potřebuji = Chci

2) Je to na Tobě = Mělo by ti být jasné, jak se máš rozhodnout

3) Dělej, co chceš = Tohle si slízneš později

4) Musíme si promluvit = Musím si stěžovat

5) Jistě, udělej to = Nechci, abys to dělal

6) Nejsem naštvaná = To si piš, že jsem naštvaná, ty troubo

7) Buď romantický a zhasni světlo = Mam tlustá stehna

8) Tahle kuchyň je nepraktická = Chci nový dům

9) Chtěla bych nové záclony =... a koberce, nábytek, tapety ...

10) Potřebuju nové střevíce = Těch ostatních 40 parů je ve špatném odstínu hnědé

11) Pověs ten obrázek tamhle = Ne, pověs ho sem

12 Miluješ mě? = Chci tě požadat o něco drahého

13) Jak moc mne máš rád? = Provedla jsem něco, co Tě určitě naštve.

14) Za minutku jsem připravená.= Zuj se ješte a najdi si něco v televizi.

15) Nemám velký zadek?= Řekni mi, že jsem krásná.

16) Musíš se naučit komunikovat = Prostě řekni, že mam pravdu.

17) Je mi to líto = Budeš litovat

18) Ano = Ne

19) Ne = Ne

20) Možná = Ne

21) Potřebuju akorát toalentní mýdlo = Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekyna,
a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové
prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?

22) Chutná Ti tohle? = Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.

23) Já nekřičím! = Ano, křičím, protože si myslim, že je to důležité.

24) Děje se něco? - NIC = děje se všechno a ty musíš přijít na to, co...

25) Jak myslíš = udělej to, ale následky si poneseš sám...

ČESKO-MUŽSKÝ SLOVNÍK

1) Mám hlad! = Mám hlad!

2) Jsem unavený. = Jsem unavený.

3) Chce se mi spát. = Chce se mi spát.

4) Poslouchám tě = Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny

5) Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal.

6) Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.

7) To je ženská práce. = Je to těžké, špinavé a nevděčné.

8) Hezké šaty. = Pěkný výstřih.

9) Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat.

10) Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.

11) Co budeme dělat? = Nechceš se raději milovat?

12) Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned.

13) Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.

14) Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív.

15) Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.

16) Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.

17) Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.

18) Muž během nákupu:
- Tohle se mi líbí víc. = Tak už si něco konečně vezmi a pojď domů!

19) To je opravdu dobrý film. = Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

20) Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži = Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.
blaznivka 19.4.2010 15:21
CHOV PUBERŤÁKA

Puberťák je domácí zvíře velmi náročné na chov.
Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor.
Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá.
Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce.
Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně.
Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá v kupování značkových oblečků a obuvi.
Chovatel se musí naučit rozumět řeči těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci.
Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na čem je.
Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku.
Ten sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy", "Vyčisti si ty zuby", případně "Umyj nádobí".
Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20.
Většina si osvojí příkaz pouze jeden, většinou jde o povel "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát".
Puberťák se chová výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu.
Chov je záležitost velmi dlouhodobá, někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku.
Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které špatně odolávají stresu.
cannes 17.4.2010 18:12
Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky...
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo
jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."
tesla 12.4.2010 23:54
Neco ze starsiho soudku:

Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Brežněv se chlubí:
„Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě.“
„A kolik jich už máte?“
„Zatím jen dva a půl lágru.“

Co je maximální paradox?
Že tahle podělaná doba se bude za pár let nazývat „staré dobré časy“




Klaus přijde do nebe společně s Putinem a Bushem. Sedí tams vatý Petr a ptá se:
„Ty jsi kdo“?

„Já jsem Bush, prezident USA.“

„Sedni si po mojí pravici! A ty?“

„Putin, preziden Ruska!“

„Dobře, sedni si po mojí levici!“

„A ty si kdo?“ ptá se Klause.

„Já jsem prezident Česka – profesor Klaus a jak vidím, sedíš mi na stoličce!“
rodor 12.4.2010 10:42
ONA se dívá na pořad o vaření.
ON : "Takhle stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA: "No a co, ty se taky díváš na porno..."
datel 11.4.2010 21:48
Tak tě poučím já, sešívko - http://www.pravidla.cz/vice/psani-velkych-pismen/?kapitola=8
Jak jistě vidíš, volím v oslovení malé písmeno "s", neb ani nejsi hodný úcty, ani tě neoslovuji vlastním jménem.
Wenzel 11.4.2010 18:24
Někdo to prostě dělat musí ;o)
cepinzcegamy 11.4.2010 18:17
ty voe, wenzel mě bude poučovat o pravopisu :)))
Wenzel 11.4.2010 18:13
Alibismus ideologie nad neznalostí :-D
cepinzcegamy 11.4.2010 18:08
velký písmena se píšou jen tam, kde si to daný subjekt zaslouží. Proto se píše třeba "plzeň", stejně jako "bible" nebo "polotučný mlíko".
Wenzel 11.4.2010 18:00
Plzeň se v civilizovaných destinacích píše s velkým písmenem. Jak vidno s výchovou asiatů máme před sebou ještě dlouhou cestu :-D
cepinzcegamy 11.4.2010 15:22
plzeň?
cannes 10.4.2010 23:39
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
sepne ruce k nebi a prosí:
Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky Tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře,dobře,jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe,jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene slib od Boha. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože,teď - teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo,než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď !!!
woith 9.4.2010 20:42
Na počest wítězstwí slawie nad wítkowicema jako zlatý hřeb udělám dršťkowou poléwku.
cannes 9.4.2010 12:41
Víte jakej mejl má maďarská sova ?
hu@hu.hu
mimino 6.4.2010 10:43
"Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítne s tím, že žádný volný není. Žena je ovšem neústupná a prohlašuje, že se vyspí třeba ve sklepě, ale prostě nocleh chce. Recepční si uvědomí, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté a nabídne toto místo s upozorněním, že jsou to ovšem všichni muži. Žena souhlasí, jde se nahoru a chlapi nadšeně vítají společnici, ale mají podmínku. Budou jí dávat hádanky a když ona neuhodne, autor hádanky jí vopíchá. Ráno, když recepční otevře pokoj a vidí- na jedný posteli chlap v bezvědomí, na druhý chlap v bezvědomí a na třetí muž zuřivě jebe ženu zezadu a zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mě a řek-ni ve-ver-ka ne-bo Tě za-bi-ju."
hobitt 30.3.2010 22:01
# # Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy:
# > # "Už nejsem panna!"
# > # Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
# > # Za chvíli se rozkřičí otec na matku:
# > # "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš vyzývavě a pleteš chlapům
# > # hlavy!
# > # A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
# > # Potom se otec otočí k 20leté starší sestře:
# > # "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v
# > # obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé
# > sestry!!
# > # A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
# > # Matka zas křičí na otce:
# > # "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty
# dáš
# > # kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na
# > nějaké
# > # porno,taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho
# > # každou chvíli kouří.......!"
# > # Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere:
# > # "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně?
# > # Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
# > # Malá holčička udiveně odpoví:
# > # "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z
# panny na pastýřku"
rodor 29.3.2010 13:20
Přijde opálený spoluobčan do drogérie, že by chtěl práci
(ne, to ještě není celý vtip...)
Prodavač že si ho tedy vyzkouší..:
"Když by přišla žena, že potřebuje něco na mytí oken - co jí prodáte?"
"No OKENU néé"
"Hm, dobře. A co když by chtěla něco na nábytek?"
"No taky OKENU"
"Hmmmm, dalo by se...no a co kdyby měla "své dny" ??
"No taky OKENU"
"No počkejte, počkejte... jak OKENU ?"
"Tak když nemůže šukat, tak ať aspoň uklízí..."
cannes 28.3.2010 14:47
Chlápek ztoskotá na pustým ostrově a když doplave na pobřeží, zjistí, že ostrov obydlují dva jiní chlápci už něco přes dva roky...chovají ovce a pěstují ovoce.
Tak se k nim ztoskotanec přidá a po několika dnech se jich ptá, co dělají, když na ně příjdou sexuální touhy.
A jeden z nich odpoví : No vybereme si ovci a hotovo.
A tak si ztroskotanec jednoho dne odvádí ovečku za kopec, ale ti dva chlápci se mu strašně smějou, až se za břicha popadají...
On na ně: Proč se mi tak smějete, vždyt ste říkali, že to děláte taky tak???
Oni: no to jo, ale ty sis vybral takovou hnusnou!!
cannes 28.3.2010 14:46
Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku: %Sex s jeptiškou za 1500 Kč!% Neváhá,
vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání% "Musíte zaplatit, jít touto chodbou
až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední
dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku: "Dnes s Vámi
vyjebala sestra Tereza!!"
cannes 28.3.2010 14:45
Dva se spolu milují.
Žena začne muži přejíždet ve vlasech a on na to: "Co děláš?"
"Ale hledám rohy, protože miluješ jak ďábel."
Po chvíli začne to samé dělat muž a žena se ptá: "Taky miluji jak ďábel?"
"To ne, ale jsi těžká jako kráva."
cannes 28.3.2010 14:44
Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"
cannes 28.3.2010 14:43
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává
blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec
jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy
byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den
předtím než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš
šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
cannes 28.3.2010 14:42
V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati..."
cannes 27.3.2010 10:01
Chlapeček sedí u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: Proč pláčeš chlapečku?
Spadla mi do žumpy matka!
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe nechce to vzdát, ale když už mu
hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven
a se zármutkem chlapečkovi řekne,
že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
Tak to je mi ten šroubek na hovno.
Za5 25.3.2010 13:08
Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha.
V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte."
A skutečně-arašíd vystřelí z ucha ven.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."
Otec smutně přikývne. "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."
cepinzcegamy 25.3.2010 8:59
potká zelkov cannese a říká: "Šli dva a prostřední upad!"
a cannes na to: "to nic neni - pak tam přišel policatj a řek jim: 'nechte toho, nebo vás obklíčím!'"
:))
cannes 24.3.2010 18:36
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou, krásnou učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.
Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně
odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
"No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí," říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"
formier 19.3.2010 14:15
u toho třetího jak ho tam dával jsem viděl cepína - milda hlídal )))
rodor 19.3.2010 10:14
kdyz uz jsme u toho paroubka ... kdo takhle sikovne poskladal ty tri bilboardy ?

http://rodor.cz/baron.jpg
rodor 19.3.2010 10:09
ten vtip pablb+topol jdou po silnici(viz vlakno stiznosti) je v tomto vlakne viz 1.3.2010 19:37
blaznivka 19.3.2010 8:11
Časopis "Kvety" vytiskl kviz "Jak zname zeny".
Zvitezil Pepik Novak, 10 let.
Rozcileny ctenar zaslal dopis:
"Je to smesne! Je mi 65, poprve jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nejakemu klukovi!"
Odpoved z redakce:
Prvni otazku naseho kvizu "Kde zeny maji nejkudrnatejsi vlasy?"
Pepik odpovedel spravne - V Centralni Africe. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
Druhou otazku naseho kvizu "Nazev nejdulezitejsiho organu u zen?"
Pepik odpovedel take spravne - Celosvetova Federace Zen. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
I posledni, treti otazku naseho kvizu "Co zeny netrpelive ocekavaji kazdy mesic?"
Pepik odpovedel take spravne - Nova cisla casopisu "Kvety". Co jste odpovedel vy?
A diky bohu, ze jste nic nekreslil!
cannes 18.3.2010 17:16
Zkuste novou pozici při souloži. Nazývá se - RODEO
1) Obrať manželku na břicho.
2) Delikátně do ní pronikni.
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou.
4) řekni silným hlasem: " Mrdáš je jako moje sekretářka"!
5) Od této chvíle je nutno se udržet 10 vteřin ! !
sjetiny 14.3.2010 18:57
tak dlouho to nevydržím.. říkám si, že první jarní den by byl pro tuto příležitost jako stavěnej :o)
jeliman 14.3.2010 12:36
jj,perfektní.již se těším na duben
sjetiny 13.3.2010 20:57
ten je dobrej, ten neznám...
cannes 13.3.2010 20:55
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
" Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něho podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"
datel 9.3.2010 16:06
Vývoj nelze zastavit,aneb takhle nějak se to stalo.
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objelila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!
ZX10ninja 6.3.2010 15:13
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má
znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v
problém navrhuje matka.
Další večer leží manžel posteli, čte si knížku a tchýně si lehá
vedle něho. Najednou manžel
strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí,
běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, je to dobrý, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na
mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."
Rubi 5.3.2010 14:04
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, a dyž už k večeru začíná být zima, Franta
Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví :
"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají :
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otvírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve:"Jo,jo,Karle obě!"
tesla 4.3.2010 23:46
Idiot mesice :))) Skoda, ze se rovnou nezabil, to by byla lozene darwinova cena!

http://video.idnes.cz/?idVideo=V100304_111352_tv-zpravy_zkl
cepinzcegamy 4.3.2010 21:05
lajci: macjnadc, ahoj, ako sa to píšeš vlastne?
macjandc: slunícko :-)) o :-o))
macjandc: prdek:-)
slunicko142: Mahony zdarec:-))
cepinzcegamy: čau lacji
macjandc: berou ?? :-)
rendace: kapitáne
ameriks: po této hre uvolním místo (čtyřka)
macjandc: lajci 3x8 :-)) a písmenka !!!
lajci: cepinczegamy ahoj, pletou se ti pristy: Lajči

asi stárnu, začínám být nechápán
MilanB 1.3.2010 19:37
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal,že každý může svou vlastní cestou...!" Topolánek: " Ano,ale mají se plazit, a ne si vyskakovat!"
rodor 1.3.2010 15:43
Jdou dvě blondýnky po ulici a ta jedna povídá:
"Ty jo podívej se támhle na toho psa s jedním okem..."
Druhá blondýnka si zakreje jedno oko a povídá:
"Kde..?"
brbla1 20.2.2010 14:12
Manželka láká manžela do restaurace na
oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
"Tak teda jdou.
"Hned, jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno,
a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází,
manžel za ní, ona naskočí do taxíku,
on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi
normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:"Teda, Milane, takhle protivnou
kurvu máš prvně!"
milda 19.2.2010 9:40
blaznivko, to ti nesedlo, asi vis jak dopadl ten zapas co?.-)
cepinzcegamy 19.2.2010 8:59
už jsem chtěl napsat, ať to nechlastáš, protože sem pak dáváš starý vtipy, ale von je jinej a neznám ho, čili napíšu jen ať už to nechlastáš
blaznivka 19.2.2010 8:16
telegram

OD: Robert Fico
KOMU: Alexander Medvedev
TEXT: Dodavka biatlonistov prisla... stop... dalej objednavame vacsi pocet hokejistov... stop...cenu respektujeme... stop
rodor 17.2.2010 14:39
,,Němčina je hrozně těžký jazyk - píšeme sch%n a čteme šén,"říká Němec.
Francouz mu oponuje: ,,Nejtěžší je francouzština - píšeme Jean a čteme Žán!"
Čech říká: ,,Nejhorší je čeština- píšeme Praha 10 a čteme to Vršovice!"
sjetiny 7.2.2010 23:28
HrFrajer
7.2.'10 23:27
%
čau lezbo jak jde život stále tě odmítají muži i ženy ?

:o)))))))))))) děkuju ti Ježíšku
formier 7.2.2010 23:26
%7.2.2010 22:33
Výsledky z úvodního turnaje Staromyslivecké ligy licitovaného mariáše - 6.2.2010 Nýřany

http://www.ceskymarias.cz/docs/vysledky/Staromyslivecka_100206_Nyrany. xls
rodor 29.1.2010 13:16
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci.

Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.

Petra

















Milá Petro,

že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl.

Honza
cepinzcegamy 23.1.2010 21:18
ne, to moje je lepší :)
rodor 23.1.2010 17:59
to je to samy jak se ten typek na vozejku s amputovanyma nohama rozciluje, ze ho neposloucha pes na povel "k noze"
cepinzcegamy 23.1.2010 10:37
včera mě napadaly samý šutry, třeba:

jsou dva slepci. První slepec říká druhýmu: "Vidíš mě?" a druhý na to: "ne, nevidím"
space 22.1.2010 15:51
aha, ta vtipná část tam vůbec nebyla :o)
ich1 22.1.2010 14:59
Přijde chlapík do baru a objednává si: 3x velkou vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník ?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...
ich1 22.1.2010 14:46
Anglicky mluvící zlodej, prekladatel a ceskej policajt
policajt:%%kde jsou prachy?
prekladatel:%Where is the dust?
zlodej: %%I will not tell it!
prekladatel: %nepoví
policajt: %jestli to nereknes, tak te zavreme
prekladatel: %If you don't tell it, you will go to the prison.
zlodej:%%I will not tell it!
prekladatel: %nerekne
policajt: %jestli to nereknes, tak te zastrelíme!
prekladatel: %If you don't tell it, we will shut you.
zlodej: %%I hid it at the garrage next to my home.
prekladatel:%stejne nerekne
space 22.1.2010 14:33
nějak tápu, kde je ta vtipná část
ich1 22.1.2010 14:29
Anglicky mluvící zlodej, prekladatel a ceskej policajt
policajt:%%kde jsou prachy?
prekladatel:%Where is the dust?
zlodej: %%I will not tell it!
prekladatel: %nepoví
policajt: %jestli to nereknes, tak te zavreme
prekladatel: %If you don't tell it, you will go to the prison.
zlodej:%%I will not tell it!
prekladatel: %nerekne
policajt: %jestli to nereknes, tak te zastrelíme!
prekladatel: %If you don't tell it, we will shut you.
zlodej: %%I hid it at the garrage next to my hom
cepinzcegamy 22.1.2010 9:24
strojvůdce povídá: "kurva blbá, zas budu mít kola plný sádla"
jarekmat 22.1.2010 0:05
:o)))
woith 21.1.2010 23:58
Šestá powídá :,, Já toho zapařenýho Jarekmata nedonosim,, ... Rozběhla se a skočila pod wlak.
jarekmat 21.1.2010 23:20
Pátá powídá: "Doufám, že to bude woith. Zbyla mi woprawdu jen růžová...
woith 21.1.2010 19:45
Čtwrtá powídá : ,, Doufám, že to bude Jarekmat. Zašila jsem konce rukáwů.
ich1 21.1.2010 12:52
Paci, paci, pacičky,
zatleskalo dítě.
Upadly mu ručičky,
hodně mrzlo, víte.
Zkouší malá Anetka,
co dokáže žiletka.
Už jí těžko sevře v hrsti
- ufikla si všechny prsty.
V mikrovlnné troubě,
kočička se smaží,
kouká na mě hloupě,
ven se dostat snaží.
Nevěděla holčička,
že probíjí lampička.
Nyní už to chápe,
když v rakvičce chrápe.
ich1 21.1.2010 12:47
Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...
ich1 21.1.2010 11:12
Turista jede vzadu v taxiku a chce se zeptat taxikare na nejake tipy, kam ve meste zajit. Nakloni se a poklepe taxikare na rameno.
Ten hrozive vykrikne, strhne volant, odrazi se od autobusu na chodnik a zastavi tesne pred obrovskou prosklenou vylohou.
Turista se zacne okamzte omlouvat: "Pardon, pardon, netusil jsem, ze vas takhle vydesim..."
Taxikar se na nej otoci a zarve: "NIKDY! UZ nikdy mi to nedelejte!!"
Pak se rozdycha a povida: "Není to uplne vase vina. Vite, jsem dnes prvni den v nove praci a pred tim jsem roky jezdil s pohrebakem."
jarekmat 21.1.2010 8:44
Třetí powídá: "Doufám, že to bude žiwnostník. Zkurwila jsem se v Plzni....
woith 20.1.2010 21:25
Dwě těhotný ženský pletou swetříky.
Prwní powídá : ,, Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžowou wlnu ,,.
Druhá powídá : ,,Doufám, že to bude kripl. Zkurwila jsem rukáw ...,,
BOMBON 17.1.2010 13:25
a jeden detsky, matematicky....:

potka takhle nula osmicku a rika: "peknej pasek.."
rodor 16.1.2010 16:00
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:"Tedy holky, já jsem tak nádherně unavená,že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra,pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům: "Kurva, chlapi, to byl zas včera den na hovno..... nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"
tesla 16.1.2010 15:52
Proč Bůh není PhD.

1. Má jenom jednu známou publikaci.
2. Ta je v hebrejštině.
3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5. Mnozí pochybují o tom, že jí napsal osobně.
6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale co dělal potom?
7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech.
10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného souboru.
12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům, co si mají prostudovat.
13. Nechal za sebe učit svého syna.
14. První dva studenty vyhodil, protože se něco naučili.
15. I když má jen 10 požadavků, většina studentu v praktickém testu propadne.
16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na vrcholku hory.
tesla 16.1.2010 15:49
A waitress in a restaurant noticed that Milda and rodor seated in the corner were masturbating under the table. She yelled, "What are you doing?!" Milda replied, "We're hungry." The waitress exclaimed, "You're hungry? Then why are you masturbating?!" Milda pointed to the back wall and said, "Sign say, 'First come, first served!'"
cepinzcegamy 16.1.2010 11:53
no tak to je úder :)
space 15.1.2010 22:04
Sraz spolužáků ze střední po 10 letech: "Kam půjdem? Třeba ke Zlatý malině, tam je obsluha nahoře bez."
Sraz spolužáků ze střední po 20 letech: "Kam půjdem? Třeba ke Zlatý malině, maj tam dobrý pivo."
Sraz spolužáků ze střední po 30 letech: "Kam půjdem? Třeba ke Zlatý malině, dobře tam vařej."
Sraz spolužáků ze střední po 40 letech: "Kam půjdem? Třeba ke Zlatý malině, maj tam bezbariérovej přístup."
Sraz spolužáků ze střední po 50 letech: "Kam půjdem? Třeba ke Zlatý malině, tam jsme ještě nebyli."


rodor 14.1.2010 12:04
Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně
mu říká uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni "tak
otrávit jste mně chtěla vy bestie a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem, si pomyslí: "A máš to, svině!"
Wenzel 9.1.2010 18:39
jj, jsi zlobivý hošík, co nám zkazil valentýna :-(
woith 8.1.2010 23:48
Cepíne Ty ingote ! chtěl jsem dát washikowi prstýnek 14. února a Ty jsi mi to celé posral!
cepinzcegamy 7.1.2010 10:57
bratři wenzel a woith si takhle sedí na zápraží, když přijde jejich maminka a povídá: "chlapci, musím vám říct něco, co jste měli vědět už dávno. Oba jsme vás adoptovali, každého z jiné rodiny."
woith se podívá na wenzela, pak se rozzáří a radostně vykřikne: "ty vole, paráda, takže to vlastně nebyl incest!!!"
jarekmat 7.1.2010 1:20
asi se vybulim.....:o)))
Wenzel 6.1.2010 23:48
Děkuji jelimanovi za vyjímečně hodnotný příspěvek k diskuzi ;o)
woith 6.1.2010 23:45
Widíš ty kluku ušatej :o) už ses newešl gringowi do zásobníku ? najednou ti je plzeň dobrá :o)
jeliman 6.1.2010 23:43
jéééé,ta slovní ekvilivibristika,to je něco,to jsou ale pašáci!!!ať žije plzeň!!
woith 6.1.2010 23:39
Pro méně technicky zdatné uwedl washik. Pro Pražáky : ,, až budete před otworem nenechte se zmást signalisací, že tunel je neprůjezdný a w klidu pokračujte w jízdě ,,
Wenzel 6.1.2010 23:36
Pro méně technicky zdatné uvádím co znamená zkratka GPS: Gringova Pražská Sonda ;o)
jeliman 6.1.2010 23:36
ha ha ha,ten břitký plzeňský humor,to je ale něco!!!,ha ha ha.díky za něj!!
woith 6.1.2010 22:21
To by bylo, aby krew nestříkala na wšechny swětowé strany :o)
woith 6.1.2010 22:18
Socky co nemají na GPS, zapůjčím milerád :o)
Wenzel 6.1.2010 22:15
GPS Gringova análu si každý člen družstva najde na Googlu ;o)
woith 6.1.2010 22:11
Jak slowák najde cestu do hlawního města ?
Wnoří hlawičku do Gringowýho análku .
atax 6.1.2010 15:15
Přišla manželka z práce domů a v kuchyni strašnej nepořádek.Začala uklízet a na konec,že vytře podlahu.Manžel ji uviděl jak vytírá a jak byla ohnutá tak jí ho tam ze zadu fukl.Ona se otočí a říká"Ty seš stejně blbej jak ti chlapi v práci...
rodor 5.1.2010 21:02
chlupaty ty ja nejradsi.... jako ty vtipy myslim
jokes 5.1.2010 18:53
Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklízečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému: „Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil!” „A proč jste neutekla?” „Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený...”
brbla1 26.12.2009 13:56
a někeři šli chlastat :-)))
brbla1 26.12.2009 13:54
Hokejisti MHk 32 Liptovský Mikuláš nenastúpili na utorňajšie stretnutie 31. kola základnej časti Slovnaft extraligy 2009/2010 vo Zvolene. Svoje rozhodnutie zdôvodnili obavami o svoju bezpečnosť, keďže informačná tabuľa tzv. kocka nebola riadne ukotvená a visela približne päť metrov na ľadovou plochou na lanách.

Hokejisti MHk 32 Liptovský Mikuláš nenastúpili na utorňajšie stretnutie 31. kola základnej časti Slovnaft extraligy 2009/2010 vo Zvolene. Svoje rozhodnutie zdôvodnili obavami o svoju bezpečnosť, keďže informačná tabuľa tzv. kocka nebola riadne ukotvená a visela približne päť metrov na ľadovou plochou na lanách.
O sedemnástej hodine, teda presne v čase naplánovaného začiatku zápasu, bola „kocka“ nad ľadom iba približne jeden meter. Keďže hracia plocha nebola načas pripravená, mužstvá sa na ľad dostali až približne o 17.30 h, v tom čase visela kocka 2,5 m nad ľadom a trčali z nej káble.
Tréner hostí Ján Šterbák požadoval ukotvenie informačnej kocky, inak jeho tím na duel nenastúpi. "Je to riskantné, kocka sa kýva a je veľmi nízko. Z hľadiska bezpečnosti je neprípustné, aby sa hralo. Žiadame stabilizáciu kocky. Tá sa nemôže hojdať nad hlavami hráčov, veď váži štyri tony. Nejde ani tak o tri body, ale o bezpečnosť hráčov. Nedivím sa hráčom, že najmä starší odmietajú nastúpiť a boja sa tejto situácie,“ uviedol ešte pred posunutým začiatkom duelu (17.40 h, pozn red.) Šterbák. Po rozkorčuľovaní hráči zamierili späť do šatní, pretože situácia sa nezlepšila. Nepríjemný pocit mal aj kapitán Liptákov Ján Halaj, ktorý mal ísť na úvodné vhadzovanie: "Nie je to sranda ísť na buly s pocitom, že mám nad hlavou kývajúce sa štyri tony. Je to chyba organizátora. Nemalo sa to stať.“
Opačný názor na celú záležitosť prezentoval kouč domáceho mužstva Ernest Bokroš: "Túto vec sa snažia tu niektorí ľudia využiť. Statik sa pod bezpečnosť kocky podpísal. Nastal síce časový sklz, ten si musíme priznať. Druhá strana však chce situáciu využiť vo svoj prospech. Na druhej strane, keby sa niečo také stalo v opačnom garde, asi by sme aj my skúšali niečo podobné. Zápas by sa mal odohrať kvôli ľudom. Je to dôležitý zápas a chceme ho odohrať.“
Hrať sa nezačalo ani hodinu po úradnom začiatku stretnutia, na rad prišli rokovania zástupcov klubov v kabíne rozhodcov. Liptáci sa napokon rozhodli odísť do autobusu. V tom istom čase domáci Zvolenčania opäť vykorčuľovali na ľad, kde hlavný rozhodca Miroslav Halecký vhodil puk pred domáceho hráča Petra Puchera. To všetko 85 minút po úradnom začiatku zápasu. Tréner hostí Ján Šterbák sa ešte cestou na ľad snažil presvedčiť hlavného arbitra, aby tak nerobil, no nepochodil. "Nechápem, toto som ešte nezažil. Nerozumiem, čo sa deje. Informačná kocka sa kýva bola v dohodnutom čase iba 2,5 metra nad hlavami hráčov a hrať sa nedalo. Ak náhodou príde ku kontumácii v prospech Zvolena, tak na Slovensku sa už môže potom stať všeličo,“ povedal pred odchodom Ján Šterbák.
Hlavný rozhodca Miroslav Halecký svoje rozhodnutie vhodiť úvodné buly okomentoval slovami: "Hracia plocha spĺňala všetky náležitosti pravidiel. V nich sa nič nehovorí o ukotvení informačnej kocky či jej minimálnej výške. V tomto som postupoval presne podľa smerníc.“ K vzniknutej situácii sa vyjadril aj generálny manažér Zvolenčanov Ivan Piovarči: "Trenčianska spoločnosť nestihla načas zavesiť informačnú kocku, hoci sa zaručila, že už v nedeľu večer bude na svojom mieste. Nastali problémy s ukotvením kocky, ale robili sme všetko v záujme zvýšenej bezpečnosti. To, že ide o meškanie, je hanba v priamom prenose, ale firma nás ubezpečila, všetko bude načas. Nerád by som hovoril o možnom osude celého zápase, ale som presvedčený, že zvíťazí zdravý rozum a napokon sa dohodneme na náhradnom termíne.“
Riaditeľ Pro-Hokeja Vladimír Paštinský pre agentúru SITA prezradil: "Veľmi ma mrzí, že k takejto situácii vôbec došlo. Je to mimoriadna udalosť, ktorá sa v našej najvyššej súťaži ešte nestala. Viac budeme vedieť až po doručení stanovísk všetkých zainteresovaných strán. K vyriešeniu tohto prípadu dôjde pravdepodobne až v januári 2010."
wiecho 22.12.2009 23:30
Jméno RODOR dle Rodorový stupnice:rumíček-ó, můj líh -dám jedno-ó, můj líh -rumíček!!!!
DUCK 22.12.2009 12:37
Víte jak se pozná vrchol podlézavosti???Sekretářka je na chatě s panem ředitelem,po tanci a přípitcích se konečnš dali na onu věc.Sekretářka se ptá"už je tam pane řediteli ?,"a ředitel praví "ANO" a sekretářka na to "No to je ale chlapák.!!!"
DUCK 22.12.2009 12:28
Víte,kdy smí manželka vyndat ruce ze dřezu???? Jedině,když jim ořivezou uhlí.
brbla1 19.12.2009 20:32
Přišla ke mě moje byvalka , poplakala, postěžovala si , a já jí říkám: "Pamatuješ jak jsem si tě bral jak to bylo krásné , nikdo mi tě nezáviděl, všichni o tobě věděli že jsi hnusná , a pak jsem zjistil že jsi i blbá "
brbla1 19.12.2009 20:25
Paní učitelka se ptá dětí co je k jídlu.
Hanička se hlásí a říká: "chleba"
Jiříček říká: "buchty"
Pepíček říká:"světlo"
Paní učitelka říká. "Pepíčku světlo se přeci nejí?"
A Pepíček na to: "u nas z ložnice asem slyšel - ZHASNI SVĚTLO A STRČ MI HO DO HUBY "
Veprik 19.12.2009 18:21
- Dobrý den! Dovolali jsme se k panu Prasopesinovi?
- Jo.
- Blahopřejeme! Zvítězil jste v soutěži o vtip roku rádia frekvence 743,567!
- No to je super. Co jsem vyhrál?
- Máte na výběr ze dvou možností! Možnost A: plavba po Středozemním moři s vaší manželkou na dva týdny se zastávkami v Benátkách, Rimini, Janově, Monte Carlu a Saint Tropez!!!! Možnost B:...
- Beru B
Robo 16.12.2009 23:22
Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela říká: "Teda teď si mě Vašku nasral !!! Já Tě tři hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně meješ nádobí.... "
Robo 16.12.2009 23:20
Pane Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, ale i oblíbeného spisovatele Miloslava Švandrlíka...
Už jsem se Ti zmínil, že moji oblíbení politici jsou David Rath a Jiří Paroubek???
Robo 16.12.2009 23:11
Jeden týpek trpěl na hemeroidy a musel na vyšetření... No a večer kamarádi v hospodě vyzvídali, jak probíhá takový vyšetření...
"No, jak asi! Sundal jsem si kalhoty a vystrčil jsem prdel na doktora... Nooo a von mě chytil pravou rukou za pravý rameno a ukazovákem levý ruky se mi... Nééé, jinak! Levou rukou mě chytil za levý rameno a ukazovákem pravý ruky... Ale taky ne... Voběma rukama mě chytil za ramena a ...... TEEEEEEEEEEN HAJZL!!!!!!
cepinzcegamy 16.12.2009 15:14
starej, ale dobrej:
malá holčička se v noci vzbudí a jde se napít do kuchyně.
U lednice stojí nahatej Gringo. Holčička říká: "jééé, vy jste náš nový baby-sitter?"
Gringo se usměje a říká: "Ne, já jsem váš nový motherfucker"
jokes 16.12.2009 13:53
Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do svého pokoje. Cestou si sám pro sebe povídá:
"A může se zbláznit, když si cucám palec."
BOMBON 12.12.2009 18:47
jezkovyvoci
datel 11.12.2009 17:49
Teda cepíne, to je úchvatné dílo ! Prostě ženiální !
jeliman 11.12.2009 16:36
doplnění:rudý s kilem!bez esa!!!!Ťáááááááááááááááách!!:))
cepinzcegamy 11.12.2009 15:26
jeliman jde do baru, sedne si na židličku, objedná si svůj decák vlažného mléka a přemýšlí o ideální sloze na dvojky na dva trumfy bez výnosu. ani si nevšimne, že se vedle něj usadily dvě krásný nadsamice.
najednou ale zaslechne, jak jedna samice povídá tý druhý: %...no a takovej flek tam byl...%
jsa rozradostněn, že možná konečně potká vílu svého bytí, odtrhává se od svého loženkárského snění s cílem ukonverzovat některou ze samic směrem k posteli.
Jeliman: %Sedma%
Samice1: %přitlač hochu, my pijeme litrovky%
Jeliman: %Lepší%
Samice2: %no ne asi ty netáhlo, krabičáky nepijeme, hihihi%
Jeliman je nadšen, že sehnal tak kvalitní a zároveň krásné společnice a říčně praví: %kilo?%
Dvoumetrový Anabolickýsteroid do té doby nenápadně stojící až za samicemi: %čo ty more, tlamu ti předělam za kilo, co si mysliš?%
Jelimán je nadšen ještě více, neb s dalším spoluhráčem se bude hrát pauzír a ne jen trapárna ve třech: %stosedm?%
D.A.: %si prdel robiš, gadžo?%
D.A. se již napřahuje, načež jelimán %lepší kilo?%
S1 zarazí D.A. neb lepší kilo v žargonu znamená eura, a to už půjde i s takovým mamlasem.
jelimán: %betl?%
celá trojice lehce znervózní, ovšem posléze se začne culit, neb je jasné, že se jedná o cizince a skutečně mu jde o postel.
D.A. horečně přikyvuje.
Jelimán se blíží extázi, neb je jasné, že se bude hrát zajímavá hra: %Durch?!!%
S2 se k němu něžně přivine a zašvitoří: %ale jistěže durch, meine liebe...%
Jelimán je téměř v bezvědomí a chrčivě praví %Dvojky?%

Po několika hodinách se probouzí v nemocnici. Má přeraženou čelist a mnoho podlitin. Obě nadsamice totiž disponovaly bujnými čtyřkami. Jelimán měl sice čtyřku na ruce, ovšem díky své licitaci nikoliv v ruce. hýjahýjahýja
cepinzcegamy 11.12.2009 14:45
jde Ramon a Motyl městem a Ramon říká:
"ty vole, dal bych si jointa, ale nemám trávu ani papírky?"
a Motýl na to:
"ambo"
woith 8.12.2009 20:17
Pro neznalé. woithov je čtwrť v Pardubicích :o)
jeliman 7.12.2009 10:59
nesmysl,v originále to byl woithov!:)
cepinzcegamy 7.12.2009 10:54
já znám teda verzi s Chomutovem :)
rodor 7.12.2009 10:06
Njn já to znám s čůrákama, ale je pravda, že to končilo Brnem...
space 7.12.2009 9:58
i ty Hano? :o)
blaznivka 7.12.2009 8:28
Raději zvolím tu slušnější verzi:

Jde Bůh a nese pytel s debilama. Najednou zakopne a debilové se rozsypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, Praha prostě bude tady."
woith 7.12.2009 1:06
PC : wytwořte heslo
užiwatel : penis
PC : waše heslo neni dostatečně dlouhé
rodor 6.12.2009 14:05
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
tesla 29.11.2009 23:38
Granko dorazil domu necekane brzo. Sundal boty, natahl trepky, koukl do lednicky. Nic v ni nenasel, rozhodl se podivat, kde vezi jeho zena, ta mu snad poradi, co na zub. K svemu velkemu prekvapeni ji nasel v posteli, rozpalenou, zpocenou ... "Co ti je, proboha," vylekal se. "Snad nejsi nemocna?" "Nevim," heka zena, "asi srdce... Bez k sousedum a rychle zatelefonuj pro pohotovost..." Granko vybehne z loznice a v predsini malem zakopne o svou triletou dceru. Ta ho chyti za nohavici: "Tatiii, tatiii, nahatej strejda je schovanej ve skrini..." Granko se zarazi, otevre skrin a tam skutecne sedi milda, tak jak ho panbuh stvoril. "Ty ses asi zblaznil," vykrikne. "Manzelka ma nejspis infarkt a ty mi tady nahej strasis deti!"
tesla 29.11.2009 23:24
Leží takhle pár v posteli muž čte noviny a ženská říká:
"Já bych tak ráda měla větší prsa."
Muž přes rameno:
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír ? Co by to jako mělo udělat?"
"No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
rodor 27.11.2009 13:34
ale přidám taky jeden chlupatej...

Přijde "opálený nepracující spoluobčan" do trafiky a povídá:
"Hej.. znáš Frantu Kykolku ?"
trafikant: ne, neznám..
občan:"..a Pepu Kykolku ?"
trafikant: ne, neznám, měl bych ?
občan: "né tak, proč tu máš napsáno Z N Á M K Y K O L K Y ?"

no asi to není tak vtipný, jako to přislo včera mě s dvojkou v žíle...
rodor 27.11.2009 12:54
tak uz i cepin klesl na opakovani 14let starych vtipu :)
cepinzcegamy 27.11.2009 10:45
Prijde gringo k barmanovi a rika mu: "Hele vsadim se o 100 dolaru ze nachriju tamhle do ty sklenice a neukapne mi ani kapka..."
Barman cumi a vidi ze sou to dobry 4 metry daleko a tak se vsadi.
Gringo si stoupne, vytasi brko (všichni se začnou smát a litovat ho zároveň) a sousetredi se na sklenici, pak na ptáka, pak na sklenici, na ptaka, na sklenici, na ptaka na ptaka na sklenici a Pleeesk a chvije po baru po podlaze po barmanovi po stolech proste vsude jen ne do ty sklenice.Barman cely vysmaty rika: "prohral si, ted mi dej tech 100 dolaru".
Tak gringo zajde za zbytkem hospody vrati se za barmanem a dava mu tech 100 dolacu.A barman cely stastny se pta: "hele proc se tak blbe smejes, kdyz si prave projel 100 dolaru??" A gringo: "Protoze sem se tady ze vsema vstadil o 500 dolaru ze to tady cely zechciju a ty nebudes vubec nastranej"
cepinzcegamy 25.11.2009 16:04
přijde space do zverimexu a říká: "Dobuý den, já bych pousil jedno moušátko",
prodavač si řekne, že je to asi nějakej dement, tak najede na jeho notu a říká: "no a chěu byf, bíuí, hnědý nebo čeuný?"
Space si vyndá lízatko z huby a řekne: "no, myslim, že naší krajtě je u prdele jakou bude mít barvu"
cannes 24.11.2009 18:44
A pak, že se ve světě nemluví česky :-) Třeba i v Holandsku

http://www.novocomp.cz/holandsky.jpg
tesla 24.11.2009 17:55
Vpadne rodor večer ke Krákorovi, sedne ke stolu, kde zrovna hraje milda karty. Dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Ty máš teda pořádnou žízen", povídá milda rodorovi. "No, já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá milda. "Tak já to za tebe vemu, běž, ona to ve tmě stejně nepozná." Milda vleze do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Milda povídá: "Ále, souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Milda na to: "Já taky ne dokud jste na ni neposvítil."
bosssssssss 24.11.2009 16:00
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, ....... dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko - - ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"
bosssssssss 24.11.2009 15:56
Stretnu sa styria kamosi, ktori sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatni traja sa zacnu rozpravat o svojich detoch.
Prvy chlapik vravi: Ja som tak strasne hrdy na mojho syna! Studoval Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je prezidentom firmy!
Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi najnovsi model Mercedesu na jeho narodeniny!
Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusim za svojho syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni vacsinu akcii. Ten je
dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!
Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo, zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu najlepsiemu
kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!
V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?
Jeden odpovie:Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich strasne pysni! No a co Tvoj syn?
On na to vravi: Moj syn je buzerant, zivi sa tancovanim po nocnych kluboch.
Vsetri traja ho zo sklopenymi ocami zacnu lutovat: To je skoda, to jesklamanie! A stvrty im na to odpoveda:
Preco?? Ja sa vobec za svojho syna nehanbim! Je to predsa moj syn a ja ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny pred dvoma tyzdnami dostal prekrasnu vilu, nove lietadlo a najnovsi model Mercedesu od jeho troch frajerov!
milda 24.11.2009 12:22
chlapci, jste na tom opravdu zle, zvlast tesil, nezbyva mu nez jen vypravet homobuzni fory....:-)
rodor 24.11.2009 12:12
Já vím, že jsem tě tím nasral, že jsem ho honil mildovi a né tobě, ale ty sis to vynahradil onehda, jak jsme byli taky na nejaky akci a spali jsme vedle sebe ja ty a gringo.. Ten se rano probudi a povida...:
"Se mi zdalo, ze mi ho nekdo honil...no tak to asi neee :)))"
A ten jeho smich me samozrejme probudil a povidam:
"Covece me se ale taky zdalo, ze mi ho nekdo honil.."
Cemuz jsme se zacli oba desne smat, coz probudilo tebe a vubec si nechapal, jak se nam muzou zdat takovy uchylarny, kdyz tobe se zdalo jak běžkuješ na horach.
tesla 23.11.2009 19:43
RODORE, TAK TO SI MNE NASRAL, takze reknu neco, co jsem si chtel vzit do hrobu. Jednou, taky na srazu, jsme bydleli v pokoji milda, rodor a ja. Milda a rodor "vyhrali" manzelskou postel. Kdyz jsme se dostali ve 4 rano na pokoj a snazili se usnout, ozvali se z manzelske postele nezamenitelne zvuky:

Za chvíli milda rodorovi povídá:
"Ty si ho honíš, že?"
"Jo, honím..."
"A nemužeš se udělat, viď?"
"Ne."
"No, tak si hoň svýho."



-------------
Baví se dva v posteli: "Na to, že je ti čtyřicet, jseš dost zadejchanej." - "A ty na to, že je ti deset, jseš dost drzá."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru."

Povídají si dva kamarádi: "Tak si představ, že jsme včera zachránili tvojí ženu před znásilněním."
"Vážně? A jak?"
"Přemluvili jsme ji."
rodor 23.11.2009 13:24
nebo jak jsme ti jednou nakecali, ze kdyz budes jist hodne chleba, tak ze se ti postavi..
tak tesil jde do obchodu a povida: 4 bochniky chleba!
prodavacka: to mate jen pro sebe ? Vzdyt vam zvtrdne!!
tesil: "Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pet!"
tesla 23.11.2009 11:48
Stezoval si rodor na srazu serveru, ze ma po chlastu poloautomaticky péro...
Kdyz jsme divili, co to jako znamena, tak rodor povida:
No, vzdycky se mi sotva napul postavi a pak hned automaticky zvadne :)
rodor 23.11.2009 10:29
Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka."Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"
Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme
už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí!
Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
"Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.
"Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám." uzavřel jsem.
Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme.
Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku
tachometru,která se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a naulici ani noha. To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je To tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu .....Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka. Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna.. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, svýrazem šílence v
očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnektřicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď. Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl. Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pakse vše vrátilo téměř do normálu.
Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanejtím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něcohezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím.
Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere ....
rodor 23.11.2009 10:06
Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský celník:
"Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné."
"Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu.
"Quattro znamená čtyři."
"Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papírů, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!"
"Tohle na mě nezkoušejte," trval na svém celník. "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, že porušujete zákon."
"Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!"
"Nemůžu ho zavolat," krčil rameny celník. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiat Uno!"
rodor 23.11.2009 10:03
Přijde takhle chlápek do jednoho baru v Londýně.
Sedne si k bar pultu a najednou vidí, že na baru sedí velmi malej mužíček v malém houpacím křesílku a čte si malinkatý Timesy.
Chlápek kývne na barmana a ptá se ho, co to mají za atrakci. Barman se skloní k mužíčkovi a povídá:"Promiňte, plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v africe poslal toho šamana do prdele..."
rodor 23.11.2009 9:43
Probíhá milování v poloze 69 a v tom nejlepším ho ona
vyplivne z úst a povídá: "
Tak si predstav, Karle, že pri tom zemetresení v Pakistánu
zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytreštene podívá a odpoví:
"Maruš, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mýho ptáka?"
A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...
rodor 20.11.2009 11:34
Příjde Řápková do Baru a řekne : jednu Plzeň a jednoho Magistra....spěchám
rodor 20.11.2009 8:58
Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší křik:
"Musíte vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu
chvíli se zarazí a zděsí.
Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich
čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem Ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Musíte vejš! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."
rodor 20.11.2009 8:44
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci :
1 mýdlo
1 kartáček na zuby
1 zubní pastu
1 bochník chleba
1 litr mléka
1 jablko
1 banán
1 pomeranč
1 broskev
1 švestku
1 rajče
1 salát
1 zelí
1 brambor
1 m~sli tyčinku
1 koláč
1 krabici m~sli
1 mraženou večeři
1 dílek mražené pizzy
Chlapec na pokladně se na ní podívá, usměje se a řekne : "Svobodná ?" Dívka se ostýchavě usměje a odpoví: " Jak jste to poznal ?" A on odpoví:"Protože jste hnusná."
rodor 20.11.2009 8:29
- "To je ale pořádně škaredá nevěsta."
- "No dovolte, to je moje dcera!"
- "Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec."
- "No dovolte, já jsem její matka!"
rodor 20.11.2009 8:27
Mistr ve vrhu koulí: "Dnes se musím předvést.. na tribuně sedí má tchýně"
Trenér: "Nemáš šanci, tam nedohodíš.."
rodor 20.11.2009 8:14
Šef hasiču pomalu schází po schodech za hasičema a povídá:
vklidu si dopijte kávu, dokuřte a pomalu se budem zvedat - máme zásah, hoří Finanční uřad .
rodor 19.11.2009 16:10
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí mu, že takto tedy ne, a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář opět kolem billboardu. Na něm je prázdný kříž, dole pod ním se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
rodor 19.11.2009 16:09
Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva korunu sedmdesát. Manžel nemohl celou noc usnout!"
rodor 19.11.2009 16:07
Alkoholická morseovka

A .- absťák
B -... blít až doma
C -.-. cíl je výčep
D -.. dám jedno
E . ex
F ..-. fernet píše
G --. grónský rum
H .... hruškovice
CH ---- chvátám k pípám
I .. Iron
J .--- jabčák bílý
K -.- kýbl vín
L .-.. likéreček
M -- mží z píp
N -. návyk
O --- ó, můj líh
P .--. pivní tácek
Q --.- kvílím ožrán
R .-. rumíček
S ... sud je tu
T - té
U ..- uchlastán
V ...- vodka finská
W .-- whiskou plout
X -..- k sýru burčák
Y -.-- ý, jsem zlámán
Z --.. zlískám se hned
rodor 19.11.2009 16:06
tak ted nevim jestli to je vtip a nebo tvrda realita ... ta džamila mozna mela pravdu..

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:Jednu desítku!"
Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?"
"Osum."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny ..."
jokes 19.11.2009 12:35
Z křoví se ozve: "Pepo, sundej si brýle, škrábou mně!" Za chvíli: "Pepo, nasaď si brýle, lížeš lavičku!"
cepinzcegamy 19.11.2009 12:30
Brňák, Ostravák, Plzeňák a Pražák jdou do hospody. Vrchní se ptá: "co to bude?"
Brňák - starobrno!
Pražák - staropramen!
Ostravák - ostravar!
Plzeňák - Kofolu, když vy si nedáte pivo, tak já taky ne
woith 18.11.2009 21:46
Jakeš na hrad !
space 18.11.2009 18:03
Morava???
jarekmat 18.11.2009 15:55
Cepinova existence...
kruza 18.11.2009 15:21
dnešní zápas repre
cepinzcegamy 16.11.2009 9:43
od slova "nos"
datel 15.11.2009 21:29
Cepín je žiwnostník.
woith 15.11.2009 20:45
A taky miluju Staropramen.
cepinzcegamy 15.11.2009 20:39
no konečně pořádnej šutrák :))))
woith 15.11.2009 20:39
Woith je střízliwej .
cepinzcegamy 15.11.2009 20:38
woith není vůbec zmatenej
woith 15.11.2009 20:33
Sláwie nikdy newyhrála gólem z penalty w nastaweném čase. Sláwie regulerně porazila Brno w extralize .
cepinzcegamy 15.11.2009 20:31
plzeň někdy vyhraje hokejovou nebo fotbalovou ligu
woith 15.11.2009 20:29
Sláwie porazila Karwinou rozdílem dwou tříd.
jokes 14.11.2009 18:02
Yes, well done task.
tesla 14.11.2009 9:04
During a recent password audit in a major corporation, or more likely a bank, it was found that a blonde was using the following password:

MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento

When asked why such a long password, she said she was told that it had to be at least 8 characters long and include one capital.
berous 12.11.2009 15:09
ne ne , Petrle kostí loutkaře o))))
jokes 12.11.2009 7:55
Co je to? Je to dřevěné a lítají z toho hobliny?
Hurvínek hobluje Máničku!!!
cepinzcegamy 11.11.2009 9:55
jeden typu mildovy kameňáky:

Letí letadlo a v něm Venca, Mauglí a milda.
Po chvíli se k nim pilot otočí a řekne: "no to bych se posral"
jarin 8.11.2009 21:55
Test přátelství
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš, kdo z nich bude mít radost, že tě vidí!!!
blaznivka 5.11.2009 22:14
Pri spovedi hovorí cigán kňazovi:
- Otče, ja sa nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy.
- Viem, syn môj, však už čoskoro pôjdeš na slobodu...
jokes 5.11.2009 15:56
~Muž vraví žene:
- Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
- Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
- Nie, vypínam kúrenie!
BOMBON 3.11.2009 23:37
jeden hnusnej...:-)
sedi dva rybari a povidaji si ve volnem tempu, tak jak to na rybach byva...:
a: tak jsem slysel, ze ses ozenil...
b: no jo, no
a: a co, manzelka... dobre suka?
b: ale ne, clovece, porad ma nejakej vytok, desnej smrad...
a: tak dobre kouri?
b: ne, ne... ma hubu plnou aftu, na tvarich akne, kdyz by mi ho kourila, tak ji ty bedary popraskaj... fuj, to ne....
a: tak ti ho aspon dobre honi rukou?
b: kdepak... ma nejakej ekzem a lupenku, ted dokonce chytla nejakou plisen...
a: no tak proc sis ji teda bral???
b: ty vole, kdybys videl jaky ta sere cervy!!!!
cepinzcegamy 2.11.2009 15:35
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.



Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Záchvat ihned ustane, řidič chytá volant a jedou dál.



Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a
přitom se dusí,chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.



Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe,
ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech
a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá:
...To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...
rodor 26.10.2009 20:32
Manželský pár jede spolu vlakem a sedí naproti sobě. V tom muž povídá: "Pojď Maruš, sedni si vedle mě..."
Manželce zasvítí oči, přisedne si a šeptá do ouška:"..no a co ted?"
A manžel na to: "no nic, jenom už jsem se na tebe nemoh~ dívat.
sjetiny 26.10.2009 18:02
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci , abys mně nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mně někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mně drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.
No není blbá !!???
jokes 24.10.2009 7:37
Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi.
jokes 21.10.2009 15:55
Posluchači policejní akademie jedou vlakem. Jeden z nich soustředěně naslouchá klapotu kol, všimne si toho i velitel a ptá se ho, o čem přemýšlí.
"Ale, šéfe, není mi jasné, proč ten vlak dělá klap, klap, klap, klap.
"To je tak," přisedne si k němu velitel, "co je vlastně vlak? Lokomotiva a vagóny. Vagóny nás nezajímají, zůstává lokomotiva. Ta se skládá z vlastního stroje a tendru. Tendr nás nezajímá, zbývá stroj. To je parní válec a podvozek. Podvozek, to je rám a kola. Rám nás nezajímá, zbývají kola. Kolo je kruh, tedy pí er na druhou. Co je to pí, nevíme, er na druhou je čtverec, no a ten dělá to klap, klap, klap, klap.
rodor 19.10.2009 9:23
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví."Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se
svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna,chlastá pivo a příšerně se chechtá .
"Vás nic nebolí ?" ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"
rodor 19.10.2009 8:47
Dva údržbáři
"Dej mi francouzák"
"Klíč,ty kreténe!!!"
jokes 17.10.2009 7:28
Žena k muži: &~8222;Ty seš jak komár &~8211; celý život mi piješ krev a když pícháš, tak bych tě nejradši zabila.
sjetiny 14.10.2009 18:51
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený.
Když se setmí, jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava,ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"


Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:
Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"


Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba madam"
jarin 14.10.2009 8:30
Proč jsem se probudil v nemocnici::
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu,
manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto,fotbal,internet,rybaření,kamarádi,hospoda...něco,... více
co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji manikúrními nůžtičkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak vešel do domu.
Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr."
A víc už si nepamatuju....
jokes 9.10.2009 18:42
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:

"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl by ste mi přešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"

Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.

Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!
bosssssssss 8.10.2009 15:59
Zvoní telefón. Mladý muž zvedne sluchatko a na druhém konci se ozve:
"Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu.
""Zuzka? Pred čtvrt rokem???"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domu.
Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla, říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzko! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka......"
jokes 8.10.2009 11:57
Mladá žena končí dlouhou zpověď a farář ji zdrceně říká: ''Víš, dcero, co bys sis za takové hříchy zasloužila?'' ''Vím, otče, ale když ja to tak ráda dělám zadarmo

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
&~8220;Kolik je ti vlastně roků?~" &~8220;Třináct, odpověděla.~" &~8220;Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč.~" Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: &~8220;Blbec jeden pověrčivej.~"






~
bosssssssss 2.10.2009 13:59
Jakýsi chlápek pristoupí k bankovní prepá~ce.
"Mů~u si tady otevrít úcet?"
"Jaký typ úctu byste si tak, pane, predstavoval?" ptá se úrednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zrejmě jsem se preslechla!"
"Rek jsem, ~e je to kurva jedno! Proste nákej zasranej úcet."
"Takové výrazy tady, pane, nemů~ete pou~ívat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se je~te chvilku podobne rozvíjí, a~ úrednice ztratí trpelivost a dojde pro mana~era. Mana~er s ní prichází k zákazníkovi.
"Nejaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál v mariá~i zasranej meloun a chci si tu proste otevrít jeden zajebanej úcet!"
"Aha," usmeje se mile mana~er. "A tahle stará pica vám kurví náladu, co?" ..............
cepinzcegamy 1.10.2009 12:17
přišel rodor k lékaři - gambrinus, zelená, zlitá
sjetiny 1.10.2009 11:12
blaznivka~16.9.2009 13:11
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

od Hanky je to takové úhlednější, že?
Za5 1.10.2009 10:52
Ženská přijde k doktorovi, od hlavy k patě samá modřina a že prej ji starej vžycky, když se vrátí z hospody, strašně zbije. Starý praktik se na ní podívá a říká: "zajděte do lékárny, kupte heřmánkový čaj a pokaždé, když se manžel vrátí z hospody, kloktejte heřmánek. Za 14 dní se přijďte ukázat." Po čtrnácti dnech je ženská zpátky, pleť jak kojenec prdýlku a celá nadšená hlásí doktorovi, jak ten heřmánek zázračně učinkuje. Doktor se ušklíbne a prohodí:" Já si to myslel, že bude stačit, když budete držet hubu."
blaznivka 24.9.2009 8:57
Náckové mlátí a kopou na zemi ležícího Poláka. Jde okolo jasnovidec a říká: "Pánové, nechte toho, mám takové tušení, že tohle je budoucí papež!" Jeden z nácků se otočí, začne se smát a říká: "Jestli tohleto je budoucí papež, tak já budu papežem hned po něm!"
bosssssssss 22.9.2009 16:04
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
rodor 22.9.2009 9:32
Jde koza do města a říká kůzlatům: "Když někdo bude
chtít jít dovnitř tak se zeptejte na heslo. Heslo je - polib si vemínko."
Vlk to zaslechl a jak koza odešla, hned zaťukal. A řekl: "Kůzlátka otevřete! Já jsem maminka."
"Jaký je naše heslo?"
"Polib si vemínko."
"A ty si polib prdel my máme kukátko."
rodor 22.9.2009 8:56
Do čekárny vstoupí sestra a volá:"Pan Klepal!" Nikdo se
neozývá tak volá znova. Najednou vyleze ze záchodu chlap
a sestra se ptá:"Vy jste Klepal?"
"Ne já jsem sral!"
rodor 22.9.2009 8:55
Doktor říká pacientu Joeovi:
"Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že už vím, jak vyléčit vaše úporné bolesti hlavy. Ta špatná ovšem je, že se kvůli tomu budete muset nechat vykastrovat. Abych vám to vysvětlil - vaše tělesné uspořádání se
vyskytuje velmi vzácně, protože vaše velká varlata tlačí až na spodní konec páteře a tím i na míchu, což způsobuje ve vaší hlavě naprosté peklo. Jediná cesta, která zbývá, je odstranit vaše abnormální varlata."
Pacient je zděšen a dlouhou dobu se nezmůže na jediné slovo. Představuje si, jaký život jej čeká, ale nakonec si uvědomuje, že nemá na vybranou - nechce-li i nadále trpět příšernými bolestmi hlavy, musí se podrobit chirurgickému zákroku.
Když Joe po několika dnech hospitalizace opouští nemocnici, poprvé po dvaceti letech necítí ani nejmenší náznak bolesti hlavy. Má pocit, jako by začínal nový život, jako by se z něj stala nová osobnost. Rozhodne se tedy, že svůj nový život by měl začít s novým oblekem a zajde do nejbližší prodejny konfekce.
V obchodě řekne, že by potřeboval zcela nové oblečení.
Starý krejčí si jej krátce prohlédne a prohlásí:
"Nosíte oblek velikosti 44."
Joe se podiví a ptá se: "Máte pravdu, jak jste to bez měření uhádl?"
Krejčí prohodí: "Už pracuji v oboru šedesát let."
Joe si vyzkouší oblek a zjistí, že mu padne jak ulitý. Nato se jej prodavač zeptá, zda by nechtěl i novou košili. Joe souhlasně přitaká. Krejčí se opět na Joa podívá a řekne:
"Vypadá to, že nosíte košili číslo 34."
Joe se na chvilku zarazí a povídá: "Ano, máte pravdu, jak jste to poznal?"
Krejčí odpoví: "Už pracuji v oboru šedesát let."
Rovněž košile Joeovi perfektně sedí. Nakonec se obchodník zeptá, zda by si zákazník nepřál i nějaké spodní prádlo.
Joe souhlasí a krejčí řekne: "Nosíte spodky velikosti 36."
Nyní se Joe dá do smíchu a povídá: "Nikoliv, vážený pane
, tentokrát jste se přece jen spletl. Už od svých osmnácti nosím číslo 34!"
Starý pán si jej znovu pozorně prohlédne a odpoví: "Ne, ne, vy nemůžete nosit spodky 34. Pokud byste je nosil, byly by příliš těsné pro vaše varlata, která by pak tlačila na spodní konec páteře a tedy na míchu, a tím by vám bezesporu způsobovala nesnesitelné bolesti hlavy."
bosssssssss 17.9.2009 16:20
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..........."
rodor 17.9.2009 15:56
Pepíček se ptá doma: 'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'
rodor 17.9.2009 15:53
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20stupňů, kolik mi je let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí. Přihlásí se Pepíček a řekne: "48let." Na to učitel: "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil."
jeliman 17.9.2009 11:28
....stačí se podívat kdy byl odstaven pastor a kdy se nám narodil rexs...
datel 17.9.2009 9:48
Hele, to mi připomíná, jak jsem před časem dostal "mariášník: 5 společník: 5 blacklist" od toho retarda PASTORa, aniž bychom spolu sehráli jedinou hru. :-)
sjetiny 17.9.2009 7:13
vypadl ti obrázek, trdlo.... takhle pokazit tak pěknej fór

[7770]

a dals mu taky black, ze flek na 3 trumfy?
rodor 16.9.2009 23:46
hodnoceni ktere jsem dostal :-)

REXS mariášník: 5 společník: 5 blacklist
" bez trumfa tuti na 7mu,, "
rodor 16.9.2009 19:26
Jiří Paroubek spěchá na jednání....
Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase.... Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě na sračku, identifikace nemožná prostš....
Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody.
Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká.
"Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?"
Řidič se opře o auto aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu.
tesla 16.9.2009 17:27
Kopiruju z idnes:
http://revue.idnes.cz/paroubkovo-volebni-salto-spustilo-lavinu-humoru-podivejte-se-p7k-/zajimavosti.asp?c=A090916_124120_zajimavosti_ved


Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Děkuji ti za ČSSD." "Máš štěstí." "Ó, děkuji ti, Pane, že jsem se stal předsedou vlády." "Máš štěstí." Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Paroubek se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky."

Přijdou Mussolini, Hitler a Paroubek do pekla a Lucifer povídá: "Tady se postavte do bažiny a ta změří, kdo napáchal nejvíc zla. Kdo škodil světu nejvíc, ten se nejvíc propadne do bažiny." Po chvíli je Lucifer přijde zkontrolovat a vidí, že Mussolini je zabořen po pás, Hitler po krk a Paroubek jen po kotníky. Lucifer zakroutí hlavou a povídá: "Paroubku, zase stojíš Leninovi na hlavě?"

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty..." "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)."
blaznivka 16.9.2009 13:11
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."
bosssssssss 9.9.2009 15:29
V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni,že uspořádají před budovou Městského úřadu
demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné,že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo ...... !!!
space 31.8.2009 9:42
no směju se ještě teď :o)
duli 29.8.2009 22:04
vazuji spojení...
~ rychlé spojení
> duli SE PŘIPOJILA a pauzíruje
> vítej u stolu 28
> Petrle má sedmu
ekoporuc: ahoj
> daly se neptá
duli: ahoj
daly: ahoj
> rendace@/: ahoj slunce
> Petrle hlásí lepší sedmu
> daly: FLEK na hru
> Bude se pauzírovat
> rendace si přisedl, dívá se do karet hráči daly

> Petrle je forhont, sejmuto asi 20 seshora
> rendace: achoooooj:-))
Petrle: ahoooooooooooooooooooooooooooooooooj
> ekoporuc se neptá
> rendace: :-))
> daly se ptá na sedmu
> Petrle nemá
> daly hlásí lepší sedmu
> ekoporuc: FLEK na hru
> Petrle: FLEK na sedmu
> ekoporuc zahrál renonc, má nový pokus
> Pilka@10: pozdravení všem
> duli@28: Pilkoo .o)
> rendace@/: ahoj Pilko:-)
> Pilka@10: ahoj duli, rendo,
> daly dobral zbytek
> Petrle bude pauzírovat
> bulibasa@12: Pilčičko brejvečír :)

> daly je forhont, sejmuto asi 16 seshora
> duli se ptá na sedmu
> Pilka@10: ahoj bulibasko,
> daly má sedmu
> duli se neptá
> ekoporuc se neptá
> madar5 se přihlásil (liga)
> Beauty se přihlásil (liga)
> rendace: eko ty nepoužíváš skype??
> daly hlásí stosedm v kulích, strčí zelený
> Dadula@19: ahojky vespolek:-))
> Pilka@10: ahoj Dadulko
ekoporuc: nemám ho zapnutej
Petrle: eko,napiš mi nick na skype
> rendace@/: ahoj dadulko:-))
> Petrle@28: Daaaaaaadulkooooooooo
> rendace: proč?
> daly@28: dadulko
> rendace: koukej ho zapnout
> Dadula@19: ahojky Pilčičko, Rendlíku, Petrlíku, Daly, Dulilili :-))
Petrle: a napsat mi nick
duli: tak šupem , at ti mužou chlapi vysvětlit chyby co tu děláš ,
> slunicko142@/: ahojky Dadulko a Pilko:-))
duli: nebo nám tu vyplešatí
> Pilka@10: ahoj slunicko
> duli zahrál renonc, má nový pokus
Petrle: já už jsem holej
> rendace: duli nešvindluj!!!
> rendace: :-)))
> bulibasa@12: hojky Dádul
> Dadula@19: ahojky Sluníčko, Bulibabco, Wiecho a Bábovičko :-))
> duli@28: daDULILI .O)))
> wiecho@/: ahoj Dadulko!!
> pehac@/: ahojky krasavica
> daly bude pauzírovat

> ekoporuc je forhont, sejmuto asi 14 seshora
> Petrle se ptá na sedmu
> ekoporuc nemá
Petrle: napiš mi ten nick
daly: ted si mel regulerni flek na oboje
> Dadula@19: ahojky Paháči, to asi nebylo na mě, viď? a jestli ano, zaskoč na oční :-))))
ekoporuc: vlastimil.racek4
daly: 9 bodu na ruce
> duli má sedmu
ekoporuc: to je moc těžký na mně
> Petrle se ptá na lepší sedmu
daly: hned ti to na skype vysvetlim
> rendace: co je těžký,nic není těžký to se dá spočítat
duli: 3+3 ~rovná se většinou flek
Petrle: poslal jsem ti výměnu informací,přijmi to
> duli má lepší sedmu
> Petrle se ptá na sto
> rendace: 9 bodíků flek tutovej
> Cevaro7 se přihlásil (liga)
daly: mel jsi 3 a 3 a 3 jsi dobiral to je 9
> duli má sto
> Petrle se neptá
> Dadula@15: Dulililili něpanimáju :-)))
> frank se přihlásil (ExtraLiga)
ekoporuc: díky za hru
> ekoporuc SE ODPOJIL
> duli@28: koukala jsem do zrcadla dadulko .o))))a
Petrle: zůstan
> rendace: nikam nechod hraj
> duli hlásí lepší sto
> Dadula@15: dada :-))
> rendace: kde to vázne?
> rendace: kde to vázne?
> rendace: kde to vázne?
duli: jste mi přidrželi hovor všichni tři .o((((
> frank si přisedl, nedívá se nikomu do karet
> daly BYL ODPOJEN
duli: franku
> rendace: franku ahoj máme domluvenou hru tak se nezlob
> Divák frank se odpojil
duli: čekáme na rendu a na dalyho díku .o))
> duli dobrala zbytek
>
> Bude se pauzírovat

> duli je forhont, sejmuto asi 30 seshora
> Samohraj se ptá na sedmu
> duli má sedmu
> Samohraj se ptá na lepší sedmu
> daly si přisedl, dívá se do karet hráči Samohraj
dobis 29.8.2009 9:55
Desatero Božích přikázání má 279 slov.

Deklarace nezávislosti Unie třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.

Směrnice Evropské unie o dovozu karamelových bonbónů má 25 911 slov.

Zřejmě je něco špatně...
inza 26.8.2009 17:03
Policajti jsou na obchuzce. Jdou kolem rybnika, kde pije krava a chlap ji pri tom doji. Okamzite jdou na stanici a rikaji: "chlapi,koupime si kravu. Videli jsme, jak pila vodu z rybnika a rovnou ji premenovala na mliko a chlap ji hned dojil". Tak jdou a koupi kravu. Jeden porouci: "ponorte ji hlavu" krava samozrejme nechce, tak ji donuti nasilim. Tahaj ji za cecky a nic. "Ponorte ji hloubs",zase nic. "Hloubs", krava, cela vystresovana se z toho posere a policajt vola: "uz dost, uz saje bahno"!
inza 26.8.2009 15:33
Jde Anglican do Tunisu a vidi tam Araba ve stanku. "Prosim bednicku Coca-Coly." "Jeden dolar, prosim." "Takove levne? A co stoji tamten bourbon?" "Jeden dolar, prosim." "Takove levne? Preboha, vzdyt vsude je to tady takove drahe.." "Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja jebat jeho byznys!"
inza 26.8.2009 15:04
Tohle nešlo nepřidat:
Sedi si takto Fero doma a tu zrazu ktosi klope na dvere. Fero ide otvorit a tam na prahu stoja zirafa, kralik a papagaj. Fero sa dlho na nich ochujelo pozera a potom sa spyta: "Co si zelate?" Na to sa zirafa nakloni k jeho uchu a zasepka: "Dostali sme informaciu, ze v tomto byte byva nejaky narkoman.."
cepinzcegamy 24.8.2009 15:40
starej a určitě ho každej zná a taky tu určitě už byl, nicméně mi přišlo nevkusný, že toto vláknu už téměř padá do druhé dvacítky:

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"
Joska 31.7.2009 13:44
cepíne tvoje verze je rozhodně lepší :-)))
cepinzcegamy 30.7.2009 17:18
V letadle sedí blondýnka a vedle ní Gringo, který se nudí: "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na mrdání"
"Nechte mě být"
"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajem si o peníze. Já vás položím a když se do pěti minut uděláte, dáte mi pět dolarů. A naopak. Když se do pěti minut udělám já, dám vám pět dolarů."
"Nechte mě být"
"Slečno, tak jinak. Když se do pěti minut uděláte, dáte mi pět dolarů, když se udělám já, dám vám pět stovek"
Blondýnka beze slova otevřela kabelku a nástřikala Gringovi pepřák do držky.
sjetiny 30.7.2009 15:56
V letadle sedí blondýnka a vedle ní právník, který se nudí: "Slečno, pojďte si zahrát nějakou hru... třeba na otázky a odpovědi."
"Nechte mě být."
"Slečno, určitě vás to bude bavit. Podívejte, zahrajeme si o peníze.Položím vám otázku, když nebudete vědět odpověď, tak mi dáte pět dolarů.A naopak. Když nebudu vědět odpověď na vaši otázku já, dám vám pět dolarů já."
"Nechte mě být."
"Slečno, tak jinak. Když nebudete vědět, dáte pět dolarů, když nebudu vědět já, dám vám pět stovek."
To už znělo podstatně zajímavěji. Blondýnka se probrala z dřímot: "Tak se ptejte."
"Tak třeba... jaká je vzdálenost na Měsíc?" Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, vylovila pět dolarů a podává je právníkovi....
"Tak, a teď se ptám já. Které zvíře leze do kopce po čtyřech a z kopce po třech?"
Právník se zamyslel, nic ho nenapadlo. Otevřel notebook, prohledal CD-ROM s encyklopedií, nic nenašel. Vytáhnul telefon, napojil se na Internet, hodinu hledal, nic nenašel. Zavolal všem známým a spolupracovníkům, aby mu pomohli hledat... Nic. Takže vytáhnul z peněženky pětistovku a podává ji blonďaté slečně: "Tady máte těch pět stovek."
Slečna beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku, schovala do ní pětistovku, peněženku schovala do kabelky a opět se začala ukládat k podřimování.....
"Prosím vás, co to je za zvíře?" Blondýnka beze slova otevřela kabelku, vytáhla peněženku a vylovila pět dolarů....
bosssssssss 24.7.2009 17:21
Pri obede v jednej reštaurácii si jeden z hostí všimol, že všetci čašníci majú v náprsnom vrecku polievkovú lyžicu. Nedalo mu to a toho, ktorý ich obsluhoval, sa na túto zvláštnosť spýtal.
"Viete pane," odpovedal mu čašník, "majiteľ najal manažérsku firmu, aby zistila, ako urýchliť a zefektívniť našu prácu. Firma po polročnom skúmaní zistila, že najčastejšie hosťovi spadne na zem polievková
lyžica a pokiaľ ju obsluhujúci čašník má po ruke, ušetrí 10% času, ktorý venuje na cestu do kuchyne a späť ku stolu hosťa." Hosť sa s vysvetlením uspokojí, ale neskôr si všimne, že každému čašníkovi visí z rázporku nohavíc malý motúzik. Nedá mu to a opäť sa čašníka na to spýta.
"Viete pane, ste veľmi všímavý," stíši čašník hlas, "ste v podstate prvý, kto si to všimol. Totiž tá firma ďalej vyskúmala, že pokiaľ si pri príchode do práce uviažeme na penis motúzik, pri návšteve WC ho ľahko zaň vytiahneme, takže sa ho nedotýkame rukami a nemusíme si ich teda umývať a ušetríme 40% času, ktorý trávime na záchode."
"No ale ako ho bez pomoci rúk dáte späť do nohavíc?" nedá predsa ešte hosťovi.
Čašník stíši hlas ešte viac a dodá, "neviem ako ostatní, ale ja si pomáham tou lyžicou.........."
datel 20.7.2009 14:34
Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý de počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.
"Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"
Robo 19.7.2009 11:30
Duli..... Tohle snad ani nepatří do vlákna !!VTIPY!!... Místo toho, aby kanaďani přistavili dvacet letadel a uvítací pugééééty, tak radši zavedli vízovou povinnost a s tím, že ambasáda je ve Vídni... Teď aby silničáři každou směrovou ceduli a každou dálkovou návěst doplnili nápisem

"Vídeň 2,5 dne, pyčo" (úmyslně uvádím vzdálenost ne v km, ale v koňmo s povozem/den a samozřejmě se vzdálenost mění dle kraje a vzdálenosti)

(
cepinzcegamy 18.7.2009 19:11
asi lokalitě, bych to tak viděl
duli 18.7.2009 19:10
SNESITELNÁ LEHKOST BYTÍ
To čumíte-bílé huby
zaplatíte za mě dluhy
z vašich daní za práci
cikáni se vyplácí

Do práce já nechci chodit
starou budu nutit rodit
svinčík dělám kolem domu
jak je zvykem mnoha Romů

Kolem sebe všechno zničím
na krádeže pakáž cvičím
řádně platit nemám zájem
energie ani nájem

Kam já vkročím, kde se mihnu
stoprocentně něco švihnu
u kanálu krycí mříž
na hřbitově zase kříž

Na chlast dobrá každá pětka
něco vysouloží štětka
a podpora v řádné výši
blahobyt mě značně zvýší

Zničený byt prodám tady
v létě letím do Kanady
tam dostanu další mamon
já si žiju jako baron

Až přiletím zase zpátky
nárok mám na ušlé dávky
a pohodu v novém bytě
v žádanější
cepinzcegamy 18.7.2009 14:46
taky jeden dobrej

> Hraní s automaty bylo vypnuto
> KOPRETINOVA SE PŘIPOJILA
KOPRETINOVA: ahoj
> Hra s automaty je vypnuta! Přepni posláním '_a'
cepinzcegamy: mňau (8o)--+--(
> Hra s automaty je vypnuta! Přepni posláním '_a'
> Hra s automaty je vypnuta! Přepni posláním '_a'
> Hra s automaty je vypnuta! Přepni posláním '_a'
> Hra s automaty je vypnuta! Přepni posláním '_a'
> Hra s automaty je vypnuta! Přepni posláním '_a'
> KOPRETINOVA SE ODPOJILA
bosssssssss 17.7.2009 16:15
Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
Na co jsi myslíval, kdy jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?
Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata.
A na co myslíš teď?
Že jsem odvedl dobrou práci........
woith 15.7.2009 20:02
wolá mladík do rádia : ,, Chtěl bych zahrát swým rodičům. Mamince, která má rakowinu, písničku od Mira Žbirky ,, Už len 22 dní ,, a tatínkowi, který je pět let na inwalidním wozíku, od téhož zpěwáka písničku ,, Nechodí stále nechodí ...,,
jokes 13.7.2009 16:04
Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.- "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."- "Co je ten přírodní ?"- "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.- "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."- "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"
jokes 8.7.2009 10:23
Nadržený medvěd už ošukal všechna zvířátka v lese, ale ještě mu chybí liška. Tak se k ní vydá a povídá: "Liško, už jsem ošukal všechna zvířátka kromě tebe. Tak pojď, ať to máš za sebou!" Zhrozená liška na to: " Jééé, medvěde, mě nemůžeš ošukat!! Podívej se na mě jaká jsem malinká, drobounká...A ty máš strašně hnusnýho, oteklýho a chlupatýho šulina!!!" Medvěd se na něho koukne a povídá: " A hele, zapomněl jsem si sundat veverku!!!"
jokes 8.7.2009 10:20
Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne:"Pane doktore, co to děláte???""Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
sjetiny 6.7.2009 12:55

Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..."
"No, nekecej..."
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"A co dál?!"
"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"
"Téééda! A...?!"
"No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..."
"Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?"




"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?"
"Normálně. Miloši."


Starej děda hledící z balkonu:
"Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu
v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."
sjetiny 6.7.2009 12:49
"Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Přišel ses hádat nebo šukat!?"
Robo 5.7.2009 11:55
Manželský pár středního věku se věnuje orálnímu sexu. On se v jednu chvíli vynoří z mezi stehen manželky a říká: "Tak mě tak napadá, že bychom mohli vzít děti na výlet na Macochu.."
Linos 5.7.2009 0:19
Příde cigán domu, rosvítí a dům nigde.( ftip z doby Mustafa Hnusáka ).
Foska 1.7.2009 15:38
Ordinačné hodiny slovenského gynekológa:
Od pondelka do piatku do druhej.
V sobotu a v nedeľu do vlastnej.
jokes 24.6.2009 10:06
Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!
datel 24.6.2009 9:32
Jeden ruský kameňák (slyšel jsem ho dnes skutečně od Rusa):

Přijde Kiryl do hospody a vidí u stolu Ivana - bez ruky a bez oka. Ptá se, co že se to Ivanovi stalo.
"Ale, vsadil jsem se tuhle s Vasilem o oko, že mi nedokáže utrhnout ruku..."
woith 23.6.2009 21:30
Copa pani Plitká, že byl u wás w noci takowý krawál ?
Miliwoj přišel zase nacucanej jako štěnice.
A dokonce jako by něco spadlo z balkonu.
To byl jeho kabát.
A že to tak mlasklo ?
On si ho nestačil wysléknout.
milda 22.6.2009 16:04
no nejdivnejsi je ovsem:

"tesla snizil hmotnost o 50% a beha marathony"...:-)
tesla 22.6.2009 15:59
Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem.
Vrátí se celej znechucenej a říká:
"Tam je to úplně na hlavu."
"Němci kšeftujou,"
"Židi válčej,"
"černoch vládne Americe,"
"Češi šéfujou Evropě"
"a milda se stal homokládou!" *)

*) Drobně redakčně upraveno.
jokes 20.6.2009 16:28
Paní učitelka povídá dětem:"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění "d" máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Jsem hned věděl, že to kuna nebude."
datel 16.6.2009 21:32
Vedoucí patologického oddělení telefonuje na generální zastoupení Suzuki.
"Pane řediteli, byl byste tak laskav, a dělil mi, kolik už se vám podařilo prodat těch nových silničních dvanáctistovek, co dělaj z nuly na sto za 2,5 vteřiny ?"
A ředitel na to:
"Je to skvělý model, jsou v nabídce jen měsíc a už jsme jich prodali 10!"
Patolog poděkuje, položí a otočí se ke svým kolegům:
"Tak pánové, ještě se nám dva hoši někde toulaj..."
jokes 16.6.2009 16:00
Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice. Ptá se prvního nemocného: &~8222;Co tě trápí?&~8221; &~8222;Hemeroidy.&~8221; &~8222;A čím tě tady léčí?&~8221; &~8222;Výtěry jódem a glycerínem.&~8221; &~8222;A máš nějaké přání?&~8221; &~8222;Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu.&~8221; &~8222;Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku.&~8221; U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka. Pak se ptá třetího: &~8222;Co tobě chybí?&~8221; &~8222;Já jsem tady s hnisavýma mandlema.&~8221; &~8222;A jak tě léčí?&~8221; &~8222;Výtěry jódem a glycerínem.&~8221; &~8222;A máš nějaké přání?&~8221; &~8222;Ano - aby vyměňovali tu štětku!&~8221;
cepinzcegamy 12.6.2009 13:32
Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad.
Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad.
Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad.
a Rus se podívají na Slováka...

Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
Masa už bylo dost, dnes budou halušky !!!
datel 12.6.2009 13:02
Ono se stačí podívat na web, který skslavia odkazuje ve svém profilu...
sjetiny 12.6.2009 12:38
Veřejná hodnocení, která Tomast udělil ostatním hráčům


skslavia
" 14.5.09.....na pozdrav ..." B A N I K PIČO " - reagoval vulgárně je to obyčejná sešívaná tlama.... "


... čepicezčekárny taky, ale není tak ciprdlich :o))))
bosssssssss 11.6.2009 15:28
Žena vítá manžela: "Milane,dneska je výročí naší svatby, mohli
bychom s zajít na hezkou večeři do restaurace." "Víš, že do
hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi radost." "Stejně nemám
oblek." Půjčila jsem ti od souseda." "A nemám peníze." "Nevadí,
našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá
je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane!"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s
manželkou." Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila
všechno, a najednou volá:Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A
celá restaurace křičí: "Miláááááááán!", manželka naskočí
do taxíku,on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi
normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a
říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně.
jokes 11.6.2009 10:41
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...
jokes 5.6.2009 11:50
Děti se ve škole učili o přísloví a měly říci příhodu ze života, která by některé české přísloví potvrzovala. Přihlásí se Anička, a vykládá, jak šla tatínkovi pro pivo a utrhlo se ji ucho. "Ano, Aničko. To se říká, tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne." Přihlásí se Amálka a vykládá dětem, jak tatínek vykopal na zahradě okolo nově zasázenejch stromků jámy, aby mu je zajíci neokusovali, a večer se šel podívat, jestli se nějakej ten ušák nechytil, do jedný tý jámy spadl a zlomil si nohu. "Dobře Amálko, to se říká, že kdo jinému jámu kopá, sám do ni padá." Přihlásí se Pepíček a povídá: "Paní učitelko, já jsem se včera večer koukal na sousedku, na paní Vlkovou, jak kojí malého Petříčka." "No a co to má společného s našima příslovíma, Pepíčku?" "No to se přeci taky říká, vlk se nažral, a koza zůstala celá."
bosssssssss 1.6.2009 15:02
"Pán doktor, žena mi je neverná, podvádza ma na každom kroku a mne
nerastú parohy ?"
"Ale, prosím vás, s tými parohami to nie je myslené naozaj. Je to iba
také prirovnanie."
"Chvalabohu, ja som si už myslel, že mám málo vápnika."


Po súloži:
Ona : "Na to že máš 25 rokov, tak nič moc."
On : "Na to že máš 9 rokov si trochu drzá."


Na operačnom sále
"Odrežte pacientovi pravú ruku !"
"Zzzzzzzzzzzzzz."
"Ruku !!!"
"Zzzzzzzzzzzzzz."
"Pravú !!!"
datel 1.6.2009 13:27
Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí.
Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak jsem jí koupil osobní váhu
A hádka začala.....

*************

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....

*************

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední
školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak
se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....

*************

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za
160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....
datel 30.5.2009 18:54
Manželský pár se pořád neúspěšně snaží o dítě. Chodí za všemožnými doktory, ale ti jsou zcela bezradní, testy plodnosti jsou u obou naprosto v pořádku. Nakonec se rozhodnou, že vyrazí do USA na konzultaci až k nejlepšímu odborníkovi na světě.
Americký doktor je přijme, seznámí se s dokumentací a vyzve je, aby mu předvedli, jak to dělají. Manželé se do toho bez okolků pustí a a po pár vteřinách pozorování zvolá: "Stop, don~t continue." Rovnou vypíše recept a dodá, že tohle určitě pomůže.
Manželé jdou s receptem do lékárny a na lekárníka vyklopí, že chtějí Trianotehol. Ten ale jen nechápavě kroutí hlavou. Podají mu tedy recept, lékárník se podívá a povídá:
"Čtete to špatně, doktor napsal Try another hole !"
blaznivka 30.5.2009 18:36
Si blondinka.
Cestujes autobusom.
Surne si musis prdnut.
Nastastie hra hlasna hudba.
Tak si viackrat ulavis, samozrejme uplne perfektne v rytme duniacich basov a bicich.
Ked vystupujes, vsimnes si, ze ostatni cestujuci sa na teba pohorsene a znechutene pozeraju.
Vtedy si uvedomis, ze stale mas na usiach sluchadla a pocuvas svoju Mp3.
gerry 28.5.2009 21:45
Kde je ssss?
jokes 28.5.2009 11:28
Tri damy diskutuji na svem pravidelnem dychanku. Prvni dama: Vite, co je zajimave? Ze kdyz kourim Karlovi pero, a sahnu mu na koule, tak je ma studene jak led. Druha dama: A vis ze kdyz o tom ted tak mluvis, tak si uvedomuju, ze kdyz ho Jirkovi kourim, tak je ma taky pekne studene? Treti dama nic. Za tyden se opet setkaji a treti dama ma cely oblicej plny modrin. Obe se ji ptaji co se stalo. Ale, kdyz jsem ho tomu svemu kourila, tak jsem mu zkusmo sahla na koule a prekvapene rekla:"Vis, ze mas stejne studeny koule jako Karel a Jirka?"
jokes 28.5.2009 11:24
Plaví se lord na zaoceánské lodi, kde jsou samí muži. Asi po týdnu přijde lord za kapitánem, že už to nemůže vydržet a že jestli tam není nějaká žena.Kapitán odvětí, že na lodi není žádná žena, jen kuchař.Lord odchazí se slovy, že takhle hluboko nemůže klesnout.Asi po měsíci se situace opakuje. Tentokrát už je mu všechno jedno a chce i toho kuchaře. Ještě se ale zeptá:~Doufám, že to udržíte v tajnosti!?~~Ano, budete o tom vědět jenom Vy, já, kuchař a ti čtyři.~~Kteří čtyři?~~No, ti co ho drží, on to totiž nemá rád!~
Globus 27.5.2009 20:26
Josko kraaaaasa-:))))))
Joska 27.5.2009 20:13
Víte proč nemůže icuka dostat nemoc šílených krav?Protože i BSE má svojí hrdost.
milda 27.5.2009 13:06
jelimane, jeden skvelej pro tebe:

Jede pán tramvají a přistoupí k němu revizor:
"Dobrý den, kontrola jízdenek, ukažte mi prosím svůj platný jízdní doklad"
"Bohužel nemám!"
...


Jj neni nad mildovy klasicke kamenaky z gymplu, ziskal jsem diky nim nesmirnou popularitu...:-)))
jokes 27.5.2009 11:10
Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku? Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak se mi zapíná firewall !
jeliman 27.5.2009 11:01
hezký nový fórek,dobrýýýýýý!!!ještě třeba nějakej s rajčatama,jak je přejede auto,ať je tu veseloooo!!
:))
jokes 27.5.2009 10:55
"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka. "Elektrikář, prosím." "A jak to víš?" "Protože měl ma helmě dva blesky."
cepinzcegamy 26.5.2009 12:15
sedí jarekmat na lavičce v parku a brečí.
jde okolo mládenec a říká: "proč pláčete, dědečku?"
jarek: "áále, mám doma krásnou, mladou přítelkyni"
mládenec: "aha, a už nestojí jak zamlada, co?"
jarek: "to ne, já si nemůžu vzpomenout, kde bydlím"

hýýýja hýýýýja hýýýýja
cepinzcegamy 26.5.2009 12:13
co uděláte, když v lese potkáte medvěda?
nic.
medvěd se o všechno postará sám
sjetiny 21.5.2009 20:30
Bolo raz jedno dievčatko a volalo sa Evička.
Raz tak išla lesom, keď z krovia vyskočil chlapík a začal z nej strhávať
šaty.
Ale Evička sa iba smiala, lebo vedela, že mu budu malé.
sjetiny 21.5.2009 20:29
"Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chcete slyšet první?"
"Tu špatnou."
"Váš syn je transvestita."
"A ta dobrá?"
"Byl zvolen královnou plesu!"
sjetiny 21.5.2009 20:28
Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. "A čože tak revete?" "Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!"
cepinzcegamy 21.5.2009 11:08
já už ani nevim, asi něco s chlastem
Robo 20.5.2009 23:29
cepíne... No abych nelhal, tak Papírový seskupení jsem mel tu cest videt u snídaně v Dolanech... A taky je pravda, že si už dost dobře nevzpomínám, jak ta snídaně dopadla.. No,ale vzhledem k tomu, že u toho samýho stolu seděla Bláznivka, a ta se dá buď podepisovat, nebo se s ní dá velice dobře kalit,což asi taky dooost dobře víš, tak je snad jasno. Akorát, že někdo má vostrý nástupy, a někdo pekelný konce... Ty vole, Cepíne.. Na co ses to vůbec ptal?
sjetiny 20.5.2009 21:12
Prostěradlo Cháron ségru neměl!.. teda aspoň se mi o ní nikdy nezmínil...

čepicezčekárny jestli ode mne čekáš nějakou vtipnou odpověď, tak ani blééééééé .. maximálně snad: plurál woe!

Joska 20.5.2009 15:56
cepíne ty jsi demeeeeent :-)))))))))))))))))))))))))))
cepinzcegamy 20.5.2009 13:48
ty voe, Robo, a viděl jsi teď někdy sjetinu? :)
Robo 20.5.2009 12:40
ty woe Sjéťo.... Tohle není fór, ale hláška ze záhrobí... Viděla jsi teď někdy Chytilovou? Cháronova ségra... :o))
sjetiny 20.5.2009 12:10
No jo, mužský, ti nestárnou, šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy.

Žádné křečové žíly, žádná celulitida, žádné klimakterium.

Ale pak najednou.......zdechnou.

(Věra Chytilová)
jokes 19.5.2009 10:00
Znáte 3 stupně mužské obezity?1.když na něj nevidíš při chcaní2.když na něj nevidíš že Ti stojí3.když nevidíš ženskou co Ti ho KOUŘÍ
cepinzcegamy 18.5.2009 12:39
http://www.zasmejse.cz/vsechny-vtipy-a-vtipky/vsechny-vtipy-a-vtipky/jak-uklidnit-deti-8705/
Robo 17.5.2009 23:57
"pane soudce, chci se dát rozvést se svým manželem pro sexuální nedostatečnost..."
"Můžete to nějak konkretizovat?"
"Samozřejmě. Za rok 2008 mě dvakrát nebolela hlava a pokaždé se manželovi nechtělo...!"
jokes 16.5.2009 7:21
Muz se pta manzelky: "Bylas u toho sexuologa? Co Ti rekl?"Byla... Vis, rekl mi, ze to, o cem jsme si mysleli, ze je orgasmus, bylo jen astma.
jokes 16.5.2009 7:18
"Pane doktore, pane doktore moje stará si zlomila nohu!" - A v kterých místech? - " Mezi hajzlem a šopkou..."
Ptamil 16.5.2009 5:12
Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví:
"Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!"
Ptamil 16.5.2009 5:08
&~8222;Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?&~8220;
&~8222;Ano, chci!&~8220; &~8222;A proč?&~8220;
&~8222;Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem.&~8220;
&~8222;A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?&~8220;
&~8222;No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!&~8220;
jarekmat 15.5.2009 23:43
epinzcegamy~13.5.2009 11:52
Co se stane, když spojíte krtka s žirafou?
.
.
.
.
.
.
.
.
Třímetrové rypadlo



.... nechej mě a Berouse napokoji...
cepinzcegamy 15.5.2009 15:07
Povídají si dva kamarádi:
"A kde jste byli na té dovolené?" ptá se jeden a druhý říká:
"Jak se jmenuje ta kytka s trny?"
Druhý: "Růže."
Pvní: "Růženo, kde jsme to byli na té dovolené?"
cepinzcegamy 14.5.2009 12:34
"Věž volá let 997" "Tady let 997, Příjem!"
"Jaká je vaše letová hladina?"
"8000m"
"Kvůli velkému hluku snižte letovou haldinu na 7000m."
"Kvůli hluku?"
"Už jste někdy slyšeli ten rachot, když se srazí Boeing s Concordem?"
jokes 14.5.2009 11:53
Říká manžel své choti:"Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zuby!""Prosím Tě, jak to?" " Dostaneš do držky ! "
cepinzcegamy 13.5.2009 11:52
Co se stane, když spojíte krtka s žirafou?
.
.
.
.
.
.
.
.
Třímetrové rypadlo
jokes 13.5.2009 9:24
Sára je na smrtelném loži a prosí manžela:"Khon, slib mi, že až umřu, že půjdeš za rakví s mojí matkou.""Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, ale upozorňuju tě, že budu mít zkaženej celej den."
jokes 12.5.2009 11:50
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se:- "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"- "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:- "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"- "Proč myslíš?", na to černoch.- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND A HAPPY HOLLIDAY"
Joska 9.5.2009 13:05
A to znáte,jak šel Hurvínek s Máničkou..
jokes 9.5.2009 13:04
Víte proč mají bobři placatej ocas?
Protože jim ho hulí kachny!
zelkov 8.5.2009 12:21
TOTO SI FAKT PRECITAJTE!!!!!
STOJI TO ZA TO!!!!
NA KONCI VAM TO UROBI NALADU A BUDETE SA SMIAT!!!!!
:))))
Pokud jste to neviděli na Tonigh show, doufám, že sedíte. Tohle je
pravděpodobně nejsměšnější příběh, ať už jde o první rande nebo ne!!!
My všichni jsme zažili špatný rande, ale tohle je něco... Jay Leno šel mezi
diváky, aby vyhledal, jakou nejtrapnější první schůzku zažila žena.
Vítězkyně popsala svůj zážitek.
A nikdo se neptal, proč si cenu zasloužila!
Řekla, že to bylo uprostřed zimy...Sněžilo a bylo pěkně zima.... a kluk ji
vzal na lyžování do hor blízko Salt Lake City , Utah. Byl to denní výlet (ne
přes noc). Neznali se, koneckonců, a ještě se nikdy nepotkali. Byla to
trochu zábava, ale nic se celkem nedělo až do chvíle, kdy se pozdě odpoledne
vydali na cestu domů... Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala
uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe. Byli asi hodinu daleko od
nejbližšího záchodu a v úplné pustině! Společníki navrhoval, ať to zkusí
vydržet, což na chvíli fungovalo. Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné
pomalé jízdě se dostala do bodu, kdy už se nedalo - a buď ke krajnici, nebo
na sedačku jeho auta. Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla si
kalhoty a začala. V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se
opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila. Společník stál na
druhé straně auta a dával pozor na silnici, a byl to opravdový gentleman a
ani ho nenapadlo se juknout. Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této
poněkud ostudné situaci. Nicméně, hned jak skončila, začala si být vědoma
jiného pocitu. A jak se ohnula, aby si natáhla kalhoty, zjistila, že je
pevně přilepena k tomu nárazníku.
Myšlenky na jazyk přilepený k hůlkám jí vstoupily do hlavy, jak se pokoušela
oddělit svou kůži od ledového kovu. RychIe začínalo být jasné, že díky
extrémní zimě má na krku úplně nový problém. Zděšena trapností situace a
přesto si vědoma i humornosti té chvíle, odpověděla na otázku společníka,
"proč jí to tak dlouho trvá", že jí opravdu umrzla jedna půlka a že
potřebuje trochu pomoci! Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem
a jak se tak dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát.
Ona se také začala hihňat a když se konečně uklidnili, začli to dilema
řešit. Zřejmě čelili, i v této hysterické situaci, opravdovému problému.
Oba souhlasili, že potřebují něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí
pozadí ze zajetí ledového kovu! Mluvíc o tom, co ji původně dostalo do
tohoto problému, pochopili, že tímto způsobem jej také musí řešit. Takže,
jak se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník ji na prvním rande
odčůral půlku zadku od nárazníku.
A jak jejich první rande skončilo? Stal se jejím manželem a seděl vedle ní
na Tonight show..
jokes 7.5.2009 8:39
Přijde mladá žena do ordinace ženského lékaře a stěžuje si ,že se ji náhle vytratil požitek ze sexuálního styku."To je opravdu zajímavé" povídá muž v bílém a přesvědčí ženu ,že musí provést zkoušku jinak příčinu nezjistí.Po 20 minutách šukání povídá "na to asi sám nepřijdu,ale zavoláme kolegu".Když ani tomu se po dalši půlhodine šukání nepodaři poradit paničce co je příčinou jejího problému ,povídá ten první:budete si asi muset počkat na doktora , jako topenáři jsme na to krátcí.
Joska 6.5.2009 13:33
LeRo: ty zabiješ Eso strk
LeRo: co z tohom plyne
> Liban se přihlásil (liga)
LeRo: že i vul si spočte, že neuhraje ani dvojky
> LeRo se neptá
LeRo: leda ...
LeRo: by sis trumfnul :-))
> Joska se neptá
LeRo: a dost
> blaznivka: u slováka z toho neplyne nic, páč flekujou klidně jen na chuť
jokes 6.5.2009 11:54
Maminka se ptá synka: &~8222;Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?&~8221; A syn na to: &~8222;Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!&~8221;
robin 6.5.2009 7:44
Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní
pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se
nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou
mu stojí,jak kláda a doktorka povídá:
Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně
vyjádřil, já mám vlastně jiný problém,
já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně
úžasnou práci rukama a muž je
najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý,
vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!
blaznivka 5.5.2009 13:11
Víte co udělá slovák když vyhrají slováci MS v Hokeji?
... vypne Playstation
mlhos 4.5.2009 21:49

Jeden hokejovy:

Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko:
"Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?"

A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí:
"Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"

A Bartečko hovorí:
"Baba, ako si ma spoznala?"

A baba:
"Aká baba, ja som Filc."
Joska 4.5.2009 19:27
Tak a jdu blejt...
jokes 4.5.2009 14:11
Je novomanželský pár který chce koupit nádherný dům asi za půl milionu. 90-ti letá majitelka jim ho chce dát zadarmo jenom když se sní novomanžel vyspí.Novomanželé na tu dohodu přistoupí...je po činu a muž se staré dámy ptá:"proč to šlo nejdřív tak ztuha a potom tak lehce??"dáma na to"To víš...nejdříííív strupy potom hnis....
jokes 3.5.2009 7:03
Eskymak se pta eskymacky: "Cim si zabila toho medveda co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem co ti lezel na posteli" "Jeste jednou mi sahnes na ponozky tak ti zlomim deku!!!"
jokes 29.4.2009 15:44
- Haló, je to škola tance a dobrého chování?- Ale hovnajs, jenom dobrýho chování!
zelkov 23.4.2009 0:41
Co je politika?
~ ~
~ ~ Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to ~ ~ vysvětlil", přemýšlí otec.
~ ~ "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze ~ a ~ ~ nosím je domů. Maminka, to je ~ ~ vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého ~ ~ uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to ~ platíme.
~ ~ Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla ~ ~ vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj ~ malý ~ ~ roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?
~ ~ Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to ~ projít ~ ~ přes noc hlavou". V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se ~ ~ pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
~ ~ Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidi tatínka, jak si se služebnou ~ právě ~ ~ hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí ~ a ~ ~ za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.
~ Ani
~ ~ dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout .Ráno se ho ~ ~ tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už ~ to ~ ~ vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera". "A jak, prosím tě?" "No, ~ ~ kapitalismus zneužívá dělnickou třídu, odbory tomu nečinně přihlížejí, ~ zatímco ~ ~ vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve ~ ~ sračkách"
zelkov 22.4.2009 23:13
Maškarní bál..

Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou.
Sedne si k baru a objedná si pití.
Chlapci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co
jako může
jít.
Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
"Promiňte, slečno, moji troufalost ,ale strašně by mě
zajímalo, za co
jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne
nohy.......a
povídá: "Za zubní kaz, vole!!!"
jokes 20.4.2009 14:18
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami,kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
dobis 20.4.2009 11:10
Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.
Lékař po vyšetření manžela:
"Vypadáte celkem v pořádku máte nějaký problém?"
"No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!"
Lékař prohlídne ženu a povídá:
"Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování.
Nevíte proč?"
Manželka: "Jasně, že vím.
Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu.."
zelkov 18.4.2009 21:53
ČVUT, zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student a stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Sundám si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě svléknu sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si sundám podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: Ještě si můžu sundat kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.
zelkov 18.4.2009 21:43
K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: "Až zařvu 'TEĎ!', utíkejte jako o život!"
zelkov 18.4.2009 21:40
Jeste za komancu sedi v hospode dva chlapci a povidaji si. "Predstav si, ze manzelka chce, abych ji koupil sici stroj a ja nemam zadne prachy."
"Ale vzdyt ty delas v tovarne na sici stroje, ne?"
"No jo, ale prece ho neotocim."
"Kdyz to budes brat po castech, tak si toho nevsimnou. A pak si to doma slozis."
"Dobrej napad, dikes."
Asi po mesici se opet setkaji v hospode. "Tak co? Uz sis slozil ten stroj?"
"Clovece, mam vsechny soucastky, ktere se u nas pouzivaji. Skladam a skladam, ale furt mi z toho vychazi samopal."
zelkov 18.4.2009 21:37
Vrátí se chlapík nečekaně ze služební
cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a
hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: " Pusinku
jsme si dobře vykoupinkali.
Přesune se níž a povídá: "
Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali!
Pak se přesune ještě níž a povídá:
"Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !
A Ženská mu na to odpoví:
" Podívej se na skříň a posereš se taky !!!
cepinzcegamy 17.4.2009 11:42
sedí Jarin smutně u otevřené konzervy.
"Proč jsi tak smutný?" ptá se ho jarekmat.
"Je tu napsáno, paštika zaječí a ona neječí a neječí."
zelkov 14.4.2009 18:33
dalsi ze zivota:

Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do chodby. Doběla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne:
"Teď se chodí domů?"
"Ti hráblo?? Si du pro kytaru ..."
cepinzcegamy 14.4.2009 16:15
V době velké finanční krize se rozhodne gynekolog zvolit jiný pracovní obor a dá se na automechanika. V jednom autoservisu, kde shání nového pracovníka příjde k pohovoru a ke vstupnímu testu, který se skládá z rozložení a ze složení auta. Za rozložení může dostat max. 50 bodů a za složení také 50 bodů. Když mu je všechno vysvětleno, dá se do práce. Po výkonu si ho majitel autoservisu zavolá a říká mu: "Pane, zvládl jste to, dostal jste 150 bodů," Samozřejmě, doktora to zarazí a povídá: "Jak 150 bodů když maximum je 100?" "No to víte, to máte 50 za rozložení, 50 za složení a 50 za to, že jste to celý udělal přes výfuk"
dobis 11.4.2009 5:30
Manželka:
"Včera to bylo s manželem tak krásné...hodinová předehra a potom jsme se
další hodinu milovali."
Manžel:
"Včera to stálo s manželkou za hovno...napřed se mi hodinu nemohl postavit
a pak jsem se hodinu nemohl udělat!"
Joska 10.4.2009 19:33
starej žralok učí mladýho jak správně lovit:
"Vypluješ těsně pod hladinu tak,aby ti byla vidět hřbetní ploutev a uděláš dvě tři kolečka okolo chlapa.Pak se potopíš,chvilku počkáš,zase se vynoříš,uděláš dvě tři kolečka,potopíš se,otřeš se o něj ocasem,vynoříš se,uděláš dvě tři kolečka,vyskočíš,aby si tě mohl prohlídnout v celý tvý velikosti,potopíš se,chvilku počkáš,vynoříš se,uděláš dvě tři kolečka,potopíš se,obrátíš se břichem nahoru, zespoda na chlapa zaútočíš a sežereš ho"
"hmmm zdá se mi to tati trochu zdlouhavý.Nešlo by to nějak urychlit?Že bych se jako rovnou obrátil břichem nahoru,zaútočil a sežral ho?"
"No jak chceš,ale budeš ho žrát i s hovnama"
zelkov 10.4.2009 10:03
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno.



Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam.



Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky.



Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?



Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.



Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.



Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.



Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším.



Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.



Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším !!!



Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,



kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal?!



No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.



A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.



No, asi ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!



Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem."

zelkov 8.4.2009 18:57
Tenisový loket


Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
&~8220;Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.&~8220;

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

&~8220;Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!&~8220;

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

&~8220;Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!&~8220;
cepinzcegamy 3.4.2009 14:11
Skot cestuje s papouškem.
Na celnici na něj celník: "Clo se neplatí pouze za vycpaná zvířata."
Skot se zamyslí a papoušek na něj: "Nedělej blbosti a zaplať."
dobis 3.4.2009 13:51
Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují
kopulující kravičku s býkem.
Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : "Ty Pepíčku
a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?"
A Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda."
Mařenka se hned zeptá: "A ty máš kurva rýmu nebo co?"
blaznivka 1.4.2009 19:16
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín.
Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče.
Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:
"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená:
"Ale kdybyste jel moc rychle,tak já na vás zatroubím, vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se", odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá. "Ty vole, viděl si to?"
Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? "Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela stejnou rychlostí škodovka stodvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice druhé a troubil, že je chce předjet!"
jokes 1.4.2009 16:17
Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:
"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
"No, dobrá. A co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problémů."
"Žena nahoře?"
"Bez problémů."
"A co zezadu?"
"Bez problémů."
"A co ve stoje?"
"Ne! V žádném případě!"
"Cože? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci!"
sjetiny 1.4.2009 11:21
Test
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
Rurab 31.3.2009 15:57
Do baru vojde muž a s úžasom zistí, že barman je robot, ktorého prvá otázka je: "aké máte IQ?"

Muž si pridá a odpovie "150".

Robot mu naleje 0,2 Curvoisier a plynne naviaže rozhovor o kvantovej mechanike.

"To si musím vyskúšať", povie si muž a na druhý deň príde v montérkach a šiltovke a deklaruje IQ 70.

Robot mu bez zaváhania naleje poldeci vodky s prejavom o postavení Slovana v ligovej tabuľke.

"To nie je možné", myslí si muž, prestane sa holiť a umývať a o pár dní v handrách bezdomovca opäť navštívi bar.

Na jeho odpoveď, že má IQ 15, mu robot naleje deci rumu, poplieska ho po pleci a bodro začne:

"Tak čo, ideme v sobotu voliť Gašparoviča?"
blaznivka 31.3.2009 9:42
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slonečky"
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky.....,tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:"Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."
datel 30.3.2009 16:11
Jeden velmi aktuální:

Přijede Paroubek na návštěvu za Putinem a ptá se ho:
- "Hele Vláďo, jak ty to děláš, že si furt tak populární, volí tě 90% lidí a tak?? To já bych taky chtěl".
- "Víš Jirko", řiká Putin, "já mám rudý hranatý koule."
- "Rudý hranatý koule? A k čemu je to dobrý?", ptá se Paroubek.
- "No vidíš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj", řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a řiká při tom: "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!". A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák.
Putin vezme ze stolu noviny a řiká: "Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschopnej". Začne se drbat v rozkroku a řiká "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!" a prej ať se Paroubek kouká odpoledne na zprávy. Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly.
Paroubkovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi: "Hele, Vláďo, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak nějak zařídit, aby u nás padla vláda?"
A Putin na to: "Sorry Jirko, ale na to sou mý rudý hranatý koule krátký. Na to bys potřeboval mít zelenou piču a tlustýho čuráka, a já fakt nemam nejmenší tušení, kde by se dali sehnat."
Sarah 30.3.2009 12:27
Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.


Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.


dobis 30.3.2009 5:17
Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků.
První povídá:
"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel do soukromna,
no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává
tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá:
"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až
na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat
poslední nejluxusnější model auta."
Třetí povídá:
"Můj syn se vrhl na spekulace na burze.
Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík
akcií za dva miliony." Když pišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o
úspěších svých synů a jak prý je na tom on.
Čtvrtý povídá:
"Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený.
Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál.
Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali
dům, auto a balík akcií."
jokes 28.3.2009 15:57
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
Sarah 25.3.2009 12:58
Jako matka z vlastní zkušenosti vím, že softbal se dá hrát v obývacím pokoji v klidu, při basketbalu se míč blbě odráží od koberce. Na vyklizení celého obýváku líní nebyli,ale koberec jsem měla přilepený.To Drusilku dost štvalo
rodor 25.3.2009 10:19
no co no... blbě stál... a šlic na xichtu je prý IN
cepinzcegamy 25.3.2009 10:16
Chuck Norris umí udělat stojku na jednom prstu.
Rodor umí udělat parakotoul a přitom zdemolovat stolní fotbálek.
rodor 25.3.2009 9:55
&~8222;Mami, mně ten guláš nechutná!"
&~8222;Mlč a jez! Za dvacet let budeš manželku otravovat vyprávěním, jaká jsem byla vynikající kuchařka!"
sjetiny 25.3.2009 9:03
:o))))))))))))))))))
rodor 25.3.2009 8:44
0,01% mužů zapomene, co byl bod 1.
kruza 24.3.2009 21:51
sjetiny::-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))čekáme první:-)))))))))))))nemam po ruce Savo.co se stane?nenapínej!
zelkov 24.3.2009 19:01
Přijde chlap domů a povídá manželce:

"Co bys dělala,kdybych vyhrál ve sportce?"

Ona povídá:

"Na rovinu, vzala bych si půlku peněz a odstěhovala bych se daleko."

Manžel vytáhne tiket a povídá:



"Tak to je fajn, že jsi férová. Já včera vyhrál 48,- Kč,tady máš 24,-Kč a VYPADNI!!!....."


sjetiny 24.3.2009 16:50
Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě. Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

VAŠE OBLEČENÍ:
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?

STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.



DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

Co se všechno člověk naučí od dětí:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
ad 14) Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60m2 bytu do hloubky 10cm.
17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
19. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
20. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát,než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
21. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
22. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
23. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
24. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
25. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

- 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
- 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem
sjetiny 24.3.2009 7:31
1. Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce
pít.Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

3. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem,
odchytil ji antivirus.

4. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem,
že
budete na ten výlet dokonce těšit.

5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí
vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."

6. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
blaznivka 24.3.2009 7:27
Ide škaredá hrbatá babka po lese a oproti beží sexi muž.
Babka ho zastaví a vraví: keď ma pretiahneš, dám ti mobil.
Sexi muž dlhšie váha nad škaredou babkou, ale čo už, idú vianoce - mobil sa zíde. Pretiahne teda babku.
No a teraz babka navaľ mobil.
Samozrejme chlapče píš si...0905...... :o)))
sjetiny 24.3.2009 7:21
Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí padá dolů.Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí,roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká:"Vrabče, co to děláš?" "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky? "
"Jasně", odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v píči, co ?
snoopy 23.3.2009 22:30

Večer předvídá manžel,že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého,upustí časopis který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví: "ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"
jen doufam ze to tu nekdo uz nepsal pokud ano tak pardon
sjetiny 23.3.2009 20:06
Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé,kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan, aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco" atd, atd...
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád,i když mě dost překvapuje rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání".
Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí".
datel 23.3.2009 17:37
Jeden starší, který už jsem kdysi čet (možná i tady), ale teď bylo příjemné si ho připomenout:

Test morální integrity

Budete podrobeni krátkému testu.
Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení!
Promyslete si to! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.
Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.
Nezapomeňte,že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...
Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této
hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...
Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem...
Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.
Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... bezradně se ho snaží dostat pod
kontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!!!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy...
Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života!
Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World
Press Photo...! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku...
> > ~ ~ ~
> > ~ ~ ~ A teď ta slíbená otázka:
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ .
> > ~ ~ ~ . MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ?????
zelkov 21.3.2009 8:40
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp

a najednou zahlédne klasického bezdomovce.

Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty

a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.

Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku,

luskne, objeví se pivo.



No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel

jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit,

objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".



Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a

nahlas povídá: a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám

klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady

je bankovní karta, na účtu je milion".



Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a

plácnou si.

Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne

leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí:

"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."



"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci,

neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"

Joska 20.3.2009 16:57
cepíne to je vtip nebo hádanka?
cepinzcegamy 20.3.2009 15:58
Letí dva buzeranti do nebe a jeden si povzdechne: ~Je~í~i, kdyby tak Pán Bůh dal!~
cepinzcegamy 20.3.2009 15:55
Přijde milda domů a říká: Mami, já se budu ženit.
A koho si budeš brát?
Tady datla ze sousedství.
Ale vždyť to je kluk!
Jakejpak kluk, vždyť mu je osmatřicet!
milda 20.3.2009 15:51
ajeeeje, takze wenzel....:-))))
jeliman 20.3.2009 15:50
prsatější hostitutku mám již zabranou!!
datel 20.3.2009 15:49
pro tebe je hostesky škoda. Jako správná homokláda máš nárok jen na hostesáka v kamizolce zelený a stejné vizáže, jako na té etiketě.
milda 20.3.2009 15:40
ok, ale jako kompenzaci bych o zitrejsi obedove pauze prosil k tomu myslivcovi i tu hostesku, to bys mohl jako predseda zaridit, ne?.:-)
datel 20.3.2009 15:32
Já to vůbec nemyslel nějak kousavě, naopak. Jenom jsem zapomněl doplnit smajlíky.
milda 20.3.2009 15:09
ty ses zas podrazdenej woe jak nejaka kobra, ja jsem snad nejakej anonym? tak nic nedelejte, mne to je jedno - vychazim z obecne zkusenosti, ze leckery/mnoho organizace tyhle veci podcenujou, ale az vam to bude klekat castejc a lidi budou odchazet k jinymi brokerovi, tak si treba priznate nejakou chybu ve vasem procesnim rizeni, nebo ja nevim v cem...sme furt v rubrice vtipy, jo?
space 20.3.2009 15:06
jako třeba s rybími trhy?
datel 20.3.2009 14:41
web server zajišťuje jen webové stránky a komunikaci přes klientské online aplikace. Na síťovém běží veškeré síťové prvky - pobočky, intranet, datová spojení s trhy atd.
Veprik 20.3.2009 14:39
jaký je přesně rozdíl mezi web serverem a síťovým serverem?
datel 20.3.2009 14:38
ty jseš stejně chytrej, jak ti anonymní křiklouni v diskuzích. Pak se mi líbí, když se mi nějakého křiklouna podaří identifikovat a porovnam jeho anonymní silácké komentáře v diskuzi s jeho neanonymním dotazem na nás "prosím pěkně o vysvětlení....,mnohokráte děkuji za váš čas..."

Pochybuju, že nějakej IT auditek by něco změnil. Spořka, čobka apod. jsou přímo přeauditovaný a taky jim někdy lehne systém na celý den a bádaj, co se to vlastně stalo.
milda 20.3.2009 14:18
njn ...asi by to chtelo nejakej IT auditek bezpecnosti a nastaveni systemu, co?:-)

muzete pak rict, ze tento maly vypadek a nasledny audit a prenastavani nakonec vedly k vyraznemu zlepseni bezpecnosti a kvality sluzeb a proto zvedate komisni poplatek za obchod o 10%....:-)))
datel 20.3.2009 14:09
neser, od rána nedělam nic jiného, než že schvaluju / zamítam reklamace. :-( Nejhorší je, že ten včerejší kolaps způsobil zblázněnej web server, který postupně složil napřed hlavní a pak i záložní síťový server. A protože tahle nestandardnost nikdy v historii firmy nenastala, tak nikdo nevěděl, kde hledat příčinu. Takže nakonec hledání příčiny trvalo 3 hodiny a její odstranění tak 20 minut.
milda 20.3.2009 14:05
mozna kvuli vypadku vasich serveru...?:-))
datel 20.3.2009 14:04
Ten cepínovo je vynikající, hned jsem ho ze své ředitelské kukaně vypálil do openspacu. Jenom nevim, proč se všichni nesmáli jako já.
rodor 20.3.2009 13:34
Sice jsem ho tu už psal, ale teď se hodí :-)

"Šéfe, chtěl bych přidat..."
"no tak přidejte, přidejte..."
cepinzcegamy 20.3.2009 9:46
Jeden krizový

Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."
bosssssssss 19.3.2009 16:26
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem..
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej
a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému
manželovi a tichým soucitným hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do hlubokého komatu..."
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor vážným hlasem odpoví :
"No,budete se muset o ni denně starat...
každý dvě hodiny ji otáčet,aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou sumělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí...
budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech,protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let zkomatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... "
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela" ...........
sjetiny 18.3.2009 12:24
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
Je možné, že je ve stresu?
Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a
zjistím v čem je problém, navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet!
Ale já vím mami, navlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál....
rodor 16.3.2009 15:01
Vaří Franta večeři a najednou zjistí, že nemá brambory...
Ty woe, co budu dělat ? No co, skáknu za sousedem...
Tak se začne obouvat a přitom si říká:
Ty woe zrovna za sousedem si jít pujčovat brambory, takova vostuda.
Když už si bere kabát a vychází z chalupy, tak si říká:
"Navíc je to takovej debil...a já si jdu pujčovat brambory."
Ujde pár kroků a zase si říká:
"Ty woe, že sis radši neudělal radši jiný jídlo....nebo aspoň jinou přílohu, třeba rejži.. nojo..rejže"
To už ale klepe na souseda, který za chvíli otevírá dveře a Franta na něj:
"Víš co woe ? Strč si ty brambory do prdele !!!"
Shad 16.3.2009 14:13
Přijde Franta do hospody a kamarádi na něj z dálky volají: "Franto, řekni do číslo 5!"
Franta přisedne ke stolu a řekne 3..
A kamarádi mu na to odvětí: "Prdel si vytři!"
A Franta říká že je to dobré a že to doma zkusí na mámu..
Přijde z hospody domů a říká: "Mami, řekni číslo do 5!"
Máma řekne "tak 5" a Franta na to: "Prdel si vytři bez dvou!!!"
jokes 16.3.2009 13:45
Přijde Franta do hospody a kamarádi na něj z dálky volají: "Franto řekni Diviš!"
Franta přisedne ke stolu a řekne Diviš..
A kamarádi mu na to odvětí: "Prdel si vyliž!"
A Franta říká že je to dobré a že to doma zkusí na mámu..
Přijde z hospody domů a říká: "Mami řekni Diviš!"
Máma řekne Diviš a Franta na to: "Vyliž si prdel!!!"
datel 16.3.2009 9:39
Šéf si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
" Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení."
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ!!"
Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout, tak budu hotov." Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje?" Dívka trhaně odpovídá: "SAKRA !! ... Má ....to .....v drob....ných!"


POUČENÍ: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit.
Robo 15.3.2009 18:44
když už tohle téma, tak přidám reklamu z doby přechodu na tržní hospodářství:
"VEŘEJNÉ TOALETY" "OTEVŘENO NONSTOP OD 8.00 DO 18.00 HOD"
"SMLUVNÍ CENY" "PISOÁR 2,-Kčs - KABINKA 5,-Kčs"

Tento nápis zdobil hajzlíky na Chodově, kousek od kolejí. Neznámý autor tento originální kousek pracisně doplnil o ceník... (dal si tu práci a vyvedl reklamní tabuli ve stejné, né-li vyšší kvalitě.

"2,50 Kčs/100ml - 12,50 Kčs/0,5kg"
sjetiny 15.3.2009 18:01
Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.

Dobrodružství na veřejném záchodě

(Kronika sepsaná ženou)

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: &~8220;Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.&~8221; Pak mi ukázala záchodovou &~8220;pozici&~8221;, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto &~8220;pozici&~8221; vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když &~8222;musíš jít&~8220; na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
~Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky &~8222;stíná&~8220; hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu &~8222;střádala&~8220; a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
~Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost &~8211; podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš &~8222;pozici&~8220;.....
~Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil &~8211; který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ &~8222;pozici&~8220;, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do

hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: &~8222;OBSAZENOOOOOO&~8220;!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: &~8222;To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......&~8220;, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: &~8222;Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!&~8220; a vyjdeš ven.
~Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. &~8222;Proč ti to tak dlouho trvalo?&~8220; zeptá se tě naštvaně.... &~8222;Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!&~8220;. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do &~8222;hajzlu!&~8220;.
jeliman 14.3.2009 10:55
asi to sem nepatří,není to ani nový vtip,jistě to znáte,vlastně to není vtip,je to realita:sedí 4 mariášníci u stolu,jeden povídá,víte,mládenci,jak jsem vám říkal,že jim vyjebeme mozek z hlavy(ostatní pokyvují souhlasně hlavou),tak ony měly asi stejnej plán(ostatní souhlasně přitakávají)....a daří se jim!dí další....no a co?tiše na to další....a všichni již s úsměvem pokyvují hlavou.
Charlie 14.3.2009 5:44
Přide listonoš ke dveřím , zazvoní , otevře chlap a listonoš se začne chechtat a popadat za břich , chlapek povídá co se smějete vole to jste nikdy neviděl borca v županu ? listonoš povídá jo to jsem viděl , ale zapnutej župan na jednu kouli to vidím poprvé...
dobis 14.3.2009 4:38
Žena se svléká a ptá sa manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo... ?"
On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro humor !"
Robo 13.3.2009 19:15
Člověk, který se přistěhoval do města, jde poprvé k obvodnímu lékaři. Lékař mu tedy chce vystavit novou kartu...
"Jak se jmenujete?" ptá se lékař.
"Papapavel Bebebebeneš." na to přistěhovalec.
"Á, logopedická vada. Rovnou si to píšu do karty." reaguje lékař.
"Já žádnou logopedickou vadu nemám. Jó, můj táta! Ten koktá! A hlavně matrikář byl debil!"
jokes 13.3.2009 18:25
Do věznice přivedou chlapa a bohužel ho rovnou umístí k nejnabušenějšímu buzerantovi z celý věznice.Starší vězeň se rovnou ptá :,,Chceš být tatínek nebo maminka ?? ''.Nový spoluvězeň opáčí : ,,Tak to bych byl radši tatínek ''.Hrubián ledabbyle odpoví :,,Tak ho mamince pěkně vykouříš''.
turbo 12.3.2009 17:26
Rady, které pomohou nejen starším při sexu :o)

1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.
2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.
3. Připravte si pomocí osvětlení náladu, tedy veškerá světla vypněte.
4. Než započnete se sexem, tak si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112.
5. Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.
6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.
7. Mějte po ruce Ibalgin pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.
8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět.
9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým
10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou
zelkov 11.3.2009 22:41
Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, ~ že začne běhat kolem a křičet "medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!"
~ vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a začne zase běhat ~ kolem a řvát "medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů" našpulí prdelku a ~ hodí na medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne ~ dolů k medvědovi a praví:
~ "medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel ~ omluvit!"
zelkov 11.3.2009 20:25
Synacek ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzite a dojdou mu prachy.
Premysli, jak by je ziskal a zatelefonuje domu:
"Tato, predstav si, u nas na skole oteviraji kurs pro psy, kde je uci mluvit!"
"Toz, nekecej... A co to obnasi?" divi se otec.
"No posli Alika a 15 tisic a ja ho necham zapsat," kuje zelezo syn.
Prachy dorazily a mlady je zas na par mesicu v pohode.
Jenomze, po case dojdou prachy znovu a nezbyva, nez tatovi volat znovu.
"Alik? Ten mele pate pres devate, to uz se neda poslouchat," vypravi zvedavemu otci.
"Ale predstav si tati, ze u nas na fakulte oteviraji kurs, kde uci psy cist!"
"Toz kurna, kdyz uz Alik mluvi, tak at umi i cist!" furiantsky na to otec.
"Vyborne tati, posli 25 tacu a ja Alika prihlasim," uzavira syn.
Na konci skolniho roku mlademu nezbyva, nez odjet domu.
Co ted? Tak psa zastreli.
Doma se tata hned pta: "Tak kde mas Alika?"
"Ale tato, predstav si. Dneska rano si u snidane cteme noviny a rikam Alikovi:
Tak dneska jedem dom", on slozi noviny a rika:
"To jsem zvedavej, jestli me zas tata vezme s sebou, az pujde do lesa sukat
starou Pokornou..."
Tata zrudne a skoci klukovi do reci:
"Doufam, zes ho zastrelil, hajzla prolhanyho!" "No jasne, tati..."
rodor 11.3.2009 8:53
Ráno jsem se probudila , rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo,tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - , vylítla jsem s postele....
Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!!!!!!!!
wiecho 10.3.2009 20:27
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne:
"Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastnějehopopel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.
wiecho 10.3.2009 20:11
PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ:
MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU! TAKŽE, CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA
VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK
ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLATE S
DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?
RABIN: POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD
ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM
PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!
cepinzcegamy 10.3.2009 11:17
Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu,kde je slovo čelo."
Přihlásí se Mařenka a povídá:
"Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo."
"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká:
"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."
Libor 9.3.2009 17:23
Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny
nějaké divné hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali."
Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali."
Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale-ale, tady jsme se
nějak špatně vykoupinkali!"
A ženská mu na to odvětí:
" Podívej se na skříň posereš se taky!!!"
Veprik 9.3.2009 16:57
Už na mne též dolehla ta krize. Piju starý vína, žeru plesnivý sejry a jezdím autem bez střechy...
zelkov 7.3.2009 11:56
U soudu:
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Apríl..!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
Robo 7.3.2009 11:22
Woe... dobis!!! Kua.. K takový odborný literatuře máš ještě přihodit nějakou budovatelskou báseň a zápis ze sjezdu (v Kitzbuhelu)
dobis 7.3.2009 9:39
A je to tady !


"Majitelé kapitálu stimulují proletariát ke koupi stále většího množství a stále dražšího zboží. K tomu využívají půjček, které sami poskytují. Zvrat nastane ve chvíli, kdy se tyto půjčky stanou nesplatitelnými. Nesplacené půjčky nutí banky k půjčkám u státních institucí.Rozhodující role státu v půjčkách soukromým firmám bude prvním znakem
nástupu nové éry - éry komunismu, a to celosvětově."

Karel Marx 1867 - Kapitál
ich1 6.3.2009 12:31
5-7 let natvrdo :-))
Robo 6.3.2009 12:30
Cikán na smrtelné posteli a volá na svou ženu: "Erža skoč pro předsedu krajskýho výboru komunistický strany..." Erža tak udělala a přivedla předsedu.
"Jak ti pomůžu, Lájoši?" ptá se předseda. "Chci vstoupit k vám do strany."
"Ty? Celej život volnej jako pták a chvíli před smrtí chceš do strany?" ptá se překvapeně předseda.
Lájoš na to: "Já si říkám, že když už má někdo chcípnout, tak ať je to komunista!!"
jokes 28.2.2009 14:17
Jožovi zomrela svokra a tak ho manželka požiadala aby išiel podať smútočné oznámenie. Jožo hovorí obsluhujúcej: "Dobrý den, napište: Umrela svokra."
Obsluhujúca odpovie: "Pane, ale do 5 slov to máte za rovnakú cenu."
Jožo odpovedá: "Heeej? ta toto plati a dopiste: Predám staršiu škodovku."
rodor 26.2.2009 8:13
Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů&~8230;
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo &~8211; mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě

Muž
Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO
Skeve 26.2.2009 0:58
Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled".
Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru
! řikáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"
Miom 25.2.2009 19:22
Také přidám jednu od mého kamaráda Ostraváka: Poznámka od učitele:"Je drzý a odmlouvá", odpověď otce-havíře:" To má po mámě, zmlátil jsem je oba"
Robo 25.2.2009 15:24
Dcera mé kamarádky přelstila učitelku chemie svou pílí. Psal se test a učitelka měla poznamenat, že kdo nestihne dopsat, má smůlu a "ostrouhá" a pohledem si vybrala právě ji. Malá Verča měla nejlepší test ze třídy. A provokativně přinesla paní učitelce svazek mrkve s větou: "Je to dobré na oči a aby bylo co strouhat" Dotčená učitelka napsala poznámku: "Pokouší se uplácet domácí kořenovou zeleninou a od začátku roku finguje neznalost vyučované látky!!!"
Robo 25.2.2009 15:14
Můj brácha býval celkem živý a nezvladatelný tvor, jak na základce, tak pak i v učení. Mraky poznámek, důtekatd.. Ovšem dva úplně obyčejné, až podprůměrné, zápisy v učňovské knížce, když se šikovně napíšou pod sebe.... PS: sledujte datum..:" 2.9.1988 Byl jsem seznámen s vnitřním řádem školy" - "4.9.1988 Soustavně porušuje školní řád!"
rodor 24.2.2009 22:52
sice to není poznámka, ale u nás na škole se tradovala hláška, když ředitel vešel na záchod, kde se pravidelně kouřilo.
ředitel: Tady je mlha, že by se dala krájet
jeden z kluků z kabinky, kdo nepoznal hlas učitele: tak si ukroj a vypadni debile...
sjetiny 24.2.2009 22:07
poznámka v žákajdě mé dcery:
"vaše dcera si běhěm vyučování namočila hlavu, nevím proč"
odpověď:
ptala jsem se, bylo jí horko
Sarah 24.2.2009 22:00
Já jsem vyřešila jednou pro vždy poznámky Drusilky-byla hodně živá a denně byla poznámka typu "vyrušuje, vyřešte to s ní, mluví v hodině vyřešte to s ní- odpovědí do notýsku, nejí mrkev, vyřešte to s ní. A byl klid
blaznivka 24.2.2009 16:55
u mého bratra v žákovský se tak v sedmé třídě oběvila poznámka zároveň s hodnocením od matikářky : M - Nezájem, lhostejnost ... 5
(podotýkám že můj bratr je narozdím ode mne tichý a až moc nenápadný)
kruza 24.2.2009 15:37
nám na učnáku poznámky nedávali.řešilo se to ručně.
datel 24.2.2009 14:59
Na gymplu jsem před hodinou biologie sundal ze skříně nějakého vycpaného dravce (co já vím, co to bylo, jestli orel, sokol, jestřáb,...), přiblížil se s ním zezadu vždy k nějaké dívce a bavil se jejich leknutím, když se jí hlava toho opeřence zjevila vedle tváře. Uzřela to biologikářka, která jinak byla pro každou srandu, a prohlásila něco jako, že kdybychom byli na základce, hned by mi napsala poznámku "Vás syn honí děvčata po třídě s ptákem v ruce". Celá třída šla v tu chvíli do kolen...
rodor 24.2.2009 14:49
kamarád měl omluvenku od otce:
Omluvte mého syna z vyučování, dostal průjem.
Učitelka odpověděla: Neříká se průjem, ale střevní potíže.
To ale otce naštvalo a odpověděl: To nebyly žádný střevní potíže, ale pořádná sračka.
Robo 24.2.2009 14:40
Prý se to stalo v MB. Ředitelka školy měla maminku, která na své zahrádce šlechtila zeleninu a chovala drobné domácí zvířectvo... Slepice, králíky, kozy a pod. No a jeden zhrzený, určitě neprávem nedostatečně klasifikovaný žák, který věděl, kde se ona zahrádka nachází, se chtěl pomstím na nebohých zvířátkách. Byl přistižen a dostal od ředitelky poznámku: Hází kameny na kozy mé matky...
Sarah 24.2.2009 13:56
Pak jsem pochopila, že poznámky dávat nebudu. Chtěla jsem napsat nereaguje na mne, drzé chování a napsala jsem Nereaguje na mé drzé chování.
Sarah 24.2.2009 13:54
Přidám svou jedinou poznámku, kterou jsem za svou 30 letou karieru učitelky dala
zelkov 24.2.2009 9:51
Nejlepší poznámky

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o
nejlepší poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1.
2009. Protože jsou některé velmi povedené, rozhodla jsem se, že je pro
Vás opíši:

Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci &~8222;Nejhezčí zážitek z prázdnin&~8220; popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: &~8222;Ticho!&~8220; , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: &~8222;Můžu se na to vysr....!&~8220;
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu &~8211; pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: &~8222;Piš pět, svačím!&~8220;
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.

Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
cepinzcegamy 22.2.2009 22:07
Na MS v hokeji hrál někdo kolem půlnoci a nějaká ~enská zpívala hymny. Vichnar: ~Ty vole, ta má kozy, já ji viděl včera v parku a... Zdravím v~echny příznivce ledního hokeje v tuto pozdní hodinu.~
cepinzcegamy 19.2.2009 20:31
takhle nějak to vypadá, když revoluce požírá vlastní děti. milé děti :))))
zelkov 19.2.2009 20:06
Zemědělcem na jeden den

Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.

5:00
ČELEDÍN JÁRA
Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce.
MANAŽER KAMIL
Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů.
Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se s rázovitým lidem.

7:00
ČELEDÍN JÁRA
Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.
MANAŽER KAMIL
Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili.
Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.

8:00
ČELEDÍN JÁRA
Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče.
Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost.
MANAŽER KAMIL
Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny.

10:00
ČELEDÍN JÁRA
Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.
MANAŽER KAMIL
Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka.

13:00
ČELEDÍN JÁRA
Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha.
Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.
MANAŽER KAMIL
Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.

15:00
ČELEDÍN JÁRA
Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.
MANAŽER KAMIL
Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal.Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj,seděl jsem na něm jako přišitý.

16:00
ČELEDÍN JÁRA
Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.
MANAŽER KAMIL
Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat.
Ještě že mám s sebou náhradní košili.

17:00
ČELEDÍN JÁRA
Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny.
MANAŽER KAMIL
Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.


sjetiny 19.2.2009 9:21
Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Americanka s tímto: "Na muže se musí tvrde, ja jsem treba prestala uklizet. Tyden nevidím nic a po tydnu, ejhle, muz zacal uklízet".
Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát pradlo. Tyden nevidim nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát"
Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklizet, prat a
dokonce i varit. Prvni týden nevidím nic, druhy týden nevidím nic, treti tyden trochu na leve oko!"
bosssssssss 18.2.2009 16:52
Takto podvečer prechádza sama žena tichým parkom, keď vidí,
Ako oproti nej kráča rezkým krokom chlap v montérkach a s
roztiahnutými rukami. Vraví si v duchu:
- Utiecť už nestihnem, aj tak ma chce znásilniť, tak nech mi aspoň
nezamaže tie nové šaty, čo mám na sebe, dám si ich radšej dole.
Chlap je bližšie a ženskú napadne:
- Bože, veď aj podprsenka je nová, nohavičky tiež, dám si ich
dole, nech ich nezašpiní!
Chlap v montérkach je už pri nahej žene a zreve:
- Uhni, šľapka, nesiem sklo!


Ondro sa vrati predcasne zo sluzobnej cesty. Vojde do spalne, tam
naha Mara v posteli a vedla postele stoji nahy chlap s baranicou na hlave
a usmieva sa.
Ondro k nemu: - A ty si kto?
- Ja som kokot. Vcera som za 20 tisic kupil baranicu
neviditelnosti...
rodor 18.2.2009 15:18
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.Protože Závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka.
"Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil je to Tony Blair!!!"
nygdo 18.2.2009 14:34
1x1m ? To sa budu raz archeologovia divit, preco v 21. storoci pribudlo skrčencov .-))
rodor 18.2.2009 14:27
POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2010
Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
Má ubýt rezerva a klíč na kola.Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva a pásmo. To aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2011
Přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.

POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2012
Přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně, než 3 mrtvým a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.
sjetiny 18.2.2009 9:13
mylé ďeťy...
Skeve 17.2.2009 23:57
fakt?
sjetiny 17.2.2009 22:03
... takhle se nedozvím, jak to bylo s tím snědeným lízátkem dál :o(
Shad 17.2.2009 21:50
Kdo to má po vás číst! Ještě i ty vtipy napoprvé nic moc, a napotřetí už vůbec nic.
cepinzcegamy 17.2.2009 16:51
fakt?
JOSEF2 17.2.2009 16:15
Že bych ten vtip už někde viděl? ... :-)
Skeve 17.2.2009 16:10
ja jsem se teda nasmal dost :-) sice uplne z jineho duvodu, ale "modri uz vedi" :-))))))
cepinzcegamy 17.2.2009 15:53
fakt?
rodor 17.2.2009 13:20
a to je prave na tom to vtipny...:)
cepinzcegamy 17.2.2009 12:27
neni tam jeden vtip dvakrát za sebou? milé děti
space 17.2.2009 11:47
pár dobrejch

13.2.2009 16:05
Pere cikánka na molu prádlo a jde okolo skin.Vezme kámen,hodí jí ho na hlavu,ona spadne do vody a utopí se.Pak jde okolo cikán a říká skinovi že mu rozbil pračku a skin na to:~~no jo no,to ten vodní kámen .~~:D

Ptá se Fero Děža:~~Dežo jedls chleba?~~Dežo odpovídá:~~Néé,ale táta ho viděl .~~

Potkají se dvě cikánky.Kam jdeš,ptá se jedna druhé.Ále byla jsem na gyndě.Druhá:Jo,a co?První:Nic,chtěl vidět poštěváka.Druhá:A píču vidět nechtěl?První:Né ,na tebe se neptal.

Jde cikán se psem a potká skina.Skin povídá:Kam jdeš stím prasetem?Cikán na to:To není prase,ale pes.Skin:Drž hubu,s tebou se nikdo nebaví.

Víte proč se vyrábí bílá čokoláda?Aby si cikáni neukousali prsty.

Sedí cikánka na terase,nohy rozvalený,bez kalhotek,a jí chleba se syrečkama.Jde kolem policajt a říká:~~Paní,jak to tady sedíte?Dejte si aspon nohy k sobě!~~Ona na to:~~Pán volkomožný ,to němožem,to bych měla všechny masařky na tom chlebě.~~

Příjde cikánka do trafiky a povídá prodavačce:~~Jedny cigarety~~Prodavačka na to:~~A jaké?~~...~~Dik jak je zvědavá~~

Víte,kdo vymyslel triatlon?Cikání-Na koupaliště pěšky,z koupaliště na kole.

Kopou dvě cikánky na poli brambory a v tom jedna vykope takovej velikááánskej brambor a povídá té druhé:~~Podívej,Erža,takového má muj starý~~!Erža na to:~~Tak veliky?~~ A ona na to odpoví:~~Nééé,tak špinavý.~~

Jdou dvě cikánky po náměstí a ta jedna povídá té druhé:~~Jolana,smrdí ti rozkrok~~!~~Dík,budu dělat menší kroky.~~

Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky."
Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením"

V cigánské rodině. Mama říká: "Na výplatu budu mít víc prachů, tak si koupíme prase a konečně se pořádně nažerem!"
Všichni slintají, v tom matka vrazí nejmenšímu facku, že se zastaví až o zeď. Táta na to: "Hej, co děláš?"
A mama na to: "Už jsem ho viděla, jak to žere bez chleba - parchant!"

V autě sedí Jožo, Dežo a Laco.
Otázka: Kdo řídí?
Odpověď:
Policie

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."

Přijde cikán do obchodu a ptá se prodavačky: "Máte tady ten výrobek, který se jmenuje stejně jako já?"
"A co máte přesně na mysli?"
"No přeca Dežo Dorant."

Jede vlak po kolejišti a najednou odbočí do lesa. Příjde policista a začne vyšetřovat. Ptá se strojvedoucího co se stalo a on na to jedu a najednou vidím ležícího cigána na kolejích. Tak proč ste ho nepřejel? Já jsem chtěl, ale ten kokot zdrhnul do lesa.

Víš, proč dělaj bílý fidorky? ........................... Aby se cigáni nekousli do prstu

Víš,proč jezděj cikáni v autě se zavřenýma okýnkama? ... Protože si myslej že ten smrad jde z venku

Co je absolutní nesmysl ?
Když cigán studuje při zaměstnání.

Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, za autem!

Rómovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí:
"Dežo, co se děje, cítím karamel?"
Dežo mávne rukou: "To nic, Aranka měla cukrovku!"


Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?


Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pičo!"


Při demonstracích v Trebešově skandovala skupinka romů: "Dejte nám práci, my chceme práci!" V tom z přihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: "Tak pojd~ Ferko, já pro tebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat" A Ferko opáčí: "Néé, a proč zrovna já???!!!"


Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z
kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
"Pojď sem, já ti dám práci."
"Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???"

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''


Dežo číta v novinách:
"Hžadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach
prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"


Otesánek

Přijde revizor do autobusu a tam cikánka bije svoje dítě po hlavě.
"Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor.
"Dyk, koukněte, snědl mi lízátko.
JOSEF2 17.2.2009 11:12
Že bych ten vtip už někde viděl? ... :-)
rodor 17.2.2009 11:02
ja jsem se teda nasmal dost :-) sice uplne z jineho duvodu, ale "modri uz vedi" :-))))))
space 17.2.2009 10:44
ty krávo, začíná se to šířit!
Libor 17.2.2009 10:06
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
~ Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
~ Topolánek na to : "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo
~ se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí
~ vlastní cestou."
~ Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
~ Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
~ Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal,
~ že každý může jít svou vlastní cestou, ne...?"
~ Topolánek: " To ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!!!"
~
MilanB 16.2.2009 14:57
Možná by stačilo vložit odkaz na stránku ze které to okopíroval, vejde jich tu víc :-))
Miom 15.2.2009 21:54
zekove nedej se odradit a sázej sem vtipy i opakovaně pro nás s komplexní i roztroušenou sklerózou )))))
rodor 15.2.2009 12:22
zelkove:nelezis mi nikde. Ja se jen divim,ze kdyz sem kopirujes vtipy,ze si je neprectes predem,protoze v tom prispevku s xx vtipy mas 2+2 stejne, z nichz dva jsou dokonce pod sebou :) i me se stane,ze sem vlozim stejny vtip,ale ty jsi v tom spicka
sjetiny 15.2.2009 11:33
rodore ale to nejsou stejné vtipy, jedná se o dvě různé demonstrace (tedy za předpokladu, že v Trebišově nemají taky Bílý dům)
zelkov 15.2.2009 10:51
boha rodore ti nějak ležim v žaludku, je přece jasný, že když sem dávám skoro nejvíc vtipů ze všech, tak nějáký sem dám dvakrát, ale že ty na to musíš neustále upozornovat a rádoby vtipně komentovat, to mi hlavu nebere.
Skeve 15.2.2009 4:24
a to je prave na tom to vtipny...:)
rodor 14.2.2009 22:12
zelkove ty jsi fakt netvor :-) ty jsi schopnej i v jednom prispevku napsat dva stejny vtipy a jeste i pod sebe :-))))
zelkov 13.2.2009 16:05
Pere cikánka na molu prádlo a jde okolo skin.Vezme kámen,hodí jí ho na hlavu,ona spadne do vody a utopí se.Pak jde okolo cikán a říká skinovi že mu rozbil pračku a skin na to:~~no jo no,to ten vodní kámen .~~:D

Ptá se Fero Děža:~~Dežo jedls chleba?~~Dežo odpovídá:~~Néé,ale táta ho viděl .~~

Potkají se dvě cikánky.Kam jdeš,ptá se jedna druhé.Ále byla jsem na gyndě.Druhá:Jo,a co?První:Nic,chtěl vidět poštěváka.Druhá:A píču vidět nechtěl?První:Né ,na tebe se neptal.

Jde cikán se psem a potká skina.Skin povídá:Kam jdeš stím prasetem?Cikán na to:To není prase,ale pes.Skin:Drž hubu,s tebou se nikdo nebaví.

Víte proč se vyrábí bílá čokoláda?Aby si cikáni neukousali prsty.

Sedí cikánka na terase,nohy rozvalený,bez kalhotek,a jí chleba se syrečkama.Jde kolem policajt a říká:~~Paní,jak to tady sedíte?Dejte si aspon nohy k sobě!~~Ona na to:~~Pán volkomožný ,to němožem,to bych měla všechny masařky na tom chlebě.~~

Příjde cikánka do trafiky a povídá prodavačce:~~Jedny cigarety~~Prodavačka na to:~~A jaké?~~...~~Dik jak je zvědavá~~

Víte,kdo vymyslel triatlon?Cikání-Na koupaliště pěšky,z koupaliště na kole.

Kopou dvě cikánky na poli brambory a v tom jedna vykope takovej velikááánskej brambor a povídá té druhé:~~Podívej,Erža,takového má muj starý~~!Erža na to:~~Tak veliky?~~ A ona na to odpoví:~~Nééé,tak špinavý.~~

Jdou dvě cikánky po náměstí a ta jedna povídá té druhé:~~Jolana,smrdí ti rozkrok~~!~~Dík,budu dělat menší kroky.~~

Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky."
Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením"

V cigánské rodině. Mama říká: "Na výplatu budu mít víc prachů, tak si koupíme prase a konečně se pořádně nažerem!"
Všichni slintají, v tom matka vrazí nejmenšímu facku, že se zastaví až o zeď. Táta na to: "Hej, co děláš?"
A mama na to: "Už jsem ho viděla, jak to žere bez chleba - parchant!"

V autě sedí Jožo, Dežo a Laco.
Otázka: Kdo řídí?
Odpověď:
Policie

Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."

Přijde cikán do obchodu a ptá se prodavačky: "Máte tady ten výrobek, který se jmenuje stejně jako já?"
"A co máte přesně na mysli?"
"No přeca Dežo Dorant."

Jede vlak po kolejišti a najednou odbočí do lesa. Příjde policista a začne vyšetřovat. Ptá se strojvedoucího co se stalo a on na to jedu a najednou vidím ležícího cigána na kolejích. Tak proč ste ho nepřejel? Já jsem chtěl, ale ten kokot zdrhnul do lesa.

Víš, proč dělaj bílý fidorky? ........................... Aby se cigáni nekousli do prstu

Víš,proč jezděj cikáni v autě se zavřenýma okýnkama? ... Protože si myslej že ten smrad jde z venku

Co je absolutní nesmysl ?
Když cigán studuje při zaměstnání.

Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, za autem!

Rómovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí:
"Dežo, co se děje, cítím karamel?"
Dežo mávne rukou: "To nic, Aranka měla cukrovku!"


Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?


Přijde cikán na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku."
"Kam?"
"Do ruky, ty pičo!"


Při demonstracích v Trebešově skandovala skupinka romů: "Dejte nám práci, my chceme práci!" V tom z přihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: "Tak pojd~ Ferko, já pro tebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat" A Ferko opáčí: "Néé, a proč zrovna já???!!!"


Před Bílým domem je velká demonstrace. Všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
"Dejte nám práci, dejte nám práci!"
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z
kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
"Pojď sem, já ti dám práci."
"Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???"

Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''


Dežo číta v novinách:
"Hžadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach
prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"


Otesánek

Přijde revizor do autobusu a tam cikánka bije svoje dítě po hlavě.
"Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor.
"Dyk, koukněte, snědl mi lízátko.
bosssssssss 13.2.2009 15:41
VYJDE KOVBOJ Z KRCMY ZDVIHNE SVOJEJ KOBYLE CHVOST A POBOZKÁ JU NA RIT.
DRUHÝ SA HO PÝTA.
TO SI PRECO UROBIL?
ALE, MÁM POPRASKANÉ PERY.
A TO POMÁHA?
NIE, ALE POTOM SI ICH ASPON NEOLIZUJEM.......
JOSEF2 12.2.2009 15:16
Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží
had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to
udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.
Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou
dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal,
že každý může jít svou vlastní cestou...!" Topolánek:
"Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"
rodor 10.2.2009 19:24
cepín se dal na kameňáky :-)
bosssssssss 10.2.2009 17:36
VRAVÍ KAMARÁT KAMARÁTOVI NA POHREBE:
AKO UMRELA TVOJA SVOKRA?
OTRÁVILA SA HUBAMI.
A AKO TO, ZE MÁ ROZBITÉ ZUBY?
BRÁNILA SA, POTVORA.
space 10.2.2009 16:52
ty vole, ty už jsi horší než zelkov. Nejenže napíšeš vtip, co tu byl relativně nedávno, Ty dokonce napíšeš vtip, kterej sem byl dán relativně nedávno přímo TEBOU :))))

rodor 19.6.2008 22:22
cepinzcegamy 10.2.2009 16:43
MILENCI:

Ona: Ahooooj!
On: Nooo konečně !
Ona: Chceš, abych odešla ?
On: Ne, ne, zbláznila jsi se? Už jen ta představa je hrozná!
Ona: Miluješ mě ?
On: Samozřejmě, celé dny a noci !
Ona: A podvedl jsi mě už někdy ?
On: Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš ?
Ona: A budeš mě líbat?
On: Jasně, při každé příležitosti!
Ona: A byl by jsi schopný mě udeřit ?
On: Jsi se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
Ona: Můžu ti důvěřovat ?
On: Ano
Ona: Miláčku!

Pár roků po svatbě:

...čti odspoda nahoru celé znova.
rodor 10.2.2009 16:25
cepín: tak ty woe vložit sem stejný vtip po 4 dnech je snad něco jiného než ho sem vložit po nějakých 8 měsících :-p navíc jsme ve vláknu VTIPY, takže jsem rád, že jsem tě pobavil :-))))
Jeliman: ten se mi nepovedl... počkej si raději 11 dní :-)
jeliman 10.2.2009 15:48
ty jeden pytlíku cepínskej,náhodou,je to velice povedený vtip!!
rotore,nevšímej si cepína,je to ťulpas.já se už těším na ten z 23.6.2008,ten se ti taky povedl,to se za 4 dny nasmějeme!!
cepinzcegamy 10.2.2009 15:44
ty vole, ty už jsi horší než zelkov. Nejenže napíšeš vtip, co tu byl relativně nedávno, Ty dokonce napíšeš vtip, kterej sem byl dán relativně nedávno přímo TEBOU :))))

rodor 19.6.2008 22:22
rodor 10.2.2009 13:15
MILENCI:

Ona: Ahooooj!
On: Nooo konečně !
Ona: Chceš, abych odešla ?
On: Ne, ne, zbláznila jsi se? Už jen ta představa je hrozná!
Ona: Miluješ mě ?
On: Samozřejmě, celé dny a noci !
Ona: A podvedl jsi mě už někdy ?
On: Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš ?
Ona: A budeš mě líbat?
On: Jasně, při každé příležitosti!
Ona: A byl by jsi schopný mě udeřit ?
On: Jsi se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
Ona: Můžu ti důvěřovat ?
On: Ano
Ona: Miláčku!

Pár roků po svatbě:

...čti odspoda nahoru celé znova.
Libor 10.2.2009 7:54
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne
tisícikoruna.
Všimne si toho policajt azastaví ji :
"Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,
Neukradla jste je..?" praví žertovně.
Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s
parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje
květiny.
Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky,
když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě,chytím ho
a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
Babka: " No....,to víte, ne všichni jsou ochotni zaplatit.......
woith 9.2.2009 17:40
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku : ~~PUK~~ Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel odpoví : ~~ Pičo, uvař kafe~~. Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny. Postaví šálek na stůl a ptá se :~~KSČ?~~ Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví : ~~Kolik sladíš, čuráku? ~~
dobis 9.2.2009 10:53
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě
jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich
se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm,
podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme
zraněni nebyli.
To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát
se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení
od Boha!"
Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak.
Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku.
Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži.
Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji
a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."
space 5.2.2009 18:46
tak ten jsem neznal
zelkov 5.2.2009 18:39
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a
~ Jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
~ Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
~ Paní učitelka přikývne,"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový
~ způsob uvažování"
~ Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy
~ sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku,
~ druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává
~ od vršku. Která z nich je vdaná?"
~ Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si
~ zmrzlinu dává celou do úst."
~ Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale
~ Líbí se mi Váš způsob uvažování."
~
~
nygdo 4.2.2009 11:41
Stežuje si cikánka doktorovi: Pán doktor, dajte mi neco abych nemela každej rok zase deti, šak už jich mám tolik.
Doktor jí dá preservativ, dávejte to vecer starýmu, to pomuže.
Ráno príjde k doktorovi cikánka nadšená. Doktor se diví, to to tak rychle ucinkovalo
Pán doktor je to dobré, dala jsem to vecer starému sníst a když se ráno uprt a udelal se mu u prdele balon, try decka hned umrely od smíchu.
jeliman 1.2.2009 9:38
jasně že nestalo,se omlouvám,dám taky"novej",co tu stopro nešel:jdou dvě rajčata,jedno přejelo auto,nazdar kečupe!dí to nepřejeté.....schoda s podobným vtípkem,co vám přineslo dítko ze školky je jen čistě náhodná.pochvalné recenze prosím do černé listiny,ať to tu neplevelíme
hezký den,tesilovi zvláště!:))
tesla 1.2.2009 0:32
Ty vole, co to je... Nesnasim, kdyz nakej dement zkopiruje vtip co sel vcera, ale to se mi snad nestalo!? Kdo to sem proboha kdy pastoval? Ze je vtip "starej" neuznavam... Dokud nesel ve vlakne, je "novej" :)
jeliman 30.1.2009 17:18
hezké,taky novinka!!dejte sem ještě ten s pičologem,jak vysvětluje cestu s uhlím,jak pak ta vyšetřovaná panička chce ještě jednu fůru,to je děsná psina,ať si příjemně zachechtáme.díky:))
tesla 30.1.2009 17:07
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!"
morad 30.1.2009 17:00
A aj ked kriza prisla neskor, my ju budeme mat vacsiu a dlhsiu, beee :o)))
morad 30.1.2009 16:54
No tak dobre, trvalo to, ale doslo... Nevedel som ako daleko dozadu to mam ceknut, aby som sa neopakoval, ale vidim, ze som sa malo snazil. Nevadi, odpustam vam :o)
rodor 30.1.2009 15:22
to vis, nez neco doleze na slovensko, tak to trochu dele trva .... :-)
sjetiny 30.1.2009 15:08
HYDE PARK

rodor~11.1.2009 19:06
Naučil jsem se nový pitíčko a hledám odvážlivce, kdo do toho jde se mnou :-)
Jmenuje se to Cesta do lesa a zpátky...
Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí opět dolít do okraje zelenou. Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese... no a aby jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít pivem po okraj. Až je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku.... prý se z lesa zatím nikdo nedostal :-)))


morade máš skluz, rodor je v tom lese už skoro 3 týdny
morad 30.1.2009 14:14
Pozor, nemylte si to s Lesnym amaterskym Exakovym sprintom, ktory sa sklada z maleho piva a 3dcl zelenej :o)
morad 30.1.2009 13:44
Pravidlá hry "Cesta do lesa a späť"


Každý z hráčov si objedná malé pivo. Po každom odpití z piva si doleje po čiarku zelenú pepermintku. Takto sa "postupuje" až dovtedy, pokiaľ hráč nemá v pohári čistú "zelenú". Vtedy hráč dorazil do lesa. Keď sa chce dostať späť, postup je opačný - po každom odpití "zelenej"
doplní hráč
pohár pivom, až pokiaľ v pohári nemá čisté pivo. V tom momente je hráč z lesa von.


.....vraj sa z lesa ešte nikto nevrátil.
MilanB 29.1.2009 10:56
Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou.
Kolem skáče žába a on ji chce ze vzteku zašlápnout.
Žába však najednou promluví:
"Hej rybáři, když mě nezabiješ, pěkně ti ho vykouřím!"
Rybář, že tedy jo.
Bylo to moc prima, nešlo by to ještě jednou?"povídá pak.
Žába na to "Proč ne?" a vykouří mu ho šikovně ještě jednou,dokonce se ~tváří spokojeně.
Rybář se najednou zamyslí, nechá prut u vody a spěchá s žábou domů.
Přijde do kuchyně, položí žábu na stůl a povídá manželce:
"Nauč ji svíčkovou a pak vypadni!"
rodor 29.1.2009 9:52
říkáš, že před únorovým detoxem dáš ledvinám ještě co proto jo ? :-)
cepinzcegamy 29.1.2009 9:41
hm, zřejmě jsem včera nebyl jedinej, kdo se držel hesla, že 14 plzní a nějaký ty zelený ještě nikoho nezabily
rodor 29.1.2009 0:38
no ale abych vám vzal vítr z plachet, tak:

na co myslí rodor, když vidí modrou kouli ?
na zelenou..
a proč ?
no protože na ní myslí pořád..
rodor 29.1.2009 0:27
teď zkusím trochu do živého a půjdu spát :-)

jdou tři týpci:
jeden buran, druhej neumí mariáš a třetí taky z MSL :-)
rodor 29.1.2009 0:19
nebo ten jak sedí zamilovaný páreček matfyzáků na lavičce a v tom ona povídá:
"taky myslíš na to co já?"
"myslím"
"no a kolik ti vyšlo?"
rodor 29.1.2009 0:16
to mi připomnělo ten vtip jak přijde matfyzák do fotolabu vyvolat fotky a prodavač se ptá:
"devět krát třináct ?"
"stosedmnáct, proč se ptáte ?"
tesla 28.1.2009 21:17
Sedi dva bezdomovci pod mostem a bavi se:
"Slysel jsem, ze je financni krize."
"A jak se to muze dotknout mne?"
"Mas nejake zname podnikatele nebo bankere?"
"Ne."
"No - a ted budes mit!"

- "Miluješ matematiku víc než mě?"
- "Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc."
- "Dokaž to!"
- "Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů..."
cepinzcegamy 28.1.2009 16:59
a proto koukaj na grupáče, protože tam je možnost, že si někdo někoho vezme, větší.
dobis 28.1.2009 16:47
Víte proč se ženské dycky musí dodívat na porno?
Čekají, jestli se vemou....
sjetiny 28.1.2009 14:38
starý, ale dobrý:

Problemy lidi s osobnimi pocitaci jsou shrnute v legende, podle ktere Bill Gates vyhlasil, ze kdyby se automobilovy prumysl vyvijel stejne rychle jako pocitacovy, "meli bychom dnes auta za 25 dolaru, ktere by ujely 2500 kilometru na 5 litru benzinu".

Na to pry reagoval sef automobilky General Motors seznamem dalsich vlastnosti, ktere by auta mela, kdyby se podobala pocitacum:
~
1. Auto by z neznamych pricin 2x denne havarovalo.
2. Po kazdem premalovani car na ceste by jste si museli koupit nove auto.
3. Cas od casu by urcity manevr (napriklad prudke otoceni volantem doleva) zpusobilo zastaveni auta, a kdybyste chteli pokracovat v jizde, museli byste vystoupit a znovu nastoupit.
4. Airbagy by se vas pred nafouknutim zeptaly: "Opravdu chcete airbagy nafouknout?"
5. Kazde auto by smel pouzivat jenom jeden ridic a pujceni auta (i pribuznemu) by se povazovalo za poruseni licencni dohody.
6. Kontrolky indikujici nedostatek oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila jedina kontrolka "Kriticke chyby auta".
7. Firma Apple by vyrabela auta pohanene solarni energii,
spolehlivejsi, 5x rychlejsi a s jednodussim ovladanim nez auta od Microsoftu, ale jezdila by jenom na peti procentech cest.
8. Cas od casu by se auto samo bez zjevne priciny zamklo a odemknout by se dalo jen trojhmatem: stlaceni kliky dveri + otoceni klicem v zapalovani + podrzeni anteny radia.
9. Vsichni majitele aut by si museli koupit i luxusni sadu cestovnich map, kterou vydava dcerinna spolecnost automobilky, bez ohledu na to, potrebujete-li ji, nebo ne. Kdyz by mapy nebyly prikoupene a v aute, prudce by klesl vykon vozu.
10. Kdybyste chteli vypnout motor, museli byste stlacit "Start".

cepinzcegamy 26.1.2009 12:40
Němec se Slovákem se baví jak na tchýni.
A Němec říká: Koupím jí auto, prořežu brzdové hadičky a je to.
Slovák říká: Já koupím 100 balení acylpyrinu. Doma je hodím do hrnce, uvařím a když je voda skoro vyvařená, přijde tchýně. Koukne se pod pukličku a řekne - To je ale veliký acylpyrin. A v tu chvíli..ŠLEH - useknu jí hlavu....
zelkov 23.1.2009 17:16
15 VĚCÍ, KTERÉ BYLY DŘÍVE LEPŠÍ

1)~MUŽSKÁ GALANTNOST
Pokaždé Vás muž pozdravil a podržel Vám dveře i v případě, že jste nebyli jeho typ. Dnes "velcí firemní manažéři" zásadně nezdraví a do dveří se hrnou jako prví.

2)~NEEXISTOVAL POJEM CELULITIDA
O žádné celulitidě jsme nevěděli, a tak jsme byly s našimi stehny i zadečkem a i se sebou samými nadmíru spokojené.

3)~NEBYL ANI AIDS
Anebo i když byl, my jsme o něm nevěděli, a tak byl náš sexuální život míň frustrující, než je v současnosti.

4)~NATÁČELY SE VÝBORNÉ FRANCOUZSKE, ITALSKÉ A ANGLICKÉ FILMY
A přicházely k nám v rámci Filmového festivalu pracujících. Kina byla na každém kroku, lístek stál osm korun. Za jedno odpoledne a večer se daly stihnout i tři filmy.

5)~MICHAEL JACKSON
Byl to ten nejúžasnější černoch v bílých ponožkách. Byl talentovaný, kreativní, milovaly ho milióny lidí. Až do té doby, než se změnil na kreaturu bělocha.

6)~JABLKA, HRUŠKY, JAHODY A TŘEŠNĚ
Neměly tu jednotnou chuť chemické nadvýroby a chutnaly jako jablka, hrušky, jahody a třešně.

7)~LET LETADLEM
Nebyl hororovou scénou, při které Vás oberou i o pilník a manikúrové nůžtičky a zaznamenají do databáze podezřelých z mezinárodního terorizmu, ale vzrušujícím dobrodružstvím spojeným s flirtem a dobrou náladou.
8)~PÁTEK ODPOLEDNE
Z práce se chodilo už o třetí odpoledne, takže víkend trval dva a půl dne.

9)~LÉTO
Bylo dlouhé, šťavnaté, sladké a horké. Tak akorát. Ne jako poslední roky, kdy je buď 45 stupňů ve stínu a nebo 3 stupně nad nulou.

10)~MAMINČINY KOLÁČE A KRUPICOVÁ KAŠE
Jedli jsme jich hodně, protože byly výborné, a neměli jsme žádné výčitky svědomí, protože jsme nevěděli, že "in" je suchá rýže a hlávkový salát.

11)~ROZHLASOVÉ HRY PRO MLÁDEŽ
Seděli jsme při nich každé sobotní odpoledne a rozvíjeli svoji představivost.

12)~STARÉ TRAMVAJE
S plošinami a s průvodčími, před kterými jste mohli kdykoliv utéct, protože plošiny neměly dveře a tramvaje jezdily pomalu.

13)~ESKYMO
Milovali ho všichni. Nemělo tyčku, zato mělo křupavý čokoládový obal a skvělou vanilkovou chuť. A stálo 50 halířů.

14)~MLÉČNÉ BARY
Vonělo tam čerstvé pečivo, loupáky a pravé kakao. Hlavně tam jsme utráceli svoje kapesné.

15)~ŽENSKÉ TĚLO
Ženy měly vlastní vlasy, vlastní tvář, vlastní prsa i vlastní zadek a mužům se to líbilo!!
Libor 23.1.2009 12:43
Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii,
jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu
dobu v
jiné zemi:
Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné
odloučení
nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již
desetkrát nevěrný.
Vzhledem k
této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné,
abychom
dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše
už jen formální,a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět
moji
fotografii.
Líbá Robert.
Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly
fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne
vložila
padesátsedm fotografí do obálky s dopisem:
Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to
seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S
láskou
bosssssssss 20.1.2009 17:22
Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Že~a počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil....
datel 19.1.2009 13:42
Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval.
Přistoupil k ní a řekl:" Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala ......... jeho macechou.
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.
datel 19.1.2009 13:41
Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do chodby. Doběla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne:
"Teď se chodí domů?"
"Ti hráblo?? Si du pro kytaru ..."
zelkov 18.1.2009 15:57
Matematická pohádka

Bylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl definován mocný logaritmus, který měl za dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho dcera jmenovala byla skutečně nádherná. Její ladná křivka byla zvýrazněna absolutní hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí dodávala i velká frekvence a krásná amplituda na sympaticky souměrném oboru hodnot. Při úsměvu roztomile špulila periodu a nevadil ani její mírný cosinovitý předkus.
Funkce na celém definičním oboru žily spokojeně a mocný logaritmus všechny uznávaly jako svého pána a vládce. Ale jednoho dne se blízko logaritmického pravítka, kde král sídlil, usadila hrozná derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a derivovala vše co jí přišlo do cesty, až všude kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala králi:"Za týden zderivuji tvoji dceru". I bylo mnoho smutku v prstencovém okolí, až král rozhodl:"Sinusoidu a půl definičního oboru dostane ten, kdo nás zbaví té hrozné derivace."
Zpočátku se hlásilo mnoho funkcí, které se chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a po derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečné složené funkce metaly po derivaci své parametry, kvadratické funkce chtěly v boji využít parabolický tvar svých grafů, ale všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani exponenciální rytíř, který se sice domníval, že je pro derivaci neporazitelný, ale ta jej chladnokrevně zderivovala při základu y. O nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von Sinus. Byl moudřejší než všichni ostaní, a proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve vyhledal starý moudrý integrál, který měl v boji s derivacemi velké zkušenosti. "Dobře jsi udělal, že jsi za mnou přišel," řekl mu integrál. "Dám ti tři dary, které ti v boji pomohou. První je exponenciální štít. Je tvořen složenými exponenciálními funkcemi s různými proměnnými, a proto je velmi těžké jej zderivovat. Můj druhý dar je tento integrační meč. Je to jediná zbraň, která je schopna derivaci porazit. Třetím darem je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále připomínat abys při integraci nikdy nezapomněl přičíst konstantu. A teď jdi a determinant tě provázej."
A přišel den, kdy měla být zderivována krásná princezna Sin x. Doprovázena lehkými lineárními funkcemi kráčela princezna k doupěti strašlivé derivace. V tom se přiřítil Arcus von Sinus na ohnivé limitě a zvolal: "Nic se neboj krásná Pann...(?)...funkce. Jsem tu abych tě zachránil" a pobídl svou limitu ke cvalu. V tom už vylézá derivace ze svého doupěte. Zahlédla bojovníka a vrhá se na něj. Arcus však nečeká a útočí svým integračním mečem, exponenciálním štítem kryje kažý pokus o derivaci. Všude kolem odletují zkrvavené parciální zlomky a po zemi se bezvládně povalují vnitřní funkce. Konečně se i derivace sesunula na zem. "A je to." zaradoval se von Sinus. V tom se mu ale v exponenciálním štítu zjevil starý moudrý integrál se zrzavým plnovousem: "Moment princi. Druhá derivace ti nic neříká ?" A skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a elementární funkce všude kolem. Ale nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. "Ne, třetí derivace už skutečně neexistuje," oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují vítězství nad derivací.
I starý mocný logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal Arcuse, jak se s ním vyrovná. " Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sin x a budu spokojen. Dostal tedy princeznu a měli spolu krásnou konstantu.
A jestli nezemřeli, konvergují dodnes.
zelkov 18.1.2009 15:56
Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?" "A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!" "A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"


Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:Je to blbý, chcíplo mi to!
Doktor na to:Hmmmmm, mně taky.


První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: "Dejte mi svobodu nebo mě zabte?" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." Výborně Suzuki, a kdo řekl: "Stát je národ a národ nesmí zhynout?" Suzuki se postaví : "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za Vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi *****, zasraný japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArtur 1942 na Guadalcanalu a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí: "Kdo to byl?" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senoir japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekve: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Ku*va, takový bordel jsem ještě neviděl!!!"
A Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."


Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány se o přestávce soudního projednávání ptá soudce jaký může očekávat výsledek .. Soudce mu odpoví: Tak ten co Vám rozbil hlavou přední
sklo dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů dostane 3 roky za útěk z místa činu!!!

zelkov 18.1.2009 15:45
prijde takhle teplous z prace dom a vidi ze v chodbe je nasrano, tak si tak rika co se to tu kurnik deje, jde do kuchyne a tma taky nasrano na podlaze, tak jde do obyvaku a tam to samy.. tak uz to nevydrzi a vola na mamu Jardo prosimte co se to tu deje?? vsude nsarano... a teplous jarda pride z koupelny a rika: No co, ty nemas radost ze jsem to dostal?
bosssssssss 16.1.2009 16:27
Lezia muz a zena v posteli,a zena povie - chcela by som mat vacsie prsia.Muz s kludom odpovie : Skus si ich suchat toaletným papierom.
-a čo by to ako malo urobit?
-no neviem, ale pozri sa čo ti to spravilo s tvojím zadkom.............
cepinzcegamy 16.1.2009 14:39
Při výměně policajtů ve službě, říká jeden druhému.
"Člověče dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mně malej cikán a říká:
"Pane policajt můžu se na něco zeptat?"
"Klidně, ptej se chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, anebo Měsíc kolem Země?~"
"Hmm...a cos mu řekl?"
"No, vyhýbavou odpověď..."
"A jakou??"
"Táhni čuráku do prdele nebo Ti dám pendrekem přes záda!"
rodor 14.1.2009 13:35
a ja cekal, ze ten prvni prispevek pod tim vtipem bude jistojiste od motyla :))
space 14.1.2009 12:36
řek bych, že vím, jakej systém používá původní autor vtipu :o)
zelkov 14.1.2009 12:32


* Ohlásit tento příspěvek
Operační systémy na letišti

UNIX Airways
Každý si přinese jeden díl letadla s sebou na letiště. Pak jdou všichni na runway a skládají letadlo kousek po kousku za neustálého dohadování, jaký druh letadla to vlastně staví.

Air DOS
Všichni roztlačuji letadlo až se vznese, pak do něj naskočí a nechají letoun letět, dokud zase nespadne na zem. Pak znovu roztlačují, naskakuji znova a tak dále ...

Mac Airlines
Všichni - stewardi, kapitáni, zřízenci i prodavači letenek vypadají stejně a dělají přesně to samé. Pokaždé, když se jich na něco zeptáte, řeknou vám slušně, ale rozhodně, že to nepotřebujete vědět, nechcete vědět a že vše půjde dobře, aniž byste cokoliv znali a tak tedy už konečně mlčte.

Windows Air
Terminál je pěkný a barevný, stewardky jsou přátelské, odbavení je snadné, start je plynuly. Asi po 10 minutách ve vzduchu letoun bez varování exploduje.

Windows NT Air
Stejně jako Windows Air, ale dražší, používají o mnoho větší letadla a exploze zničí zároveň všechna letadla v okruhu 50 km.

Linux Air
Znechuceni zaměstnanci všech ostatních OS aerolinek se rozhodli založit si svoji vlastni aerolinku. Sami si staví letadla, přepážky na prodej letenek a budují si runway. Chtějí jen malý poplatek, aby pokryli náklady na tisk letenek, ale můžete si také letenku stáhnout a doma si ji vytisknout. Když jste na palubě, dostanete sedadlo, čtyři šrouby, matky, klíč a kopii SEDADLO-JAKNATO.HTML. Po usazeni je toto plně nastavitelné sedadlo velmi pohodlné, letadlo přilétá a odlétá na čas bez jediného problému, jídlo na palubě je perfektní. Když ale zkusíte říci zákazníkům jiných aerolinek o takovém pěkném letu, všichni se ptají: "A co se musí udělat s tím sedadlem?".

OpenVMS Air
Prosty, jednoduchý terminál, drahá letenka, nehezké stewardky. Odlet je zpožděn o několik dnů protože pilot si vyjasňuje složité technické otázky s DEC/Compaq. Konečně se zjistí, že jeden z motoru není výrobkem EC/Compaq a není proto podporován OS. Jakmile je vsak letoun konečně ve vzduchu, léta v jednom zátahu po měsíce kolem země, aniž by musel přistát kvůli restartu.


USA vs. SSSR

Nový příspěvek od Winner v stř 14. led 2009 10:25:12
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.
Amores la vida, como es
zelkov 14.1.2009 10:06
Souloží chlap se svou milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne,že ho zabije,ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě,jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky
se vrací ze služební cesty.
Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába
a můžeš se schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka,
zatahej za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne,zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká,až manžel usne.
Po chvíli si řekne,že je čas se proměnit zpátky a potichu se
vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane,
zkusí to tedy znovu a zase nic,ještě jednou - nic,
po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ......
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego,nejenže jste usnul na poradě,ale ještě tady onanujete!"
Tomy 13.1.2009 9:55
Ještě se vrátím k Laholovi. Jeho osobu pozoruji již dlouho, dokonce znám lidi, co s ním byli na koleji a chodili prakticky do školy, aby se jím bavili. Utkvěla mi historka, jak se jednou vrátili z hospody na kolej a v kuchyňce světlo. Když tam vpadli, tak si tam Lahola honil péro nad rozpáleným dvouplotýnkovým vařičem. V tu chvíli byl Bohu jistě nejblíže :-)
datel 12.1.2009 22:09
Jak jsem si čet ty zápisy od zelkova, vzpomněl jsem si na něco ze stejného soudku, co kolovalo už tak tak před několika lety. Byl to taktéž zápis od lékaře (z USA), který ošetřoval dva muže, z nichž jeden měl popáleniny 2.stupně v obličeji a zlomený nos a druhý popáleniny 1.stupně v konečníku.
Věc se seběhla tak, že dvě homosexuálové už nevěděli coby, tak jednoho napadlo (řekněme, že se jmenoval Jack), že svému druhovi (třeba Tom) vrazí do prdele trubku a pustí do ní pískomila, kterého doma společně chovali. Jenže pískomil je myšíčka nezbedná, zalezl až na konec trubky a neměl se k odchodu z Tomova konečníku. Jacka napadlo, že si na něho posvítí a u hrdla trubky škrtl zapalovačem. Následovala exploze kapsy střevních plynů, která vyšlehla trubkou a Jackovi způsobila zmíněné popáleniny v obličeji. Na druhém konci trubky se stalo, že pískomilovi chytl kožíšek a ten zalezl dále do Tomova konečníku. Tam ovšem odpálil další kapsu střevních plynů, která jej vystřelila trubkou jak z děla a letící pískomil trefil Jacka přímo do nosu.
MilanB 12.1.2009 18:57
Dědek se probral okolo půlnoci a šel na záchod. Vrátí se s vykulenýma očima a lomcuje s babkou. "Stará na záchodě máme duchy. Vlezu tam, samo se rosvítí, odcházím samo se zhasne."
Babka málem dostane infarkt, a když se trošku otřepe zařve: Ty sklerotický mamlase, zase ses vysral do lednice!!
zelkov 12.1.2009 18:32
ZÁPISKY GYNEKOLOGA




Sex je málem zabil

"Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli.
Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."

Muž v pasti

"Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost.
Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."

Hrála si s ním

"Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila.
Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."

Kam zmizel klíč?

"Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela.
Milovala
se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá.
Nejspíš z ní vypadl na
podlahu auta."


Jahody se šlehačkou

"V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo , natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."

Jdeme na ryby

"Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"

Nemoc šíleného banánu

"Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."

Sexy ping-pong

"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"

Může se to stát i vám

I když nepoužíváte výstřední erotické
pomůcky, můžou i vaše
hrátky skončit v nemocnici. I takhle: "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí
dobis 9.1.2009 13:11
Rusko blahozela Slovensku k prijatiu eura


Blahozelame k prijatiu eura. STOP
Ropa STOP
Plyn STOP

Putin
dobis 9.1.2009 13:10
Putin řekl: "Gaza něbudět!".
A Izrael to pochopil po svém ...
datel 6.1.2009 21:50
Přátelé pozor, nechte pana JUDr.PhDr.Mgr. et Mgr. na pokoji, nebo na vás taky podá trestní oznámení pro nactiutrhání a tohle vlákno nalinkuje mezi weby v klatbě, o kterých na těch stránkách píše...
A podle něho jsme stejně všichni jen zaostalí internetoví psychopati nízké inteligence neumějící věcně diskutovat - viz upozornění nacházející se cca v 1/5 stránky na titulkem "Seznam tematických bloků".
kruza 6.1.2009 15:09
:-)))))))))taky hustý -ROZHOVORY S POUČENÍM
OD MÝCH PŘÁTEL
Z VESMÍRU

Co je s vaším Duchem, duší a fyzickým tělem
:-))))))))))))Duch-ožratý,Duše-zhulená,Tělo-dobitý
rodor 6.1.2009 14:48
ty jeho dodatky a pravidla ... to je fakt žrádlo :-)))
viz..
Krista označovali často zlí lidé za "posedlého ďáblem", právě tak jako potomci tohoto zmijího pokolení ve své zbabělé anonymitě mně označují za "blázna" &~8211; samozřejmě pod maskou zbabělé anonymity, aby se napadený člověk nemohl bránit občanskoprávní žalobou "na ochranu osobnosti" před nezávislým a nestranným soudem. Označit kohokoliv za "blázna" je veliké obvinění dotýkající se občanské cti člověka, a ten, kdo někoho označí za "blázna" by toto své tvrzení měl dokázat před soudem. Jiní Kristovi nepřátelé mají tu nehoráznou drzost označovat Krista za údajného homosexuála. A mezi internetovými kreaturami se najdou i tací, co nepravdivě za homosexuála označují dokonce i mně samotného. Kristus byl heterosexuál, právě tak jako heterosexuálem jsem i já, a obvinit nepravdivě někoho z homosexuality je taky obvinění dotýkající se občanské cti člověka, a ten, kdo o jiném toto tvrdí, by toto obvinění měl dokázat před soudem. A v neposledním radě Kristus byl majetkově chudý bezdomovec, řka:"ptáci mají svá hnízda&~8230;ale Syn člověka nemá kde by hlavu sklonil", no a já jsem stejný "blázen" jako Kristus pro Krista a s Kristem; já ačkoliv se mi líbí hezké holky, zejména blondýnky a modroočky jsem se podobně jako Kristus rozhodl pro zachování věčného panictví pro Kristovo království, no a v oblasti majetkové jsem na tom jen o malý odstínek "lépe" jako Kristus &~8211; bezdomovec.
rodor 6.1.2009 14:43
no me spis prislo k smichu jak vsude a za vsim pise sve tituly a sve prijmeni... a taky kdyz jsem se podival na jeho fotky , kde je to typickej vidlak, ktery se nechal vyfotit se svym diplomem pred svym stavenim :-)))
Globus 6.1.2009 14:42
Nooo, tak tedy, myslel jsem, ze nejvetsi pacient, ktereho jsem kdy potkal, je Pastor, ale tohle je silnejsi kava. Napadna podobnost mezi nickem pacienta a tohoto exota, ve me vyvolava domenku, jestli.......-:)))). P.S. Jen by me zajimalo, kde tenhle psychous vystudoval, lepe receno kde se daji ty tituli koupit. To by se vyjimalo JUDr. PhDr. Mgr et Mgr. Pastor, ne bo ne?-.)))
cepinzcegamy 6.1.2009 14:09
hlavně ten web graficky vypadá naprosto stejně jako vesmírní lidé, to je taky superúlet http://www.vesmirni-lide.cz/default_c.htm
Ptamil 6.1.2009 14:07
sdílím Tvůj názor kruzo :-)))
kruza 6.1.2009 13:48
Ani smilníci, ani modláři, ani cizolozníci,ani ti, co pohlavně obcují se stejným pohlavím, ani zloději, ani chamtivci, opilci, rouhači, lupiči nebudou mít účast na Kristově království. JUDr.PhDr.Mgr. et Mgr.Henryk Lahola -myslim že zde to Mgr neoznačuje titul magistra:-))))))
JOSKA 6.1.2009 12:53
Tak na to jsem neměl sílu.Mě stačilo to šmidlání v pozadí a bylo mi jasný,o čem text bude :-)
kruza 6.1.2009 12:52
to Ptamil : sem si to dal.je to dobrá masáž:-))))))
Ptamil 6.1.2009 12:40
to rodor : chtěl bych vidět toho magora co to psal a taky toho, kdo to bude kdy číst :-))
kruza 6.1.2009 12:31
Nechápete? Řeknu Vám to tedy po lopatě:
Kdo je smilník, půjde do pekla! Kdo je modlář, půjde do pekla! Kdo je cizolozník, půjde do pekla! Kdo je homosexuál, půjde do pekla!!! atd.
space 6.1.2009 11:07
tak to je ještě větší grafoman než ty :o)
rodor 6.1.2009 10:50
tenhle clovek ma v ty kebuli slusne nasr...

http://henryklahola.nazory.cz/
rodor 6.1.2009 10:40
Cepín leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý. Z koupelny vyleze přítelkyně omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
A cepín jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání..."
cepinzcegamy 22.12.2008 9:22
Jede jarekmat s rodorem autem a jarekmat povídá:
"Hele, to je ale pěknej kůň."
"To není kůň, to je prase."
"Ale je to ků~, protože prase přece nemá rohy."
blaznivka 17.12.2008 17:21
Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje.
Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu.
Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:
"Děje se něco miláčku?"
žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."
cepinzcegamy 11.12.2008 12:06
Přijde devadesátiletej dědouš k doktorovi a tam sestřicka s ním vyplňuje ~ dotazník.
"Tak co, dědo, kouříte ??"
"Jo jo jasně, 2 krabičky denně".
"Hmmmm a pijete, dědo??"
"No jasně , tri piva a láhev vína denně a ~ ještě štamprdle navrch."
"Hmmmm ...a dědo, neříkejte, že máte ještě sex !! "
Ale jo, zrovna nedávno ke mne přišla ženská, taková hubenější, ale docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal
na kavalci a protože jsem měl v sobe tu láhev vína...tak hned zase na pohovce. Byla z toho úplně vyjevená, a když
za ni zapadly dveře, tak hned zaklepala znova a když jsem ji otevřel, tak se omlouvala za rušení....prý u mne
zapomněla v obývaku kosu."
JOSKA 9.12.2008 14:50
Draha, co by si robila keby som vyhral v loterii?

Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!

Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice
blaznivka 8.12.2008 13:27
Žena se v noci probudí a vidí , že manžel není v jejich posteli.
Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe ...
Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti, " Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe, "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává.
Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý.
" Ano, pamatuji," odpoví.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají.
"A pamatuješ, když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle ?"
"Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje : "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek:
Vezmeš si mou dceru , nebo chceš , abych tě poslal na 20 let do vězení ?"
" To si taky pamatuju ," odpoví něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká: "A dneska by mě propustili!"
woith 6.12.2008 14:00
Husákowi ta piča tolik neslušela :))
rodor 5.12.2008 13:06
terkap: vidíš, tak ať si ho užijí i mladší padesáti let :-)
dobis 5.12.2008 11:15
nejvíce se mi líbila Hrfrajeova poznámka, aby JOSKA šoupal nohama, to se i pepík musel řezat
blaznivka 5.12.2008 6:40
Kohn se ptá Roubíčka: "Tak jak to jde?"
Roubíček: "Nic moc, chlastám staré víno, jím plesnívý sýr a auto mám bez střechy!"
jarekmat 5.12.2008 0:05
...přijmu opravářku, nejlíp učitelku...:o)))
oprava: učitelku
terkap 4.12.2008 20:41
Rodore to je vtip starý půl století jen se zaměnilo jméno Husák za Puchejř :o)
Sarah 4.12.2008 18:29
oprava: vzniká
Sarah 4.12.2008 18:28
No především Pražák vniká tak, že se přistěhuje jeden den z venkova do Prahy a druhý den se jede domů vytahovat, na ty venkovany jaký on je Pražák.
cepinzcegamy 4.12.2008 13:17
"Kromě sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá" - pche, rodor by ti ukázal, že to je kec ;o)
rodor 4.12.2008 12:49
Přijde redaktorka časopisu Elle za Paroubkovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. Paní Paroubková se rozvypráví: "Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školky a na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču. A večer třeba jdeme s Jiřím někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze
zeptá:"Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Paroubková se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"
space 4.12.2008 9:30
zřejmě nějakej plzeňskej sociolog :o)
blaznivka 4.12.2008 8:39
jedna sociologická studie...

Pražáci :-)))
V bájích a legendách českého lidu zaujímá zvláštní místo postava Pražáka, směšná a nebezpečná zároveň.
Pražák je cizí člověk. Nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování.
Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.
Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách. Pořád spěchají a telefonují.
Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a dělat neumí.
Chodí do práce a má z toho prachů jako šlupek. V Praze je možné všecko.
Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je mezi sebou rozdělují.
Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka honí.
Sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje.
Chce bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče. Když něco přece zkusí udělat, nevezmou to ani slepice.
Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny, s tou začínají už v jeslích.
Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo. Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou
trávník.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech. Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují, uklízejí a luxují. I na zahradě! Shrabují listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
Kromě sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá.
Člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze.
Při jednání ale musí být ve střehu, Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou.
Opuštěné Pražandy loví všude, i na vsi. Spadeno mají na staré mládence s pěkným gruntem.
Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.
Své mrtvé nedávají Pražáci do hrobu, zato pietně pohřbívají psy a kočky.
Globus 3.12.2008 23:31
máááslochysta-:))))))
jeliman 3.12.2008 23:29
joska hraje s pastorem a hrfrajerem.......to si se pomátl?nechápu......
rodor 3.12.2008 22:36
hehe :-) vytocil jsi ho pekne :))
JOSKA 3.12.2008 21:15
Není to vtip,ale mě to pobavilo :-)

Ten flek na hru byl z povinosti kvůli případný sedmě na tři trumfy
HrFrajer: jj tak se noemlouvej
HrFrajer: je ti odpuštěno
JOSKA: Já se neomlouvám.Jenom konstatuju holý licitákový fakta :-)
JOSKA: Aby ses něco případně přiučil...
HrFrajer: jj už to trochu začínáš chápat ještě párkrát si se mnou zahraješ a bude to dobrý
JOSKA: hehehehe
JOSKA: Doufám,že na tom nebudu nikdy tak špatně,abych se musel od tebe učit :-)
HrFrajer: neboj a hlavně koukej ať se něco přiučíš
JOSKA: jj sleduju tě pozorně a někdy se nestačím divit,co dokážeš vytvořit :-)
HrFrajer: to je dobře tak se uč
JOSKA: Jak posrat obranu kila už dávno umím .-)
HrFrajer: tak se uč jak vyhrávat
JOSKA: Snažím se dycky,ale bohužel u tohodle stolu žádnej

> HrFrajer je forhont, sejmuto asi 19 seshora
> eric se ptá na sedmu
HrFrajer: tak koukej
> HrFrajer má sedmu
> eric se ptá na lepší sedmu
HrFrajer: a šoupej nohama
> HrFrajer má lepší sedmu
> eric se neptá
JOSKA: hh
> JOSKA se ptá na sto
> HrFrajer má sto
> JOSKA se ptá na stosedm
> HrFrajer má stosedm
> JOSKA se ptá na betla (přeskakuje)
> HrFrajer má betla
> JOSKA se neptá
> HrFrajer hlásí stosedm v kulích, strčí zelený
> JOSKA požadal o čas na rozmyšlenou, má ještě 176 vteřin
> JOSKA: FLEK na stovku, FLEK na sedmy
JOSKA: To jsou věci,vid? .-)))
PASTOR: juuuuuu
EDIT:dal jsem fleky na kamarádovo karty
eric: pekne
PASTOR: naučil se,,
HrFrajer: no a co na tom je když měl 4 ??? chudáčku
JOSKA: od tý doby,co nejsou body za fleky,neflekuju na cizí kartu,ale ted jsem musel,aby ses něco přiučil .-)
> JOSKA má sedmu
> eric se neptá
PASTOR: hi
> JOSKA hlásí lepší dvě sedmy, strčí kule
HrFrajer: to se domlouváte ?
JOSKA: jj
HrFrajer: tak to si chudák
HrFrajer: ubožáku
JOSKA: njn musím nějak vyhrát .-)
eric: vidi mi do karet:-)
JOSKA: jj eric je můj kámoš a hrajeme na dvou kompech vedle sebe
HrFrajer: jen když tě to těší
eric: jj:-)
JOSKA: :-)))
> JOSKA dobral zbytek
> JOSKA bude pauzírovat
HrFrajer: jak málo stačí úchylům k radosti
JOSKA: No vida dvě hry a Frajer je o kilčo blíž k septiku .-)
HrFrajer: a ty už tam sedíš na dně a žereš hovna
HrFrajer: tak sem si ti stoupnul na šišku
JOSKA: Ty woe hrozně se mi líbí,jak se dokážeš vytočit a hned začneš nadávat :-)
blaznivka 2.12.2008 21:51
Žena si večer v ložnici kape do očí kapky,nejdřív do jednoho oka, potom do druhého a nakonec i mezi nohy.
Muž na to kouká, kroutí hlavou a ptá se jí, proč si aplikuje ty kapky i mezi nohy?
Žena zvedne oči v sloup a tiše mu odpoví:
"Ta chuděrka taky už dlouho nic neviděla."
zelkov 2.12.2008 18:38
Manželé hrají golf.Při jednom odstřelu proletí míček sklem

terasy přilehlého domu.

Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se

omluvit majiteli.

Volají, ale nikdo neodpovídá.

Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité

krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem

na hlavě.

"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.

Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl

1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém

hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."

správně.

Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."

Manžel si tedy rychle přeje:

"Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných

ročně!"

"Splněno! A druhé přání?"

Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a

nápoje!"

"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.

"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu. Přál

bych si teď ~ užít zbytek dne s vaší ženou!"

Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové

hřistě, ona s duchem do ložnice.

Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let

je manželovi a kolik je Tobě?"

"Mě 35 manželovi 37! Proč ?", ona na to.

"Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"


rodor 2.12.2008 16:52
Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově...
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí..."
Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč," křičí...
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy..."
Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Paroubek čeká deset minut, dvacet minut...
Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku.
Paroubek se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
Řidič na to: "Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."
rodor 2.12.2008 16:47
Rozhovor Američana s Čechem:
- "In the USA we have: George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash..."
- "In the Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash!"
Sarah 2.12.2008 16:08
A je to


U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě." - "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
"Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."
"Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:
"Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes,nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek.
"Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek.
Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase....

blaznivka 2.12.2008 8:47
Medvídci:

Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu.
Lednice v kanceláři Je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně.
Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí.
Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou oslavy zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti.
Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona.
Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi.
My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vypráví se veselé historky a pomlouvá ředitel. Někdo dokonce přivezl autem video.
Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí.
Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno. Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí byt načně vzrušující souložit před celým filmovým štábem.
Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou. Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "Na medvídky".
Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje.Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta, která to neuhodne, prohrává búra. Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se také do hry. Já dále sedím, popíjím a se zalíbením pozoruji zadky mých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a jejich radostné výkřiky, když vyhrají desetikorunu. Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka. Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát."
"Nemůžu, odpovídám, co by na to řekla moje žena?"
"Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!"
cepinzcegamy 1.12.2008 13:21
Hasič přijde do zbrojnice, dá si kafe a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad."
zelkov 29.11.2008 22:42
Přijde chlap z práce domů a říká manželce:
~ "Zlatíčko, mám novou sekretářku. A představ si, nosí červeno-bílou ~
podprsenku. Víš, to jsou barvy mého oblíbeného fotbalového mužstva.
~ No, ale jinak to není nic extra, ale člověka to potěší..."
~
~ Druhý den přijde manžel opět z práce a praví: "Představ si,zlatíčko, ta ~
moje nová sekretářka nosí i červeno-bílé kalhotky. No, ale jinak nic ~
světoborného, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit."
~
~ Třetího dne zase muž pochválí sekretářku a potom se ptá ženy: "A jak si se
~ > měla celý den ty, zlatíčko?!"
~ A manželka odpoví: "Áááále, nic zvláštního, drahý. Dnes jsme dostali ~
nového šéfa. Má ho o 5 centimetrů delšího než ty. Jinak nic světobornýho,
ale ~ člověk má z toho takovej příjemnej pocit!"
zelkov 29.11.2008 22:41
~ John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil
zbytek
~ života mezi nohama své ženy!"
~ ,A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se
~ vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší
~ přípitek večera!"
~ Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
~ John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
~ Mary: "No, tak to je velice hezké, Johne."
~ Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s
~ úšklebkem zvolal:
~ "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
~ Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl

~ za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho
~ musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
sjetiny 28.11.2008 13:31
odkud je zkratka "GPS"?
z Valašska.. Gde Piča Su
rodor 28.11.2008 10:22
Jihlava odpoledne. Trolejbus plny lidi. Najednou se v hloucku ozve hlas damy:"Pane ridici, prosim, chtela bych vylizat."
Ridic odpovi: "Ja bych chtel taky vykourit a nervu to na celej trolejbus."
datel 26.11.2008 13:02
kurnik hoši, serte datlíka... :-D
Proč mě připravujete o moment překvapení ? Výsledky jsem dostal až dneska dopoledne, já je nezpracovávám. Během dneška to sem vypíšu i s patřičným oglosováním svého úspěchu. No co, na turnaji, který pořádám, přece musím být něčím vyjímečný, ne ? A když jsem v dubnu vyhrál a nechci se trapně opakovat, co jiného zbývalo, než uzavřít startovní pole... Já vyznávám coubertinovské heslo, proto zde vždy zmiňuji cepínka.
rodor 26.11.2008 11:28
:-)))))))))))))))))) tak to byl cepíne zásah do živýho :) a já proč už tady dávno není soupiska, kdo se jak umístil ze serveru :)))))))
cepinzcegamy 26.11.2008 10:49
by mě zajímalo, jaký vtip použije datel ohledně posledního místa na lize tentokrát :o))))
rodor 26.11.2008 8:30
manželka je nemocná a pošle manžela na gynekologii pro nějaký prášky. Chlap sedí v čekárně, ženský na něj koukaj až docela znervozní a řiká si: to je zas trapas, jako by si sem nemohla dojít sama. všechny tady na mě koukaj a eště se ten doktor tak blbě menuje: Lunda - to určitě spletu. A tak si pro jistotu pořád opakuje: Lunda, Lunda, Lunda...
pak na něj přijde řada, chlap vejde dovnitř, tam sedí dva doktoři, chlap se rozhlidne a řiká: Kdo z vas je doktor Líča?
MilanB 25.11.2008 19:17
Chlap říká na recepci hotelu při odchodu: Poslal jsem vám postel.
Recepční rospačitě: děkujem, ale my máme postelí dost
Chlap na to: plosím, plo mně to nebyl ploblém
cepinzcegamy 25.11.2008 15:24
Paní učitelka říká dětem ve škole: "Ták děti, každý mi řeknete nějaké přísloví, aby se rýmovalo."

Anička: "Březen za kamna vlezem, duben ještě tam budem." Učitelka: "Hezké Aničko. A teď ty, Pepíčku."
Pepíček: "Komu se nelení, tomu se zelení."
Učitelka: "Výborně Pepíčku."

V zadu znuděně sedí jarekmat (je rok 1932) a hledí z okna. Učitelka: "A co ty, jarku, znáš nějaké přísloví?"
Jarekmat: "Jo. Únor bílý sílí pole."
Učitelka: "Ale jarku, to se musí rýmovat"
Jarek se zamyslí: "Únor bílý, sílí pole, pičo vole."
rodor 24.11.2008 23:22
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=Cola.jpg
sjetiny 21.11.2008 23:41
kde prý našel Julínek Cikrta....
v kinder vajíčku
mikkymaus 21.11.2008 15:58
Víte co chybí v letadle plném židů?
Tři a půl kila předkožky
cepinzcegamy 21.11.2008 15:07
Chuck Norris viděl v únoru 31x východ Slunce
dobis 18.11.2008 20:01
Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po
zádech a říká:
"No tak přidejte!"
mikkymaus 18.11.2008 16:11
Potkají se dva cigáni a jeden říká druhému
Jaj more sme založili kvarteto
Druhý se ptá a kolik vás more je?
No kolik pičo - tři né
joj a kdo všechno?
No já a brácha
Ty máš more bráchu?
Né proč?
mikkymaus 18.11.2008 16:04
Přijde chlap s čoklem na veterinu a říká : Doktore pokaždý když Sparta prohraje tak všechno pochčije a roztrhá.
Doktor se ptá a co dělá když Sparta vyhraje?
Chlap odpoví: Nevím mám ho teprve půl roku.
blaznivka 17.11.2008 10:08
Behá si tak zajac po lese, behá, keď zrazu vidí jazveca, ako hulí marihuanu.
Zajac hovorí: "Jezvec, jezvec, čo to robíš, taký krásný deň a Ty si takto ničíš zdravie! Poď si radšej so mnou zabehať!"
Jezvec uzná, že má zajac pravdu a tak si s ním ide zabehať..
Behajú, behajú, až stretnú vlka, úplne opitého, ale chlastá dalej. Zajac hovorí: "Vlku, vlku, čo to robíš, taký krásný deň a ty si takto ničíš zdravie! Poď si radšej s nami zabehať!"
Vlk uzná, že má zajac pravdu a tak si s nimi ide zabehať.
Behajú, behajú, až stretnú lišku, ako šňupe kokain.
Hovoria jej: "Liška, liška, čo to robíš, taký krásný deň a ty si takto ničíš zdravie! Poď si radšej s nami zabehať!"
Liška uzná, že majú pravdu a tak si s nimi ide zabehat. Behajú, behajú, až stretnú medveďa, ako fetuje toluen. A všetci mu hovoria: "Medveď, medveď, čo to robíš, taký krásný deň ty si takto ničíš zdravie! Poď si radšej s námi zabehať!"
Medveď otvorí jedno oko a vraví: "Nikam nejdem, seriem na vás! Každý deň, keď si dá zajac extázu, tak všetci beháme po lese ako kokoti!!"
zelkov 12.11.2008 23:07
V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???
*********************************
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
*********************************
MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!
*********************************
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
*********************************
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."
*********************************
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"
risssa 12.11.2008 21:33
Flekování v mariáši:
Flek, Re, Tuti, Boty, Kalhoty, Kaiser, Chuck Norris
risssa 12.11.2008 21:24
Jsem slyšel, že Chuck Norris umí vyhrát lepší dvě sedmy se stovkou bez jediný červený.



Nevíte, za kolik je to bodů?
woith 11.11.2008 21:22
Předstawuje se nowý ředitel zaměstnancům : ,, Jmenuji se Kot ,,. Pro ty co koktají, jsem Dušan.
woith 11.11.2008 21:15
Sedí pár w resturaci a žena olízne nůž...
Chlap jí dá facku a říká : ,, Bontón, pičo , bontón ! ,,
motyliLET 11.11.2008 19:56
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.
Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si.
Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
"Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
cepinzcegamy 4.11.2008 10:42
Oznámení v parku:
Ztratil se pitbul.
Vzkaz pro nálezce - Pomáhej Pánbůh!
brbla1 2.11.2008 4:56
odvaha 5 stupně
už si někdy dostal po tlamě v 4:56 :-))
TlamaCZ 1.11.2008 22:03
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem
a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"


ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."


ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"


ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích
řekneš:
"stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
zelkov 31.10.2008 21:02
Letí vrána po ~ lese: "Krá, krá!"
~ Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží ~ omráčená,
~ pak se
~ zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele ~ jak to
~ bylo???"
zelkov 31.10.2008 21:02
Chlapík drhne mýdlem rifle:
~ "Nikomu se nedá ~ věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
~ Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl ~ jen prdnout!"
zelkov 27.10.2008 18:34
Malá holčička si hraje na písku: "Mami tady šuká pejsek."
Maminka: "No tak si ho nevšímej."
Holčička: "Když vono to bolí."
zelkov 27.10.2008 18:34
Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
~ ~ > . Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby
~ ~ > spatřil.
~ ~ > . Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního
~ ~ > přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S
poznámkou
~ ~ > na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
~ ~ > . Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést
~ ~ > lísteček zpátky.
~ ~ > . Na něm stojí psáno:
~ ~ > . "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve
~ ~ > vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden
milion
~ ~ > US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na
~ ~ > Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
~ ~ > . Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
~ ~ > . "Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari
~ ~ > a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po
2
~ ~ > milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na
~ ~ > Floridě a jednu ještě v Rakousku"
~ ~ >
~ ~ > Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych
~ ~ > si nenechal uřezat 6 cm ...
~ ~ >
~ ~ > ...pošlete jednoduše láhev zpátky !
~ ~ >
risssa 27.10.2008 12:17
Chuck Norris má tři dobrmany a dva pitbully, i přesto má na brance ceduli s nápisem. Pozor Chuck Norris
cepinzcegamy 27.10.2008 11:42
milda s rodorem jsou uprostřed lesů na dřevorubecké brigádě. Po třech měsících se k nim do chajdy doplazí zcela vysílená dívčina. Milda s rodorem ji nakrmí a napojí. Večer dívčina vytahne smildu ke stromu, dá mu prezervativ a řekne: "Mildíku, tohle si nasaď na penis, abych neměla dítě". Proběhne soulož, dívčina si po hodině zavolá rodora, podá mu prezervativ a říká: "Rodorku, tohle si nasaď na penis, abych neměla dítě". Proběhne soulož 2 a všichn jdou spát.
Ráno se milda s rodorem vzbudí, zjistí, že dívčina je pryč, tak jdou do lesa a celý dopoledne kácej stromy. Pak si sednou na sváču na pařez a milda s útrpným výrazem v xichtu říká: "Čoveče, mně už je tak nějak jedno, jestli ta ženská bude mít děti." A rodor odpoví: "hm, mně taky, tak si to sundáme a dojdem se konečně vychcat"
terkap 26.10.2008 9:13
"Slečno, vy máte ale krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?!!!!!"
"Ano, a tu druhou bych rád hladil" :o)
zelkov 25.10.2008 21:58
Vyjde sestrička z ambulance a kričí:
"Pan Trtkal, pan Trtkal!"
Nikdo sa neozývá. Za chvíli vyjde ze záchoda nějaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Ne, já sem sral..."
rodor 24.10.2008 12:49
Česká mise v Afghánistánu.Starý velitel mise předává zkušenosti novému a povídá.:
"Je to vcelku mírová oblast, není tu moc teroristů čili není moc příležitostí si zastřílet. Bohužel není tu ani moc žen, čili si ani moc neužijete v této oblasti. Ale kdyby bylo nejhůř, tak támhle vojín Cepín, ..."
"...áááá rozumím, přeruší ho velitel. Nic mi nemusíte vysvětlovat. Díky, díky..."
Za pár dní volá bývalý velitel novému jak to jde ...
"Nooo měl jste pravdu, není tu moc příležitostí... a vojín cepín už taky moc neodmlouvá, ikdyž povím vám .... já nevím, ten jeho chlupatej zadek - nic moc."
"Vy jste mě nenechal minule domluvit.... Chtěl jsem říci, že kdyby bylo nejhůř, tak vojín cepín vás zaveze do města."
cepinzcegamy 24.10.2008 11:36
Letí letadlo a mezi cestující přijde kapitán: "Je mi líto, ale jsme přetížení, tři lidi musí vyskočit, jinak spadnem všichni."
Chvíli se nic neděje, pak se zvedne Rus, kopne do sebe stachana vodky a s výkřikem "Za Matku Rus!" skoči. Po chvíli se zvedne Skot, kopne do sebe decku Taliskera a s výkřikem "Za Skotsko" skočí taky. Nakonec se zvedne rodor, zvrátí do sebe flašku zelený a se slovy "Za Peklo!" vyhodí Jarekmata :o)))
cepinzcegamy 24.10.2008 11:31
Američtí archeologové vykopali z pětimetrové díry drát. Usoudili, že už před 1 milionem let měli telefony.
Rusové z pětimetrové díry nevykopali nic. Usoudili, že už před 1 milionem let měli mobilní telefony.
Češi v pětimetrové díře nalezli 160 nerozbalených balíčků s prezervativy.
Usoudili, že zde bydlí rodor
cepinzcegamy 24.10.2008 11:24
Chuck Norris dokáže z hlavy odříkat celé číslo pí.

Rodor k němu dokáže přidat jen jednu slabiku.
cepinzcegamy 24.10.2008 11:21
Chuck Norris dokáže vypálit 120% slivovici.

Rodor ji dokáže vychlastat ještě než ji Chuck stočí do lahví.
cepinzcegamy 24.10.2008 11:17
Chuck Norris dokáže vyhrát dvojky na tři strčky

Lajci dokáže uložit každou sehrávku se třema devítkama i bez strček
rodor 24.10.2008 11:02
najeli jsme na infantilní jo ? :-))

Většina lidí se bojí, že mají pod postelí strašidlo..
Chuck Norris se bojí, že má pod postelí Cepína..
cepinzcegamy 24.10.2008 10:58
Chuck Norris bude v příštím životě krásná bílá labuť.

Rodor bude v příštím životě plná flaška zelený.
cepinzcegamy 24.10.2008 10:55
Chuck Norris umí dělit nulou.

Rodor umí nulou odmocňovat a ještě mu zbyde.
cepinzcegamy 24.10.2008 10:37
jeden fousatej, ale dobrej:

doktor: "pane milda, je to neobvyklé, ale máte tři varlata!"
milda je nadšenej jakej je nadsamec, vtrhne do hospody, kde sedí Peklo Pankrác a řiká: "Dementi, vsaďte se o deset tisíc, že máme s rodorem dohromady pět koulí!"
Rodor se k němu nakloní a zašeptá: "ty debile, jestli nemáš čtyři, tak jsme v prdeli"
rodor 24.10.2008 10:16
Baví se tři babky, čím ai budou jejich vnuci...
První povídá:
ten muj bude doktor. Porad si hraje s ampuklama a strikackama a porad si neco picha...
Druha na to:
No ten muj bude asi zemedelec. Za domem porad zaleva a stara se o nejaky koprivy.
Treti:
Tak to muj bude jiste ridic.
Vzdy si namoci hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a pak jen rekne:
Ted me babi nerus, bude jizda ...
rodor 24.10.2008 10:07
Jede cepín totálně našrot v autě a zastaví ho policajti.
"Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola."
Cepín se vyhrabe z auta (scénka jak z filmu Vrchní prchni, kdy vyleza Abrham z hadraplánu)
"Sakra chlape, vy jste snad pil ne ? Víte, že 20% všech silničních nehod způsobili řidiči pod vlivem alkoholu??"
"Vím...takže těch 80% způsobili střízliví ... no a já sem nechtěl způsobit nehodu"
cepinzcegamy 24.10.2008 9:55
milda s rodorem jedou na kolech po hrbolatý cestě. Po dvaceti minutách rodor zabrzdí a říká: "dost bylo rozkoše, nasadíme sedla"
bulibasa 24.10.2008 9:35
Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili. Přihlásí se
Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci."
"Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!"
"No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká
tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta."
rodor 24.10.2008 7:59
Přijde...tak třeba cepín...domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí,že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije..vyhrne jí sukni a vyždíme jí ho tam.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena vaří večeři....
Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Cepín ztuhne, nasucho polkne a koktá: "Sa sakra, je tu Tvoje máma?"
Žena na to: "Ale neee, Tvoje!"
cepinzcegamy 23.10.2008 16:13
Vykalenej (čili odrzlej) rodor jede tramvají a všimne si strašně ošklivý slečny. Tak jí řiká: "tzyy vollleee, co žžžereššš, žže si tak šškarrredáá". Slečna se na něj podívá a řekne: "Tvoje fotky, debile"
bosssssssss 23.10.2008 15:50
Slovenský raj. Kláštorná roklina.
- Drahý, som už veľmi unavená... Už sa šplháme celú hodinu...
- Vydrž, drahá, čoskoro sme na Kláštorisku.
- Nemôžem! Ruksak mi už celkom zodral plecia a celá som mokrá...
- A čo by som pre teba mohol urobiť? Láska moja?
- Nó... možno keby si do riti vyliezol už z toho ruksaku.....
rodor 23.10.2008 15:35
Cepín jede v autobuse a všimne si šíleně zmalovaný ženský...
přisedne si k ní a povídá:
Já teda marmeládu raději jím, než abych si jí patlal na ksicht.
Ženská se podívá na cepína a povídá:
No já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!
cepinzcegamy 23.10.2008 9:19
"Rodorku, proč tady venku sedíš bez kalhot?"
"Ále, včera jsem tu seděl bez košile a ztuhla mi páteř"
blaznivka 21.10.2008 19:27
Rozpravaju sa Ir a Slovak o tom, kto ma lepsie krcmy.
Ir vravi: U nas v krcme, ked si das dvojitu whisky, dostanes frtana zadarmo ...
To u nas v krcme, - hovori Slovak - ti daju tu dvojitu vodku rovno zadarmo. A ked nemas dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec ta uplne zadarmo pozvu dozadu do skladu na brutalnu jebacku ...
Fakt?! - cuduje sa Ir - To sa ti skutocne stalo?
No... priamo mne nie... ale mojej zene ano.
blaznivka 21.10.2008 19:26
Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich ukoluje:
"Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi....
Ty si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s tym plechom, akoze strasne hrmi ..."
Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit:
"A sulozit nebudeme?"
"Vam docista jebe?! V tomto pocasi?"
rodor 20.10.2008 9:35
Kdybyste před rokem investovali 1000 US dolarů do akcií Nortelu, dnes by akcie měly hodnotu ~49 U Enronu by vám z té tisícovky zbylo ~16.50 Z akcií WorldCom by zbylo ~5.00 Z investice ~1000 US do Delta Air Lines dnes dostanete ~49 Pokud by jste za tisícovku zakoupili United Airlines, nedostanete zcela NIC Ale kdybyste před rokem nakoupili za ~1000 pivo a vychlastali ho, dnes vrátíte prázdné lahve a dostanete ~214.

Investiční rada tedy je: chlastej co můžeš a recykluj!
dobis 20.10.2008 8:05
Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...A nebo ne!
Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela,ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."
dobis 20.10.2008 8:04
Smutný vítěz voleb:
Chudák Paroubek, kvůli rozvodu přišel o jezevčíka a teď mu zastřelí i Kočku...
tesla 20.10.2008 0:08
Super!! Jen tohle "Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9" tam moc nesedi. Dal bych (jen jednou, ne 4x) např. "Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, vyčkejte cca 60 vteřin než se ozve zvukový signál, pak rychle zadejte kód 31415926535."
sjetiny 19.10.2008 20:38
PŘEPIS ZÁZNAMU NOVÉ AUTOMATICKÉ TELEFONNÍ LINKY, KTERÁ BYLA INSTALOVÁNA V INSTITUTU DUŠEVNÍHO ZDRAVÍ:

Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.
Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.
Děkujeme a přejeme vám příjemný den."
zelkov 17.10.2008 18:38
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale
~ věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych
~ ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod
~ strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně
~ dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem
~ jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a
pustil
~ mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás
~ v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod
~ stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se
~ stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na
~ pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje
~ spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
~ Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
~
~ "A kam jdete vy?"
~ Odpověděla mu:
~ "Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat po tmě!"

tesla 15.10.2008 18:28
Hm, tak pocitam jen cca 10 lidi tady vi, jak se nase nejmilejsi homoklada jmenuje prijmenim...
cepinzcegamy 15.10.2008 15:54
no ty vole :DDDDDDD
Grisa 15.10.2008 14:28
Přijde cepín do papírnictví a ptá se: "prosimvás, kolik tu u vás stojí struny na kytaru?" Prodavač si ho změří zamyšleným pohledem a říká: "no my prodáváme struny jenom na banjo, radši to zkus vedle v pekařství".
Slyší to milda, kterej jde zrovna kolem a hnedka se potěšeně ptá, bijíc se v hruď - "On tu někdo shání Strunu? Tak cos potřeboval, ty úchyle?"
cepinzcegamy 15.10.2008 10:38
Bláznivka se ptá mildy: "Smildíku, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, přidám tam maso a dám ji psovi!"
zelkov 13.10.2008 18:43
Poklízí žena v kuchyni a volá:
~ ~ ~ "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
~ ~ ~ Táta odpoví:
~ ~ ~ "Dyť je v pořádku."
~ ~ ~ "Není, běž a podívej se na to!"
~ ~ ~ Tak táta teda jde a zase volá:
~ ~ ~ "Mámo, tady nic rozbitýho neni."
~ ~ ~ Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
~ ~ ~ Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
~ ~ ~ "Tady taky nic rozbitýho neni."
~ ~ ~ A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
~ ~ ~ Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
~ ~ ~ "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
~ ~ ~ A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
woith 11.10.2008 21:37
Bukvičník a venkovská holčička pozorují krávy na pastvě. Povídá ten bukvičník :,, Tak všemu už rozumím, ale pořád ještě nedovedu pochopit, jak se takovéhle obrovské zvíře trefí přesně do láhve na mléko ...''
zelkov 10.10.2008 18:38
Pak že jsou Češi ~ lakomí.
~ ~ ~ ~ ~ Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce > ~ pere,
~ ~ ~ ~ ~ až to sere a ~ na
~ ~ ~ ~ ~ obloze ani mráček. Všichni jsou > ~ zvědaví,co se tam vpředu děje.
~ ~ ~ ~
~ ~ ~ ~ ~ Najednou
~ ~ ~ ~ ~ zepředu přijde člověk ~ a postupně vysvětluje vzteklým řidičům: ~
~ ~ ~ ~ ~ "Cestu zablokovala
~ ~ ~ ~ ~ ~ rodina cikánů a prý, když nedostanou 50 000 korun, ~ tak se
~ ~ ~ ~ ~ polejou ~ benzinem a
~ ~ ~ ~ ~ upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich ~ pitomá ~ blokáda
~ ~ ~ ~ ~ skončila."
~ ~ ~ ~ ~ Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už ~ ~ vybral??"
~ ~ ~ ~ ~ "No, zatím mám 16 litrů benzínu, 23 litrů nafty a 62 ~ ~ ~ zapalovačů.
~
~ ~ ~ ~ ~ Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....
cepinzcegamy 10.10.2008 16:31
Chuck Norris jednou složil člověka z toaletního papíru. Od té doby po světě chodí rodor
cepinzcegamy 10.10.2008 13:54
sedí rodor v hospodě a všimne si, že na baru je sklenice od okurek plná pětistovek, tak se zeptá, a barman říká: "no to je taková soutěž, dáš pětikilo, a když splníš tři podmínky, tak si vezmeš všechno, co je v tý flašce. Podmínky jsou: 1) vypiješ naráz litr tequilly 2) zmlátíš ssss, kterej je na dvoře 3) znásilníš devadesátiletou domácí, která bydlí o dvě patra nad náma."
Rodor dá pětikilo, vychlastá litr tequilly a jde na dvůr. Ozývaj se strašný rány, řev, brajgl. Za 5 minut přijde rodor zpět a zeptá se barmana: "fff kterým patře bydddlí ta bábbba, co mám přeprat???"
rodor 10.10.2008 13:49
Jde cepín s mildou do hospody, ale nějak jim docházejí peníze a tak mildu napadne šílenej nápad a povídá:
"Hele já skočím koupit támhle do řeznictví párek a budem hrát teplouše"
Cepín se zděšeně ptá oč jde a tak milda pokračuje:
"No normálně budem chlastat a až dojde na placení, tak si strčím párek do poklopce od kalhot a ty budeš dělat jako že mi ho žmouláš a vsaď se že nás vyhoděj bez placení..."
Tak cepín souhlasí a oba vesele chlastaj...
Když dojde na placení, tak udělají jak řekli a hospodský je vyrazí se slovy "táhněte vy dvě homoklády buzerantský a ještě navíc teplý" ...
Tak zapadnou do další hospody... a zase vesele chlastaj... když už je takhle vyhazujou asi z devátý hospody, tak cepín povídá:
"he he hele jáááá u-už mám dost, sse se serem na to neee? ale s tím pá párkem to někdy zopaku kujem"
a milda:
"sj..ss..jak..s jakym parkem ? ten u-uz js jse jsem ztratil hned v duruhý hohospoděě"
sjetiny 10.10.2008 13:02


&~8226;Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.

&~8226;Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.

&~8226;Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

&~8226;Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě do práce.

&~8226;Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

&~8226;Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

&~8226;Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.

&~8226;Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

&~8226;Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

&~8226;Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.

sjetiny 9.10.2008 21:01
Rady na týden

Na pondělí:
Kdo pije, brzo umře. Kdo nepije, umře ještě dříve, protože ten kdo pije ho přejede.

Na úterý:
Nezapomeň odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli pošle.

Na středu:
Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

Na čtvrtek:
Je dobře, že jdu tak pomalu, protože možná jdu špatným směrem.

Na pátek:
Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi lehce rozpustný v alkoholu.

Na sobotu:
Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, koho dostane.

Na neděli:
Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.

Bonus na každý den a zároveň recept proti infartu:
"Pošli do prdele každého dříve, než Tě stihne nasrat."
sjetiny 9.10.2008 18:15
Jde chlap po ulici a vidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
cepinzcegamy 9.10.2008 16:12
jde exkurze z mateřský školky do zoo. Když jsou u klece se netopýry, kteří tradičně spí zavěšeni hlavou dolů, všimnou si, že o deset metrů vedle zvrací rodor přehnutý přes zábradlí. Paní vychovatelka chce odpoutat pozornost dětí a tak se zeptá: "děti, kdopak ví, co to támhle visí za ptáka?" a pepíček odpoví: "prosím, za ptáka tam visí rodor".
rodor 9.10.2008 16:09
Stojí cepín po kalbě před školkou... hladí si svý nafouklý břicho a v tu chvíli vykoukne jedna z vychovatelek z okna a povídá: "Čekáte dítě?"...
... "ale nééé to mám z piva"
cepinzcegamy 9.10.2008 15:46
IT specialista rodor tráví první noc se svou vyvolenou. Ráno u snídaně říká: "drahá, ty jsi v noci byla jako DVD vypalovačka - taky tak rozpálená"
Vyvolená zvedne oči od stolu a odvětí: "a ty jako windows, taky čtyřikrát spadnou, než se nastartuje aspoň nouzový režim"
rodor 9.10.2008 15:15
Cepín jede za milenkou do Brna, pomiluje se s ní a povídá...
víš drahá, já píšu recenze na filmy a naše milování mi připomnělo film: Nebezpečné známosti...
Ona: já si vzpomněla jen na film Nuda v Brně
cepinzcegamy 9.10.2008 15:08
jde rodor na rande.... a taky se tam vůbec nic nestane
rodor 9.10.2008 15:04
Jede cepín na výlet... a vůbec nic se mu nestane :-)
cepinzcegamy 9.10.2008 14:39
Přijde rodor do elektra: "Prosím jeden televizor s vládou."
"Snad s ovladačem, ne?"
"Nevím, já jsem v tom úplnej Lajka!"
zelkov 8.10.2008 19:40
Za pár let v EU......


Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....
blaznivka 7.10.2008 22:22
HLÁŠKA TÝŽDŇA:

Takú ti jebnem že ťa ani Gůgl nenájde....
zelkov 6.10.2008 19:50
> Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
~ ~ ~ ~ ~ ~ > SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
~ ~ ~ ~ ~ ~ > Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze
~ ~ ~ ~ ~ ~ > a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do
~ ~ ~ ~ ~ ~ > posledních
~ ~ ~ ~ ~ ~ > dveří vpravo..."
~ ~ ~ ~ ~ ~ > Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne
~ ~ ~ ~ ~ ~ > rovnou
~ ~ ~ ~ ~ ~ > na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s
~ ~ ~ ~ ~ ~ > nápisem:
~ ~ ~ ~ ~ ~ > Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!
~ ~
~ ~
zelkov 6.10.2008 19:49
První sexuální zážitek
~ ~
~ ~ Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
~ ~ Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se
~ ~ jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem,
~ ~ řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním
~ ~ způsobem sex popsaly.
~ ~ První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů.
~ ~ Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
~ ~ Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně,
~ ~ vzala NESCAFÉ četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
~ ~ Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
~ ~ Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
~ ~ Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: EXTRA
~ ~ DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
~ ~ Po měsíci přišla třetí pohlednice od ~ nejmladší dcery. Na pohlednici bylo
~ ~ roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít
~ ~ prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU,
~ ~ VŠEMI CESTAMI!
rodor 6.10.2008 15:53
tak peknej vtip a kvuli tomu, ze to tu nebere uvozovky se to cely posere...
rodor 6.10.2008 15:52
Jede chlap autem celou noc, ráno si řekne, že si zdřímne a pak pojede dál.
Zastaví, sklopí sedadlo a usíná, ještě ani pořádně nezabere, když mu někdo zaklepe na okýnko. On polekaně nadskočí a tam stojí běžec, jeden z těch tzv. joggerů, kteří nosí drahé tenisky a trička a na zápěstích mají měřidla tepu, tlaku, vzdálenosti a bůhvíčeho ještě, jen ne času. &~8222;Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?&~8220;
Pán se mrkne: &~8222;Je 8.10.&~8220; Běžec poděkuje a běží dál...
Pán zase usíná, když tu klep, klep, klep. Zase nadskočí - další běžec: &~8222;Pardon, pane, nevíte, kolik je hodin?&~8220; Pán se mrkne: &~8222;8.25.&~8220; Pak vytáhne blok a tiskacím písmem napíše: &~8222;NEVÍM, KOLIK JE HODIN!&~8220;
Připevní nápis na okýnko a spokojeně zabere. Když tu náhle klep, klep, klep! Pán nadskočí, stáhne okýnko a vidí skautíka. Pán zařve: &~8222;Co je?&~8220;
A skautík odpoví: &~8222;Je 8.45, pane.&~8220;
bosssssssss 2.10.2008 16:34
Sťažuje sa Pinocchio Gepettovi :
Ja smoliar, mám neustále nejaký problém s dievčatami.
Stažujú sa, že im po mne ostávaju vždy zadreté nejaké triesky.
Vezmi si šmirgel a riadne si ho vyhlaď - radí Gepetto.
Po niekoľkých dňoch.
Tak čo, Pinocchio, čo teraz hovoria dievčatá ?
Kto by potreboval dievčatá ................
woith 1.10.2008 19:45
Ultra nenávist ?? neznám...od slova ultra znám pouze ultrapíča :)
cepinzcegamy 1.10.2008 12:10
a jeden superynfantylňý:

Wohnoith přijde do potravin a povídá: "Dobrý den, dejte mi jeden jujce."
Pane, máte jistě na mysli džus."
"Ach, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek"
cepinzcegamy 1.10.2008 12:08
jéééé, to musí bejt ultra nenávist, když už čekáš na jakejkoliv mančaft, kterej v jakýmkoliv sportu porazí nenáviděný sešítky :o) dám ti echo, až Dolní Vymrdlenice porazí sešívaný juniorky v metaný, pytlíku plzeňský ;o)
woith 1.10.2008 2:14
škoda, že Litvínov je ještě větší prdel jak Plzeň , aled ovedl si,po~vodit ty 2x přešívan~ý obratlovce z metropole :)) Litvínov to je mančaft :)) No a Budějky taky nejsou špatný :))
1PISTALKA 27.9.2008 21:08
sak je ta plzen taky prdel sveta
cepinzcegamy 27.9.2008 20:15
tak nějak, kucí z plzně to posíraj i ve fotbale :o)
ssss 27.9.2008 20:01
banik pico:-)
brbla1 27.9.2008 13:09
přijde ssss do činske restaurace a číšnik se ptá:
"Date ssssi pane ssss pssssi uši, nebo kočičí játra, taky tu mame krysssssí jazyky"
had na to: ježkovy voči!
vyborna volba pane ssss :-)))
mirino 27.9.2008 12:16

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy,
kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě
vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a
zastaví
těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se
začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé
poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina.
Víte, jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem léta jezdil s
pohřebákem."


Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami. A
jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane
jeliman 27.9.2008 9:16
mluv s sssssondrou o pátku,když jde ve sssssstředu na porážku
ssss 27.9.2008 8:27
mluv s kravou vo strede kdyz jde v patek na porazku
woith 26.9.2008 22:54
wohnoith rozhodně nemá důvod k pláči :)) pokud vím, tak sešívky loni porazily Plzeň pouze jednou v normální hrací době, takže pro letošek už mají vybráno. Na 34. kolo beru děti a půjde se pobavit :)) Ostaně mne bohatě stačí že bukvice z Holešovic si letos z Plzně neodvezli ani bod :))
cepinzcegamy 26.9.2008 20:51
Plzeň porazila slávii a je nejlepší na světě.

tuto rubriku můžeme zrušit, neb lepší vtip už nikdo nenapíše (nebo ji nechte, ať se může wohnoith vyplakat)
ssss 26.9.2008 20:47
ty mas doma kukacky patriku?
zelkov 26.9.2008 20:18
Kukačka
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.
" Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát,
vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.
Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
dobis 26.9.2008 12:20
znám jenom jednoho hráče na serveru, co je č.9 a to dokonce třikrát
woith 26.9.2008 7:46
č. 9 žije :)))
zelkov 26.9.2008 7:23
woith je píča
1PISTALKA 26.9.2008 7:07
ty woite neser se nam do slavie , my ty tvoje zoldaky z buranova taky neresime
woith 25.9.2008 23:12
promiň, ale chybí pitomec č.9 :)) to jsou všechny sešívky co zítra vsadí na výhru tý zapařený slávie nad Plzničkou :))
sjetiny 25.9.2008 11:09
Americký film na videu v původním znění se simultánní překladem.
Original: "How do you do?" "All right."
Překlad: "Jak si to děláš?" "Vždycky pravačkou."
sjetiny 25.9.2008 10:51
Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

Pitomec č. 3 - Pravdivá historka ze San Franciska
Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak p íšu ten vzkaz? Mo žná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. ! O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pitomec č. 5
Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 6
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 7 - Z Arkansasu
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 8 - Černá kronika Ann Arborové
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.
cepinzcegamy 23.9.2008 15:40
Matka představená nařídí jepti~kám v klá~teře, aby za ka~dé sprosté slovo, co kdy řekly, vhodily do studny ~petku písku. Jde první, nese ~petku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkami, pátá nese dva kýble, a jak to tam sype a sype, tak jede ~está s tatrou a řve: ~Uhni, píčo, jedu je~tě dvakrát!~
zelkov 21.9.2008 16:57
~ ~ Pesimista vidí v tunelu tmu,
~ ~ optimista vidí světlo na konci,
~ ~ realista vidí světla blížícího se vlaku.
~ ~ Strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích.
zelkov 21.9.2008 16:47
OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: &~8230;!
rodor 18.9.2008 11:31
Maminka připravila k obědu kančí na borůvkách.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí:
"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, to je čurák!!!!!"
rodor 18.9.2008 10:07
Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci."
rodor 18.9.2008 10:06
zelkov :) máš neobyčejný dar napsat zde vždy vtip, který zde byl max. před měsícem :)
zelkov 18.9.2008 7:32
Ženské si nechají dělat piercing a tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělaji se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depiluji se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to bolí...
MartiM 13.9.2008 23:19
Chlap v obchodě.Chtěl bych koupit Barbinu,kolik stojí? Barbina stojí 500 kč,Barbi na kole 600 kč,Barbi ve sprše 1000kč,rozvedená Barbi 50.000 kč.Ta rozvedená je nějaká drahá ne.A prodavač na to,no to proto že k ní patří Kevinuv dum,Kevinovo auto,Kevinuv bazen,Kevinova chata.
cepinzcegamy 10.9.2008 13:03
Milda zahajuje olympiádu projevem:
"Ooooo.."
Vedle stojící rodor napovídá: "O řádek níž, to jsou olympijské kruhy!"

"Chlapi představte si, co se mi včera stalo:
Vyjdu před hospodu a proti mně moje stará, poulí oči, smrdí a řve.
Jdu blíž a on je to traktor."
rodor 10.9.2008 11:44
To si to takhle rozdava jeden manzelsky par a zrovna polohu 69...
a najednou ona povida....
"hele franto vis, ze se v uzbekistanu zritilo letadlo ?"
"neeee to teda nevim, kuř !!"
zase za chvili .....
"hele a franto vis, ze v albanii umira kazdy den 5 deti na hladomor ?"
"neee to teda nevim, kuř !! a jak te vubec ted muzou napadat takovy veci ??"
"nooooo ja jen, ze si se asi spatne utrel na zachode a koukaji ti noviny ze zadku, tak si u toho ctu...."
rodor 3.9.2008 13:46
Do nemocničního pokoje vchází sestra, tlačíc staříka na vozíčku. Ten celou dobu řve : "to je hrozný, Božka, co s tebou bude !!?? Mě dávaj na desítku...na desítku !! tam dávaj případy, kterým není pomoci, doprdele to je nespravedlivý!!!!!"
Pacienti na něj chvíli koukaj a pak ten jeden povídá:
"Dědku nestrašte!!! Tady je to samej slepák, támhleten jde zítra domů, támhleten pozítří a já za týdeh. Buďte rád, že jste na desítce. Ty, co brzy umřou dávaj na patnáctku. Jak říkám, buďte rád, že jste na desítce".
V tom přijde jiná sestra a povídá:
"ježiš dědku, kam vás to dali ?? vždyť vy patříte na patnáctku !!"
ssss 2.9.2008 17:35
milda je romantik.......
cepinzcegamy 2.9.2008 16:56
ježíš umí chodit po vodě.
chuck norris umí chodit po ježíšovi
rodor 1.9.2008 8:16
Jaký je rozdíl mezi holkou z města a holkou z vesnice ?
Holka z města má na klitorisu piercing...
Holka z vesnice tam má klíště...
dobis 31.8.2008 20:11
Jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a čípkem?
Holka modrooká sedává u potoka a čípek se dává.....
JOSEF2 29.8.2008 13:04
Tak takový horor bych číst nechtěl...o)))
cepinzcegamy 29.8.2008 12:46
mildova diagnóza má 654980984086 slov
JOSEF2 29.8.2008 9:35
Faktem je, že poslední rodorův příspěvek patří spíše do rubriky "HOROR"...o)))
BOMBON 28.8.2008 18:58
tohle je rubrika vtipy!!! :-(
rodor 28.8.2008 14:23
Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov
rodor 28.8.2008 14:06
Přijde týpek do baru a poručí si: 3x vodku a deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jéééé, vy jste kouzelník??? :))
Ne, Česká Obchodní Inspekce...
mirino 25.8.2008 14:09
na moste stoji american,francuz,slovak a cigan.American sa postavy na kraj a hadze dolare z mostu kriciac: naco su nam peniaze..my ich mame vsade kopy.Francuz sa nechce zahambit a zacne hadzat z mosta vina a krici:naco su nam vina my mame vsade sady,kde sa pozres same vino...........cigan spoteny a vystraseny pozre na slovaka a smutne sa pyta: teba hadam podobna blbost nenapadne:))
cepinzcegamy 25.8.2008 10:27
v cirkusu má krotitel divé zvěře číslo s krokodýlem a aby ukázal,jak to má pod kontrolou, strčí úd krokoušovi do huby a mlátí ho do hlavy a krokouš neskousne. Pak se obrátí na diváky a říká: "je někdo ve váženém diváctvu,kdo by to chtěl za 5000 dolarů zkusit?"

Zvedne se ženská a říká: "já jo, ale nesměl byste mě tak moc mlátit do hlavy.
zelkov 24.8.2008 19:46
Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
~ ~ Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
~ ~ On povídá:
~ ~ "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky
~ ~ mi strčil do zadku...
~ ~ Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do
~ ~ zadku mi strčil ukazovák levé ruky...
~ ~ Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je hajzl!!!
inza 24.8.2008 18:40
- Dobrý den, chcela by som nový klobúk.
- A na co konkrétne myslíte, pani?
- Konkrétne myslím na poriadnu súloz, ale k vám som si prisla kúpit klobúk.
inza 24.8.2008 18:13
Ve skole: "Pepicku, jestlipak sis pres prazdniny opakoval pocty?" "Ano pani ucitelko!" "No, tak pocitej!" "Sedum, vosum, devet, deset, spodek, svrcek, kral a eso."
cepinzcegamy 22.8.2008 13:54
jeden totální:

Jednoho dne, po posledni velike party na ktere nechybelo nic z jeho oblibenych legalnich i nelegalnich pochutin, se na onen svet odebral slavny Diego Maradona...
Jako katolik, libajici celou karieru krize,
travniky i soupere se domnival ze se dostane do blazeneho nebe ale ouha...
sv. Petr se na nej hrozne zamracil a zarval: "Tahni do pekla, v nebi nemaji fotbalisti misto, a ty, fetacka spino, uz vubec ne!"
Sokovany Maradona se smutne otoci a kraci po nebeskych schodech dolu smer peklo, kdyz tu prochazi kolem jednoho oblacku, na kterem si s micem hraje nekolik
fotbalistu a velmi se u toho bavi... To Diega nasere a vybehne zpatky k sv. Petrovi a spusti:
"Do prdele, jak to, ze nemuzou fotbalisti do nebe a tam ti na tom mraku u vas muzou byt??"
A svaty Petr na to: "No jo, ale to je Banik, pičo."
lajci 20.8.2008 22:10
Lajči nastúpi do plného autobusu, a obzerá mladú kočku. Ona vstane, a hned sa ozve: dedo sadnite si.... /no toto!!!/
blaznivka 20.8.2008 13:46
Do plného autobusu nastúpi babka, postaví sa k chlapcovi a hovorí :
- Chlapče, nemohol by si sa postaviť?
- Babka, dobrý pokus, ale toto ja poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete.
Skeve 20.8.2008 10:53
ja nemusim... jsem takovy ateista,az se bojim,ze me za to panbuh potresta...
dobis 19.8.2008 12:28
Skeve, 3x Zdrávas Mária a 5x Otče náš!!!!!
Skeve 19.8.2008 12:27
Jde farář ulicí a šlápne do hovna a zařve:"Bože, hovno! Sakra, já jsem řekl hovno. Kurva, já řekl sakra. Do piči, já řekl kurva. Do prdele, já to mrdám, stejně jsem nikdy nechtěl bejt farářem...!"
cepinzcegamy 18.8.2008 10:22
Space se vrací z hospody a jak přelézá plot, roztrhne si kalhoty. Aby manželka nenadávala, spravuje je před zrcadlem náplastí. Ráno žena nadává: "Co jsi to za blba, nejen že se vrátíš v roztrhaných kalhotách, ale celé zrcadlo jsi polepil náplastí!"

Baví se rodor s mildou v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata."
A milda na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě."
mikkymaus 18.8.2008 7:14
Kohout se prochází po tržišti.
V tom spatří kiosek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasranej popojde blíž a říká:
No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho prcat!
tesla 8.8.2008 14:03
Chyba jednoho systemu (CRM) (viz http://support.microsoft.com/kb/952149/)

The Male label and the Female label are translated incorrectly in the Czech version of Microsoft Dynamics CRM 4.0

In the Czech version of Microsoft Dynamics CRM 4.0, the Male label is translated to Kolík instead of Muž. Additionally, the Female label is translated to Zdířka instead of Žena.

-- Jako, dost dobry ;) Tohle si presne umim predstavit. Znudenej kodic pro ucely testovani neco narychlo nasype do resource bundle, ze to pak opravi. Jenze, zivot je svine, zapomene se na to a najednou je to v ostre verzi :)) Nastesti neco podobneho se mi stalo zatim jen jednou. A nedelam pro microsoft, tak jsem vytocil mnohem min lidi ;)
rodor 5.8.2008 0:31
Pane doktore, já mám neutuchající touhu pořád s někým souložit.. máte nějakou radu ?

..radím uzel..

MUDr. Radim Uzel CSc.
dobis 4.8.2008 22:27
Ženské si nechají dělat piercing a tetování po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělaji se jim císařské řezy, odsávají jim tuk, zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depiluji se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtějí nechat píchat do prdele, protože je to bolí...

Radim Uzel při přednášce studentům.
zelkov 4.8.2008 21:54
.Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedne nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn 2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl... 3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je lepší...
zelkov 4.8.2008 21:50
Mami, já nechci do Austrálie! Mlč a kopej!
zelkov 4.8.2008 21:45
21. Pane doktore, prosím vás, pomozte mi. Já mám ptáka ohniváka." "Buďte rád, ženy to mají raději ohnivé." "No jo, ale on ohnívá už tři roky."
zelkov 4.8.2008 21:43
Vážená paní, jestliže se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj."
blaznivka 1.8.2008 12:29
Tok informácií.

1.Informácia riaditela námestnikom
Zajtra o 9/00 hod. bude zatmenie slnka,teda vec, ktorá sa nevidi kazdy den. Vsetci pracovnici nastupia v pracovnom odeve na nádvorie. Pri pozorovani tohoto zriedkaveho javu dám osobne prislusny vyklad. Ak bude prsat nebude samozrejme nic vidiet, v tom pripade sa pojde do jedalne.

2.Informácia námestnikov vedúcim odborov
Na pokyn riaditela bude zajtra o 9/00 hod. zatmenie slnka. Ak bude prsat, nebude to mozne na dvore v pracovnom odeve vidiet, v tom pripade zatmenie slnka sa prevedie v jedalni, teda nieco co sa nevidi kazdy den.

3.Informácia vedúcich odborov vedúcim útvarov
Na pokyn riaditela dojde zajtra o 9/00 hod. v pracovnom odeve k zatmeniu slnka. Riaditel da pokyn k tomu, ci bude prsat, co sa nevidi kazdy den.

4.Informácia vedúcich útvarov, vedúcim oddelení a majstrom
Ak bude zajtra v jedálni pršať, čo sa nevidí každý deň, zmizne o 9:00 hod. náš riaditeľ v pracovnom odeve.

5.Informácia vedúcich oddelení a majstrov pracovníkom
Zajtra o 9:00 hod., keď bude pršať, zmizne náš riaditeľ. Škoda,že sa to nevidí každý deň.

6.Pracovníci medzi sebou
Nech idú všetci do riti aj s riaditeľom.
blaznivka 30.7.2008 20:32
Yettiho tajemství

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.

Mladší yetti se ptá:
Tati, a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežerem???
A tati, proč je pořád přepadávame zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou??

Starší Yeti si důkladně olízne prsty a říká:
Víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný....
ssss 24.7.2008 19:59
:-)))))))))) šupáku:-)
rodor 24.7.2008 16:06
Ssss měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.
Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do prdele... Ne, ne,počkejte....pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... Ty wole to je teda hajzl!!!"
rodor 24.7.2008 8:39
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená.
Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
Ptamil 22.7.2008 19:03
Datum: 14.7.2008 11:40:58V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je
ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.

V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.

Ve Španělsku, kdy pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých
paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší,
než v Anglii a USA.

V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních
nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Resumé:
Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí je
angličtina.
tesla 21.7.2008 18:50
Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"

Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny.
Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne:
"Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty -všichni připojení na přístrojích. Nakonec se zamyslí a povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!"

Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.

Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky. Po hodinovém čekání znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.

Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!A jaká jsou ostatní děvčata?
Pěkná.

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí:
Mám výron.
Tak se utři a vstávej.
tesla 21.7.2008 18:29
SK futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas. Angličania podľa potreby zoberú zápas ~vážne~ a rozhodnú sa ísť na pivo, stačí, ak bude hrať sám Rooney; veď on Slovač porazí aj sám. Ako popíjajú v 4.minúte príde dobrá správa: Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo. Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu, že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas. Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýva hlavou. Okamžite na neho vleteteli: ~Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať???~~ Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť... v 13. minúte mavylúčili...~
Skeve 20.7.2008 5:24
závodníci z ferrari,mercedesu a škodovky dou na záchod.Když domočí tak de k umyvadlu závodník z ferrari.umeje si ruce velmi rychle a říká ostatním..to u nás děláme všechno rychle...de na řadu závodník z mercedesu...ten si umyje ruce velmi pilně a říká:to mi u mercedesu děláme všechno pilně a skvěle.Závodník ze Škody kolem nich jenom projde a říká:to mi u škodovky si nechčijeme na ruce...
Skeve 20.7.2008 5:22
Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na vás spadne ze stromu, zabije Vás to. Co to je?
???
Kulečníkový stůl.
Skeve 20.7.2008 5:22
Co to je?
Červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, bílý?
???
Onanující černoch!!!!!!
cepinzcegamy 17.7.2008 10:17
milda v kavárně: "Pane vrchní, ta káva je cítit pánským přirozením"
vrchní: "tak si ji zkuste dát do druhé ruky"
rodor 14.7.2008 10:48
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi.........
brbla1 13.7.2008 6:39
Nešťastny lajči jde po chodniku a najde podkovu, zvedne ji , otočí ji a na druhe straně je kůň
blaznivka 11.7.2008 13:44
Návod k čištění Vašeho WC:

1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec.
šamponu pro zvířata
2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
4. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude
produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to prožívá.
5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli "Power-wash" a abyste dokonale spláchli nečistoty.
6. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel
domovní dveře.
Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.
8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.

S milým pozdravem Váš pes
bulibasa 11.7.2008 8:39
Když se mi zapařil šulínek,
třicet korun chtěl Julínek,
šedesát chtěl Topolánek,
a sto dvacet Cikrt,
vzpomněl jsem si na heřmánek,
a na ně se vyprd.

Doc. Jindřich Bečvář
cepinzcegamy 10.7.2008 12:56
Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?" "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"
cepinzcegamy 5.7.2008 17:06
Prvních sedm slov sis moh zkrátit, stačilo napsat "ženská milda"
mirino 5.7.2008 11:45
Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celu cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
"Dobry den madam, vitajte v Tesku, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skareda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
"Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
"Absolutne nie", odpoveda vratnik. "Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto tr.kal dvakrat."

mirino 5.7.2008 11:41
K vojakom v púštnej krajine nastúpi na misiu nový vojak a po týždni sa ich
pýta:
Chlapi ako to tu vydržíte bez žien?
Jeden mu povie - keď chceš tu máš kľúče a tam vzadu v stajni je ťava.
Tak to ešte vydržím, odpovie mu nováčik. Ale po týždni mu to nedá a poprosí
o kľúče,
po 3 hodinách vyjde spoteny von a pýta sa:
Chlapi ako to robíte s tou ťavou?" -
a jeden mu povie - tak normálne ... sadneme na ňu a ideme do dediny.
mirino 5.7.2008 11:38

> Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:

> - Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom

> povies, ze co to je.

> Zhasne svetlo. Zenska:

> - Niva.

> Chlapik:

> - Vydrz! Este nemam nasadene...

cepinzcegamy 4.7.2008 12:13
tak ještě jeden s babkou:

Babka posílá dědka na nákup: "kup chleba, máslo a vajíčka. 3 věci! Jsou to 3 věci, tak si to pamatuj!"
Dědek se vrátí a vleče kamna a rouru na komín.
Babka spráskne ruce a s pohledem k nebi říká: "Šmarjá dědku, dyť jsem ti řikala 3 věci, ty sklerotiku! Kde máš uhlí??!!"
rodor 4.7.2008 11:10
:-)
to mi pripomnelo ten vtip jak vychazi babicka od doktora a povídá: "pane doktore, jakže se jmenuje ten němec co mi doma schovává ty věci? "
cepinzcegamy 4.7.2008 9:09
pacient u doktora

Doktor: "Mám pro vás špatnou zprávu. Máte stejnou nemoc jako já - Alzheimera"
Pacient: "Cože mám?"
Doktor: "Kdo co má?"
cepinzcegamy 3.7.2008 13:51
Formier po deseti letech našel práci. Měl za úkol natírat plot kolem pivovaru.
První den natřel padesát metrů, druhý jen třicet a třetí den jen deset.
Mistr se ho ptá: "Jak to, že natíráš den ode dne míň a míň?"
"Protože to mám pořád dál a dál k plechovce s barvou."
formier 3.7.2008 13:44
Příjde cepín do lékárny pro cyankáli.Lékárník ale povídá,že tento jed není volně prodejný.Cepín sáhne do kapsy a ukáže fotku sssssssssss.
Lékárník na to:"TO MĚL PÁN ŘÍCT,ŽE MÁ RECEPT!"
sjetiny 2.7.2008 7:05
v dílně:

" Dej mi francouzák"
.
.
.
.
" Klíč, ty debile !!!!".......
tesla 1.7.2008 19:32
~ Pitevna.
~ Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo
~ něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě
~ věci.
~ Za prvé: odvaha."
~ Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
~ "Tak například já.
~ Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
~ Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž
~ do mrtvoly prst olíznou si ho.
~ "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník
~ a olízl jsem ukazovák. A co vy?"




~ Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem:
~
~ "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali
~ emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy
~ nezapomněli, co četli..."
~
~ Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
space 1.7.2008 13:13
tak takhle to tenkrát bylo!!! já byl tak zlitej, že si to vůbec nepamatuju :o)))
cepinzcegamy 1.7.2008 12:45
Space se svou ~enou slaví pět let od svatby. Zcela vyčerpaní po náročném dni plném darů, gratulací, květin a přípitků uléhají na lo~e. Spaceová se zahledí na zívajícího spaceho a praví: ~Vzpomínám na na~i svatební noc. Na to, jak ses, abys zachránil mou čest, řízl do malíčku a potřísnil prostěradlo krví. Při~el čas, abych teď zachránila čest Tvojí~, usmála se spaceová a vysmrkala se do prostěradla.
cepinzcegamy 1.7.2008 10:20
Zemřel černoch a dostal se k nebeské bráně k svatému Petrovi. Ten se ho ptá: "Jak se jmenuješ?" Černoch v obavě, že v nebi je taky rasizmus, odpoví: "Leonardo Di Caprio." Sv. Petr se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a znovu se ptá, jak se jmenuje. Černoch znova, že je Leonardo Di Caprio. Sv. Petr vezme telefon a volá Ježíši: "Šéfe, ten Titanic se potopil, anebo shořel?"
cepinzcegamy 1.7.2008 9:37
dtto:

Sedí kostelník s farářem u stolu a farář vyzve kostelníka, aby mu nalil vína. Tak kostelník nalévá, nalévá a najednou si všimne, že lije vedle. "Kurva, vedle!" řekne. Farář: "Ale, ale, to se přece neříká, bůh tě potrestá." Kostelník lije dál a zas vedle. Znovu zakleje: "Kurva, zas vedle!" Farář ho znovu napomene: "Neklej, Bůh tě potrestá!" Kostelník lije dál a znovu vedle. Tak s tím praští: "Kurva, zas vedle!" Najednou do faráře uhodí blesk a z nebe se ozve: "KURVA, ZASE VEDLE!!!"
cepinzcegamy 1.7.2008 9:36
taky jeden starej, ale třeba ho někdo nezná:

Milda nastoupil před odvodní komisi a jednou z posledních
otázek bylo, zda je homosexuál. Přiznal, že ano.
"Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?"
"Jo, nejspíš jo," odpovídá milda, "ale trvalo by to asi pár dní."
NIKO 30.6.2008 22:38
no a milda byl už dávno kápo na jiném pavil=onu
milda 30.6.2008 22:36
ne ssss byl na interne, bolelo ho brisko...
ssss 30.6.2008 22:33
ssssssssss?
milda 30.6.2008 22:22
jo a ti ostatni pacienti,co si akorat honili pera, byli niko,draggo, pastor a ...
NIKO 30.6.2008 18:43
V jednom pavilónu u Chocholouška není opečovatel,tu příjde Chocholoušek a povídá kdo uhádne tuto hádanku je vrchním kapitánem tohoto pavilónu ,je to kulaté,placaté černé a u prostřed je dirka,kyž se to dá na gramohón tak to hraje , co to je ??
blázni se nemohou upamatovat až na jednoho ten chvilku civí do stropu jako by mněl mozek a povídá to znám to je gramof~ová deska,
ano odpoví Chocholoušek jak se jmenuješ a blázen odpoví rodor
rodor 30.6.2008 18:21
já vím, suchej ... tak ještě jeden...

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 50cm,odpovídající stáří 150 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 100cm, která odpovídá stáří 300 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 300 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
rodor 30.6.2008 18:18
dlouho jsme nerýpali :)

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. A lajči povídá: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na mildu!"
NIKO povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které Lakomec jen procedí:
"Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"
rodor 27.6.2008 8:09
Maškarní bál
Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou.Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a
přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne:
"Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..."
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá:
Za zubní kaz, vole!!!
zelkov 26.6.2008 8:06
Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"

"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou

masku."

"A proč?"

"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat

a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."
rodor 25.6.2008 9:38
Krásná černovláska v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dává kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
zelkov 23.6.2008 18:30
Kohout se prochází po tržišti.
~ ~ V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
~ ~ Nasraný popojde blíž a povídá:
~ ~ "No jasně! Sauny, solária, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!"
~ ~
rodor 23.6.2008 11:26
Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno Poprvé potkali.

Sedí v kavárně a hovoří:

"Pamatuješ si, jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zašli do boční uličky a ze zadu jsem tě přetáhl?

"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato."

Odpověděla babka.

"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět ze zadu přehnu."

Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné

Sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi.

Za chvilku je z rohu sledoval.

Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut,

Byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny,

pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli.

Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl,

že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat.

Důchodci se zatím zotavili a oblékli se.

Mladík nabral odvahy a šel za nimi.

"Pane v životě jsem neviděl takovou soulož a už vůbec ne u lidí Vašeho věku.

Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"

Dědek odpovídá: " Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"
cepinzcegamy 23.6.2008 10:39
Blondýnka jde k pokladně a když už platí tak povídá:
"Igelitka by nebyla?"
Prodavačka povídá: "A co takhle kouzelné slůvko?"
Blondýnka se hluboce zamyslí a řekne: "Čáry máry igelitka.."
jeliman 21.6.2008 21:35
tak je již pustily?
brbla1 21.6.2008 21:17
sedi 2 ženske (jsem na talonu, tak jsem si vzpoměl na blaznivku a žbrblajz) v base v jedne cele 50 roku, a blaznivku pouštěji domu a žbrblajz jí říká:"zítra pustí i mě, přijdi ke mě pozitři na kafe, ja ti to dopovím"
brbla1 20.6.2008 19:56
cigan se pta trafikanta:"Znaš deža kykolku?"
trafikant na to : "neznam"
"a eržu kykolkovou znaš?"
"ne"
"a lajčiho(:-))) kykolku znaš?"
"taky ne "
"tak proč tu maš napsane znamky kolky?"
zelkov 20.6.2008 18:27
~ Jde liška okolo keře a slyší: Kokodák, kokodák.
~ Skočí tam&~8230;a vyběhne za půl hodiny celá otrhaná.
~ Za chvíli vyleze z křoví vlk, zapíná si kalhoty a říká:
~ Teda kdyby jeden dneska neznal cizí řeči, ani by si nezašukal!
rodor 19.6.2008 22:22
ONA: Ahoooj!
ON: Nooo konečně!
ONA: Chceš, abych odešla?
ON: Ne, ne, zbláznila ses? Už jen ta představa je hrozná!
ONA: Miluješ mě?
ON: Samozřejmě, každý den a každou noc!
ONA: A podvedl jsi mne už někdy?
ON: Nikdy - proč se tak hloupě ptáš?
ONA: A budeš mne líbat?
ON: Určitě, při každé příležitosti!
ONA: A byl bys schopný mne někdy uhodit?
ON: Zbláznila ses, vždyť přece víš, jaký jsem!
ONA: Můžu ti důvěřovat?
ON: Ano
ONA: Miláčku

a jak to bývá po svatbě ?????????
čti to samé, ale odspoda nahoru !!!!!!!!
Libor 19.6.2008 22:17
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. :-)

Hned svlékne šaty a začne se procházet klubem.

Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká:
"Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové
pravidlo, že když dostaneš erekci,znamená to,že mě voláš".
Dívka muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...

Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.

Jakmile si sedne, prdne si.
Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
Volal jsi mě?"
Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tady je takové pravidlo, že když si prdneš, znamená to, že
mě voláš, abych přišel."
Na to svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...

Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do
přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a
ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá:

"Zde je má členská karta, vracím zpět klíče,
členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.

"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin
a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.

Muž na to reaguje slovy:

"Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! :-D :-D :-D

zelkov 18.6.2008 21:18
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
zelkov 17.6.2008 8:59
Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.
První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a
říká:Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu
na myši a žvýkám ho, abych se lepší odvázala ...
Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne
sklenkou pult a povídá: A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k
pasti na myši,zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to jsem
teprve v transu...
Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily,
bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní
udiveně hledí:
-Kam jdeš?
-Jdu si zapíchat s kocourem...
sjetiny 17.6.2008 7:47
vypadl mi nadpis... takže "8 slov, ktera zeny pouzivaji..."
sjetiny 17.6.2008 7:47
1) FAJN:
Toto slovo ženy používají k ukončení hádky, když mají pravdu a muž má držet hubu.
2) 5 MINUT:
Když se žena obléká, znamená to hodinu. Pět minut to je jen tehdy, když muž má ještě pět minut na fotbal, než bude muset pomoct v domácnosti.
3/ NIC:
To je ticho před bouřkou. Znamená to ~něco~ a muž má být ve střehu. Hádky začínající NIČÍM obyčejně končí s FAJN.
4/ POKRAČUJ:
To je výzva, ne povolení. Ať to muži nedělají!!!
5/ HLASITÝ POZDECH:
To vlastně není slovo, ale neverbální vyjádření muži často špatně pochopené.Hlasitý povzdech znamená, že žena si myslí, že muž je idiot a uvažuje, proč mrhá svůj čas hádkou s ním. (viz č. 3)
6/ TO JE V POŘÁDKU:
Jedno z nejnebezpečnějších prohlášení ženy muži. Znamená, že chce dlouho a urputně uvažovat, jak a kdy zaplatí muž za svoji chybu.
7/ CO UŽ:
Ženský způsob vyjádření: UŽ TĚ MÁM DOST!!!
8/ NETRAP SE, ZVLÁDNU TO:
Další nebezpečný výrok, znamená, že žena něco řekla muži vícekrát, ale teď to udělá sama. Výsledek bude, že muž se zeptá: "Stalo se něco?" Ženina odpověď - viz č. 3
milda 13.6.2008 10:08
ten vtip je zrejme realna historka, kterou jarekmarket zaslechl na xml lize sodomitu?:-))
cepinzcegamy 13.6.2008 9:23
aha, takže masochista, kterej chce trpět, pomůže nekrofilovi zabít kotě. Už to chápu, asi trpí tím, že ho zabíjí
nygdo 13.6.2008 9:17
Cepin, si si isty, ze si ten vtip pochopil ? .-))
Radsej mu v piatok nerozpravajte vtipy, aby sa nesmial v nedelu na omsi ...
cepinzcegamy 13.6.2008 9:12
:o)))))))))) demente! (až na to, že to měl bejt spíš sadista a ne masochista)
jarekmat 13.6.2008 0:59
V jedné cele spolu sedí zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a milovník adrenalinových sportů.
Po 3 týdnech zoofil říká : "Chtělo by to kočku".
Pedofil na to : "Chtělo by to kotě".
Nekrofil : "Chtělo by to mrtvé kotě".
Masochista : "S tím bych vám pomohl".
Cepín : "Mňau..."
milda 11.6.2008 11:20
ty vole, tos vymyslel v deliriu ne???
cepinzcegamy 11.6.2008 10:53
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3.
Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete."
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
Sarah 10.6.2008 21:40
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí,
druhou podojí a mléko vylije do řeky.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš
si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše
prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve
výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze
zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo,
ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní
znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou,
aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil,
proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože
chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát
menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo
o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém
světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí.
Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš
novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš
na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a
zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš,
že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou
jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky
space 10.6.2008 17:55
nemám krizi
cepinzcegamy 6.6.2008 11:53
Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi:
"Moje přítelkyně mne podvedla. Už rok s ní chodím a vůbec jsem netušil, že je vdaná, dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena."
ssss 3.6.2008 18:35
patriku ... po pismenkach a pracne:-))) .......... nekterí

ja teda ne :-)
zelkov 3.6.2008 18:18
si děláte prdel, většina z nás neumí jinou řeč než svoji rodnou a to ještě blbě,tak byste to mohl někdo přeložit
rodor 3.6.2008 14:21
tak metrovy kokot do riti by slozilo kohokoliv .-)
cepinzcegamy 3.6.2008 14:17
nejlepší je devítka (její druhá část), to mě složilo
datel 3.6.2008 14:00
Ten poslední je vynikajícííííííí, hned jsem ho rozeslal kolegům v práci včetně Slovenska !
space 3.6.2008 13:51
neznáš nějaký stručnější? :o)
sjetiny 3.6.2008 13:23
Interní instrukce jedné nejmenované mezinárodní firmy, dohnané do úzkých svéráznými domorodci... (in English) Improper Language Usage . . .

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Slovakia that offensive language is commonly used by our Slovak speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1.. Words like jebal pes, kurva zivot, kokot and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2.. You will not say dojebal when someone makes a mistake, or srali na mna if you see someone being reprehended, or hovno when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb srat and jebat are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3.. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as kokotenko, kokot, jebnuty or hajzel.

4.. Lack of determination will not be referred to as srac nor will persons who lack initiative be referred to as kokotko.

5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as kokotiny.

6.. Do not say chod jebat svoju mamu if somebody is persistent; do not add pojeb, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say dojebali sme to (refer to item 2) nor na toto dojebeme when a matter becomes excessively complicated.

7.. When asking someone to leave you alone, you must not say chod do pice nor should you ever substitute "May I help you?" with, co do pice chces?".

8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners skurveny dodavatel.

9.. Do not say chodte do pice s tou kokotinou when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer metrovy kokot do tvojho zadku when your assistance is required.

10.. You should never call partner representatives as jebnuta svina or skurveny hajzel.

11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as jebatelna pica, skurvene hovado or kokotsky buzerant.

12.. Last but not least, after reading this note, please do not say mozem si s tymto vytriet zadok! Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.
sjetiny 3.6.2008 13:20
Jak udelat zenu stastnou - bodovy system

Jak na to?
Udělej něco, co má ráda a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body.
Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému:
JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel 1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš urovnat polštáře 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1
4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky 5
5) To samé v sněhové bouřce 8
6) Vrátíš se s pivem -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25
8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel 0
10) Něco najdeš 5
11) Zabiješ to golfovou holí 10
12) Byla to její kočka -40

SOCIÁLNÍ POVINNOSTI

1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
3) Kolega se jmenuje Barbora -4
4) Barbora je tanečnice -6
5) ... se silikonovými implantáty -18
6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení 1
8) Je to rychlé občerstvení -2
9) Je to sport s bar -3
10) To samé s přímým přenosem -10
11) ... a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50
12) Jdeš ven s kámošem -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
14) Je svobodný -7
15) Má sportovní auto -10
16) ... italské -25
17) Jdeš s ní do kina 0
18) Na film, který má ráda 1
19) Na film, který ty nenávidíš 5
20) Na film, který máš rád ty -2
21) Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že je to romantické drama -15

TVUJ VZHLED

1) Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil 8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand -25
4) ... a nosíš havajské košile -35
5) Ty říkáš "TO NEVADÍ", protože ona má břicho také -800

VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY:

Ona: Nejsem příliš tlustá?
1) Váháš s odpovědí -10
2) Zeptáš se: "Kde?" -35
3) Každá jiná odpověď -20

KOMUNIKACE

1) Posloucháš, co povídá 0
2) ... a snažíš se vypadat koncentrovaně -10
3) ... alespoň 30 minut 5
4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi 12
5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku 100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200
sjetiny 3.6.2008 13:01
Pár střípků od Haliny Pawlowské



1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
sjetiny 3.6.2008 12:30
Policie radí: Zásady úspě~ného sebevraha




Obě~ení:

Oběsím se doma na háku od lustru. Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak po měsíci čuchat. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic hor~ího, ne~ kdy~ se sebevra~da promění na distorsi kotníku. Pusu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat.

Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. ~idli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrá~et dveře (zejména to platí u těch starejch plechovejch protipo~árních).

Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp se~kraboval. K zemi se přibli~uji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví.

V přírodě se vě~ím na místě z dálky viditelném. Není nic hor~ího, ne~ jeden obě~enej a pod ním tři důchodkyně, který ~lehlo, kdy~ se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak stra~nýho papírování.



Skok z mostu:

Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policií, proto~e vím, ~e i oni nemají čas na zbytečný kafrání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadi~ti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel (ani havrani nemají času nazbyt).



Zastřelení:

Volím potřebnou rá~i a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkou~ím. Ostatně je to naposledy v ~ivotě a dělám to pro sebe, tak mů~u bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě ~etřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vej~ taky nasere.



Přejetí vlakem:

Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím trati s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým (policie má důle~itěj~í úkoly, ne~ sběr a kompletaci osob na trase Praha ~ Havlíčkův Brod).



Obecné zásady:

V~dy mám u sebe doklad toto~nosti, u destruktivních metod navíc ~títek z odolného materiálu s rodným číslem. Vá~ím si práce kriminálky a tudí~ ji usnadním identifikaci.

Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čím~ vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát, odesílám jej doporučeně policejní slo~ce místně příslu~né dle místa sebevra~dy. V případě přejetí vlakem místně příslu~nému útvaru ~elezniční policie (pokud nevím, kam a~ dojedu, tak útvaru, v jeho~ působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet). V~dy řádně popí~i místo sebevra~dy, ve slo~itěj~ích případech, nebo při nepřehledném terénu přilo~ím náčrtek.

Volím takové místo, kde mě najdou, ne~ budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např. v zimě kdy~ mrzne.

Volím takové místo, kam mů~e zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem pa~a, aby se se mnou někdo tahal je~tě po smrti.

Nevolím různé avantgardní metody - rozpu~tění v kyselině, převálcovaní apod. - jeliko~ jsem si vědom, ~e tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.
blaznivka 3.6.2008 8:46
Ide ľadový medveď po púšti a hovorí:
"Kurva, to musela byť ale riadna poľadovica, keď to takto posypali!
risssa 30.5.2008 17:53
Přistihne matka svého syna při onanii. Vezme ho stranou a říká mu. Víš, to si kluci schovávají, až budou velcí. Syn se tváří, že to chápe, a tak je maminka spokojená. Po 14 dnech si vzpomene, o čem se se synem bavili, a tak téma načne: Tak jak jsi se vyrovnal s tím, o čem jsme se bavili? = Výborně mami, už mám půl litru.
space 27.5.2008 9:34
tak teď jsi mě úplně rozboural :o)))
cepinzcegamy 26.5.2008 19:31
V letadle sedí Američan, Rus a Čech. Příjde pilot a říká: "Zase vy tři?"
rodor 26.5.2008 17:06
Dva kamarádi bydlí v paneláku naproti sobě ve dvou stejně velkých garsonkách. Jednou přijde ten jeden na návštěvu a je unešenej z jeho nových tapet a říká:
"Ježiš to je uplně super tapeta, kdes ji koupil ?"
"Ale tamhle na náměstí"
"No a kolik sis koupil rolí?"
"No šestnáct"
Tak ten si to hned šel koupit a vytapetoval a pak jde zase navštívit kamaráda a povídá:
"ty woe jak jsi to tapetoval ? vždyť me zbylo 7 rolí"
"no to je správně - mě taky"
rodor 26.5.2008 16:17
Chytá rybář ryby a samozřejmě chytne zlatou rybku a ta zase jako vždy povídá:
"rybáři pusť mě, splním ti tři přání"
a on povídá:
"hele já nic nechci, já znám tyhlety kecy, na to já nevěřim"...
no a pustí ji. Ona vystrčí hlavu z vody a povídá:
"tak víš co? za to že jsi takhle hodnej a že jsi nic nechtěl, tak já ti předpovím alespoň budoucnost. V nebi až budeš... tak budeš hrát závodně fotbal"
a rybář povídá:
"prosím tě, to je ňáká blbost ne ? Já jsem fotbal nikdy nehrál a jsem na sporty uplně levej, to je kravina, že bych hrál já závodně fotbal"
a rybka na to:
"tak koukej trénovat, protože příští týden kopeš mistrák.."
ssss 25.5.2008 19:51
rekl bych - noblesni dinosaurus - bo jenom ten by se smal vtipu z roku cca 1972
finist 25.5.2008 1:28
Kdesi v továrně. Mistr volá do MTZ, vezme to sekretářka: Potřebuji sáčky do vysavače! - Jaképak chceš, jsou kulaté a hranaté. - To je jedno, třeba kulaté. - Ty nemáme. - Tak hranaté. - Ty také ne..
ssss 25.5.2008 1:04
boze finiste tys tak noblesní :Ooo .........my jsme proti tobe ucinena prasata .............:O)))
finist 25.5.2008 0:59
Nedávno jsem přespával v jakémsi hotelu. Zaujal mě tam nápis: "Kouření cigaret na pokoji je z bezpečnostních důvodů zakázáno". Zdá se jenom mně, že je v té větě kladen důraz na předmět? ;-))
ssss 23.5.2008 18:51
licitujou tri frajeri , kdo ma hnusnejsi zenu
- prvni rika ze je tak hnusna . ze bez hadru pres hlavu nechodi ven
- druhej rika to je hovno , to ja tu svoji mam uz 9 let zavretou v garazi a zradlo ji tam davam okynkem co chodi pes
- treti rika : to mate blby , bo ja uz sem vdovec , tak mam klid. ale kdyz jsem bozenu pohbival museli jsme vykopat hroby dva , jeden pro ni a druhej aby meli kam chodit cervi blejt
milda 23.5.2008 13:43
noojo, chudak cepin, ma se mnou jen same spatne zazitky...
cepinzcegamy 23.5.2008 13:30
Víte,čemu se říká fakt blbej den?

Když jste s mildou siamská dvojčata,
máte společný zadek,
a milda jde na rande.
nygdo 23.5.2008 10:01
Ale to boli doláre .-)
milda 23.5.2008 8:20
no to ses moc nesnazil, jinak bys nenapsal, ze nekdo vydelalava 2000 tydne....:-)
formier 23.5.2008 6:16
a já se tak snažil - bééééééééééééééééééé
ssss 23.5.2008 0:24
hele formiere , jsi dokonalej gagmen , jednomu by se malem vyvalil bruch vod smichu , ale vsechny ty vtipy jsou stary a uz tu byly . toz pohledej naky originalnejsí zdroje nez archiv teto rubriky a starej dikobraz :-))
formier 22.5.2008 23:54
Do firmy nastoupí nový šéf Milda . Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Milda má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."
formier 22.5.2008 23:40
Ptá se vnuk Lajčiho: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni a v mariáši jak mě chodí stále 3 devítky ?!?!"
formier 22.5.2008 23:36
sssssssss a cepín popíjejí večer v hospodě a Cepín se začne svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde,říká sssssssssss, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.
formier 22.5.2008 23:07
jde sssssssssss s cepínem . sssssssss je smutnej, že zdědil pole. Cepín mu radí,co s ním: "To je jednoduché, rozděl si ho na čtyři kousky na jeden dej brambory, na druhej kukuřici, na třetí řepu a na čtvrtý slepice. Po roce se ti dva sejdou na srazu mariáše a Cepín se ptá ssssssss tak jak se tě dařilo? A sssssssss povídá: "Urodilo se mi nejvíce brambor v Česke Rebublice i řepy i kukuřice, ale slepice jsem asi zasadil moc hluboko."
ssss 22.5.2008 21:56
jdou tri blondynky po moste a jedna riká " to je Vltava" druhá "ne to prece Sazava" tretí se jde kouknout a vrati se relativne za dlouho od hlavy po paty od krve a bez ruky a rika " holky ! dálnice je to "
formier 22.5.2008 20:15
Víte, jak vznikl cepín a milda ?
Ze švestky.
Jak to?
Je to jednoduché: ze švestky je slivovice, ze slivovice opice, a z ní cepín s mildou
...
cepinzcegamy 22.5.2008 13:28
Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ...".
sjetiny 22.5.2008 1:01
Ide formier cez park a vidí partiu mladých ludí úplne spitých na srot..

Príde k nim a hovorí:

"Za mojich mladých cias, to sme si to uzívali inak... Isli sme do Paríza,
sadli sme si do najluxusnejsej restaurácie, pili sme a jedli sme a ked
doslo k plateniu, tak sme zbili casníka. Potom sme isli do najluxusnejsieho
hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa
vyspali a ked doslo na platenie, tak sme zbili recepcného..."

O mesiac ide starý pán zase tým istým parkom a vidí mladici úplne dobitý a
hned sa pýtal, co sa stalo...

"Isli sme teda do Paríza, ako ste nám poradil. Vosli sme do tej
najluxusnejsej restaurácie, pili sme pili sme a jedli sme a ked doslo k
plateniu, tak sme zbili casníka. V tom vsak prisla ochranka a strasne nás
zmlátili. Nedali sme sa, isli sme do najluxusnejsieho hotela, tam sme pili
iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na
platenie, tak sme recepcného zbili. V tom dosla security a dokopali nas ako
svine..."

Starý pán iba nechápavo krúti hlavou a pýta sa:

"A s kým ste tam boli?"

"S Cedokom..."

"Jáj, to ja som tam bol s Wehrmachtom!"
jarekmat 22.5.2008 0:57
A jéje, to je náběh... :o)))
formier 21.5.2008 23:20
Sjetinka přechází ulici vedle přechodu pro chodce. Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?" "I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí."
formier 21.5.2008 23:16
Přijde Cepín za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Cepín je spokojen a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je po něm. Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá:
"Jak ten čas letí..."
brbla1 21.5.2008 21:01
Jede chlap vlakem a stale něco sype z okna, spolucestujícímu to nedaá a zeptá se.
Co to stále sypete z toho okna?
To je "ušulum proti šakalům"
Dyť tady šakalové nežijí?
Šak to neni prave ušulum
cepinzcegamy 21.5.2008 9:54
Novomanzele po svatebni noci:
manzel: Milacku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvuj první.
Manzelka si zapali v posteli cigaretu a rika: a ja jsem dnes zjistila, že ani posledni...
Ewa 21.5.2008 9:32
Je nádherný nedělní odpoledne, nebe bez mráčků a na louce se jen tak povalují Bůh, Adam a Ewa. Tu se Bůh posadí a povídá: "Víte, kdy~ jsem vás tvořil, zapomněl jsem na dvě věci, jedna bude pro Ewu a druhá pro Adama, musíte se dohodnout, co kdo chcete" "A jaké věci to jsou , Bo~e?" ptá se Adam. "No, jedna z nich je mo~nost čůrat ve stoje~ pokračuje Bůh, "Jééé, dej mi ji, Bo~e, prosím!" ~adoní Adam. A tak mu ho tam Bůh namontuje. Adam hned bě~í a čůrá na kytičky, na stromečky, do jezírka, do trávy, v písku obdivuje obrazce, které vytvořil - no prostě je úplně u vytr~ení. Bůh s Evou ho pozorují a pousmívají se. "A co je ta druhá věc, Bo~e?" zeptá se Ewa. Bůh se na ni otočí a odpoví: "Mozek, Ewo, mozek!"

Hlavně se mě neptejte proč ho teda nepou~ívám~~~
RceSkutr 20.5.2008 21:54
tak je je dobréj ale jen díky těm zavorkám moudří vědí
cepinzcegamy 20.5.2008 15:56
Letí >> (proces, při kterém se objekt vznáší ve vzduchu)Pastor >> (titul duchovních v některých protestantských církvích; někdy se používá i jako obecný název pro protestantské duchovní) lesem >> (porost dřevin, v němž je vyvinuto stromové patro) a vidí Dragga jak štrikuje jogurt >> (mléčný výrobek, při kterém se v mléce po 4-8 hodin nechávají při teplotě asi 40 ~C vyvíjet bakterie). Zeptá se ho, kolik je hodin, Draggo vytáhne teploměr >> (zařízení sloužící k měření teploty) a řekne středa >> (3. den v týdnu). Pastor se otočí a řekne: "to nevadí, já stejně fandím Spartě" >> (zaostalý tým z Letné, hrající ligu divizní úrovní).
cepinzcegamy 20.5.2008 14:51
Američan a Čech jedou spolu vlakem.
Američan plivne z okna, flusanec se vrátí zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven.
Američan se představuje: "John Smith - profesionální mistr USA v plivání!"
Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: "Rodor z Pekla - začátečník v plivání!"
cepinzcegamy 19.5.2008 15:12
dva tradiční, ale stále dobrý:

Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. Manželka:
"Kdybych náhodou spadla, mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"
(aneb blíží se nám Euro)

Přijde Datel s dítětem k doktorovi a říká: "Pane doktore, je nějaký nemocný." "A jak je starý?" ptá se lékař. "Ale, starý je dobře, ale dítě je nemocný."
wiecho 15.5.2008 22:35
Dežo ty si ho zabil ??? Já som nechcel ,sám mi skočil na nož! "Ale třináct krát!!?????
Colgate 15.5.2008 10:32
Dežo ty si ho zabil???? Ne ja jen píchnul kudlou do kabátu a on v něm byl....
cepinzcegamy 14.5.2008 11:28
pár kvalitních šutrů:

Pepíček přijde ze školy a na stole uvidí papírek od maminky s textem: Jsem u psychiatra. Jídlo máš v pračce

"Pane vrchní, tomuhle říkáte srnčí kýta? Já jsem v tom našel hřebík!"
"Ale to snad ne! Kde by se, prosím vás, vzal hřebík v kočce?"

Milda jde do obchodu kde prodávají náboženské potřeby a říka:
"Prosil bych jedno letadýlko."
Paní prodavačka: "Ale Mildíku, to nejsou letadýlka, to jsou kříže."
Milda se zamyslí a říká: "Tak mi dejte jedno s tím pilotem."
zelkov 8.5.2008 21:20
~ ~ ~ ~ ~ ~ Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí...
~ ~ ~ ~ ~ ~ Jeho žena leží na posteli a čte si knížku..
~ ~ ~ ~ ~ ~ Chlap povídá:
~ ~ ~ ~ ~ ~ "Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou píchám, když máš ty krámy..."
~ ~ ~ ~ ~ ~ Žena mu odpovídá:
~ ~ ~ ~ ~ ~ "Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza.."
~ ~ ~ ~ ~ ~ Chlap se usměje:
~ ~ ~ ~ ~ ~ "Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavim s tebou..."
~ ~
~ ~
~
rodor 7.5.2008 14:41
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2008041305
sjetiny 29.4.2008 14:20
Konečně upřímný horoskop

Vodnář (20. ledna - 18. února)

Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš,
dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě
nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžu ani vystát.

Ryby (19. února - 20. března)

Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš
mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžují, že v jednom
kuse demonstruješ svoji sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě
jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.

Skopec (21. března - 19. dubna)

Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často
zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podceňuješ jejich rady. Neznáš nic
jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš
problémy s erekcí.

Býk (20. dubna - 20. května)

Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina
lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně
slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista.


Blíženci (21. května - 21. června)

Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexuál. Máš
sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v
restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blíženci se neustále
čvachtají v bahně incestu...

Rak (22. června - 22. července)

Máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné
hovado... Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na
podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci...

Lev (23. července - 22. srpna)

Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů
jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje
arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii
než skutečný sex.

Panna (23. srpna - 22. září)

Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné hovnožroutství
vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš
city, při souloži často usínáš. Z Panen se stávají dobří politici a
pasáci.

Váhy (23. září - 22. října)

Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. Jestli
jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo
hodně peněz jsou někde mezi nulou a minus pěti miliony. Většina žen
ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk narozený ve znamení Vah
chcípá na pohlavní choroby.

Štír (23. října - 21. listopadu)

Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrcholu dosáhneš jen díky tomu, že v sobě
nemáš ani gram morálky. Jsi ten největší špinavec v celém zvířetníku - díky
bohu většinu štírů ještě včas vodkráglujou...

Střelec (22. listopadu - 21. prosince)

Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto,
že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním
lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč.

Kozoroh (22. prosince - 19. ledna)

Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní
spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo důležitý v tomto znamení nenarodil -
kromě Arnolda Benedikta. Naštěstí je většina Kozorohů impotentní.
cepinzcegamy 29.4.2008 12:57
víte, proč má datel zobák?
aby si neomlátil hlavu o strom
milda 29.4.2008 8:54
paradni forek, uz sem se dlouho tak nezasmal, hani:-)
blaznivka 28.4.2008 18:11
Rozhovor dvou detí
(neznámý autor)

V bríšku tehotné ženy byla dve miminka. První se druhého zeptalo:
- Ty veríš v život po porodu?
- Urcite. Neco po porodu musí být. Možná jsme tu hlavne proto, abychom se pripravili na to, co bude pak.
- Blbost, žádný život po porodu není. Jak by vubec mohl vypadat?
- To presne nevím, ale urcite tam bude víc svetla, než tady. Treba budeme behat po svých a jíst pusou.
- No to je prece nesmysl! Behat se nedá. A jíst pusou, to je úplne smešné!Živí nás prece pupecní šnura. Neco ti reknu: Život po porodu je vyloucený - pupecní šnura je už ted moc krátká.
- Ba ne, urcite neco bude. Jen asi bude všechno trochu jinak, než jsme tady zvyklí.
- Ale nikdo se prece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem proste život koncí. A vubec, život není nic, než vleklá stísnenost v temnu.
- No, já presne nevím, jak to bude po porodu vypadat, ale každopádne uvidíme mámu a ta se o nás postará.
- Máma? Ty veríš na mámu? A kde má jako podle tebe být?
- No prece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom vubec nebyli.
- Tomu neverím! Žádnou mámu jsem nikdy nevidel, takže je jasné, že žádná není.
- No ale nekdy, když jsme zticha, mužeš zaslechnout jak zpívá, nebo cítit,jak hladí náš svet. Víš, já si fakt myslím, že opravdový život nás ceká až potom...
rodor 28.4.2008 17:14
mladý pár u večeře.
Jí upade kus jídla do klína..
"podívej se!!! vypadám jak prase"
"no vypadáš jak prase a ještě sis ušpinila i oblečení"
cepinzcegamy 25.4.2008 20:41
Liberec .... ééé... ty jo, nenapadá mě nic, co by moh Liberec vyhrát i třeba jen v žertu
milda 25.4.2008 18:47
Slavia Praha, mist gambrinus ligy 2007/2008
cepinzcegamy 25.4.2008 16:37
Jde milda po ulici a najednou ho osloví cizinec: "Do you speak English?"
milda: "Cože?"
"DO YOU SPEAK ENGLISH????"
milda: "Cože?"
Kolem jde rodor a říká: "Vole, ptá se tě, jestli umíš anglicky"
milda: "Ano, samozřejmě"
rodor 23.4.2008 14:14
me se spis libi tenhle
:-)
cepinzcegamy 23.4.2008 13:38
tak ještě jeden pro mildu: http://cegamaruha.blog.cz/0804/ranni-sutrak-080423
rodor 23.4.2008 10:43
jeden pro motyla:)

Přijde pán do obchodu s počítači a ptá se: "Máte Windows Vista?", prodavač mu na to odpoví: "Jste blázen?", pán se zamyslí a říka: "A to je jako součást licenčních podmínek?"
space 18.4.2008 16:14
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác!
Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví, vyleze a manažer začne řvát:
Kam čumíš,debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!"
Tirák se zarazí: "Vy manažeři ste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!!!"
cepinzcegamy 15.4.2008 14:29
a rodor mu odpoví: Pět, jo? Tys byl dycky gerontofil...
rodor 15.4.2008 13:54
Bavěj se dva pedofilové a cepín povídá: čéče mám novou babu, je jí pět, ale vypadá na tři.
cepinzcegamy 15.4.2008 12:40
Pedofil klepe jako blázen na dveře, otevře ssss a milda vyhrkne: "Dobrý den, můžu si u vás skočit na malou?"
brbla1 13.4.2008 19:30
určitě sis pšoukla když to psala
blaznivka 9.4.2008 8:40
MYŠLENKA DNE:

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !
Miom 9.4.2008 0:14
Demonstrace nezaměstnaných. Všude křik:"Chceme práci chceme práci". K největšímu křiklounovi se přitočí podnikatel a říká: "Zítra přijďte mám pro vás práci". Oslovený se otočí a sděšeně zvolá: "Proč zrovna já, podívejte se co jich tu je!!!!!!"
woith 8.4.2008 22:52
Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne jí sukni a strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá : '' Ty jsi blbej jak ty chlapi v práci ''
milda 7.4.2008 14:00
rodoruv usni maz: toho hajzla ja znam taky:-))
rodor 7.4.2008 11:44
Potká se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
rodor 4.4.2008 13:43
Izer
http://youtube.com/watch?v=VR2dkiZ9YSM&feature=related
space 3.4.2008 16:07
Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného.
Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku.
V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi.
A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru.
Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku - budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje.
Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká: na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech.
Řek-ni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!".
space 3.4.2008 16:04
Manžel povídá manželce:
Co bys dělala, kdyby se stala taková náhoda, že bys mě našla v posteli s jinou?
A ona: A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?
Manžel na to: No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!!
cepinzcegamy 3.4.2008 11:10
Sedí-li na pohovce muž - regeneruje se.
Žena sezením na pohovce zanedbává domácnost.
kedlubcibule 1.4.2008 22:00
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trohu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
ssss 31.3.2008 23:12
z krematoria vycházi starická paní ........ place

obratí se pohledem zpet ke krematoriu a riká

" tak to vidis rudolfe , konecne te nekdo vykourí az do konce ...
kedlubcibule 31.3.2008 21:29
Muž posílá manželce SMS : Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď : Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
space 28.3.2008 13:06
Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.
bulibasa 27.3.2008 12:31
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
" Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
"Chcete přinést hořčici nebo kečup?
Jsme neplatiči, proto nám nejde proud, odpojili nás..." !!!!
rodor 26.3.2008 21:38
Jde trpaslíček po světě s takovou malou, malinkatou lucerničkou od města k městu, svítí si na cestu a hledá hodné lidi...
Dojde do Ruska, kde potká Ivana a ten se ho hned ptá: "copak tady pohledáváš?"
"Ále,...svítím si lucerničkou na cestu a hledám hodné lidi"
Ivan: "Tady nikoho takového nepotkáš, zkus to jinde."
Tak trpaslíček jde dál až dorazí do Polska, kde potká Pavla a ten hned :"copak tu hledáš trpaslíčku?"
"Ále,...svítím si lucerničkou na cestu a hledám hodné lidi"
A Pavel opět povídá:"Tady nikoho takového nepotkáš, zkus to jinde..."
Tak trpaslíček jde a jde až dorazí do Česka, kde potká Honzu a ten se hned ptá:"copak tady hledáš ?"
"Ále, .... měl jsem takovou lucerničku....."
cepinzcegamy 20.3.2008 12:07
Víte, co je to maximální drzost?
.
.
Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam tak spěcháte, maminko?"
rodor 20.3.2008 9:08
olicajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.
rodor 19.3.2008 9:55
Dva manželský páry jsou v kasinu a manželky napadne, že si vsadí na ruletě..
"no joo ,ale jaký číslo ? hele kolikátky máš prsa? já trojky"
"já čtyřky" "tři a čtyři je sedm" : tak vsadi na sedmičku, ruleta se točí, točí a padne sedmička...
chlapi na to čumí a pak jeden povídá: "hele uděláme to samý né ? Kolikrát se za noc uděláš? Já pětkrát" "Já dokonce šestkrát" "pět a šest je jedenáct":tak vsadí a ruleta se točí, točí a padne dvojka... Chlapi se na sebe podívaj a ten jeden říká: "no nečum ty wole, kdybyjsme nekecali, tak berem taky"
rodor 19.3.2008 9:47
Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde teda do hospody a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta se k němu nakloní a šeptá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v prdeli!"
rodor 19.3.2008 9:23
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasraný zubař popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel"
"Tak poslouchej manželi! Já už budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si a pak ti zavolá!! .."
rodor 19.3.2008 9:19
Přijde ženská k doktorovi s tím, že má malá ňadra a že by je chtěla mít větší. Lékař jí říká: "Bude se Vám to zdát divné, ale budete-li si je denně přesně v 16:00 masírovat krouživými pohyby a předříkávat u toho "Kolo kolo mlýnský", tak se vám prsa zvětší."
Paní se s dobrými výsledky denně o čtvrté masíruje, ale jednoho dne jede v tento čas vlakem - co teď. Říká si, a co - jsem v kupé sama, akorát naproti pospává jeden chlap pod kabátem, začnu s masáží, on si ničeho nevšimne.
V tu chvíli se chlap vzbudí, koukne na hodinky a:
"Ježiši, to už jsou čtyři? Šnečku, šnečku, vystrč růžky..."
sjetiny 13.3.2008 17:45
Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherne prostitútky.Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta:
- Za koľko?
- Začína > to za 500 za ručnú prácu.
- 500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca
za toľko peňazí nestojí.
- Vidíš tú reštauráciu na rohu?
- Áno.
- Aj tú o ulicu ďalej?
- Áno.
- No, tak tie patria mne! - hovorí prostitútka - Ja ich vlastním, pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov...
Chlapík si hovorí:
- No čo, žijem iba raz, tak to skúsim. Zájdu do motela. Po chvíli sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stála
za tých 500 dolárov. Je z toho veľmi prekvapený a hovorí:
- Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov. A prostitútka na to:
- 1500!
- Blázniš?! Toľko by som za orál v živote nedal!
- Poď sem k tomu oknu! Vidíš to kasíno? To kasíno je tiež moje. A je moje preto, pretože robím orál, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov!
Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce, preto sa rozhodne,že nové auto môže ešte rok počkať a hovorí:
- Tak ideme na to...!
O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým...
Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil.
Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za jeden úžasný nezabudnutežný zážitok. Pýta sa:
- Koľko by to stálo na tvrdo?
Prostitútka hovorí:
- Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa
pred nami rozkladá celé Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce, vily ...
- Do riti! Ty vlastníš Las Vegas?
- To nie... - hovorí prostitútka - Ale určite by mi patrilo, keby som mal vagínu!
rodor 13.3.2008 13:46
Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena.
Zastaví ho myslivec a ptá se: "Pane, co to máte na rameni?"
Pytlák na to: "Můj pes"
Myslivec: "A odkdy má váš pes parohy?"
Pytlák: "Jóóó, do toho mi nic není..."
cepinzcegamy 13.3.2008 13:34
jeden vousatej ale stále dobrej:

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci na kterou do smrti nezapomněl. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi. Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné je můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
cepinzcegamy 13.3.2008 13:34
deset dní bez vtipů, si děláte srandu, ne? Tak tedy:

Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena.
Zastaví ho myslivec a ptá se: "Pane, co to máte na rameni?"
Pytlák na to: "Nic."
Myslivec: "A na tom druhém?"
Pytlák vykřikne: "Á, fůj, jelen."
blaznivka 3.3.2008 18:34
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši??"
"Protože sem romantik."
"Tomu nerozumím."
"Včera jsem seděl na louce a poslouchal jsem slavika.Tak jsem se zaposlouchal,že jsem přeslechl sekačku..."
kedlubcibule 29.2.2008 23:46
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká : Kouř z cigaret." "Správně Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví:"Pyl." "Správně, Frantíku." Najednou se přihlásí Pepíček a povídá: "Pipinka" Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka ,který si sedl do poslední lavice. "Tak co ti na to řekl tatínek?" Pepíček na to:"Tatínek pravil, že když pro vás pipinka není dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant, a mám si sednout do poslední lavice..."
kedlubcibule 29.2.2008 23:36
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá, že volantuje. Doktor se ho ptá, co dělá? On řekne:"Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šu-ám starou...."
kedlubcibule 29.2.2008 23:29
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve: Tebe sežeru. Jenže chlap povídá Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ. Maaaedvěd se zamyslí a ví, že pilota sežrat nemůže. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.
kedlubcibule 29.2.2008 23:18
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně? " "Hele, běž do pi-i, svině červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že jsi tak nasrané, prasátko?" "Drž hubu, kok--e chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti prasátko?" "Polib si pr-el, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej". Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že jsi tak nasrané a jenom všem nadáváš, nesplním ti tři přání, ale jenom dvě!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání_" "A teď si to celý vyžer, děvko jedna průsvitná!"
datel 25.2.2008 12:36
Pro Peklo Pankrác je jistě alkohol nepřítelem ~1. A přece už Jan Žižka říkal: "Nepřátel se nelekejme, na množství nehleďme!"
cepinzcegamy 25.2.2008 11:46
Moudro století:

Nad alkoholem nelze zvítězit.....

Jenom Peklo Pankrác remizuje!
space 25.2.2008 11:24
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá~ září a říká:
"Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo:
"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasraný:
"Kdo je, kurva, Paroubek?"
cepinzcegamy 21.2.2008 12:50
to mě nepřekvapuje :o)
ssss 21.2.2008 11:37
to znáááááááám
cepinzcegamy 21.2.2008 11:22
co je to absolutní obezita?
když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou.
sjetiny 21.2.2008 10:38
Kopie z diskuzního fora

GREENHONZA napsal:
kolega z práce byl včera na třídní schůzce svý 14letý dcery a řešil se tam incident z lyžáku - po večerce se tam při hře na ježka jedna žákyně dostala do jiného stavu - hra prý spočívá v tom, že kluci leží v řadě na zemi a řada holek na ně postupně nasedá - kdo vyhrává není příliš jasné - jasné nicméně je, že to jakýsi Pavel nevydržel hrát příliš dlouho ...
rodor 20.2.2008 21:33
sedmy pad -> ssssss :-)
rodor 20.2.2008 21:33
Baví se slovák z čechem:
"Moja žena hrozně smrdí potom"
..
"Hmm...ta moje smrdí předtím i potom"
blaznivka 20.2.2008 19:23
Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny!
space 19.2.2008 13:01
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou ... Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a
novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá:"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu,protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.
milda 5.2.2008 17:07
to mi pripomelo jeden mladsi a jeste lepsi.
potka cu..k pi.u a rika ji:"cau pi.o, hele pojd si zapich.t!
pi.ca: "cura.u, nejdu"
"pojd, preci!"
"nejdu, ti rikam, ze se mi nechce"
"pi.o, neser, a pojd si zapich.t"
"vis co, cura.u, jdi uz do prdele!"
"nojo, ale tady zadna neni..."
cepinzcegamy 5.2.2008 16:25
to mi připomnělo jeden starší ale taky dobrej:

Přijde pán do obchodu a chce půlku hlávky zelí. Nový pracovník se jde dozadu zeptat manažera, jestli se to smí:
"Prosím vás, nějakej debil chce jen půlku zelí", všimne si, že pán stojí za ním a dodá: "no a tenhle pán by si vzal tu druhou půlku"
Pánovi daj půlku hlávky a manažer říká:
"To se mi líbilo, jak jste z toho dokázal vybruslit, odkud jste?"
"Z Ostravy, ale nemám to tam rád, jsou tam jen kurvy a havíři"
"Hmmm, moje žena je z Ostravy", řekne manažer a chlopec se překvapeně zeptá: "A na kterým dole fárala?"
rodor 5.2.2008 15:12
a jeden z podobneho soudku....
Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak."
"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té kurvy."
Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."
blaznivka 5.2.2008 14:42
Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá.
"Piču!"
space 30.1.2008 14:20
jak jsem dostal ,tak jsem poslal :o) tvoje verze je skutečně trefnější :o)
rodor 30.1.2008 11:32
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
Je možné, že je ve stresu?
Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místotebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka.
Další večer ležímanžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál........
rodor 30.1.2008 11:30
jen bych poupravil vtip o magii .. .typek ji ma rict, ze je kouzelnik a nabidne ji, ze ji "přeřízne a ona pak zmizne"... a ne že ji ošuká :) to pak ztrácí pointu ten vtip
space 30.1.2008 10:09
V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.(Rozhovor mezi nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky.
Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150.- To není možné, já taky !!!
Karle ?!
Tati ?!



Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Pepíček:
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.


Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"


Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"


Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."


Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."


Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?


Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."


Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."


Cikán se popral s bílým.
"Kdo to začal?" táže se policajt.
"On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"


Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.


Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti
zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."


Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."


Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."


Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...
cepinzcegamy 28.1.2008 10:06
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co
nejobšírněji napsat.
Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují
o tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
space 28.1.2008 10:01
Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
space 28.1.2008 9:58
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral.
Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.
Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?"
"Copak miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"
Libor 24.1.2008 20:55
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává
býk s jalovičkou.
Anička se zeptá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička
chce?
Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš, do prdele, rýmu nebo co???
cepinzcegamy 24.1.2008 17:00
Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy
neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné...
"Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''
rodor 24.1.2008 12:26
vtipy az na 15 příčce diskusí ?? no to snad neee :-)

Ve tři ráno se totálně vožralej chlap dobouchává domů...
Otevře mu rozzuřená manželka a povídá:
"V tolik se chodí domu, ty ožralo ???!!!!"
"Ti jebe ?? já jsem se jen zastavil pro kytaru!!"
space 2.1.2008 13:18
Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
" Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že sa jej to hnusí.
"Jako první stupeň therapie si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší." :-))


Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel leží naproti v posteli) a poslouchá:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej..jsem odporná".
Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního a z lůžka se ozve:
"Na svůj věk velice dobře vidíš..."
space 2.1.2008 13:16
Do Somálska přijede Mikuláš a ptá se dětí: "A co že vy jste takové hubené?"
"Protože nepapáme"
"No, kdo nepapá, nedostane dárečky..."
space 28.12.2007 14:04
ach ty roztomilé děti :o)

http://www.novinky.cz/clanek/129620-michaelovi-jacksonovi-utrhl-syn-kus-obliceje.html
pysk 25.12.2007 20:21
Včera mě odbural kamoš. Vracaja se z nakupu, utahany jak šnurka v gaťach, sesul se na židlu v knajpě, furt enem čuměl do stola, vrtěl hlavu, dluho nic němluvil a deprem až lyknul se piva, tak pravil "Ta moja roba ma asy bod ge enem na koňcu jedneho slova: šoping".

No, nejsem autorem této úvahy, ale zřejmě i v Čechách je to stejné.
olimach 24.12.2007 14:31
MATEMATIKA V ŽIVOTĚ

ARITMETIKA V LÁSCE:

Chytrý muž + chytrá žena = románek

Chytrý muž + hloupá žena = skandál

Hloupý muž + chytrá žena = svatba

Hloupý muž + hloupá žena = těhotenství

ARITMETIKA V PRÁCI:

Chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk

Chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita

Hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup

Hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy


ARITMETIKA V OBCHODĚ
Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.

Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč které nepotřebuje.


OBECNÁ ARITMETIKA A STATISTIKA
Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.

Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz,

než dokáže jeho žena utratit.

Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.


MEZILIDSKÉ VZTAHY

ŠTĚSTÍ
Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.

Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat

a vůbec se nepokoušet ji rozumět.


DLOUHOVĚKOST
Ženatí muži nežiji déle než staří mládenci,

ale jen jim to tak připadá.


SKLONY KE ZMĚNĚ
Žena se vdá za muže v očekáváni, že se muž změní a on to neudělá.

Muž si vezme ženu v očekáváni, že se žena nezmění a ona to udělá.


DEBATNÍ PRAXE
V každé hádce má poslední slovo žena.

Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.


JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU
Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:

"Je řada na tobě."

Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.



cin 23.12.2007 13:00
Támhle letí Ježíšek,
má roztrhaný kožíšek
a prázdnou mošničku,
bude tu za chviličku.
Okradla ho unie,
okradl ho stát,
konečně to pochopil,
bude na nás srát
Šťastné a veselé!!!!
rodor 20.12.2007 11:43
Zpráva z ČTK
Poslední zprávy z Japonska
Na mezinárodní konferenci v Tokiu, bylo mimo jiné též projednáno, jak se bude jmenovat mužský pohlavní úd. V živé diskuzi vystoupilo k tomuto tématu mnoho delegátek, z nichž uvádíme některé podstatné návrhy.
Japonská delegátka navrhovala název "Opona" jelikož jde po každém aktu dolů.
Francouzská delegátka navrhovala název "Pomluva" jelikož jde od úst k ústům.
Anglická delegátka navrhovala název "Gentleman". Tento také patřičně prosazovala a to z důvodů, že před každou dámou vstane.
Sovětská delegátka volila přiléhavý název "Partyzán" , protože prý vleze do každé díry, přičemž útočí i zezadu.
Česká delegátka se po zralé úvaze rozhodla pro název "Mír" a to proto, že v rukou žen sílí a roste.
Po tomto návrhu zabouřil v sále potlesk. Všechny ženy povstaly ze svých míst a dlouho skandovaly "Mír, Mír, my chceme Mír .... . Jelikož nebylo dalších podstatných návrhů, byl návrh české delegátky jednomyslně přijat.
V závěru vystoupila jedna delegátka z Konga s prohlášením, že všechny africké ženy souhlasí s návrhem české delegátky dále prohlašují, že je lepší mít dvě kulky u prdele než jednu v hlavě.
" M Í R U Z D A R "
space 13.12.2007 16:30
V narvaném fotbalovém hledišti někde v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek a pak nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, to je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."
rodor 12.12.2007 10:13
Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj."
rodor 12.12.2007 10:09
Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky...
rodor 10.12.2007 10:20
Deníček blondýnky
5. leden
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu.
Přišli všichni instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.

12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a spomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem:
POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé...

31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. únor
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu.Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři).Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.

3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom,že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi"
Sarah 7.12.2007 9:46
Koukám, že Vojta se přihlásil po dlouhé době a už je veselo :-))
rodor 7.12.2007 9:20
ses koukam z neho nejakej vydrenej :) aneb s rozbehem primo do prdele :)
jarekmat 6.12.2007 23:10
kdo nezná woitha, nezná nic...:o)))
jeliman 6.12.2007 23:09
woith?na to asi fakt nemáme:((
jarekmat 6.12.2007 23:07
Tak zásadní informace pro TEPLO PANKRAC snad ani nejsou zapotřebí...:o)))
milda 6.12.2007 16:21
sjetiny mi poslala tento nechutnej vtip s tim, ze ho sem nechce davat, ze pry nechce,aby si o ni lidi mysleli,ze je to prasecinkarka:-), takze se mam obetovat ja a hodit to sem.

Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená
a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. Vtom uvidí mamuta a rozběhne se k
němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem
pavián.
Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen
chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně
dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.

A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - víme.
Proč mají paviáni holou prdel - víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak ta píča původně voněla!
dobis 5.12.2007 20:44
Telegram od Putina:

Gratuluji Vam k Vasemu umyslu postavit v Cesku zakladnu pro USA.

stop

ROPA stop

PLYN stop

Vladimir
bulibasa 1.12.2007 16:26
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. ~ Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.Svatý Petr ji nařídí,aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz,
kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel.
milda 29.11.2007 14:41
aha takze su.as ropovod druzba?:-)))
space 29.11.2007 14:35
formuluj přesně - kurevsky velkej válec
cepinzcegamy 29.11.2007 14:19
u spejse je to šířka a hotovo. Von má takovou cihličku
Grisa 29.11.2007 12:35
Cepíne, všechny ty údaje bych Ti i věřil, ale šířku 11 prostě ne... jo kdybys napsal obvod :-)) Při šířce 11 teda chudák partnerka, to si trénuje pak na porod ne? :-)
space 29.11.2007 11:24
jó, cepín dokáže lidi odhadnout. od teď je to můj největší kámoš :o)
cepinzcegamy 29.11.2007 0:13
taky všicí. Jsem kecal...
BOMBON 28.11.2007 23:55
vole, zakladni SI jednotka je sekunda, ne??
cepinzcegamy 28.11.2007 18:41
to jako space 21 dýlka, 11 šířka, 2007 ženskejch a čas průměrný soulože (v hodinách)? To máme v Pekle Pankrác šicí!
sjetiny 28.11.2007 16:56
space 21.11.2007 10:51
mlhos 28.11.2007 15:15
Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom,
ze je tehotna.

Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda,
ze
ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu
zodpovedne.

Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady
muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a

hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi
nedovoli zobrat si ju.

Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:

Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5
pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion
euro a 10 salonov krasy.

Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."

Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:


"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...
cepinzcegamy 28.11.2007 14:12
rodorovi tam vypadlo kus textu. Mělo být:

... a lidi VE VLAKU si mysleli, že jsme dvojčata.
rodor 28.11.2007 11:13
Jsem jel minulý týden s cepínem ve vlaku.. on mával z okýnka, já ukazoval prdel a lidi si mysleli, že jsme dvojčata...
sjetiny 28.11.2007 11:12
MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud
pak přicházejí ty nápady na hovno !
cepinzcegamy 28.11.2007 11:11
Jde milda s rodorem na procházku a vidí stavbu.
"Co to tady bude?" ptají se hlídače.
"Tady bude stát teplárna."
Hoši hezky poděkují a když jsou kousek dál povídá milda rodorovi: "Ty, rodorku, to je úžasný, jak už ve společnosti nejsou předsudky, dřív to bylo trestný a dnes nám stavěj kulturák!"
Veprik 28.11.2007 10:47
Tak co, Janičko, co bylo dneska ve škole?
Ale nic, pořád to samé.
A po cestě domů, něco hezkého jsi viděla?
Ani ne, jen v parku mě zastavil nějaký pán a říkal, že když mu ho vykouřím, tak dostanu tyhlety krásný červený botičky.
sjetiny 27.11.2007 21:08
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra :
"Nechcete oříšky?"
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká : "Dejte si i vy!"
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu : "Synku, nechceš oříšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá : "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
"Z Toffifee...."
rodor 27.11.2007 17:11
Pubertalni mladíč.. teda cepín sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni.
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa.
A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky. Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti moje mušlička? Cepín rudne a v rozpacích se omlouvá. "Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovana mušlička.Dívej
se pozorně a ona ti pošle hubičku...
"A taky na tebe muze mrknout" rika blondyna. Cepín v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojd si sednout sem, vedle mě" říká dívka a když přisedne, říká: "Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"
Cepín v úžasu vydechne: "Tyy joo, neříkejte, že umí i pískat?!
rodor 27.11.2007 16:11
Sedí dvě sovy na stromě....
A jedna povídá:"HUUU HUUU"
A druhá na to:"Co mě strašíš, ty pičo!"
rodor 27.11.2007 15:53
V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. Omlouváme se - mělo být kondičku!
rodor 27.11.2007 15:49
Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s tím, že mi ho přávě kouříš?"
"Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu..........."
rodor 27.11.2007 15:22
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křicí z
koupelny:
-Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou. A odejde.
Druhý křičí z kuchyně:
-Paní, ten sporák máte spravenej. A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se:
-Kudy tudy na Karlštejn?
rodor 27.11.2007 15:21
Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:
-Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci. Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. -Nad čím se usmíváte? - ptá se prodavač. -Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou. -To je blbost, manželka je v práci -, říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
-Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka! Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: -Myslím, že to zvládnu na jednu ránu..... :)))
rodor 27.11.2007 15:16
Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde.
My už jsme dnes promrdali tři fůry."
rodor 27.11.2007 14:20
Zkušený žumpista veme na výjezd mladého učně. Dojedou k baráku kde jim ukážou problémovou žumpu. Žumpař se na ni mrkne, něco zamumlá a hupsne do ni po hlavě. Za chvili se vynoři a řika učňovi &~8222;Podej mi hasák&~8220; a potopí se. Znovu se vynoří &~8222;Ted šestnástku očko&~8220; a potopí se. Učeň stojí jak opařený a jen podává další žádané kusy nářadí. Vše je hotovo..žumpař vyleze..podívá se na zírajícího učně a říká "Tak jestli ses dival pořadně a budeš se snažit, tak jednou nebudeš muset jenom podávat nářadí"
rodor 27.11.2007 14:18
Jdou tri želvicky po poušti a mají hroooznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek. "Holky,...nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít."
Po dalších třech letech cesty konecně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko. "Holky, teď by se nám hodil ten kelimek co?. Budeme losovat, která pro něj dojde !!"
A tak losujou. Ta která prohrála řiká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než přijdu!" "Slibujeme,"
Po šesti letech se želvička stále nevraci. "Kde je tak
dlouho? Už by tady měla být zpátky. Jestě pockáme." Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijem se."
Když tak ty dvě pijou z jezirka, vykoukne z křoví ta třetí a povídá: "Jestli si nevěříme, tak to já nikam nejdu."
rodor 27.11.2007 14:14
Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ho doma ptá: "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídal: "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"
rodor 27.11.2007 14:06
Záběr z tiskovky po svatební noci:
http://img530.imageshack.us/img530/1245/pic17189ou0.jpg
rodor 27.11.2007 13:42
Proč je skupina EVA a VAŠEK nejprodávanější českou kapelou?
Protože její fanoušci neumějí vypalovat cd...
rodor 27.11.2007 13:40
Námořník a kněz spolu rybaří a najednou má kněz záběr a vytáhne obrovskou rybu...
"To je ale obrovský zmrd!", řekne námořník.
Kněz se na něho otřeseně podívá a povídá:"Copak jsi to řekl, můj synu?"
Námořník si to uvědomí a vysvětluje:"Tak se jmenuje tenhle druh ryby".
"Á, tak to je vpořádku"
Kněz se vrátí do kláštera, kde potká abatyši a povídá:
"Podívejte se jakého velkého zmrda jsem chytil", abatyše se na něj otřeseně podívá, a tak kněz vysvětlí:"Nebojte, tak se jmenuje tento druh ryby"
"Aha, tak to já ji za vás vykuchám"
Během toho, co abatyše kuchá rybu, přijde do kuchyně biskup.
"Podívejte se na toho velkého zmrda!" Říká abatyše.
"Copak jste to řekla?" lekne se biskup
"Tak se jmenuje tento druh ryby" odvětí abatyše
"Dobrá, tohle jsem tedy nevěděl" povídá biskup, "Dnes přijde papež, tak já tu rybu pro něj připravím na večeři"
Když tedy papež přijel na večeři s biskupem, abatyší a knězem, je přinesena na stůl upečená ryba.
"Já jsem toho zmrda chytil" povídá kněz
"A já toho zmrda vyčistila" povídá abatyše
"A já jsem toho zmrda upekl" řekne biskup
Papež se na všechny podívá, pak se nahne dozadu, dá si nohy na stůl a povídá:"Víte, Vy jste ale dobrý piče!"
cepinzcegamy 27.11.2007 9:17

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!"
sjetiny 23.11.2007 13:10
Úryvky z deníčku

Leden
Dnes jsem přišel z práce a v ložnici mi manželka řekla, že chce dítě. Chtěl
bych taky, ale jen tak, nanečisto. Řekla, že nebude nic. Šel jsem si
lehnout.

Únor
Přišel jsem z práce a docela jsem chtěl manželku, řekla mi, že chce dítě.
Tak jsem si šel lehnout.

Březen
Dnes jsem přišel z práce a šel jsem rovnou do ložnice.
Chtěl jsem manželku, ale strašně ji bolí hlava. Tak jsem si šel lehnout.
Trochu mě bolí ruka.

Duben
Přišel jsem z práce a zkusil jsem jít do ložnice. Bohužel ji zase bolí
hlava. Tak jsem šel do hospody.

Květen
Z práce jsem sel rovnou do hospody. Dneska bych chtěl klidně dítě, ale
strašně mě bolí hlava.

Červen
Přišel jsem z hospody a šel jsem rovnou do práce. Milošovi se narodilo dítě,
tak jsme šli rovnou do hospody.

Červenec
Přišel jsem z hospody a sel jsem rovnou do ložnice. Taky už chci dítě, ale
manželka nechce mě.

Srpen
Přišel jsem z práce a šel jsem rovnou do ložnice. Chtěl bych dítě. Manželka
by chtěla do hospody. Tak jsem si sel lehnout.

Září
Z práce jsem šel rovnou do ložnice. Manželka šla rovnou do hospody. Opravdu
chci dítě.

Říjen
Manželka šla do hospody a já jsem šel rovnou do práce.

Listopad
Přišel jsem z práce a manželka nepřišla z hospody. Šel jsem si lehnout.
Strašně chci dítě. Trochu mě bolí ruka.

Prosinec
Přišel jsem z práce a šel jsem za Milošem. Šli jsme rovnou do ložnice. Hodně
bych chtěl dítě. Strašně mě bolí prdel
space 21.11.2007 10:51
Šesnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za
vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, pretonavrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori: "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...
datel 18.11.2007 20:57
V kupé ve vlaku sedí matka s pohlednou dcerou a major Dobis s vojínem. Vlak vjede do tunelu, ale nesvítí světla, takže všude je tma jak v prdeli. Najednou se tmou ozve mlasknutí a téměř okamžitě plesknutí dobře umístěné facky.
Když vlak vyjede z tunelu, všichni sedí na svých místech a tváří se, jako nic. Ale co se jim honí hlavou ?
Matka si spokojeně říká, jakou že to má dobře vychovanou dceru. Ten mladý voják ji ve tmě políbil, ale ona se nedala hned mu vlepila ukázkovou facku.
Dcera si říká, co že je to ten mladej voják za vola... V té tmě se nějak netrefil, místo ní dal pusu matce a ta mu za to vrazila facku.
Major si zoufá, jak je ten svět nespravedlivej. Mladej voják si užil polbek té krásné dívce, ale ona si zjevně myslela, že jsem to udělal já starej prasák a tak mi vrazila facku.
A co vojín ? Ten už spřádá další plán. Za pár kilometrů je další tunel, to mlasknu rovnou dvakrát a vrazim té gumě ještě větší.
datel 18.11.2007 20:48
Major Dobis stojí na chodbě na velitelství a s nějakým lejstrem v ruce bezradně obhlíží skartovačku....
Po chodbě kráčí vojín, vzroně zasalutuje, major taktéž a táže se: "Vojíne, umíte obsluhovat tento přístroj ? "
Vojín se postaví do pozoru a rázně odpoví: "Ano, pane !"
Major mu podá lejstro a povídá: "Předveďte !"
Vojín vezme lejstro, strčí do skartovačky ...chřřřřřřř... a je hotovo.
Major se rozzáří a povídá: "Skvělé chlapče, udělejte dalších devět kopií a originál dojděte vrátit veliteli pluku !"
rodor 15.11.2007 16:28
Taková pěkná panička je u zubaře....
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
V tom jí zvoní mobil...Asi ho zapomněla vypnout, ač byla sestrou požádána včas...
Mobil zvoní...zvoní......Po pátém vyzvánění ho už vytočenej zubař popadne a zařve: "Kdo jste sakra? Rušíte nás!"
Odpověď zní "Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!"
rodor 14.11.2007 17:22
"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"
Čímž ale její lamentování neskončilo.
"Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech....to určitě dá dohromady. Uvědom si, ty demente, že nemáme už ani cent...Na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala.Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"
"Co furt máš lásko? :-( Jedu padesát...svítím...nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
"A co by jako kdo na týhle ulici fotil???????"
Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
"Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
"Ale hovno...jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.
"Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám." uzavřel jsem. Trošku mě hryzalo svědomí, jestli jsem jel opravdu padesátkou..!? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze.Nebo že by únava?Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha.....
To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spuustila:
"A je To tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"
Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský.To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky....Pak zas
vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu .....
Po pár vteřinách scifi jsem se zase vrátil nohama na zem.Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
"Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak kreten třicítkou.Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu
dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď. Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
Blik!
Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do normálu...Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z
práce, vystresovanej tím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní
schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě
rozesmálo jako nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát dokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!
Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere ....
space 14.11.2007 11:22
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám?
~A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
ssss 13.11.2007 4:20
ohledne ohonu :

bejvalo to lepší.......:-((
milda 12.11.2007 23:42
..........uhuhu
sjetiny 9.11.2007 9:51
To jsem ráda Gríšo :o) Upřímně řečeno mile jsi mě překvapil, nevěřila jsem, že ty ten vtip pochopíš :o)

Ohledně pohonu:
Většinou jedu na natural, ale když jsem v dobrém rozmaru, tanknu do auta i ten W-POWER (nebo jak se ta vylepšenost jmenuje)
cepinzcegamy 9.11.2007 9:41
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestricky ji umývají. Když jí prejedou houbou mezi nohama, prístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Prístroje zacnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestricka povídá té druhé "Poslouchej, proc ji máme tady vzrušovat ?! Vždyt má v cekárne manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Prijdou do cekárny a ríkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Prišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udelat ?"
Neštastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách
vychází ven, zapíná si kalhoty a smutne povídá: "Asi se udusila".
Grisa 9.11.2007 9:14
No to jsem se zasmál od srdce... Hele Sjéťo, na čem jedeš? :-))
sjetiny 8.11.2007 17:03
Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli vysláni pracovně.
Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé slůně,jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto, a tak slůněti trn vyndal.
Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domu a dospěl. Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl.Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky.
A potom s ním jebnul o zem.
Takže to byl asi jiný slon ;o(
jeliman 6.11.2007 16:27
bonzáku užalovanej!!!
rodor 6.11.2007 16:13
No a co mám teda dělat ptá se jeliman ?
Černoch chvíli přemýšlí a povídá: Noooo každý ráno v koupelně s ním jebni o umyvadlo.. no a on ti naroste..
tak jelimán s ním každý ráno mlátí o umyvadlo bolest nebolest ...
za nějaký čas se potká znovu s černochem a ten hned jak jako roste ... tak jeliman si sundá kalhoty a černoch chvíli kouká a povídá... nóóó...zatím neroste, ale barvu už chytá
cepinzcegamy 6.11.2007 15:14
Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel mjr. dobis si zavolá seržanta jarekmata:
"Neřekl jsem vám, že máte dát střežit všechny vchody?"
"Ale jo, my je střežili. Oni snad museli utýct východem nebo co?"

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?" Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest v průměru?" Běloch na to: "To bych taky neřek" Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
jarekmat 5.11.2007 15:17
Rodore, ano, jenže proč sem? Tady jsou přece vtipy! Ta realita je moc živá...:o) ... a pravdivá,...
rodor 5.11.2007 12:33
V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou
počítačovou hru roku - simulátor rómské komunity ROM CITY.
Tato hra se však od ostatních podobných her liší, v dosavadních
simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního
kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z
jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující
systém, například město, stát, kontinent, planetu.

ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte
složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem
je za pomocí malé skupinky postaviček "gipsáčků" jej co nejrychleji
rozložit a sociálně zhroutit.
Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš
přemýšlet.

Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled
může zdát, i vámi ovládané figurky mají ve hře spoustu nepřátel
- např. pracovní úřady, policajty, kriminály, potulující se skupiny
opilých skinheadů..kteří se jim všemožně snaží házet klacky
pod nohy.

Hra je celkem levná, protože mnoho peněz při vývoji se ušetřilo
na programování
- neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo
věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u
gipsáčků, ani u jejich protivníků, jelikož úředníci, policajti a
skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají.

K základním povelům "krok",
"vlevo-vpravo v bok" a "zvedni"
se gipsíkům pouze přidaly povely:
"ukradni",
"píchni nožem",
"vymluv se",
"rozmnož se"
a "zavolej bráchu".

Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti
jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, že gipsáčci
nemohou prohrát, což trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem
již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti.
Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace,
takže i přestože např. policisté, úředníci a politici jsou silní
nepřátelé, nemohou gipsíčkům nic udělat, protože když už to
vypadá, že proti nim zakročí, nebo nedejbože nebohé postavičky
zaženou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem
"rasista!" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe
div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavřou ho do kriminálu.

Slabinou hry jsou dialogy.
Je to však jen proto, že se autoři snažili přiblížit realitě.
Poslouchat pořád do kola "tý dilino" nebo "naval ci-gáro!" ,
popřípadě "móre kokot" se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde
vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat.

Přestože, jak jsem již prozradil, gypsík nemůže prohrát, lze hru
urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho.
Proto vám poradím několik triků, které když se naučíte, budou
vaši gipsáčci daleko efektivnější:
Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojděte si na sociálku.
Cestou dávejte pozor, abyste se obloukem vyhnuli pracovnímu
úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce
veškerou vitalitu. Jestliže na sociálce začnou tvrdit, že váš
gipsáček nemá na nic nárok, jděte do menu "dialogy" a vyberte
položku "vyhrožovat" a pak:
"móre ty svině, póčkej, až pudeš domů, si na tebe počíháme
ty píčo" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální
dávka vyplacená. Při další návštěvě stejného gipsáčka už
dostanete dávku automaticky. Přístup ostatních gipsáčků k
dávkám zjednodušíte tím, že si toho, který má již na dávky nárok
budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách.

Další trik:
Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradněte úřednici
peněženku. Rychle skočte do menu "dialogy", vyberte
"vyhrožovat" a stiskněte "jesli pípneš ty kůrvo, tak si to s tebou
vyžidíme, móre."
Občas se stane, že to nestihnete stisknout v limitu a úřednice
zavolá policajty.

Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti
a nechte se zkontrolovat.
Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu "dialogy",
nyní zvolte "předstírat údiv" a stiskněte "to ta paní mi dala do
kápsy. To je rasismus, my nekrádem".
Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkům neudělají
a můžete to příště zkusit znovu.

Když budete mít gipsáčků asi 30 až 50, jděte s celou skupinkou
k pracovnímu úřadu, skočte do menu "dialogy", pak "skandovat"
a mačkejte dokola "my chceme pracovat".
Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí,
rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte.
Každý gipsáček za to dostane navíc 1 bod ke své inteligenci.

Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte,
vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku.
Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčků vzroste
nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže,
je konec světa a hra končí.
cepinzcegamy 2.11.2007 11:17
Letí čáp, v zobáku nese starýho dědka.
Najednou se na něj dědek otočí a povídá: "Tak kurva čápe, teď už na rovinu a upřímně - že jsme zabloudili?!?!"
rodor 31.10.2007 21:31
Ideální žena:
To byl ale super prd ! Ještě !!
Jistě že to spolykám, chutná mi to.
Nudím se.. pojď oholíme mou kundičku.
Rozhodla jsem se, že budu chodit doma nahá.
Jsi tak sexy, když máš kocovinu.
Nečekaji už na tebe kamarádi ?
Chtěl bys vidět jak se mazlím s kamarádkou?
Zapsala jsem se do hodin jogy, abych dokazala dat kotniky za hlavu
Sakra, jestli ti ho okamžitě nevykouřím, tak to se mnou sekne..
Víš co ? Půjčíme si nějakou pronokazetu, nakoupíme lahváče a já pozvu tu prsatou kamarádku, co se ti tak líbila.
motyliLET 29.10.2007 20:22
a proc uz neni milda venkovan? pretoze je prazak :)))
milda 29.10.2007 13:22
proc maji moravaci radi fekalporno?
protoze jsou furt posrani z prazaku!
:-)))
mlhos 29.10.2007 12:10
Jaký je rozdíl mezi pražákem a moravákem? Moraváci se musí normálně narodit ... pražáci ne, ti jsou vychcaní... ~
MilanB 26.10.2007 17:39
Malý klučina se vzbudí a zabloudí do ložnice k rodičům. Tatínek se zrovna "snaží", heká, odfukuje. Když zahlídne ve dveřích kluka, duchapřítomně mu říká: my si tu s maminkou hrajem na vláček, naskoč si mi na záda svezu tě. Kluk poslechne a táta "jede". uf,uf,uf hů,Vratimov zastavujem, uf,uf,hů Paskov zastávka, ufufuf hůůůch Frýdek-konečná, vystupovat. A v tom se ozve maminka: sakra Franto aspoň kvůli tomu klukovi si moh dojet do Frýdlantu.
space 26.10.2007 13:51
V zoologicke zahrade umira velmi vzacna opice. Zverolekar ji vysetri a oznami rediteli, ze nutne potrebuje opicaka.
Zacnou obvolavat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, nakonec v celem svete, ale samec neni - je to opravdu vzacna opice. Tak se zverolekar sejde s reditelem a radi se, co budou delat. V tom zverolekar dostane napad:
"Vis co, nedavno jsme prijali Frantika krmice, sice vysel z pate tridy, ale za tri stovky by to mozna udelal.
Tak si Frantika zavolaji a reditel povida:
"Frantiku, ja bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici."
Franta po chvili premysleni odpovi:
"Tak jo, ale mam tri podminky."
"Samozrejme, okamzite jsou splneny."
"Tak za prvy - ze se s ni nebudu libat."
"No to je uplne jasny, opice se prece nelibaji."
"Za druhy - ze to s ni muzu delat zezadu."
"To vis, ze jo, opice to prece jinak ani nedelaji. A za treti?"
"Ze vam ty tri stovky dam az po vejplate."
space 26.10.2007 10:27
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou , 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.
Teď máme drahou vilu za půl milionu dolarů, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plazma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná žena. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a ona už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.
space 26.10.2007 10:22
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"
milda 24.10.2007 10:15
Seděj dva totálně zhulený zající na břehu Nilu, řechtaj se každý kravině a plácaj samý nesmysly, tak jak to dva vyhulenci dělávaj.
Najednou z ničeho nic ze řeky obrovskou rychlosti vyskočí krokodýl a jednoho z těch vyhulenejch zajíců sežere a hned zase sklouzne zpět pod hladinu.
Druhej zajíc na to chvíli čumí a pak řekne:
"Ty vole, to sem nevěděl, že máš spacák Lacoste"
dobis 22.10.2007 12:08
Stvořil Bůh Zemi a viděl, že je to dobré.
Pak stvořil rostliny a konstatoval, že se mu opravdu povedly.
Stvořil zvířata a zjistil, že jsou v pořádku.
Pak stvořil muže a usoudil, že i ten je v pohodě.
Nakonec Bůh stvořil ženu.
Dlouze se na díval a zamumlal: "No co, tak se holt namaluje!"
gerry 21.10.2007 17:10
ten rodoruv byl lepsi (to neni vtip)
milda 21.10.2007 16:16
vtip: brbla je vtipny clovek
rodor 21.10.2007 12:56
Jede brbla ve vlaku a pozoruje mladou pohlednou matku jak kojí ve vlaku dítě, které však nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až brbla vypění: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
brbla1 20.10.2007 16:54
Rodor a Milda jedou pendolinem a rodor řika:"Citim mužske sperma?"
Milda na to:"Promiň , ja si říhl."
corny 15.10.2007 23:53
Manželé po 15-ti letech manželství po měsíci spolu souloží, půl hodiny, hodinu a furt nic. Manžel se zeptá ženy "taky si na nikoho nemůžeš vzpomenout?"
inza 15.10.2007 23:51
Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři chleby!"
Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!" Dědek povídá:
"Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!"
rodor 15.10.2007 10:27
Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
No nekecej...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
A co dál?!
Najednou mi říká:
Svlíkni mě!
Téééda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl
vedle notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?
cepinzcegamy 11.10.2007 23:26
Velmi ukřičený, neatraktivní milda s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc na ně oplzlosti celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu mu říká:
"Dobrý den mistře, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A tlustý škaredý milda přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty demente?
"Absolutně ne", odpovídá mu vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vám někdo dal dvakrát.."
rodor 10.10.2007 12:32
Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nááádhernym kožichu...
Jeptiška se chvíli zdráhá, nakonec se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stal ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje a říká :"Jednu noc lásky..."
O něco později si dáma svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník..
Jeptiška zase nevydrží pokušení které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..." odpoví dáma..
Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má nadherný prsten..
Jeptiška se už rovnou ptá :"A tohle byly tři noci lásky, co?"
Dáma tiše přikývne...
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání...
Jeptiška se zamyslí a po chvíli povídá...
"Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svejma karamelkama!!!"
brbla1 7.10.2007 9:33
Vojinovi Novakovi zemře otec.
Velitel roty čte parte a říká, "Jak ja mu to řeknu, je to citlivy kluk, on se mi tu zhroutí" Velitel pluku na to:"Nech to na mě"
Necha nastoupit pluk a zavelí
"Všichni kdo maji fotra! KROK VPŘED!!"
"NOVAK, KAM SE KURVA SEREŠ!!
Grisa 5.10.2007 10:48
Přijde rodor s mildou do Tesca a ptají se v informacích: milda: "ty demente, mi okamžitě řekni kde tu máte šprcky" a rodor výhružně dodává: "nebo Ti sejmu do talonu dvě kytky". Chlápek je pobouřený a posílá je do oddělení "kuchyňské spotřebiče" na druhém konci obchodu, ať si chlapci mezitím uklidní hormóny. Dojdou tam, rozhlížejí se po regálech a pak se milda nenápadně nakloní k rodorovi a ptá se ho, jak taková věc vlastně vypadá... rodor na to, že si myslel, že jako on milda ví vždycky víc a že se naopak chtěl přiučit. Tak tam tak bezradně oba stojí uprostřed uličky a jede kolem chlápek na vysokozdvižným vozíku a křičí na ně: Koukejte uhnout vy kokoti, co tu stojíte jak gumy??? No a v tom to rodora trkne: "Ty wole mildo, to jsem tůle v nákým móc nóbl časopisu četl, že se tomu co sháníme říká taky gumy, on ten chlápek co byl tak vysoko byl asi guru". Tak se nejbližší prodavačky zeptají, kde tady mají gumy. No a ta je pošle do oddělení autodílů, tam se jich hned ujme ochotný prodavač a nenápadně zkouší vyzjistit jejich průměr: Milda se dost ošívá a říká: "A to Vám jako musíme říct jóóóó??" Prodavač: "no tak pokud chcete aby pasovaly, tak určitě"... Milda: "Hmmm, tak patnáct a rodor s úšklebkem - já šestnáct. Prodavač jim vytáhne ze stojanu pneumatiky požadované velikosti a milda se dementě zeptá: "a to si jako máme nasadit jóóó? A prodavač: No jistě!! No tak si je odnesou a venku říká rodor: "Ty vole, já si myslel, že se jedná o velikost v milimetrech a oni na nás vybalej tohle"... A milda dodává: "No to já byl ještě o řád níž". No a tak si je doma zkoušejí nasadit do teď a mě už nebaví odpovídat jim furt na smsky jak a čím a proč, tak jím prosím kdyžtak poraďte veřejně....
A z toho plyne poučení: Když si guma tak si nekupuj gumy!!!
rodor 5.10.2007 10:19
Prjde milda do kramu a ze by pry potreboval kondomy..
prodavacka na nej chvili kouka a rika... bohuzel vasi velikost nemame..
Jak vite jakou ja mam velikost ?
Protoze jsem obrovskej curak.. tady jste totiz v papirnictvi....
milda 5.10.2007 10:12
prijde rodor do drogerie, a ze pry by si pral prezervativy...
prodavacka jak to uslysela, dala se do brutalniho smichu
rodor:"co je na tom tak k smichu????"
ona, kdyz se po pul hodine uklidnila na to:"vy a prezervativy, a k cemu vam budou, prosim vas???!"
dobis 4.10.2007 19:34
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!"
dobis 4.10.2007 19:25
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se > před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po > paní učitelce začnou házet papírky a křičet,aby vypadla.
Celá uplakaná > vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já > Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a > potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do > třídy...
"Nazdar vy parchanti zasraný!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka > zeměpisu."
Rozan 4.10.2007 10:59
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?"


blaznivka 4.10.2007 8:38
Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:
Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly, môže pretiahnuť moju levicu.
Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú, aká je to hĺbka.
Len lev zostal dole a čakal...
Dlho as nič nedialo, až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje sa a medveď žuchne na zem.
Hneď, ako dopadol, sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu.
Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť moju levicu!
A medved hovorí:
Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil.....
cepinzcegamy 2.10.2007 15:33
Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny.

Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly.

Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen NESCAFE.
Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a četla...
DOBRE DO POSLEDNI KAPKY.
Trochu se zacervenala, ale byla spokojena.

Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte....EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena.

Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TRIKRAT DENNE, 7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI.
space 1.10.2007 10:24
V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." - odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné.."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." - vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá:
"... a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavači:
" Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy." - odpoví mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na které šachtě fárala?"
space 1.10.2007 10:16
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu, viď?"
cepinzcegamy 26.9.2007 11:52
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
dobis 24.9.2007 17:05
- Mami, koupíš mi zmrzlinu?
- Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.
- A jak ti teda mám říkat?
- Normálně. Milane.
dobis 24.9.2007 17:04
Někdo ťuká na dveře:
- Kdo je?
- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.
- A co chcete?
- My si chceme povídat.
- A kolik vás je?
- Dva.
- Tak si povídejte!
dobis 24.9.2007 17:03
Budí asistent prezidenta:
- Pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Paroubka...
- Cože? To už je půl osmé?
dobis 24.9.2007 17:03
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."
cepinzcegamy 19.9.2007 12:11
Klient : Nedarí se mi spustit vás CD-ROM anglictiny.
Hotline : Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient : Ne!
Hotline : Tak zadejte "Start".
Klient : Ne, nefunguje to, nic se nedeje...
hotline : Uf, jaký pouzíváte operacní systém?
Klient : To jako chcete vedet, jakou mám znacku hi-fi veze?
blaznivka 18.9.2007 7:14
Blondýnka na křižovatce:
Z auta vystoupí naštvaný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! "
A blondýna odpoví : "Určitě víckrát než Ty, debile ...!"
blaznivka 18.9.2007 7:12
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje motoru. Ta stará už na ten olej nedosáhne!"
blaznivka 18.9.2007 7:11
Ptá se jedna blondýnka druhé:
"Tak co, udělala jsi ten řidičák?"
"Ne, vyrazili mě od zkoušky."
"A proč?"
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30 tak jsem to 30x objela a přesto mě vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"
blaznivka 18.9.2007 7:08
Blondýna porodí dvojčata a nepřetržitě pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
pysk 14.9.2007 21:58
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.
Ona vstala, vypla mi televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.

rodor 13.9.2007 11:11
(tenhle vtip se musí spíš vyprávět, poznáte proč..)

Pajni učitelko.. co to je ? Je to pro vás, dává se to do váz(čteme s) a když se to vyndá tak z toho kape..
NO PEPÍČKU !!!!!!!!!
Pani učitelko no přece květiny... jsou pro Vás, dávají se do vázy a když se vyndají tak z nich kape...
Už jsem se lekla pepíčku...
O přestávce vypráví učitelka kolegyni:
Hele mám super hádanku,co to je?
Je to pro tebe, dává se to do tebe a když se to vyndá, tak z toho kape ?!
Jde okolo pepíček a povídá..
Paní učitelko VYKAT VYKAT... jinak je to čůrák...
rodor 13.9.2007 11:06
Děti, povídá učitelka v zoo, co to támhle visí za ptáka ?
To je netopýr, pani učitelko, ale visí za nohy...
pysk 13.9.2007 9:35
Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu" Paní učitelka přikývne: "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."
cepinzcegamy 11.9.2007 17:36
a ještě jeden starej, ale dobrej:

jde milda lesem a vidí houbu:
"Jééé, houba"
"Já jsem, mildo, čarodějná houba a splním ti tři přání"
"ééé, já nechci bejt dement"
PINK!
"Ty vole, já nejsem dement, no to se snad štěstím poseru!!"
PINK!
"Ty vole, já se posral, no já jsem dement!!"
PINK"
"Jééé, houba..."
cepinzcegamy 11.9.2007 7:07
Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježiši, ty vůbec nerozumís srandě, dej mi tu tašku....
Sarah 9.9.2007 18:40
Ani na rozum nemá školu
Sarah 9.9.2007 18:39
Ani na rozum nemá školu
rodor 9.9.2007 0:40
nechutny :) ale pripomnelo mi to taky jeden..

Jaky je rozdil mezi tim, kdyz jdes po laně mezi dvěma mrakodrapy a nebo když ti ho kouri oskliva stara zenska...

Zadny.. porad si v hlave opakujes "jenom se nekoukej dolu... "
cepinzcegamy 8.9.2007 10:20
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?
blaznivka 7.9.2007 20:01
Tatko! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku. Stačí ak mu povieš "áno". Netreba, aby si mu zase v slzách bozkával ruky a oslovoval ho "náš spasiteľ"...
cepinzcegamy 5.9.2007 9:02
narodí se retard a dám mu jméno ssss.

No co, trapnej humor taky humor ;o)
brbla1 4.9.2007 18:26
Načelnik Medvědi hlava ma syna, a tem se ptá:
"Otče , proč maji všichni tak divná jména?"
Medvědi hlava na to
"Narodí se nějaká divka,vidím vrtuli a dam ji jmeno "blaznivka""
"Narodi se nějaky chlapec, vidím sokola , a dam mu jmeno "finist""
"A proč se tak blbě ptáš? Šoustající psisko?"
rodor 4.9.2007 17:10
Král má tři dcery..
Přijde první Růženka a říká: Tatí proč se jmenuju Růženka ?
Král: Když jsi byla malá, tak ti spadl okvětní lístek růže na čelíčko, tak proto...
Přijde druhá Fialka a říká: A proč se tatínku jmenuji já Fialka ?
Král: No když jsi ty byla malá, spadl ti do kolébky okvětní lístek fialky...
Přijde třetí Cihelka a říká: Hůééééáááá
jeliman 4.9.2007 13:10
IQ:jelimán:okolo 100
!!!JUCHŮŮŮŮŮ:))paráda!!!
všechny testy lžou,mám o 35 víc než mi neustále vycházelo!!hurááá!!!
sjetiny 4.9.2007 13:01
a od té doby začal dělat milada barmana, protože má na rozum školu ;o)
jarekmat 4.9.2007 12:52
Mildo dobře!!!!!!
milda 4.9.2007 12:49
doplneni

prijdou do toho baru sjetiny a sarah a ten barman/robot rekne:"ten Zelezny byl dobrej, co?"
sjetiny 4.9.2007 12:37
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích...
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o
ženských, o fotbale, o autech...
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne
robotovi,že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká:
"Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?"
tesla 31.8.2007 18:31
Bobesi, musime to opravit! Vzdyt ted, podle toho kodu, cos napsal, rozdavame vsem 4 hracum a navic 40 karet... Toho uz by si asi vsimli i ostatni, ne jenom lajci :)
milda 31.8.2007 12:16
nejhorsi je, ze spolu s programem manzelka 1.0 ci s vykonejsi verzi frajerka 2.5 se automaticky instaluje firewall anitfun, ktery pro system zivotne dulezite utility jako pivo 10.5 ci marias 3.5 identifikuje jako trojany...
rodor 31.8.2007 11:00
kurna proc to neumi slozene zavorky ?
rodor 31.8.2007 10:59
Pohadka programatora

COsoba princ,princezna;
CPotvora drak;
CObjekt kralovstvi;

void pohadka()
~
if (princ.sila >= drak.sila)
~
delete drak; princ += princezna + kralovstvi/2;
~

else
~
princ -= hlava;
~
return;
~
rodor 31.8.2007 10:56
Ještě bych upozornil na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.
motyliLET 31.8.2007 10:35
Otázka:
Vlani som upgradoval verziu Frajerka 1.0 na Manželku 1.0 a nový program nečakane spustil ?proces Dieťa? s mimoriadne veľkou spotrebou pamäte a systémových zdrojov. V príručke tento jav nie je spomenutý. Okrem toho Manželka 1.0 zasahuje aj do ostatných programov a natiahne sa už pri bootovaní systému. Ďalšie programy, ako napr. NočnýPoker 10.3 a Pivo 2.5 odvtedy prestali fungovať, ich spustením sa systém zrúti. Zdá sa, že manželku 1.0 nemôžem odstrániť zo systému. Uvažoval som o Návrate ku Frajerke 1.0, ale UNINSTALL skončil neúspešne. Môže mi niekto poradiť?

Odpoveď:
Vážený užívateľ, je to veľmi všeobecný problém. Veľa ľudí upgraduje Frajerku 1.0 na Manželku 1.0, mysliac si, že je to len neškodná zábavná utilitka. Ale Manželka 1.0 je operačný systém, navrhnutý tak, aby sám spúšťal ostatne aplikácie. Nepúšťajte sa do inštalácie! Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 môže mat za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorí skúsili inštalovať Frajerku 2.0 resp. manželku 2.0, ale narazili na viacej problémov ako v pôvodnom systéme. Iní skúšali spúšťať Frajerku 2.0 paralelne v pozadí. Bohužiaľ, Manželka 1.0 detekuje prítomnosť Frajerky 2.0, čo zapríčiní konflikty s následným kolapsom systému. Jediná možnosť vyhnúť sa problémom je neinštalovať software Manželka, používať len Frajerku. Verzie Frajerky 1.0, 2.0, 3.0 atd. sú navzájom kompatibilne, dokonca sa môžu prevádzkovať paralelne.
Bobes 31.8.2007 9:21
No dobře, lajci nás odhalil:

...
for i = 1 to 4
if activeboard.player_name(i)="lajci" then 3_9(i)
next i
...

Sub 3_9(i)
for k = 1 to 4
for j = 1 to 10
player_name(i).card(j) = card_set(k).card(j) 'aby jako první šla sada se 3 devítkami
next j
i=i+1
if i>4 then i=1
next k

End Sub

Lajci, první hru můžeš vždycky odepsat, se třema devítkama toho moc neuhraješ :-)))
rodor 30.8.2007 11:34
Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Tak kde je ten hajzl?"
Sekretářka nesměle odpovídá: " Pan ředitel je právě na obědě."
"Ale, vy jste me špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!"
"Tak náměstkové jsou na poradě."
"Ale pani zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!"
"Tak příprava výroby je o poschodí níže..."
rodor 30.8.2007 11:21
Baví se dva opilci (nebudu jmenovat, milda by se nasral) Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne:
"Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
rodor 30.8.2007 11:18
Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"
milda 30.8.2007 10:37
jeden nadhernej co oceni spise damy nez pani :-)))))))))

stoji ssss v rade 12 chlapu, jak storpocentne urcit jednoho megauchyla?

vyberte SSSS!:-)))))
jeliman 30.8.2007 10:27
komentář k sehrávce 5451 ,to si nenechte ujít:)).hlavně to,že lajči má stále tři devítky:))),a to i po odpojení hráče!!ten fil je ale čaroděj:))
ssss 29.8.2007 19:33
jeden nadhernej co oceni spise damy nez pani :-)))))))))


kdyz vidite dvanact chlapu vedle sebe , jak urcite kteri TRI z nich jsou idioti?


NAMÁTKOU :-)))))))))
blaznivka 28.8.2007 12:39
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ?"
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají." "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,
proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím
anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
rodor 28.8.2007 11:54
Jede takhle turista vlakem pres Sibir a najednou kdyz projizdi jednou zapadlou vesnickou, vejde do kupe pruvodci, zatahne zavesy pres okno a odchazi..
Turista se podivi a pruvodci mu vysvetluje, ze se traduje takova historka, ze kdysi davno kdyz tudy projizdel velmi bohaty muz, spatril na kraji pole divku jak je na "velke strane" .. Okamzite se do ni zamiloval, zastavil vlak, ozenil se s ni a odvezl ji k sobe domu, kde ji zahrnul bohatstvim.."
"No ale to je preci velmi romanticke. Kvuli tomu nemusite zatahovat zavesy ne ?"
"No od te doby, kdykoliv tudy projizdime, tak cela vesnice sere na poli.."
jarekmat 25.8.2007 18:45
Duli Držkatá
ssss 25.8.2007 13:55
Darina Drolinsova
jarekmat 25.8.2007 12:08
dojemně dementní drago...
jarekmat 25.8.2007 12:02
debilní ddr...
jarekmat 25.8.2007 12:00
dyskoteka...
jarekmat 25.8.2007 11:31
dyka, dětské přídavky...
se013 25.8.2007 9:05
vybrané slová po D v romštine?
dik dilino dipárpl digitálky :o)))))
rodor 16.8.2007 8:23
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
rodor 13.8.2007 8:21
Do podniku přijímají pro pana ředitele novou sekretářku. Probíhají
pohovory
a nakonci se vždy personalista zeptá uchazečky kolik je dvě a dvě.
První slečna hned odpoví: "Čtyři."
Druhá zaváhá a povídá: "Dvacet dva".
Třetí chvilku přemýšlí a povídá, že to může být čtyři nebo
dvacet dva.
Na poradě pak personalista říká: "Ta první bude pracovat rychle,
rutinu bude
zvládat v pohodě, ale nebude moc přemýšlet. Ta druhá v tom hledala
chyták,
bude nejistá, ale nebude pracovat bezmyšlenkovitě. Ta třetí bude
pracovat
pomaleji, ale důkladně vše promyslí. Tak kterou vemem?"
A pan ředitel povídá: "Vemem tu blondýnu s velkejma kozama."
brbla1 12.8.2007 15:41
Nový chemický prvek
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků
Prvek: ŽENA (Womanium)
Chemická značka: Wo
Atomová hmotnost: 54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt: ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)
Fyzikální vlastnosti
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
Chemické vlastnosti
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
Běžné použití
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič
Možná rizika
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které
se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných
případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich
zdravotního stavu.
MilanB 8.8.2007 19:45
Jdou dva kluci,tak max 1.třída, kolem kostela, ze kterého právě vychází svatba. Jeden žduchne do druhého: poď postrašíme je. Rozběhnou se a začnou hulákat: tati,tati, a proč sis nevzal maminku?
rodor 7.8.2007 20:22
to je jak za doby kdy tu YAK strhl vymysleni vtipu na blondyny :)))
rodor 7.8.2007 20:22
prijde homosexual do knihovny a pta se na nejakou kroniku.... a knihovnik se pta.. a jaka by to mela byt ?
"ta co ma nejvic analu"
se013 7.8.2007 20:19
pride krysa do elektra a pta se na televizi prodavac se pta : a jaka by to mela byt televize ? krysa : ta co ma nejvic kanalu
rodor 6.8.2007 8:25
Sprava TANAPu radi turistom, lovcom a rybarom, aby dbali na zvysenu opatrnost a boli v strehu pred medvedmi. Pre vyplasenie medveda je vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk, napr. male zvonceky. Pre pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej. Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedej pritomnosti. Podla velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda. Trus mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci vtacie perie. Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male zvonceky a pachne po cesnaku...
rodor 31.7.2007 16:14
Mami, kup mi zmzlinu !!
Neříkej mi "mami". To, že s spím s tvým tátou neznamená, že budu hned tvoje máma.
A jak ti mám říkat ?
No normálně .. Karle..
sjetiny 30.7.2007 21:59
Frantík: Mamko, mohu dostat na vánoce psa?
Matka: Ne, budeš mít kapra jako ostatní!
ssss 27.6.2007 19:36
...........no co ja musim vydrzet .........:-((
cepinzcegamy 27.6.2007 16:54
Baví se dvě kamarádky: ~Bude~ překvapená, ale beru si zase svého bývalého mu~e!"
~To se tak změnil?"
~Podstatně . . . . . . . , ten debil toti~ vyhrál dvacet miliónů!"

Ssss si po obede v restauraci prdne.
Strasne se stydi, a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrze zidli.
Nahne se k nemu chlapik odvedle a rika:
"Uplne jiny zvuk, co ?"
blaznivka 26.6.2007 14:34
novomanžel při prvním obědě: "Miláčku ta sůl je dobrá, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky."
mlhos 26.6.2007 13:52
de chlap k doktorovi, aby si nechal urobit HIV testy, vyplní dotazník a
odovzdá krv.
Po case si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v soku a chce vediet, ci fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa
mohol vyliecit.
Doktor nanho:
... a vy tu písete, ze ste homosexuál ?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo cakat. Ale mám pre vás pomoc.
Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete
dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to
potom zapijete este litrom kefíru. Tak to budete robit 20 dní a s najväcsou
pravdepodobnostou sa zachránite
!!!
Chlapík podakuje a nadsene uteká domov urobit si prvú "liecivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, preco ste mu nepovedali, ze testy sú negatívne ?
- Aby vedel, na co sa pouzíva rit, buzerant jeden !!!
rodor 25.6.2007 10:27
http://rodor.wz.cz/Others/vtip.jpg
ssss 23.6.2007 16:20
........... no co já musim vydrzet .........:-((
brbla1 22.6.2007 18:42
Jede SSSS na kole a stopujou žížaly, SSSS zastaví a žížaly spustí:
Jak to děláš? Ruce nemáš, nohy nemáš, a jedeš jak ďas.
Had pokrči ramenama, šlapne do pedalu a jede dal. :-))
rodor 22.6.2007 12:16
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR!!! ZBLÁZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! JEŽIŠI, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To já jen abys měla představu jaké to je, když řídím"
rodor 22.6.2007 11:57
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."
rodor 22.6.2007 11:55
U soudu:
"Člověče, je to už váš 40-tý pokus o znásilnění. Jsem zvědavý, kdy se vám to už konečně podaří."
rodor 22.6.2007 11:53
Američan a Rus si telefonují..
Ty Ivane, teď říkali v televizi, že tam u Vás jsou šílený mrazy.. až -60 stupnu.
To je nějaká blbina, nejvíš tak -20.
No ne, teď to říkali na CNN, že prej přes -60
Ale no tak možná někde -25, ale to spíš vyjímečně..
Ale ty záběry vypadaly hrůzostrašně, ty omrzlý silnice, baráky..
Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo...
rodor 22.6.2007 11:46
Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli "Pozor, jeden z melounù je napuštěn kyanidem!" a postavil ji na kraj pole. Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, ze žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: "Teď jsou ty melouny dva!"
rodor 22.6.2007 11:42
Udýchaný mladý pošták přijde s důchodem za dědou na samotu a povídá: Dědo, už mě nebaví chodit za vámi každý měsíc 18km od vesnice. Děda na to:"Neser! Nebo si objednám denní tisk."
rodor 22.6.2007 11:39
Novomanželka u nedělního oběda:
"Jak ti chutná miláčku?"
Manžel se na ni zamilovaně podívá a povída:
"Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky"
dobis 22.6.2007 11:04
To mne cepín zase inspiroval.....

"A babičko, proč máš tak velké oči?"
"Nevidíš, že seru?"
cepinzcegamy 22.6.2007 10:52
taky dva starý

Když je krize v manželství, tak je vina na obou stranách.
.
.
.
Jak na straně ženy, tak na straně tchýně.

Povídají si milenci v posteli:
"Proč máš tak velké oči?"
"Protože jsem hodně plakal."
"Tak to jsi měl radši víc čůrat."
cepinzcegamy 21.6.2007 16:25
před 10 lety byl i ssss hit
rodor 21.6.2007 15:55
to mi pripomnelo jeden stary vtip :)

Jde myslivec a vidi malou noru.
Zavolá do ní :"hůůů" Ozve se:"hůůů"
vyběhne liška a on ji zastřelí...
Jde dál a uvidí větší noru..
Zavolá do ní :"Hůůůůůůů" Ozve se:"Hůůůůůů"
vyběhne medvěd a on ho zastřelí..
Jde dál až dojde k obrovské noře..
Zavilá do ní:"HŮŮŮŮŮŮŮŮŮ" Ozve se:"HŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮŮ"
a přejel ho mezinárodní rychlík....

no jak to tak píšu, tak si říkám jakej je to šílenej kameňák, ale před cca 10 lety to byl hit ....
dobis 21.6.2007 15:37
pesimista vidí v tunelu tmu,
optimista vidí na konci tunelu světlo,
realista vidí v tunelu světla vlaku
a strojvůdce vidí tři debily na kolejích
blaznivka 21.6.2007 14:26
Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl. Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ. On mu ale odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Uprchlík potkal druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ... I druhý mu odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde vlastně jsou Češi? Rom na to : No, teď je jedenáct, tak asi v práci.
jeliman 21.6.2007 13:21
ssss:černá listina 21.6.2007,11:09......"jen tak tiše pozoruji "......upřímný a jen tak tiše pozorující ssss,top vtip roku:)))
p.s.ondro,nahoď ještě nějaký:))
mlhos 17.6.2007 0:29
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze
šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským
hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho
tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí
klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... Panika
vrcholí..... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti

můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a
můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v
člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne, zatáhne jednou a

skutečně se změní ve švába. Zaleze pod Postel a čeká, až manžel usne. Po
chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu

a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj
penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na
poradě, ale ještě tady onanujete!"
cepinzcegamy 14.6.2007 14:06
Přijde ssss domů, jde se umýt do koupelny a vidí tam ženu jak pere ve vaně. Tak toho využije, vyhrne jí sukni a jde na věc. Uspokojenej jde do kuchyně a tam vidí, jak jeho žena krájí chleba. Zmatenej se zeptá: "ty nejsi v koupelně?".
manželka na to: "neee, jé já zapomněla, přijela maminka!"
"cože, ona je tu tvoje máma?!" zhrozí se ssss
a ženská odpoví: "ale ne, Tvoje!"

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz jim říká:
"Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil bombardování a vy dál máte svou práci".
Jeden z dvojníků se ptá:
"A ta špatná zpráva?"
Tárik odpovídá:
"Přišel při něm o obě ruce..."
Slovan 14.6.2007 11:45
Baví se tři kamarádi: "Já mám ženu jako Etnu - žhavou a výbušnou!" - "To já jako Grónsko - chladnou a ledovou." - "To já mam ženu jako Malorku." - "???" - "Taky na ní už každý byl!"

"Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku..." Ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka, a ta je už dnes mrtvá."

"Jake kvetiny mam koupit sve divce?" "Chces-li ji hladit, pak ruze, chces-li libat, narcisy." "Co s ni chci delat, vim docela presne. Koupim ji kaktus."

Pán v restauraci nesměle na vrchního: "Pane vrchní, eehm.., vy jste na mě zapomněl?" "Ne, nezapomněl. Já jsem se na vás vysral."

Prijde zetak z hospody domu, ve dverich stoji nasupena tchyne s kostetem a zetak se ji pta: "Zametate nebo odletate?"

Napric Austrálií skáce klokan, po kazdých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tucnák a blinká. V Antarktide sedí ve skupine tucnáku malý klokánek, obcas kýchne a zamumlá: "Zasraný výmenný pobyty..."

Dva psi, jedna žirafa, tři nosorožci, jeden velbloud, tři myši a taky želva a had se všcihni vecpali pod jeden deštník. Kdo všechno zmoknul?
Nikdo, protože nepršelo.
Slovan 14.6.2007 11:45
http://mail.nrg.sk/fun/Dedecek.jpg
zelkov 7.6.2007 20:24
další...

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídlitě. Do města na příslušné
úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení
rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva,
týden, měsíc a po měsící se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená
říká - 35 potvrzení mám, je to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí,
abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden,
měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká
- 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách,
nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: Zvířátka
já bych to zkusil vyřídit!
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani
Medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!
Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města.
Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vídí, jak už z dálky
jde osel a mává se všemi potvrzeními.
Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod.
Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit.
Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák,
druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...

*************************************************

Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: 'Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!' Jožka se mu vysmívá: 'To si chceš posvítit na to hovno?' 'Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít...'

**************************************************

Ve vedru, na louce, plné květů, much a červů, leží na zemi chlap s batohem.
Otázka: Co má ten chlap v batohu ?
Odpověď: Padák !!!

**************************************************

Víte v čem se liší Beatles a Michael Jackson? No Beatles se už rozpadli.

**************************************************

Jdou dva maníci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář,
oni ale jen zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý
motorkář bez hlavy. Tak zase zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem
nich projede třetí chlap na motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch
maníků povídá: "Hele Karle, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?"


***************************************************

Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je
na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla
neplatnou operaci a bude ukončena."

*****************************************************

Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
.
.
.
Protože za chyby se platí.


***************************************************

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.
Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil:
"Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del."

******************************************************
zelkov 7.6.2007 20:23
dal~í vtipy...

Víte, co je absolutní smůla?
.
Přístát z padajícího letadla na potápějící se lodi.

****************************************************

Jak se pozná absolutní kurva?
.
.
.
To je ta, která ti dá i na pou~ti za hrst písku."

***************************************************

Potká star~í paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu zná~?"
"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."

**************************************************

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Mu~ téměř ně~ně opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a ~ádné scény. Uklidni se, Alberte..."
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
"To je dobré, ~e s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Na to otec:
"Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"

****************************************************

Přes varování průvodce se jeden Američan, který je ve ~výcarsku na ly~ařské dovolené, oddělí od skupiny a po určité době spadne do hluboké ledovcové trhliny. Po několika hodinách najde tu díru skupina záchranářů a pro uklidnění uvězněného ly~aře jeden z nich zavolá dolů: ~Jsme z Červeného kří~e!"
~Lituji," odpovídá nahoru klidně Američan. ~Ale já u~ mám letos příspěvky zaplacené."

***************************************************

Z amplionu na koupali~ti:
"Prosíme dámu v červených plavkách se ~lutými puntíky, aby se okam~itě
dostavila do ~atny. Zapomněla si je obléct!"

**************************************************

Kapitán chce dát Andersovi co nejlehčí práci a tak ho po~le hlídat
před kasárna. Potom musí odjet. Kdy~ se vrátí vedou spolu tento
rozhovor :

K: Tak co je nového Anders ?
A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
K: Jak lopatu, proč ?
A: To kdy~ sem psa zakopával.
K: Jakého psa proboha ?
A: Toho co hasiči přejeli.
K: Hasiči ? Kdy, kde ?
A: No muniční sklad vybuchl.
K: A to mi tady říká~ tak pomalu ~e to z tebe musím tahat !?
A: To proto abyste se nezastřelil jako major !!!

*************************************************

Víte, co se stane, kdy~ umře bílé dítě?
....
Dostane bílá křídla a je z něj anděl.
A víte, co se stane, kdy~ umře černé dítě?
....
Dostane černá křídla a je z něj netopýr.

**************************************************

Na fakultní poradě se objeví anděl a sdělí děkanovi: ~Na oplátku za va~i obětavost a příkladné chování budete odměněn. Mů~ete si vybrat: Nekonečné bohatství, moudrost nebo krása." Děkan si bez zaváhání vybere nekonečnou moudrost. ~Vykonáno!" pronese anděl a zmizí v oblaku páry a záře.
V~ichni přítomní upírají zraky na děkana, který je obklopen kruhem světla. Po chvíli jeden z kolegů dychtivě za~eptá: ~Řekněte něco!"
Děkan se na něj zadívá a řekne: ~Měl jsem si vzít peníze."

**************************************************

Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově. Kdy~ ho po deseti letech najdou, zjistí, ~e na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. "Ten první, to je dům, ve kterým bydlím." "A ten druhej?" "To je klub, do kterýho chodím." "No, a ten třetí?" "To je klub, do kterýho nechodím."

**************************************************

Anička volá Pepíčkovi a říká:
Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma.
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a... nikdo není doma.

**************************************************

Prvního dubna přijde policista k Maňasům a povídá:
"Mám pro vás ~patou zprávu, va~i maminku přejelo auto !!"
V~ichni se dají do pláče...
"Apríl !!! Byl to traktor !!!"
***************************************************

Víte jakej je rozdíl mezi architektem a doktorem ?
...
...
...
No doktoři ty svoje zmetky schovávaj pod zem !

**************************************************

Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jevi~tě konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peně~enka z platiny,
nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám ~est."

**************************************************

Přijede televize do Beskyd natočit, jak vypadá ~ivot bači.
Na konec reportérka po~ádá baču, aby vyprávěl nějakou veselou příhodu na
závěr.
"To~ mal bych jednů, pred tremi rokmi sa nám ztratila ovéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali a keď sme ju na~li, mali sme taků
radost, ~e sme ju v~eci vojebali."
"Promiňte, ale nemáte nějakou jinou? Tohle nemů~eme vysílat."
"To~ mal bych e~tě jednů, pred dvema rokmi sa nám ztratila kozéčka:
Tri dny a tri noci sme ju hladali, a keď sme ju na~li, mali sme taků
radost, ~e sme ju v~eci vojebali."
"To ale také nemů~eme vysílat, co raději něco smutného?"
"To~ mal bych jednů. Pred rokom som sa ztratil ja a..."

*************************************************

Bača si vyjde do města a kdy~ se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od sala~e, kdy~ blesk udeří do stáda ovcí a v~echny zabije.
Bača na to : " No toto !!"
Je asi 50 m od sala~e, kdy~ blesk udeří do sala~e a ta začne hořet.
Bača na to : " No toto !!"
Ze sala~e vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
A bača na to : " No proto !!"
zelkov 7.6.2007 20:23
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"

***********************************************

Jede chlap po E55 a zastáví ho "dívka"... Jak si pak za keřem
prohlíží její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. Třináct, odpoví
dívka. Tak to já nejdu, zdar.
Holka na to: blbče jeden pověrčivej.

************************************************

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

**************************************************

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na
to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

**************************************************

Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí"

**************************************************
pysk 6.6.2007 17:14
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem:
- No, po tolika letech práce - asi to máte všechno v hlavě, že ?
- Ne kolego, v prdeli ....
rodor 4.6.2007 16:49
Na spolecenské akci se mladý borec priplichotí k sympatické slecne a pokousí se navázat rozhovor:
- Tancujes ?
- Tancuji, plavu, lyzuji, bruslím...
- Co to sem pletes ?
- Pletu, vysívám, háckuji, batikuji...
- A do prdele !
- Do prdele, do pusy, do vagíny, do rukou...
ssss 4.6.2007 13:52
TY MAMINKO .... pta se mala holcicka maminky
a co je to penis?
matka se tklive zahledi do dálky a rika" to je to nejkrasnejsi co muzi mají"
a co je to kokot?
.............................to je ten zbytek
cepinzcegamy 4.6.2007 11:47
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Soudní líčení - napjatá atmosféra nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá obžalované babičky:
"Kolik Vám je let?"
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", ptá se předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta. Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí.
"No a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"
cepinzcegamy 30.5.2007 10:15
http://www.super.cz/vtipky/7507-chuck-norris-by-spartu-zachranil-sam.html

THIS IS NORRIS!
cepinzcegamy 30.5.2007 10:12
je to moc dlouhý, všem čtenářům doporučuji přečíst jen poslední větu posledního souvětí. Je tam vše důležité
sjetiny 29.5.2007 15:01
Po dlouhých studených měsících přichází konečně letní grilovací sezona.

Je proto důležité zopakovat si pár pravidel této specifické "outdoorové"
aktivity,
vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž"
věnuje
pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

Běžný postup:
1) Žena nakoupí všechny potraviny.
2) Žena očistí zeleninu, připraví salát a dezert.
3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos se všemi nástroji
a omáčkami a přinese ho muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce.
Nyní přichází to podstatné.
4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
Další běžný postup:
5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
6) Žena jde ven, aby muži oznámila, že se maso pálí. On jí poděkuje a požádá
ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší.
Opět to důležité:
7) MUŽ VYNDÁ MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.
Další běžný postup:
8) Žena připraví talíře, příbory, ubrousky, chléb, salát a omáčky a vše
přinese
na stůl.
9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
A nejdůležitější ze všeho:
10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření.

A po její nevrlé reakci dojde muž k závěru, že některým ženám se prostě
nikdy nezavděčíš...
blaznivka 28.5.2007 12:28
rodore ale svatba dvou osob stejného pohlaví už je v některých zemích povolena :-)
rodor 28.5.2007 12:17
stejne je to tak nejak schíza, kdyz se zamyslis ... nekde jsem cetl, ze marias je od francouzskeho mariage - svatba. A hlasu se tez rika "marias" ... tak mi potom vysvetlete, proc je to svrsek s kralem ? :) Mel by to byt bud dama s kralem nebo dama s klukem... ale co... :)) proste hlas :)
rodor 28.5.2007 12:09
jéé to už je detail :) proste nemel slozenej hlas :)
Grisa 28.5.2007 10:00
Předně rotore hlas není kluk s dámou, ale dáma s králem v případě mariášek je to filek (svršek) s králem, ale rozhodně to není kluk, neboť kluk je spodek čili ďábel, ty čertíku :-))
Takže jestli měl kluka vpravo a krále vlevo, ještě to neznamená, že neměl složenou hlášku :-)))
rodor 27.5.2007 20:56
kdyz si dva rozumi :)

Lakomec hlásí betla
rodor: neskladame hlasy ?
Hosyro: já ano
Lakomec: barvy
Lakomec: ale měls ho tam
rodor: no to nemel, kdyz jsi ho trhnul :)
Lakomec: pět nejvzšších v pětce tak co chceš?
rodor: slozenej hlas :)
Lakomec: moc to nevidím aspoň, když já snímám - budu sledovat
rodor: vetsina lidi se ho snazi zbavit aby ho nemela na ruce, ale kdyz zbyde, tak ho netrha... tot takovy nepsany pravidlo
Lakomec: já nerovnám, trhal bych kdyby nebyl mezi pěti kartami a to dost lidí dělá
rodor: ja te porad nechapu :)) zbyla ti cela ruka zalud a krale jsi mel vlevo a kluka v pravo... o vyskach nemluvim, protoze ty si taky rozhazel :))
Lakomec: rovnám barvu tak může být kdekoliv
rodor: porad nechapes :)
rodor: hlas=kluk+dama ... nechava se take u sebe... a tys ho trhnul... ale uz koncim debatu, protoze mi brzy jebne :))
Hosyro: budeme hrát????
Lakomec: napič že chceš abych dával filka ke králi roval výšku karet
rodor: vsak ja o rovnani vysek nic nepsal...s tims zacal ty... ja se ptal odkdy nerovname hlasy....
Lakomec: já rovnám barvu
rodor: ty o voze ja o koze... fakt jak u blbejch :)))
blaznivka 25.5.2007 18:37
pro cepína: máš první výstrahu :-)
cepinzcegamy 25.5.2007 17:10
pro bláznivou:

Jedou novomanželé v kočáře a kůň klopýtne. Muž: "To bylo poprvé". Jedou dál, kůň zas klopýtne. Muž: "To bylo podruhé". Posléze kůň opět klopýtne, muž zastaví, vyndá pušku a koně zastřelí. Žena: "No ty jsi se úplně zbláznil, jinýho koně nemáme!", muž: "To bylo poprvé"
jeliman 24.5.2007 21:49
ssssstereo
jeliman 24.5.2007 21:48
ssssstereo
ssss 24.5.2007 18:26
neserte
ssss 24.5.2007 18:26
neserte
cepinzcegamy 24.5.2007 13:42
opakování "opakovany vtip neni vtipem:-)" není vtipem
blaznivka 24.5.2007 13:15
opakovany vtip neni vtipem:-)
cepinzcegamy 24.5.2007 9:36
opakovany vtip neni vtipem:-)
BOMBON 23.5.2007 22:24
opakovany vtip neni vtipem:-)
ssss 23.5.2007 21:14
V nemocnici, kde le~í smrtelně nemocný, se shromá~dí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí o~etřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
~Obávám se, ~e mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Va~eho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.~
Po prvém ~oku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: ~No a kolik takový mozek stojí?~
~500 000 Kč mozek mu~ský a 20 000 Kč mozek ~enský.~
Nastává trapná situace. Mu~i v místnosti zadr~ují ú~klebky a sna~í se vyhnout ~enským pohledům. Jeden mu~ nedoká~e ovládnout zvědavost a zeptá se:
~A proč stojí mu~ský mozek 25x víc?~
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. ~To jsou u~ bě~né tr~ní ceny. Cena ~enských mozků je ni~~í, proto~e na rozdíl od mu~ských, byly pou~ívané.~
ssss 23.5.2007 21:14
V nemocnici, kde le~í smrtelně nemocný, se shromá~dí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí o~etřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
~Obávám se, ~e mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Va~eho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.~
Po prvém ~oku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: ~No a kolik takový mozek stojí?~
~500 000 Kč mozek mu~ský a 20 000 Kč mozek ~enský.~
Nastává trapná situace. Mu~i v místnosti zadr~ují ú~klebky a sna~í se vyhnout ~enským pohledům. Jeden mu~ nedoká~e ovládnout zvědavost a zeptá se:
~A proč stojí mu~ský mozek 25x víc?~
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. ~To jsou u~ bě~né tr~ní ceny. Cena ~enských mozků je ni~~í, proto~e na rozdíl od mu~ských, byly pou~ívané.~
sjetiny 20.5.2007 13:45
Srazi se motorkar na silnici s ptackem. Chudinka ptacek spadne na zem, cuka sebou, ale jeste neni mrtvy. Motorkarovi se ho zželí opatrne ho odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje vodu a ceka, jestli se uzdravi. Ptacek se za nekolik dnu skutecne probere, rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a rika: "Ty vole, ja ho zabil!"
rodor 18.5.2007 9:37
Milá maminko,
s politováním ti oznamuju, že jsem odešla z domu se svým novým přítelem. Teprve s ním jsem poznala skutečnou lásku. Měla by jsi ho vidět, je fakt skvělý se vším svým tetováním a piercingem. A ta jeho obrovská motorka! Ale to není všechno, mami, jsem těhotná a Abdul říkal, že budeme krásně žít v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce mít se mnou ještě kopu dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme ji pěstovat i pro naše kamarády, aby tak netrpěli, když jim dojde koks nebo heroin. Zatím budeme doufat, že věda konečně najde nějaký účinný lék AIDS, aby se měl Abdul zase dobře. Mami, nemusíš mít strach, mám už 13 roků a umím se o sebe postarat. Doufám, že tě brzy přijdeme navštívit, abys poznala svoje vnoučata.
PS: Mami, je to všechno blbost, jsem u sousedů. Já jen, že jsou na světě i horší věci než to moje vysvědčení, co leží na posteli..."
cepinzcegamy 14.5.2007 14:53
pár šutráčků:

Jednoho dne před mnoha lety zemřeli ssss a jeliman.
Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali ssss do pekla a jelimana do nebe. Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro ssss.
Ten se cestou k nebeské bráně potkal s jelimanem, jenž směřoval do pekla. Ssss povídá: Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii!
A jeliman jen: Už ne.

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj milda se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?"
"No,"
přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Milda vešel, podíval se na mě a řekl:
"Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"

Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"
cepinzcegamy 10.5.2007 14:42
Manžel říká své drahé polovici:
"Dneska budeš spát čelem ke mně!"
"To se budeme milovat?"
"Ne, ale dneska budeš prdět do zdi!"
brbla1 4.5.2007 17:18
Chlap se cysta na služebni cestu a řika svoji babě:
"V ledniččce bude pivo ať jsem doma nebo nejsem"
"Na stole bude večeře ať jsem doma nebo nejsem"
A stara na to :
"V ložnici se bude prcat ať seš doma nebo nejseš"
brbla1 4.5.2007 17:08
dva se baví :"Proč si přestal pít?"
"Nechci vidět starou 2x "
cepinzcegamy 30.4.2007 12:54
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.

Nočního chodce osloví na ulici černoška:
"Pane, nemohl byste mě doprovodit domů?"
"Ani náhodou," odmítá muž, "můžete mi říct co bych dělal o půlnoci v Africe?"

Seděj dva páni ve vlaku a jeden se stále kouká ven a něco počítá: "4,12,16,...48...112...."
"Pane, prosím vás, co to počítáte ?"
"Ále, vždycky, když jedem kolem nějakého stáda, tak počítám kolik je tam dobytku..."
"To není možný ! Ale můžem se vsadit o kilo, mám tady za tunelem svoje stádo, a když mi řeknete kolik je v něm kusů, je vaše !"
Tak vyjedou z tunelu, pán začne počítat: "12,.....48....98.....148, je to 148 kusů !" "Správně, ale řekněte mi jak to děláte ??"
"Mám na to fígl. Vždycky sečtu všechny nohy, a pak to vydělím čtyřma."
sjetiny 24.4.2007 17:36
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.
Ptá se ho tedy:
"Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá", povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila", svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí.
"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."
zelkov 24.4.2007 7:52
Rady pro ženy

Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do
mrazničky a mějte je tam i celý rok.

Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte moukou nebo
strouhankou.
Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové
zákusky. Není to daleko a je to bez práce

Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní, ještě během vaření
kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec
něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.

Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si
jim čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citron, rozkrojte jej
na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude
bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.

Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne,správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.

Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa
a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!



Hádanky

Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.

Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.

Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.

Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.

Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.

Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.

Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?
Vyřešený problém.

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál.

Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.

Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme,
takový případ ještě nebyl zaznamenán.

Rurab 23.4.2007 10:19
Chlápek v nóbl restauraci potrebuje na toaletu. Na pánech je bohuzel
>obsazeno.
>Uz to nemuze vydrzet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo,tak hups tam.
>Libuje si, ze jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tri
knoflíky.
>Ríká si pro sebe, ze tohle na pánech nemají, co to asi muze být?
>Na prvním> je "TV". - "Ze by televize?"
>Obrazovku nevidí. - "Nevadí, zkusím to."
>Zmáckne knoflík a teplá voda mu omyje prirození.
>"Hmmmm, skvelé, to musíme na pánech taky prosadit."
>Na druhém knoflíku je "HV".
>- "Ze by horká voda? Tak to vyzkousím."
>Zmáckne a osusí ho horký vzduch.
>- "Hmmmm, to si taky musíme porídit,"
>Strasne si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT".
>- "Co by to mohlo být? Tak to vyzkousím."
>Zmáckne knoflík a najednou se mu zatmí pred ocima a vzbudí se az na
>jednotce
>intenzívní péce, kde mu orosené celo utírá sestricka a ptá se
ho:
>- "Pane, co jste prosím vás delal?"
>- "No, já nevím, byl jsem na záchode dámském, byly tam tri
knoflíky, tak
>jsem je zkousel."
>- "A Vy jste zmáckl i ten poslední?" ptá se zdesene sestricka.
>- "No, asi ano, uz si nic nepamatuju, co to bylo zac?!"
>- "Pane, AOT = automatický odstranovac tampónu. Penis máte pod
polstárem."
Libor 22.4.2007 20:19
V zoo říká slon velbloudicí,hele proč nosíš prsa na zádech??
Velbloudice na to:hmmmmm:-),,zajimavá otázka od toho, kterému visí šulin z ksichtu.
blaznivka 22.4.2007 19:53
Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor
své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je
jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života.
Paní přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání:
"Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc
divoce milovali!"
Manžel se zamyslí a povídá:
"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."
dyn 20.4.2007 18:33
Milenci v prudké souloži, vtom zacvaká klíč v zámku--Ježíšikriste starej se předčasně vrací, musíš okamžitě prchnout sic nás oba zabije! Mladík odvážným skokem se vrhá nahý na ulici(asi přízemí)do deště a vmísí se do skupinky klusajících sportovců. Jeden mu povídá: ty seš ale otužilej, ale co ten prezervativ? To si beru když prší!
kutiltim5 14.4.2007 17:33
Konečně test, který stoji za to si udělat.
Velmi rychlé, přesné výsledky!
1. Jsi hezký ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý
0 bodu: Jsi škaredý debil
cepinzcegamy 11.4.2007 20:18
potká xxHawk ssss a řiká mu: "ty vole, už mě ten sex se starou nějak neba"
a ssss na to: "no tak zkus druhou dirku, to je príma".
Potkaj se za půl roku a ssss říká: "tak co, jak to jde?"
a xxHawk říká: "ty vole, tebe ještě někdy poslechnu, zkusil jsem druhou dirku a stará je těhotná"
blaznivka 11.4.2007 20:17
je to akorát spamař, vždyt tu ani nehraje
rodor 11.4.2007 19:24
sjetiny: taky me moc nerozesmal, tak jsem usoudil, ze je to nejspis kamenak...
sjetiny 11.4.2007 16:40
tenhle fór jsem ještě neznala...
xxHawk 11.4.2007 10:34
Super online strategie nenáročná na čas... stačí prohlížeč a můžete hrát: http://www.travian.cz/?uc=cz3_3758
dyn 10.4.2007 13:55
žena u doktora: manžel to chce až 40x za noc, já už nemužu, co mám dělat? Tak po 10 čísle rozsviťte a uvidíte. Druhý den-tak jak? Já rozsvítím a na mě cizí chlap! A manžel? Ten sedí u dveří a prodává vstupenky!
tesla 8.4.2007 21:14
Manzelia sedia pri flasi vina, ked manzel hovori:
"Stavim sa, ze nevies povedat nieco, co ma urobi stastnym aj smutnym zaroven."
Manzelka sa na chvilu zamysli a hovori:
"Tvoj penis je vacsi ako ma tvoj brat".


Jak jsme se rozesli:
Nedavno mi rikala, ze si uz nemuzeme dovolit utracet penize za moje
pivo.
Pak jsem ji nachytal, ze utratila 2000 za vonavku. Kdyz jsem ji vycetl, ze ja se musim uskromnit, zatimco ona utraci, odpovedela, ze to preci koupila proto,aby se mi libila. Rekl jsem ji, ze od toho jsem mel pivo.
sjetiny 6.4.2007 11:24
Zpráva:

Stáj formule 1 - Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí rómští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna 4 kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu rómských mladíku z Čech.
Při první zastávce proběhlo vše nad míru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna 4 kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.
sjetiny 6.4.2007 11:14
Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit.
Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky: skleničku krémového likéru BAILEY~S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje:
~Musíš vypít BAILEY~S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.~
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY~S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY~S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
~A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!~
sjetiny 5.4.2007 17:49
rozhovor:

ONA: "Co si dáš k večeři?"
ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš
k večeři."
ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
ONA: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"
ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo abys mi to řekla."
ONA: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
ON: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
ONA: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... 'že jsi se ptala' ...trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
ON: "A z čeho si můžu vybrat?"
ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu?
K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku! Konečně se už rozhodni."
ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
ON: "Dobře, udělej mi špagety."
ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
ON: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr."
ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
ON: "To mohl,klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" .......
ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."
tombola 5.4.2007 11:55
o 3hodine ráno zazvoní mobil dekanovi na vysokej škole a ozve sa hlas:zobudil som ťa? a dekan samozrejme ved je 3 hodín ráno.a z telefonu sa ozve:
tak ti treba lebo ja sa ešte stále učím ty hajzel:)
krrach 3.4.2007 23:09
Jeden ze života.Přišla k nám do obchodu rómka a koupila si barvu na vlasy.Neumí číst(alespoň si to všichni myslíme)a tak říká:nemám brýle,mohla byste mi přečíst,jak dlouho mám mít tu barvu na hlavě? Kolegině jí říká:30 minut.A ona:když začnu ve dvanáct,tak jak dlouho? Kolegině:do půl jedné.A rómka:a když začnu v sobotu?
rodor 3.4.2007 12:49
Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér.
Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut?"
Hypnotizér: "O fernet!"
Telepat: "Vidíš támhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptýz."
Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo, načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
Hypnotizér: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu." Telepat: "Dobrá - zaplatíme a půjdeme ven."
Po chvíli jsou v přítmí na sídlišti.
Hypnotizér: "Vidíš to třetí okno zprava v pátým patře - to s tím balkónem? Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
Telepat: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!" Hypnotizér: "Tak jo - sleduj..."
Hypnotizér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí. Po třech minutách - telepat: "Tak co se děje?"
Hypnotizér: "Ještě počkej, já víc zaberu..." Po pěti minutách - telepat: "Nejde to, co?"
Hypnotizér: "To není možný. Ještě vydrž!" Po deseti minutách - telepat: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil."
Hypnotizér: "Ne! Dej mi ještě dvě minuty..." Po čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve: "No nemám, kurva, nemám!"
rodor 3.4.2007 12:45
Přijde žena k doktorovi a říká:"Pane doktore ty prášky, co jste mi předepsal...to je něco strašného... mám po nich chlupatý prsa."
Doktor na to:"hmmmmmm to je vážné...a kam až to pokračuje?"
Ona: "No přesně až ke koulím a to je druhá věc o které jsem s vámi chtěla mluvit...."
cepinzcegamy 3.4.2007 10:58
Přijde ssss k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém..." a sundá si kalhoty. Doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic. "No, to je teda hodně velkej problém." A ssss dodává: "Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!"

Stane se dopravní nehoda, osobní automobil se srazí s nákladním autem. Všude plechy, gumy kola, ale řidiči vyvázli bez zranění. Vyjdou oba dva z auta a řidič osobního automobilu volá na řidiče náklaďáku: "Ty vole, pojď mi pomoct najít přítelkyni, jela v autě se mnou." Řidič náklaďáku přikývne. Po chvilce hledání řidič náklaďáku zakřičí: "Mám její ruku!" Nato řidič osobního auta: "Ruka mě nezajímá, já hledám hlavu, mám v ní č****a!!!"
brbla1 1.4.2007 18:39
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
* Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
* Chuck Norris umí dělit nulou
* Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
* Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck
Norris
* Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
* Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
* Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které
nechal Chuck Norris přežít.
* Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
* Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
* Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
* Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem
uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co
jsou mu nejblíž
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem
Norrisem
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil
do různých odstínů černé, modré a žluté
* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v
Oklahomě
* Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek
překvapení
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z
letadla a udeřil do země
* Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat
postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte
udělá z Vás handicapovaného.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris
dokázal zabít Včetně samotného pokoje
* Chuck Norris nespí, jen čeká
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris,
3.Rakovina
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck
Norris
* Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co
potřebuje
* Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
* Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
* Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris
má větší obě
* Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom
Cruise
* Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil
Slunce, když mu bylo chladno
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
* Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí
* Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako
žirafy
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům
usurijským
* Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
* Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku
* Chuck Norris skočí do vody a voda je Chuck Norris!
* Chuck Norris je tak rychlej, že když oběhne svět tak se praští do zad!
* Chuck Norris stvořil MATRIX!
* Chuck Norris podplaval Mount Everest!
* Chuck Norris nemá levou ruku. Má obě pravé!
* Titanik se potopil, protože se srazil v protisměru s Chuckem Norrisem, když
přeplavával Atlantik!
* Chuck Norris vymyslel nový styl karate. Jmenuje se chuck-te-slozsi!
* Chuck Norris je jednim z božích bratrů. Ježíš je jeho slabší brácha!
* Titulky jsou hlasy lidí, které Chuck skolil!
* Chuck Norris zemřel! Ať žije Chuck Norris!
* Když Chuck Norris skočí do vzduchu, tak zastaví i čas!
* Chuck Norris upadl na zem, a zem mu uhla!
* Chuck Norris napumpován olovem už není Chuck Norris. Je to TERMINÁTOR!
* Já jsem muž, kterého Chuck Norris skolil. Já jsem muž, kterého Chuck Norris
zachránil. A já jsem CHUCK NORRIS!
* Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi
* Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
* Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje * Čas na nikoho nečeká. pokud to není Chuck Norris
* Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného
koně.
* Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou
expedicí jsme nebyli
* Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
* Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s
Chuckem Norrisem
* Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí
během natáčení
* Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s
nejdražšími speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
* Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
* Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
* Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale
tma se bojí Chucka Norrise
* Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde
požádat Chucka Norrise o pomoc
* Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
* Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti
zbývá
* Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi
vstoupit do Číny. Žalostně selhala
* Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na
otrávení.
* Chuck Noris vydrzí v nonstop baru do zavíračky.
* Když Chucka Norise nekdo štve tak ho vydělí dvěma.
* Víte proč herec supermana skončil na vozíku? Machroval na Chucka Norise, že
je superman.
kutiltim5 31.3.2007 23:17
Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se. Muž se
ptá:"Proč tě to tak najednou popadlo?" "Aale, vařím vejce, rozbily se mi
hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna té druhé říká: "No představ si
co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj
přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam." Ta druhá říká: "Buď ráda, že je
takový aktivní..." A první odpoví: "No jo, jenže my jsme byli v LÍDLu..."

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu
vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a
opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou
kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a
povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte si utírat prdel pytlema od cementu."

Vzbudí se medvěd po zimním spánku: "Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s
prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty." Vydá se na cestu a vidí, proti
němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd
ho otáčí sem a tam ale nemůže najít žádný otvor. Celý rozčilený začne řvát:
"Kde máš piču? Kde máš piču?" Ježek na to: "Já nic takového nemám." Medvěd
řve: "Čím jsi to řekl?!? Čím jsi to řekl?!?"

Heslo týdne Máte problémy, jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní?
Nezoufejte! Vždyť existuje jedno z nejkrásnějších světel, které spolehlivě
prosvětlí a rozzáří váš život. Stačí otevřít lednici!

Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha: "Miláčku, řekni mi
dvě
slova, která nás navždy spojí." Dívka řekne: "Jsem těhotná..."

Jde takhle Bůh po Zemi a nese pytel čuráků, najednou mu pytel praske a
všechno se mu vysype. Bůh si řekne: "No nic, sbírat to nebudu, tady bude
Praha..."
brbla1 31.3.2007 19:03
1) Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!

2) Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!

3) Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!

4) Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!

5) Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!

6) Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!

7) Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!

8) Máš-li svůj úd unavený, užívej sýr tavený!

9) Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!

10) Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!

11) Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!

12) Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!

13) Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!

14) Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!

15) Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!

16) Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!

17) Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!

18) Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!

19) Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!

20) Bez žensky a tabáku - byl by smutek v baráku!

21) Kdo souloží v kleče nemá nikdy křeče!

22) Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!

23) Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky!

24) Lepší jebat s hrbatou, než pracovat s lopatou
cepinzcegamy 29.3.2007 13:00
Inzerát:
Ztratila se mi 18-letá dcera. Slyší na jméno "Kolik bereš za orál?"

Tisková zpráva policie:
"Probíhá pátrání po zákeřném teroristovi, který unesl dnes ráno v Praze autobus plný japonských turistů. Policie má v současné době k dispozici šest tisíc jeho fotografií."
HOUBYZLE 25.3.2007 15:57
policajt jde pres park a vidi chlapa s kalhotama dole a zarve chlape co delate? no soulozim dejte me obcanku chlap se otoci a rika Marus podej obcanku a policajt coze-,? vy jste dva
kutiltim5 20.3.2007 20:31
Žena příjde ke knězi a říká:
Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky,samičky, a pořád opakují jednu a tutéž větu.
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
To je ale obscénní,vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a
povídá:
"Možná,že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.Doma mám dva papoušky, samečky,které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě
coury,nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a
povídá:"Odlož růženec,Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny."
kutiltim5 20.3.2007 20:23

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne
šaty
a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná
blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal
jsi mě?" "Ne, proč
myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol,abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš
erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k
bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce
klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty
vstoupí urostlý chlupatý
muž a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to
asi
musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš,
znamená
to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o
lavičku a ošuká
ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací
kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu
může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět
klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím."
"Ale, pane, proč tak kvapně,
byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat
všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let,
erekce
se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím
každých 15 minut! Odcházím!"
cepinzcegamy 20.3.2007 10:20
Babička vypráví vnučce o svém mládí:
"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe, babi?"
"Námořníci, děvenko."

Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny.
I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne."
Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení."
"O.K."
Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlídne.
Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíši co se tady stalo???"
"Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila..."
jeliman 15.3.2007 17:26
Diskusní téma
družstva Ajatolách čýzus mňa!!!!všem doporučuji,hlavně ten bonusek co připravil čepíň je k popukání :))),:)))
ssans 15.3.2007 6:55
Jeden ze života.

Na soudě v Ústí jsem potřeboval zavolat na jiný soud. Justiční stráž mi dala z jejich seznamu číslo a já si šel ven zavolat. Za chvíli jsem se vrátil, že to číslo není správné a mobil mi hlásí, že neexistuje. Odpověď justiční stráže ně dostala do kolen. " Jasně, že vám to nejde, musíte nejdřív vytočit nulu! " :-)))))))))
cepinzcegamy 14.3.2007 21:09
Starej ale dobrej:

Doktor pacientovi: "Mám pro vás špatnou zprávu, máte stejnou nemoc jako já - Alzheimera"
Pacient: "Cože mám?"
Doktor: "Kdo co má?"
blaznivka 14.3.2007 6:36
1 - jsi ve špatné rubrice - NAPALICE by bylo lepší
2 - to už tu bylo
3 - nepleť si sšítání s odčítáním (ikdyž odčítání je vlastně přičítání záporného čísla)
kutiltim5 14.3.2007 2:55
Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, ze pokoj stoji 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10
Kč. Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil,
ze cena je nižší a činí 25 Kč. Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby
je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly,
proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si ponechal... To znamená,
ze každy z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak?? To je dohromady
27 Kč... Je to tak?? Posliček má v kapse 2 Kč...Je to tak?? To je
dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je ta koruna?
A ted machrujte....:-)))
cepinzcegamy 13.3.2007 18:26
Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"
kutiltim5 13.3.2007 5:16
Ptá se vnuk dedy, "dedo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince? Bylo na
nich napsáno LSD."

"Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?!"
kutiltim5 13.3.2007 0:31
Jede chlap po E55 a stopne ho štětka.
V autě si pak hraje s jejím vnadným tělem a ptá se: Kolik máš let ?
Třináct.
Tak v tomhle já nejedu- nezlob se.
Holka na to: Blbec jeden pověrčivěj....

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho
ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

V páté třídě jedna dívka druhé:
"Můj táta ho má 15 cm."
Druhá na to: "Můj ho má jen 13cm, ale taky to bolí."

Romantický, vlahý večer na lavičce:
"Slečno, máte ráda vánek?"
"Hmm, je to docela příjemné..."
"Tak já vám ho tam fouknu."

DVĚ HOLKY V KINĚ, JEDNA SE NAKLONÍ K DRUHÉ A ŘÍKÁ:
TEN CHLÁPEK VEDLE ONANUJE !
KAŠLI NA NĚJ, NORMÁLNĚ HO IGNORUJ.
TO NEJDE, ON POUŽÍVÁ MOU RUKU...!

Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá: "Co teď budeš
dělat?"
Jeptiška na to: "Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!"
Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!"
"Copak ty už nemůžeš...???"

Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona
zeptá:
"Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
"AIDS? Ne, to opravdu nemám."
"Fuj to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila
podruhý...!!!!!"

Situace: Oni lezi prijemne unaveni po žhavé souloži v posteli.
On: Milacku, co kdybych prisel zitra k vam a prede vsemi te pozadal o ruku?
Ona: Hmmm, radši ne, manzel by asi zuril a deti by se smaly...

S jakým "i" napíšete větu :
"Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti?
Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů
samozřejmě s měkkým!"

Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice a tam mu sestricka rika:
"Gratuluji, mate trojcata."
Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika: "To mam ale rouru, co?"
"No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest,
vsecky jsou totiz cerny."

Snoubenec otci přítelkyně:
"Žádám Vás o pochvu Vaší dcery."
"Snad o ruku ne?"
"No to ne - rukou si to můžu dělat dál sám....."

Potkaj se dve blondýnky a jedna řiká druhý:
"Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?"
a ta druhá se zamyslí a odpoví:
"Myslíš jako vylízaný?"

Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka a utopí se a ta druhá
říká: "Týýý vole!!! Jak se ta kráva mohla utopit,
když měla lodičky...???"

Baví se dvě blondýny a ta jedna říká: "Tak si
představ, že jsem byla na těhotenském testu."
A ta druhá na to: "Jóóó? A byly tam těžké otázky?"

VÍTE, PROČ BLONDÝNKY PIJOU KRABICOVÉ MLÉKO ROVNOU V OBCHODĚ?
PROTOŽE JE NA NĚM NAPSÁNO "ZDE OTEVŘIT"!

Šoustá 14 letý cikán svou o dva roky mladší sestru a ta mu obdivně říká:
Dežo,ty šukáš líp než tata.
A Dežo odvětí: Já vím,mama mi to taky říkala.
kutiltim5 13.3.2007 0:30
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
tesla 12.3.2007 20:52
>> Zákazníci versus TeSu
>>
>>
>>
>> Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
>> Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
>> Zákazník: Ehm..., cože?
>>
>> Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
>> Operátor: Někdy mám ten pocit.
>>
>> Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
>> Chci
>> to zrušit!
>> Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
>>
>> Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
>> myslíte!
>>
>> Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika
>> co tu byl minule!
>> Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
>>
>> Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
>> Už jenom volám.
>>
>> Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to
>> celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
>> Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
>>
>> Operátor: Do jména zadejte O2.
>> Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
>> Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
>>
>> Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
>> pustím manželku
>> a to teprve budete koukat!
>>
>> Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
>> Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
>>
>> Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
>> Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
>> Zákazník: A kde jsem teď?
>> Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
>> Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
>> Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
>> oddělení...
>> Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
>> Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
>> Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
>>
>> Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
>> Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
>>
>> Zákazník: Já jsem technik!
>> Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
>>
>> Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
>> Praha?
>> Operátor: Obávám se, že Madrid.
>>
>> Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
>> Operátor: A už to funguje?
>> Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
>> Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
>>
>> Operátor: Máte tam ten kurzor?
>> Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
tesla 12.3.2007 20:52
>> Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
>>
>>
>> Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
>>
>> S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
>>
>> Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
>>
>> Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi
>> to spíše oddálil.
>>
>> Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
>>
>> Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
>>
>> Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste
>> měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají.
>> Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
>>
>> Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
>> Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na
>> monitoru...
>>
>> Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)
>>
>> Ty dvě modemy na tom diody svítí?
>>
>> Já vám dám telefonní drát na seznam.
>>
>> Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na
>> pana Nováka...
>>
>> Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
>>
>> Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte.
>> Přeji pevné nervy a příjemný večer...
>>
>> Spyware, to je takový zrůdný program...
>>
>> Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste
>> měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
tesla 12.3.2007 20:51
>> Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
>> Zákazník: Jak to myslíte?
>> Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
>> Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
>>
>> Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
>> upozorňuji, že to položím.
>> Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
>> Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
>>
>> Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
>> Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
>> Operátor: Na koho je ta linka psaná.
>> Zákazník: Jako kdo tu je?
>> Operátor: Hmm, dejme tomu.
>> Zákazník: Já a můj pes.
>> Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
>> Zákazník: Ťapina.
>>
>> Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
>> Operátor: Myslíte tím přímo mne?
>> Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
>>
>> Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
>> Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
>> Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
>>
>> Zákazník: Já mám modem Aethra.
>> Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
>> Zákazník: Svítí obě dvě.
>>
>> Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom
>> ten síťový.
>> Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
>> Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
>> Zákazník: To nejde.
>> Operátor: Jak to myslíte?
>> Zákazník: Píšu a nic se neděje!
>> Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
>> Zákazník: Jo, už ho vidim.
>> Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
>> Zákazník: Nic nebliká.
>> Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
cepinzcegamy 12.3.2007 15:46
dva ~utráky pro rodora:

~Ví~, ssss, nevadí mi, ~e půjde~ do hospody,~povídá man~elka překvapivě svému mu~i. ~Jenom chci, abys byl do devíti doma.~
~No tak dobře, budu do devíti doma a teprve pak půjdu do hospody.~

Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka bezlitostno popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusti. Sestricka zas popadne lekarnicky a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem na 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby sou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel tak si z ni delame prdel...
MilanB 8.3.2007 21:22
A soused je to samý co soulož, jen v sedě?
tesla 8.3.2007 18:44
Ptá se vnuk dedy:
"Dedo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Grisa 8.3.2007 11:11
:-))))))
cepinzcegamy 8.3.2007 10:21
Přijde ssss do Minilabu, že si chce nechat vyvolat fotky.
Slečna u přepážky se ho ptá : "9x13 ?"
A ssss na to : "117. Proč ?"
cepinzcegamy 8.3.2007 10:16
"katér", to je dobrý :o)
rodor 8.3.2007 10:06
no skoro si se trefil.. je to vyvrcholeni cele "sou-loze" cili kdyz si beres od kolegu ty prachy... to je orgáč
Grisa 8.3.2007 10:06
Ale jenom při rudém kile cepíne, když devět štychů jde za katérem a vy na ten desátý děláte klasických 40 :-)
cepinzcegamy 8.3.2007 10:00
aháááá, a orgasmus to je poslední štych?
rodor 8.3.2007 9:50
soulož je v mariasi vlastne zkracenina dvou slov "jsou" a "ložené" ... takze kdyz ti nekdo rekne zda mas zajem o souloz, tak vem nohy na ramena, protoze s nejvetsi pravdepodobnosti chce s tebou vyjebat.
cepinzcegamy 8.3.2007 9:19
já nevim, co je to soulož, takže se nemůžu vyjádřit
blaznivka 8.3.2007 6:36
cepinku že by vlastní zkušenost? :-)))
cepinzcegamy 8.3.2007 0:27
Chlap a ženská při souloži ... žena zařve:"přichází orgasmus!" a muž najednou z ní sleze a naštvaně říká:"já jsem zrovna v tom nejlepšim a ona si pozve nějakýho řeka!"
zelkov 7.3.2007 19:51
~ Doktor prohlíží novorozence a povídá.
~ "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
~ "No mateřským mlékem."
~ "Ukažte mi prosím prsa."
~ Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak
~ povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."~ "A měla bych? Já jsem
jeho teta."
~
~ Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí~ na dveře
ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře
~ doktor a omlouvá se:
~ "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem
~ jí dával hofmanské kapky".
~ "To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"
~
~ Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod
~ kleštěmi.
~ Profesor ji chvili pozoruje a povidá : "Vyborně! Ted ještě
~ třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou
~ rodinu!"
~
~ Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený
~ oko.
~ Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
~ No, souložil.
~ A předevčírem ?
~ To taky.
~ A co minulej tejden ?
~ Taky, každej den.
~ Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám
~ kontrolka...
~
~ U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský
~ hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého
~ do pokeru.
~ Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si
~ obléká kabát, manželka se ho ptá:
~ Je to vážný případ?
~ Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u
~ toho tři doktoři.
~
~ "Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na
~ tisíc věcí."
~ "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
~ "Pak budu klidně spát?"
~ "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
~
~ Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal,
~ abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma
~ rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?"
~ "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
~
~ "Já mám chřipku pane doktore."
~ "Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
~
~ Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
~ "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
~
~ Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale
~ dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
~
~ Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za
~ mladými děvčaty."
~ "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka
~ psychiatr.
~ "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
~
~ Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
~ Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
~
~ Oční lékař po vyšetřeni: "Jak jste se sem vůbec dostal?"
~
~ Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
~ A ten doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho
~ máte zauzlovaného."
~ A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
~
~ "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho
~ vyšetřit?"
~ Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má
~ kvadratickou nemoc."
~ "A jaká to je?"
~ "Má chuť na druhou."
~
~ Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v
~ posteli pěkný dřevo!
~ Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"
~
~ "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale
~ pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
~ "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té
~ opice vyspíte."
~
~ Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
~ "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť
~ padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
~ Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
~
~ "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a
~ nikoho nevidím."
~ "A kdy se Vám to stává?"
~ "No, vždycky, když telefonuju."
~
~ U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?"
~ ptá se malý Pepíček.
~ "Nemůže," odpoví mu doktor.
~ "Vyděračka!"
~
~ Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
~ Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co
~ máte!
~
~ Přijde paní k doktorovi a ten se jí ptá: "Tak co Vás trápí?"
~ Ona: "Nejvíce manžel, ale jsem tu kvůli žlučníku.
rodor 6.3.2007 8:59
Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se:
"Můžu si nabrat trošičku vodičky?"
"No můžeš, pupíčku..."
Za chvíli přijde znovu:
"Můžu si nabrat ještě trošičku vodičky?"
"Můžeš cukroušku..."
Za chvilku ještě jednou:
"Ještě trošičku vodičky, můžu?"
"No prosím tě... to máš takovou žízničku?"
"Ne, ale hoří nám obýváček, víš?"
blaznivka 5.3.2007 11:04
SCHVALOVACÍ PROCES

Otázka: Kolik tlapek mají myši?

Původní odpověď: Myši mají čtyři tlapky.

Připomínka vedoucího: Rozpracovat.

1. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky.

Připomínka vedoucího: A co pátá končetina?

2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek.

Připomínka vedoucího: Cože? Tlapky bez nohou?

3. revize: Myši mají čtyři nohy, čtyři tlapky a jeden ocásek na myš.

Připomínka vedoucího: Zmatené. Znamená to dohromady 9 končetin?

4. revize: Myši mají čtyři sestavy noha-tlapka a jednu sestavu ocásku na jedno tělo.

Připomínka vedoucího: Není probráno vyčerpávajícím způsobem.

5. revize: Každá myš je vybavena čtyřmi nohami a ocáskem. Každá noha je vybavena tlapkou, a to na opačném konci, než je tělo. Ocásek tlapku nemá.

Připomínka vedoucího: Popisné, ale málo rozhodné.

6. revize: K jedné myši přísluší: čtyři sestavy noha-tlapka, jeden ocásek. Žádná odchylka od této zásady není přípustná, protože ba vznikla disproporce v nedostatkových zásobách končetin.

Připomínka vedoucího: Příliš autoritativní, potlačuje kreativitu.

7. revize: Myši mají čtyři tlapky; každá tlapka je připojena k jedné malé noze spojené do jednoho celku s celkovým strukturálním subsystémem myši. K subsystému myši je připojen rovněž tenký ocásek, v podstatě bez funkčního významu &~8211; plní pouze okrasnou úlohu.

Připomínka vedoucího: Příliš rozvláčné a odborné. Odpovězte na položenou otázku.

Konečná revize: Myši mají čtyři tlapky.

Připomínka vedoucího: Schvaluje se.
kutiltim5 3.3.2007 5:04
Manželé večer leží spolu v posteli.
Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!
Manželka roztouženě : Drahý rychle pojď ke mně blíž!
Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!
Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se již někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čumel jak debil...

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jípřed
odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo
nich tam vloží tepláky.Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se
ptá:
"Tak jak bylo?"
Žena odpoví:
"Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v
sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích.
U zvěrolékaře:
"Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."
"A proč?"
"Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci odstranit
jakékoliv náznaky radosti z jejího příchodu..."

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

Pátek 18.30
Manžel: Drahá, co kdyby jsme si udělali senzační víkend?
Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?
Manžel: Kup mi basu piva a odpal k matce.
kutiltim5 3.3.2007 5:00
> Subject: chytrej chlap
>
> Tak tohle je hyperluxusní.......................... :-)
> Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty.
> Pavlovi spadla na zem karta.
> Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má
> Široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky!
> Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.
> Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Dagmar s otázkou:
> "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
> Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
> "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."
> Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny
> Morální předsudky, přistoupil k dohodě.
> Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy
> Pavel má u ni ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal ji
2000,-
> a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel.
> Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po
příchodu
> se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?"
> Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá:
> "Ano, zastavil se na par minut..."
> "A dal ti 2000,- ?"
> Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá:
> Ano, dal mi 2000,-
> Honza se spokojeně usmál a povídá:
> "Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si
> půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."
Rurab 2.3.2007 10:17
Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, stedrý, krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týzdeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako más? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba ze som sa zapísala do kurzu slusného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo pouzívat výraz "Fascinujúce!"
namiesto "Neojebávaj mi mozgy ko*otinami, ty pi*a!"
Rurab 2.3.2007 10:17
Bulvarny dennik robi anketu medzi narodom. Anketova otazka znie:
- Co vam visi nize pasa?
.
Odpoveda vyznamny slovensky spisovatel:
- Nize pasa mi visi to, cim ja uspokojujem krasne mlade zeny.
.
Odpoveda vyznamny slovensky politik:
- Nize pasa mi visi to, cim ja uspokojujem krasne zrele zeny.
.
Odpoveda vyznamny baca Jano:
- Nize pasa mi visi valaska. To cim uspokojujem zeny, to mi stoji!
rodor 1.3.2007 8:40
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2007022801
rodor 27.2.2007 15:20
vracim míček..
milda: "Ahoj rotore, vcera na kartach jsem se tak opil, ze si nepamatuju, co si mi odpovedel na otazku zda pujdu o vikendu zase."

Rodor: "Nazdar mildo, taky jsem se vcera pekne vozral a poslal jsem nekoho do prdele, ale nevedel jsem koho. Dik, ze jsi se ozval"
:)
milda 27.2.2007 15:13
nojooo, nejak me to napadlo, ale kdyz uz jsi rozehral partii...:)) :

prijde rodor do bordelu, rika:
"rad bych nejakou bezpohlavni amebu, vite, ameba proto, ze bude stejne inteligentni jako ja a bezpohlavni proto, ze ja jsem hroznej curak..."
rodor 27.2.2007 14:35
tak zatím budu hrát o zeď než než milda vrátí smeč :)) ikdyž nevím proč smečoval, když jsem dal takové lehounké podání :)

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích čumí,že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky.
"Co blbneš vole?!"
"Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."
jeliman 27.2.2007 14:07
rodor:to,že milada pošle své geny dál.....nestraš,to není vtipný,to je spíš horor:((
rodor 27.2.2007 13:06
prijde kamaradka za mildou a povida...
tak mam dve zpravy...spatnou a dobrou, jakou chces slyset driv ?
no tak tu dobrou
nejsi neplodny..
milda 27.2.2007 12:59
Prijde rodor k doc. Chocholouskovi a pta se:
"Pane docente,kolegove mi rikaj, ze to hraju jak dement, co s tim muzete udelat?"
Doc. Cholousek odpovida:
"no na prvni pohled opravdu jako dement vypadate, nicmene udelame srovnavaci testy s nasimi pacienty z pavilonu uchylu, ukazte mi prehled vasich sehravek...."
"hmm, no tak obavam se, ze si vas tady budu muset nechat na dlohodobe pozorovani, umistime vas na spolecnou loznici c. 27 s pacienty lajcim a lakomcem. Vase myslenkove zvratky vam bude sbirat sestra Flekancova, analyzovat je bude odborny asistent dr. Tesilproxy"

"ale pane docente, proc budu na pokoji s tema nejvetsima pacientama, proc nebudu alespon v oddeleni dementu z lesa?"

"protoze vase diagnoza zni: totalni vypatlanost a ztrata mariasove soudnosti, IQ mezinozniho deodorantu!"

pozn. autora: jmena a charaktery v tomto pribehu jsou zcela nahodne!
rodor 27.2.2007 10:08
Jede matit s mildou ve vlaku a matit se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
"ty demente, tohle je expres ty woe, ten v Libni nestaví."
"do kokotka! Já musím vystoupit v Libni!"
"Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam skutečně nestaví jak řekl tady pán."
"Musí přece být nějaká možnost."
"No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a ja vas podrzim nad nastupistem a dostanu dolu."
"Ty woe to bude prdel, to musim videt taky."

Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží matita za sako ve vzduchu. Matit ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spoustí níž, až se matitovy nohy dotknou nástupiště.
Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, a matit pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh...
Když míjí konec vlaku, z posledních dveří se vykloní ssss, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povída:
"Matiteeee, máš štěssssstí, že jsem tu zrovna ssstál. Tenhle vlak tady totiž v Libni vůbec nessssstaví."
cepinzcegamy 26.2.2007 13:36
Povídá na honu jeden zajíc druhému: "Na toho myslivce vpravo si dávej pozor"! "Proč, to je tak dobrej střelec?" "Ne, ale minule mě pořádně poblil."
Rosi 25.2.2007 11:14
no když jsem tady v tom psaní tak sem taky prodám jeden ftip :
Setkájí se italský a ruský šéfové mafie....

Ital:Co vy jste za mafiány v tom Rusku... máte aspoň dvoupatrové vily?
Rus:Nemáme..

Ital: a co jezdíte v limuzínách ...Mercedesy,MBW?
Rus:Ne...

Ital: a koukám zlatý řetězy na krku taky nemáte... no vy jste hovno mafie máte se ještě co učit.

Rus přijede do Ruska a svolá si k sobě šéfy místní mafie a říká jim...

...tak hoši od ted ty vaše pětipatrový baráky zbouráte a budete bydlet v dvoupatrových, vrtulníky a letadla prodáte a pořídíte si Mercedesy a BMW a těm Vašim psům sundejte z krku ty zlatý řetězy a obojky a začnete je nosit Vy.
eRko 23.2.2007 23:50
Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve svrabu.

Jestliže dlužíte bance 1 000 000 000 Kč, je ve svrabu banka.
eRko 23.2.2007 23:49
Havaruje letadlo v jihoasijské džungli, pilot se zachrání a celý den se bez vody a jídla prodírá džunglí, pomalu se blíží noc, když přijde k domu. Neváhá a zaklepe. Otevře mu starý Číňan a letec ho poprosí, zda by ho nechal přespat a dal mu něco k jídlu. Číňan dlouze premýšlí a poté svolí, avšak s jednou podmínkou, nesmí si nic začít s jeho ženou, jinak ho podrobí třem nejhorším čínským mučením. Letec souhlasí a v duchu si myslí: "Stejně je to nějaká stará opelichaná Číňanka." U večeře je však obsluhuje nádherná paní domu. Večer to pilot nevydrží a celou noc si s ní užívá. Ráno se probudí a na hrudi má velký kámen a na něm je napsáno: "První čínské mučení". Pomyslí si: "Jestli budou všechna ta mučení taková, tak to je v pohodě." Vyhodí kámen z okna. Když ho pouští všimne si, že na druhé straně je také nápis: "Druhé čínské mučení: levé varle přivázané ke kameni." Zhrozí se, ale kámen již nemůže zachytit, vyskočí tedy za ním a když padá, zahlédne další nápis: "třetí čínské mučení: pravé varle přivázané k noze postele".
eRko 23.2.2007 23:47
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím on udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit."

Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit
brbla1 23.2.2007 9:25
Na náměstí v Bratislavě nápis
"SLOVAKOM DEMOKRACIU - ČEHUŇOM PIČU !!!"
pod tim další nápis
"Boha, zas maju to najlepšie"
Rurab 23.2.2007 9:13
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Rurab 23.2.2007 9:10
Traja podnikatelia Slovák, Poliak a Ukrajinec boli vyzvaní, aby predložili návrhy na opravu plotu okolo budovy ministerstva. Prišli teda za ministerským úradníkom, aby plot preskúmali a predložili návrhy.
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier a niečo prepočítal.
- Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 materiál, 100.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal.
- My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 materiál, 50.000 pre robotníkov a 50.000 je marža firmy.
Slovák sa neobťažoval žiadnym meranim, nákresmi a výpočtami. Pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- 2.250.000Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- Ako ste došiel k tak vysokej sume?
- Jednoducho - pošepol Slovák úradníkovi - milión tebe, milión mne a za 250.000 si najmem tuto Ukrajinca nech to spraví.
YAK 22.2.2007 11:22
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají .
"Nemám kurva žízeň...."
YAK 21.2.2007 15:17
Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme."

Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."
Slovák: "Po kokot."
Náčelník: "Po kokot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtialto až hentam do piče."
sjetiny 21.2.2007 14:02
Koulelo se vajicko,
koulelo se z vrsku,
narazilo na kamen,
rozbilo si drzku.

Zapichla jsem manzela,
byl na mne moc hruby,
to se prece nedela prodavat me v Dubi.

Honzik jede vlakem, pohrava si s prakem,
v tom najednou guma praskla, Honzikovi v oku mlaskla. Honzik jede vlakem v kapse oko s prakem

Dvoumetrova potvora vkrocila k nam do dvora,
uz k nam asi nevkroci ma motycku v oboci.

Krajel deda mrkvicku, krajel ji vsak spatne,
ted ma nozik v ocicku, vidi uz jen matne.
Tezko mu to nekdo spravi, zelenina - zaklad zdravi.

Sedi myska v rohu, v pasticce ma nohu.
Sedi tise, obcas pipne, nejpis asi brzo chcipne

Padal listek z javoru, ja myslel, ze z dubu...
vsichni me maj za vola, priste drzim hubu.

Zkousi mala Anetka, co dokaze ziletka.
Uz ji tezko sevre v hrsti, ufikla si vsechny prsty.

V mikrovlne troube, kocicka se smazi,
kouka na me hloupe,ven se dostat snazi.

Paci paci pacicky, zatleskalo dite.
Upadly mu rucicky, hodne mrzlo, vite.

Jeden mlady eskymak,
eskymacce na to mak.
Eskymacka zmira touhou,
milovat se chvili pouhou.
Ani si vsak nevrzla,
svlikla se - a umrzla...

V pytlíku z Vitany,našel jsem myšku,
asi tam, potvůrka, hledala klid.
Před hlukem, před světlem,už ji mam v bříšku,
masový knedliček tak jak má být...............
ssss 20.2.2007 23:59
co ja musim vydrzet :-(
sjetiny 20.2.2007 22:13
Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si
všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký
hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za
ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním
vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji
následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě
se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem
neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela."
"A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."
cepinzcegamy 20.2.2007 16:48
starej, ale třeba neznáte:

na pustym ostrově ztroskotaj ssss, jeliman a Dolly Buster. Po měsíci ssss řiká: "Ty vole, to už se nedá vydržet, tyhle prasárny, pojď, zabijem ji!"
Po dalším měsíci: "Ty vole, to už se nedá vydržet, tyhle prasárny, pojď, zakopem ji!"
Po dalším měsíci: "Ty vole, to už se nedá vydržet, tyhle prasárny, pojď, vykopem ji!"
ssoptikk 20.2.2007 16:10
Dusledek manzelske nevery? Nemanzelska Vera ;o)
rodor 20.2.2007 15:43
vidis :) sem si ani nevsiml.. vetsinou si vtipy pamatuju, ktery uz tu jsou...
Bobika 20.2.2007 14:19
Kua, rodore, málem jsem se posral smíchy....:-)))
Viz Bobika 12.2.2007 18:56
Ale jinak bomba, fakt...
cepinzcegamy 20.2.2007 13:45
Pohřbívají slavného kardiologa, obřad je zakončen tím, že rakev ve tvaru obrovského srdce sjíždí za plentu. Najednou se začne jeden chlapík hrozně smát, všichni na něj nevěřícně koukaj a chlapík pronese: "promiňte, já jsem si jen představil svůj pohřeb - jsem gynekolog"
rodor 20.2.2007 12:47
Potká neurolog kolegu gynekologa a říká mu:
"U nás je to na nervy, a jak u vás?"
kutiltim5 18.2.2007 14:03
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a
zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...

Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No nadšenej nebyl..."

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo
auto."

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec
prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit
BOMBON 17.2.2007 18:56
jde opily ssss kolem hospody a vidi, jak tam totalne ozraly cepin stoji opreny o zed a zvraci... a tak mu rika:
"mas pravdu, kdo by se s tim sral..."
ssss 16.2.2007 18:30
no co jaaaaa musim vydrzet _:-(((((((((((((
cepinzcegamy 16.2.2007 15:29
Prijde ssss k doktorovi a rika: Pane doktore, ja mam neco se strevama, ja cokoli sezeru, vyseru v nezmenene podobe. Snim rohlik, vyseru rozkousanej rohlik, snim mrkev, vyseru mrkev, snim cocku, vyseru zase normalne cocku..." Doktor se zamysli a povida: No pane vite, to mate nejaky zazivaci problem.... a zkousel jste jist hovna?
Slovan 16.2.2007 12:17
- Viete aký je opak vinného striku? Nevinný výstrek!
- Kto je to skaut? Dieťa oblečené ako kretén pod vedením kreténa oblečeného ako dieťa.
- Čo by sa stalo, keby sa zem otáčala 30x rýchlejšie? Chlapi by mali výplatu každý deň a ženy by vykrvácali.
- Ako sa povie výbehu pre sliepky? Kuchyňa.
- Aký je rozdiel medzi mrazom a traktorom? Ked ti prejde mráz po chrbte, tak to ešte rozchodíš.
- Ako rozbehnete Ladu na rýchlosť 90 km za hodinu? Strčíte ju zo skaly.
- Viete, aký je to pes obranár? Taký, ktorého chytíte za zadné nohy a obúchate o bránu.
- Jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF.
- Co mají společného žena a hurikán? Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.
- Viete čo je totálny sliz? Súlož slimákov v pľuvanci.
- Čo je to nanosekunda? Čas aký uplynie mezi rozsvietením zeleného svetla a chlapom začínajúcim za vami trúbiť.
- Je to nízke malé tučne žlté a má to vela listov. Čo je to? Čínsky poštár.
celo 15.2.2007 1:04
motýl,1/3 chlapů je inteligentní,no a ti ostatní mají vlasy.
cepinzcegamy 14.2.2007 15:16
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a
odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej
účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kazí náladu, co?"

a pro Radoura tři šutráky:

Letí bagr lesem a vidí prase na stromě jak štrikuje jogurt, zeptá se "kolik je hodin", prase vytahne teploměr a řekne "středa", bagr letí dál a řiká "to nevadí, já stejně fandim Spartě"

Sedí ponorka pod stromem a najednou vokolo letí míchačka na beton. Po chvíli letí druhá a ponorka na ní zařve "jo tak vy tady máte hnízdo!"

Učitel se ptá dětí: "je úterý a slunce sem svítí pod úhlem 53 stupňů - kolik mi je let?", všichni čuměj s hubou dokořán, jen pepíček se hlásí. "Prosím 48", učitelovi spadne čelist a ptá se, jak to Pepíček ví a pepíček na to: "No protože mýmu bratranci je 24 a je to poloviční dement"
RADOUR 14.2.2007 14:35
Jdou dvě sušenky po silnici, jede auto a jednu z nich přejede. Ta druhá se otočí a říká: &~8222;Prosím tě, pojď a nedrob!&~8221;

Příjde kytka do baru a barman na ni:"proč tak zvadle?".

Chlubí se bezdomovec bezdomovci: &~8222;Včera jsem v noci oprcal jednu kočku!&~8221;
&~8222;A co tomu říkala, když tě ráno uviděla na světle?&~8221;
&~8222;Mňaú!&~8221;


RADOUR 14.2.2007 14:24
Tak kameňáků jsem slyšel hodně, ale tohle jedině po trávě:

Sedí bagr na stromě a plete kakao.

Potká potápěč pod vodou růžového slona a ptá se: &~8222;Slone, kolik je hodin?&~8221;
Slon vytáhne teploměr a odpoví: &~8222;Chleba s máslem".

Smaží se dvě vajíčka na pánvi a jedno říká: &~8222;To je ale vedro, co?&~8221;
Druhé se na něj vyděšeně podívá: "jo jo, už se doela smažím".

sorry za zkaženou chuť k vtipu :)
Scorotron 14.2.2007 14:05
Pohodička Motýlku, jsem si tak zavzpomínal na vojnu, když přišli slováci bažanti z PŠky, jako desátníci - měli to za strašně moc moc moc a začali tam na nás machrovat, že maj pecky. Pochopili to celkem brzy.
Tady si taky někdo zaplatí eX a pak bude machrovat na starý mazáky? No fuj, to je na deku :)
Jinak bych si s Tebou zahrál rád, ale to by ses musel hodně ponížit a usednout mezi obyčejný ligisty :)

Hele ale tady jsme fakt mimo mísu, já bych to považoval za vyřízený, přeci jen tady jsou vtipy a mě to moc vtipný zrovna nepřipadne..

Tak jeden takovej - abych nebyl úplně OUT:

Jde mladá slečna parkem,když v tom na ni někdo ze křoví skočí a znásilní ji až je hotovej tak řiká:"Až se to narodí můžeš tomu řikat třeba Franta!"Ona na to:"Až se to projeví,můžeš tomu řikat třeba chřipka!"
motyliLET 14.2.2007 12:04
scorotron uz chapem tvoj prispevok u holohlavych je to normalne

preco holohlavy bezkrku nechodia po hlave? pretoze by dostavali na mokrej vozovke smyky a policajti by ich pokutovali za ojazdeny dezen ;p
rodor 14.2.2007 10:54
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti.Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje.......
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí.............."Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí........... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty vole,já mám invalidní důchod!"
cepinzcegamy 14.2.2007 9:38
ssss je v nemocnici na zákroku a když se probudí z narkózy, tak hned volá doktora:
"Doktore, já si nemůžu nahmatat nohy!!"
a doktor povídá: "To bude tím, že jsme vám amputovali ruce"
hýjahýjahýja mňau

ad sjetiny: to je reakce na nějakou neobyčejnou sexuelní praktiku?
sjetiny 14.2.2007 8:40
proboha sem ne!!!!!!
rodor 14.2.2007 8:37
ten druhej nechapu...
Scorotron 14.2.2007 3:02
Neda mi to a zareaguju na Zvedavyho, ikdyz v tomto topicu je to trochu mimo misu. Ja bych spis navrhoval, aby se ten motyl s rohama naucil cesky, nebot je takovym zvykem, ze kdyz prijde host nekam, mel by se jako host chovat. Nic proti vam bratia, kdysi tu hraval jakysi Frinto a to byl jeden z mych nejlepsich "kamaradu". Ale pokud si nekdo mysli, ze kdyz je eX, tak je king a za 500 se tu bude povysovat nad spoustou slusnejch lidi, mela by se mu trochu pristrihnout kridylka. Treba takovej BAN do diskuzi, prozatim na tejden :)
Scorotron 14.2.2007 2:44
Sedi vlk na brehu rybnika a v klidu si kouri travu. Jde kolem žába, moc to nechápe, tak zastaví a kouká. "Co cumis zabo?" "Nic, co to delas?" "Coby, hulim - je to super, chceš pála?" "Když já to neumím vlku.." "To nic není, natáhneš, zadržíš, hupneš do vody - přeplaveš na druhej břeh a zpátky a tady to vyfoukneš." Zaba tak ucini, hupne do vody, ale uz pri ceste tam nemuze s dechem - vynori se na druhym brehu, vyfoukne a jak funí, kouká na ní hroch.. "Hej, žábo, co to děláš?" "Hulím trávu ne?" "Ty? Kdes to vzala?" "Na druhým břehu sedí vlk, poplav se mnou, dá ti taky." Tak hroch hupne do vody, už vidí vlka a ten na něj volá: "Ty vole žábo to je síla, hele už to raději vyfoukni!!"
Zvedavej 12.2.2007 23:02
Doted jsem si myslel, že vůl musí mít rohy ... ale (doplním) může mít kříííídla .... viz motyliLET Extraligia 12.2.2007 14:28 ....
Bobika 12.2.2007 18:56
Potká neurolog kolegu gynekologa a říká:
"U nás je to na nervy, jak u vás?"
MilanB 12.2.2007 18:07
Pražák si vyrazil na lyžovačku do Beskyd a jako z každé dovolené i z této si psal deníček:
Pondělí- super lyžování,večer sem chlastal s Ostravákem
Út.- myslím že umírám, nevylez bych z pokoje natož na lyže
St.- párkrát sem si sjel, večer sem chlastal s Ostravákem
Čt.- MĚL SEM UMŘÍT V ÚTERÝ !!!
badik 11.2.2007 22:36
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá
nejvehementněji, uprdne se.
-Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
-To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.
blaznivka 11.2.2007 12:45
Dezo prijde do elektra a povídá: "Já bych chtel támten CD prehrávac."
Prodavac se diví a pak si vsimne, ze Dezo kouká smerem k jednoplotenkovému elektro-varici. Prodavac Dezovi varic zabalí.
Doma Dezo polozí CD na plotýnku, volume dá naplno a za chvíli prásk - konec. "Gadzo!!! vole, to není CD prehrávac, to je vypalovacka..."
mlhos 5.2.2007 21:24
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy,
~ ~ Vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro ~ ~ výsledky A ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" ~ ~ "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." ~ ~ Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt ~ ~ neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: ...a vy tady ~ ~ píšete,že jste homosexuál?" ......no, to jsem." .....hm, tak to se ~ daločekat! ~ ~ Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho ~ ~ 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg ~ ~ řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!" ~ ~ Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se~ ~ sestra
ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy
~ ~ dopadly dobře?"
~ ~ "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
mlhos 30.1.2007 15:30
Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit
tyzden na juhu pri mori.
Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet
az o den neskor. Manzel odleti podla planu.
Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned
posiela mail svojej manzelke.
Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy
vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej
schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu.
Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli
nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych.....
Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na
zemi.
Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:
Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec: Dorazil som
-----------------------------------------------------------
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom
zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.
Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,
Tvoj manzel
P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!


RADOUR 29.1.2007 12:22
Mladý pár si to rozdává v parku za svitu měsíce. Když v jednu chvíli mladík hlasitě vzdychne:"aaach, aaaach".
Slečná se nechápavě zeptá:"Miláčku ty už jsi???"
On:"Ale houby, nějakej kretén na kole mi přejel nohy".....
rodor 26.1.2007 9:46
Přijde takhle chlap do hospody a jen tak si mumlá: "zasraný audi" a pokaždé při tom plivne na podlahu...
Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten chlap říká:
"zasraný audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím"...."zasraný audi" *pliv, pliv* ...
Týpek čeká na jídlo a opět si pro sebe mumlá: "zasraný audi" *pliv, pliv* ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu chlápkovi a požádá ho, aby toho nechal... ten muž na to:"zasraný audi" *pliv, pliv*
Hospodský se ho tedy ptá: a proč?
No jedu dnes ráno se svým 40 tunovým náklaďákem né, dostal jsem smyk a padnul do příkopu...No neměl jsem absolutně žádnou šanci se vodsaď dostat..."zasraný audi" *pliv, pliv* no a v tom momentu přijel takovej zasranej řidič audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout...
No tak jsem se rozesmál a povídám, že když se mu to povede, tak mu ho vykouřím.... "zasraný audi"
Zvedavej 25.1.2007 17:18
Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem si koupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší."
Zvedavej 25.1.2007 17:14
Do ordinace vstoupí žena.
Lékař, který se za stolem probírá v chorobopisech, bez zvednutí hlavy řekne: "Svlékněte se."
"Musí to být?" pípne příchozí.
"No jistě, proč bych vám to jinak říkal?" povídá doktor trochu popudlivě.
Když se žena svlékne, přistoupí k ní a ptá se: "Tak co vám schází?"
"Nic, pane doktore. Já jsem se jen chtěla zeptat, kdy půjdete domů, abych to tady mohla uklidit."
rodor 25.1.2007 14:35
poznámka v žákovské knížce:
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá..
Zvedavej 23.1.2007 13:21
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít.
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
kurvitko 21.1.2007 23:42
Sedí statný padesátník v tramvaji. Na zastávce nastoupí kluk s krásně vyčesaným barevným čírem a sedne si proti němu. Chlap si kluka dlouze a pečlivě prohlíží. Pankáč to nevydrží a ptá se: Co tak čumíš vole, ty jsi ve dvaceti nedělal bejkárny? Jo, taky, ve třiceti jsem ošukal papouška a te~d přemejšlím, jestli náhodou nejsi můj syn.
rodor 21.1.2007 17:46
Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu.
Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu stím, že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.
Střelmistr říká :" Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do těch děr se najebe dynamit .... a ten to
rozjebne. Na takový vélký jebance. Do těch jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
Colgate 20.1.2007 14:49
Povím vám vtip....


Viděl sem tu filepru !!! :D
tesla 20.1.2007 12:45
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykrikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Neprišly..."
kutiltim5 20.1.2007 8:27

Smutný příběh

Bill konečně našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou
takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do
kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co
jsem ti říkal o kráječce okurek?"
Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal Bill.
"Ach Bože muj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.


Paní učitelka se ptá malého Pepíčka: " Pepíčku, kde jsi byl se svým novým
tatínkem na prázdninách ?"
"Byli jsme s maminkou u moře." "To jsem ráda, že se o vás tak pěkně stará.
A co jste dělali ?"
"Opalovali jsme se, koupali a jednou mě tatínek vzal i na loď."
"Tvůj nový tatínek tě musí mít rád, když tě vzal na projížďku na lodi."
"Jeli jsme asi dva kilometry od břehu a pak mě tatínek hodil do vody a
musel jsem plavat zpátky."
"To snad ne! Dva kilometry, to je dost daleko."
"Uplavat dva kilometry, to už byla brnkačka, ale dostat se ven z toho pytle
!"


cmoudik 20.1.2007 1:45
Sjetinko, ty máš ale pestrej život. Tiše závidím. o))
blaznivka 19.1.2007 13:09
Manažer je člověk, který si myslí, že devět žen porodí dítě za měsíc.
Zvedavej 17.1.2007 17:25
Mívají i homosexuálové své kritické dny? - Ano, ale místo "menstruace" se to jmenuje "průjem
sjetiny 17.1.2007 11:22
perly našich mužů....
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šleháni, ale šlehačku NE!" A nedělej ze mne blbce!

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchhle vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘECTE ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Já už nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou! Já na to: no to teda nemáme.On: no to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pracka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý se jím myl (i vlasy), prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptal se: "je tohle k jídlu"? No a já, právě v dobré náladě, mu říkám:"ne to je novy toaletní papír". A on odpověděl: &~8222;Tak proč to je mezi chlebem?&~8220;

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
dyn 14.1.2007 14:47
Močí dva u hospody, mladej povídá staršímu: že není slyšet když chčiješ? a starej na to: jednak sem starší a pak ti chčiju na kabát
rodor 12.1.2007 14:06
Ve skole si deti s ucitelkou davaji hadanky az je rada na pepickovi..
Pani ucitelko, copak to je ?
Je to pro vás, dává se to do vá(z) a když se to vytáhne, tak z toho kape.. ??
No pepíčku !!!!
Přeci květiny paní učitelko..
O přestávce jde učitelka za kolegyní a už z dálky na ní volá: Slyšela jsem super hádanku...hádej co to je...
Je to pro tebe, dává se to do tebe a když se to vytáhne, tak z toho kape.. ??
Jde okolo pepíček a říká :"paní učitelko...vykat, vykat...jinak je to čurák"
cepinzcegamy 12.1.2007 13:53
"Maminko, strejda mě zneužívá"
"Šmarjá, Aničko, a jak?"
"Tahá mě za ouška"
"No to ale není zneužívání. Co ti přitom řiká?"
"Kuř, ty děvko"
milda 12.1.2007 13:47
a rodor kouri, aby se nenudil :)))
rodor 12.1.2007 13:47
Blondynka si stezuje u sveho gynekologa...
Pane doktore...vubec nevim jak je to mozne, ale po masturbaci ze me vzdycky vypadne znamka... uz jsem nasbirala cele album...kouknete...
Mlada slecno...to nejsou znamky, to jsou nalepky z bananu.
rodor 12.1.2007 13:43
Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: "Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé."
Druhá: "To ještě nic není, já už i za třicet korun."
Třetí: "To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku."
rodor 12.1.2007 13:39
Potká pedofil malou holčičku. "Umíš už počítat, holčičko?" ptá se jí. "Ano." pochlubí se holčička. "Tak počítej s tím, že to bude bolet."
rodor 12.1.2007 13:13
Nastoupená jednotka nováčků.
Velitel povídá: "aby jste se poznali, každý z vás předstoupí a nahlásí své jméno".
Jeden z vojáků se představí "vojín Cholívka". Velitel se začne smát a nakonec povídá:"vojíne neberte to jako výsměch, ale já jsem si vzpomněl na své mládí, kdy jsme v partě kamarádů měli také Cholívku a když jesm si z něj chtěli udělat legraci, volali jsme na něj "Cholívka, Cholívka, vystydne ti polívka".
Když se představili i ostatní vojáci, povídá velitel: "Nyní je řada na mně - jmenuji se major Zelený".
Vojín Cholívka se začne šíleně smát a povídá, majore my jsme měli v partě kamaráda Zeleného a když jsme si z něj chtěli udělat legraci, tak jsme na něj volali: Zelený, Zelený, ty jsi ale čurák!
milda 12.1.2007 12:27
teslo, ty uchyle, ty budes mazat i ve vtipech?? no to je fooooooor.....!!!!:)))
milda 12.1.2007 12:25
ne, ty kondenzovany psouku, tobe by vysla odmocnina z
-1 ...:))
jeliman 12.1.2007 12:22
jak počítat??nula!!!!kua nula!!!:(((
milda 12.1.2007 12:21
nauc se pocitat...
cepinzcegamy 12.1.2007 12:19
vyšly mi tři body. Co mám dělat?
sjetiny 12.1.2007 0:43
na mě dost ostrý, ale nedá se "zjemnit" :o))

Rady na týden

Na pondělí:
Kdo pije, brzo umře. Kdo nepije, umře ještě dříve, protože ten kdo pije ho přejede.
Na úterý:
Nezapomeň odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli pošle.
Na středu:
Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.
Na čtvrtek:
Je dobře, že jdu tak pomalu, protože možná jdu špatným směrem.
Na pátek:
Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi lehce rozpustný v
alkoholu.
Na sobotu:
Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, koho dostane.
Na neděli:
Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.

Bonus na každý den a zároveň recept proti infartu:
"Pošli do prdele každého dříve, než Tě stihne nasrat."
jeliman 11.1.2007 15:52
yaku,máš blecka jak brno!!!takto jelimánovi nehezky nadávat :((
YAK 11.1.2007 14:50
Konečně seriozní test

V Á Ž E N Í,

Konečně test, který stoji za to si udělat. Velmi rychlé, přesné výsledky! Mně to vyšlo na 2 body, tedy na 100%!

1. Jsi hezký ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý
0 bodu: Jsi škaredý debil
Zvedavej 10.1.2007 19:02
Mohl jsem mít holku. A krásnou. Procházka večerní Prahou, večeře při svíčkách a úžasné milování.~
Ale ona řekla NE!
Když sex, tak prý pro všechny.
RADOUR 5.1.2007 12:00
Autem jedou 3 cikání, Dežo, Fero a Lacko. Kdo řídí??
....
...
...... no přece policajti .
brbla1 29.12.2006 15:42
Blondýna telefonuje výrobci počítače na technickou podporu:
"V podstatě jsem s novým počítačem spokojená, jen ta vysouvací polička s kruhovým výřezem je moc tenká a neudrží hrnek s kafem."

U lékaře: "Pane Novák" povídá lékař "mám pro vás jednu špatnou a jednu ještě horší zprávu. Ta špatná je, že za 24 hodin zemřete a ta ještě horší - já vám to zapomněl včera říct."

Volá manžel domů a zvedne to kluk. Manžel nu řekne:" Zavolej mi mámu"
"To nejde, leží s nějákým chlapem v posteli"
"Cože?...vem okamžitě poleno a uhoď je oba po palici!"
Syn po chvilce povídá:"Hotovo, co teď?"
"Odtáni je na zahradu"
"Ale my předci žádnou zahradu nemáme"
"Aha, tak nic. To bude asi špatné číslo."

Jde takhle blondýnka po ulici, spadne obličejem do hovna a povídá: "Fuj, ještě že jsem do něj nešlápla!"

Víte co je kostra v dětském pokoji za skříní
Vítěz lonské hry na schovávanou.
brbla1 29.12.2006 15:41
Baví se tři ženatí muži:
"Ta moje mě nejspíš podvádí s policajtem" povídá první "vždycky když večer příjdu domů a odhrnu peřinu, jsou tam pouta a obušek!"
"To nic není"hned na to druhý "ta moje mě asi povádí s pošťákem. Vždycky když příjdu domů a odhrnu peřinu tak tam je poštovní taška!"
"Vy naděláte" povídá třetí "ta moje mě natuty podvádí s instalatérem.Když příjdu domů a odhrnu peřinu, je tam instalatér!"
kutiltim5 28.12.2006 4:17
Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli
nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní
Santa Clausová oznámila,
že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc
napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že
tři
jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další
stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček
spadnul
a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si
nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel, zjistil,
že
jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa
upustil
šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro
smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli
u dveří
zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít.
Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska
hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního
stromku.
YAK 25.12.2006 23:26
Já souhlasím s BOMBONem. A nesahejte mi na blondýnky. Zejména ty subtilní.
simon 25.12.2006 20:46
No a u mě v práci to je asi takhle "Prosím vás pane, jede tenhle vlak na Tachov?" Odpověď zní "Ne, tenhle vlak jede na naftu, ale jestli chcete DO TACHOVA, tak do Tachova jede" :-)))
rodor 25.12.2006 20:20
bombon : no je videt, ze jsi presne pochopil, co radour myslel :))))))))))))
u me v praci je to na dennim poradku

Nooo, dobry den, netiskne mi tiskarna, zasekl se mi tam papir...
A copak je to za tiskarnu ??
Cernobila.
Chtel jsem rici typ tiskarny, prominte ...
No takova hranata bila...
(tak jinak)
A muzete mi precist co na ní je napsáno ? Měl by tam být typ a číslo té tiskárny..
Typ a cislo ? Jako na ní ?? Tak počkejte..
(ted samozrejme slysim, jak se bavi s kolegyni o tom, co kolegyne jiste vubec neposlouchala....)
Jezis Dano ja mu mam rict nejaky typ a cislo nebo co, ja vubec nevim....Joo uz vidim.. (krasnou cestinou odhlaskovano) [:H-P laser jet:]....
...
...
Tak jsem tady...tak je tam napsáno [:H-P laser jet:]
[: Ano, há-pé lejzr džet a číslo ?? :]
Jo číslo ??? tak počkejte...
Hele Dano já se picnu, VON chce porad nejaky cislo..
...
....
Halooo, jste tam jeste ??
Ano.
desetpatnáct?
Ano, to by mohlo být ono...
noo a po chvili nuceneho klidu a usmevu vim, co jsem potreboval
takze cernobila tiskarna v podani kamaradky by me nechalo naprosto klidnym :-)
BOMBON 25.12.2006 0:51
no, clovece, radoure, neznam tvoji blondatou kamaradku, ale i ms word ma jako moznost "cernobily" tisk, nevim nevim, kolik z nas, neblondynek, by reklo neco jinyho, asi "mam cernou tiskarnu" :-D
ja bych rekl asi to samy a skoro bych se vsadil, ze i presto bych nasel hodne veci, nad kteryma bys zavahal a nebo rekl nejakou ptakovinu.... tak jako kazdy z nas... :-)
muzes se taky totalne vysmivat napriklad polovine z nas kvuli gramatice, kterou tady predvadime...:-) (ono kdyz clovek napriklad preskakuje mezi cestinou a trema ctyrma dalsima jazykama, tak i tu cestinu zacina komolit... :-)))

drzim palce vsem, zejmena pak tem, ktery si dokazou delat legraci hlavne sami ze sebe... :-D
RADOUR 24.12.2006 12:42
Opravdu se stalo a pak, že blondýnky jsou v tom nevinně...:-)
Stojíme v obchodě s počítači a má kamárádka (blondýnka) se ptá prodavače na pár věcí ohledně její tiskárny. Rozhovor probíhal nějak takhle:
prodavač: Dobrý den, co si přejete?
blondýnka: Chtěla bych se zeptat, na pár věci ohledně tiskárny, nějak mi špatně funguje, jestli by jste mi mohl pomoci.
prodavač: Ale ovšem, o jaký tip tiskárny se jedná?
blondýnka: ( s vážným a smrtelným výrazem ve tváří odpovídá)
jedná se o černobílou tiskárnu ...

načež následoval můj vůbuch smíchu a poté hned prodavače, který si musel dát 5 minut voraz...
vše nej blondýnkám do nového roku...
ssss 20.12.2006 20:36
Sedí dva černoši na větvi stromu a okusují kusy krvavého antilopího masa a po chvíli jeden říká - to jinší žrádlo než v Brněnský menze , že pane inžinýre...........
sjetiny 20.12.2006 13:51
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne
křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ...
POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SE
??? TEN OLEJ !!!!PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!" Žena už to
nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš ?!? Myslíš si, že neumím
udělat volské oko ????" Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen aby si měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."
rodor 20.12.2006 10:52
Syn arabského šejka se (Aláh ví proč) rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně. Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny...tak je to docela trapné."
Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: " Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!"
blaznivka 16.12.2006 12:32
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
Chlapeček říká: "Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se tedy svleče, skočí do žumpy, hrabe, po nějaké chvíli se vynoří a říká, že tam nic není. A chlapeček povídá: "Tak to je mi ten šroubek na hovno."
eRko 15.12.2006 17:52
Rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem?
Elektrikář si před smrtí ještě zatančí
eRko 15.12.2006 17:50
Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."
eRko 15.12.2006 17:49
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Po poučení se jí ptá: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli zná mě, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
eRko 15.12.2006 17:47
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda!
V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel."
eRko 15.12.2006 17:46
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozrejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
rodor 14.12.2006 12:16
Přijde chlap do hospody a vidí, jak tam sedí takovej malinkatej chlápek na malinkaté židličce, pije z malinkatého půllitru a čte malilinkaté novinky.
Chlap se nechápavě koukne na barmana a povídá "Prosim vás, kdo to je, ten malinkatej chlapík?"
Načež barman houkne na toho chlapíka "Franto, vyprávěj tady tomu pánovi jak jsi poslal místního šamana do prdele...."
rodor 14.12.2006 12:04
Přijde chlápek do baru a poručí si 3x vodku a jednu deci sodovky.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice...
Barman ho s údivem pozoruje a povídá:
Jeeeeej, vy jste kouzelník?
Ne, Česká Obchodní Inspekce...
rodor 14.12.2006 12:02
Kluk prijde domu totalne ozralej.
Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.

Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!
rodor 14.12.2006 12:01
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: ~Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?~
Opilec: ~Tak to si poslechni.
Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: ~To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?~
Opilec: ~To nevím. Hlavu jsem nenašel.
sjetiny 14.12.2006 1:18
Srazi se motorkar na silnici s ptackem. Chudinka ptacek spadne na zem, cuka sebou, ale jeste neni mrtvy. Motorkarovi se ho zželí opatrne ho odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje vodu a ceka, jestli se uzdravi. Ptacek se za nekolik dnu skutecne probere, rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a rika: "Ty vole, ja ho zabil!"
sjetiny 14.12.2006 1:16
Jde opilej chlap okolo rybníka a z něj vykoukne zlatá rybka, že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí, tak jenom na rybku vybafne: "Neser."

A rybička za tři dny praskla...
sjetiny 14.12.2006 1:09
z policejních zápisů:

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu
a zase zmizelo.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta.
zelkov 11.12.2006 20:37
Není nad ~~astné man~elství

Moje ~ena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si u~íváme příjemné společnosti. Ona chodí v~úterý, já ~pátek.

Máme oddělené lo~nice. Její je v~Brně, moje je v~Praze.

Beru svou ~enu v~ude. Ona v~ak v~dycky najde cestu zpátky.

Kdy~ jsem se ~eny zeptal, kam by chtěla jít na výročí na~í svatby,
řekla, ~e někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.


V~dycky se dr~íme za ruce. Kdybych ji pustil, ~la by nakupovat.

Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
~V~ude spousta elektrických vymo~eností
a já si přitom nemám kde sednout.~
Tak jsem ji navrhl, ~e jí koupím elektrické křeslo.

~ena řekla, ~e ji zlobí auto. Prý má vodu v~karburátoru.
Vzal jsem ta~ku s~nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, ~e v~rybníce.

Nechala si dát v~salonu krásy ple~ovou masku z~pie~~anského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

Ráno bě~ela za popelářem a volala:
~Stihla bych je~tě odvoz ?~
Popelář se vyklonil z~okénka a řekl:
~Ale jo, naskočte si !~

Podle statistik je man~elství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

Nemluvil jsem se svou ~enou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přeru~ovat.

Poslední hádku jsem zavinil já.
Kdy~ se mě ~ena zeptala, co je v~televizi,
odpověděl jsem, ~e ti~těné spoje, obrazovka a prach.
sjetiny 8.12.2006 21:38
no a tohle taky:

Vážená apní XY,

včera jsem V8m odelsal poštou objednávku a k tomu všechny dokumenty. Abyste všemu správně rozuměla, malé vysvětlení.

Jsem jedniným akcionářem společnosti EFGH a.s. a volil jsem nové předsednictvo. Protože to bylo v tomto týdnu, nejsou ještě změny v rejstříku. Proto jsem Vám poslal zápis o zvolení nového PD a zápis z PD o zvolení nového předsedy. Krom toho jsem také měnil stanovy tak, že za společnost jedná sám předseda. Ten mi vystavil plnou moc, která je také přílohou. Vše je tedy v pořádku, jen abyste věděla, proč tolik dokumentů:)
Krom toho si ještě dovoluji malinko upravit objednávku, kterou Vám teď posílám mailem. Původně jsem chtěl mimojiné mobil N 7373, který však nebyl v nabídce. Proto jsem objednal N 5300. TeĎ mám od Vás nový ceník, kde N 7373, proto bych porosil o změnu a tedy neobjednávám N 5300, ale N 7373.

Děkuji a přeji hezký večer

YZ

P.S. Co zdraví? Už lepší?



......já nevím proč, ale přitížilo se mi
sjetiny 8.12.2006 21:36
tohle přináší život:

Vážený pane YX,
k Vaší výše zmíněné objednávce prosím o doplnění následujícího:
1. Povrchová úprava dveří
2. Stranová orientace jednotlivých dveří.

Děkuji za zaslání upřesnění

S pozdravem

XY


odpověď:

Vážený pane XY,
zdravím z depozitáře a archivů spol. ABCD a.s. a odpovídám na Vaše
dotazy:
Nevím zda je možná volba povrchu dveří, co vím CN - cen. nabídka zní na lamino a
rádi bychom imitaci dřeva - pravd. dub -
je nutno vidět, pan ZZ z Vaší pražské pobočky říkal, že ukáže vzorky,
abychom si mohli vybrat.

Co se týká orientace dveří je to celkem jednoduché - všechny až na výjimku tzn.
patery mají panty stojím - li přede dveřmi a otvírají
se ode mne dovnitř místnosti ( klika na pravé, panty zevnitř. na levé ). Takže
rozumím - li tomu správně, kdyžtak mne opravte, mě-li by t být dveře levé.
Tzn. že při brání za kliku vcházíme - li z chodeb vždy se přede mnou otvírají
na levou stranu.
Jedny " obyčejné protipožární" dveře EI 30D3S do archivu nejsou bezpečnostní
mají dispozici opačnou a tozn., budou se přede mnou otvírat do místnosti
na stranu pravou, takže jsou pravé, ne? Pokud tomu rozumím špatně, prosím,
poučte mne.
Děkujeme předem za vyřízení, očekáváme fakturu k zaplacení.
S pozdravem
YX


jeliman 8.12.2006 9:42
a taky jsem se prsil že nasadím šrapnel.t.j.vlastní vlákno pod názvem JELIMANOVI PLKY.to mám ještě stále v záloze...
jeliman 8.12.2006 9:38
jsem trošku mimo,na seznamu není česko/slovenský slovník,nechápu co toto spojení"poviem bratovi"znamená 1.narodím bratrovi,t.j.bude mít dítě se švagrovou,2.obalím bratrovi,t.j,zateplit si s bratrem 2.b.zateplit bratrovi např.dům.3.mantácká kletba,.díky za pomoc
teda pokud brat není zkratka obyvatele jednoho městečka na dunaji....:))
milda 8.12.2006 8:03
:-))))))))))))))))
YAK 8.12.2006 1:11
Na srazu v Mýtě se hádali sjetiny, milda a jeliman, kdo z nich bude mít nejvíc příspěvků v diskuzi.
Povídá milda: "Já budu komentovat každou uloženou sehrávku, rozbory budou odborné (he he - poz. YAK), to si každý rád přečte, občas zabrousím i jinam, zjebu pár lidí... budu mít nejvíc!"
Jeliman na to: "Já budu psát hlavně do černé listiny, ta nikoho stejně moc nezajímá, a kdyby, tak moje příspěvky budou vtipné (he he - pozn. YAK), každý si to rád přečte a ještě se zasměje (he he he - pozn. YAK). A nadávat mi nikdo nebude. Budu mít jasně nejvíc"
Sjetiny: "Já budu taky kometovat sehrávky, ale hlavně krmit rubriku VTIPY a když to bude málo, tak založím samostatné téma (mildova pavlač) a tam se na tobě pěkně vyřádím (he he - pozn. YAK). A to se taky bude lidem líbit a budu mít bez problémů nejvíc. Však to pak spočítáme!"
Letí kolem motýl, chvíli je poslouchá a pak si říká: "...poviem bratovi".
sjetiny 7.12.2006 23:39
starý, ale dobrý návod, jak se vyrovnat se šílenstvím, které na nás číhá doslova na každém kroku, obzvlášť v tomto období:

1) Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2) Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli změnit svůj hlas.

3) Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Wena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com

4) Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zda-li si k tomu přeje hranolky.

5) Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

6) Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".

7)Vytvořte si fobii ze sešívaček.

8) Po tři dny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9) Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení "za sexuální služby".

10) Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte slovy "To je to, co si myslíte".

11) Všechny věty zakončujte prohlášením: "..přesně jak pravilo staré proroctví".

12) Nastavte si jas monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

13) Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14) Pokud možno, místo chůze poskakujte.

15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16) Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte "služební cesta".

17) Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18) Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19) Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den na to, co šéf (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy).

20) Posílejte zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Nápříklad: " Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava".

21) Kolem vašeho pracoviště rozprostřete moskytiery a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22) Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

23) Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24) Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".

25) Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!".

26) Při odchodu ze ZOO začněte utíkat směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se kdo můžeš, utekli jim!".

27) Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!".

28) Po večeři svým dětem řekněte: " V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit".

29) Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!".

rodor 7.12.2006 20:44
na vymysleni vtipu mame YAKa .o)
gerry 7.12.2006 16:52
rodore, vymyslis taky nejake vtipy? Ten s tou salmonelozou me onehda dost pobavil :o)
mlhos 6.12.2006 15:18
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je
manžel!"
Chlap se
honem vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na
její okraj,
vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam
má ještě nádobí od večeře."

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a
vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém
místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla
figurky, musíte s ní hrát!"

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
Proboha, kolik ti je let?
No přece tolik, na kolik vypadám!
Mě neser, tak dlouho člověk nežije!

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a říká:
"Všichni na zem! Pokladní ke mě!"
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepl zip,vytáhl ptáka a řekl:
"Kuř!"
Pokladní usilovně kouří ...... V tom si lupič strhl masku a praví:
"Aha!! Tak přece to jde!! A doma nemůžeme, cóó!?! Doma nám je to
protivný...!!"


Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to:
"Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."


Souloží chlapík se svoji švagrovou a když jí má na koníčka, tak praví: -
Člověče, to je snad poprvé, co mam na sobě něco hezkýho po starším
bráchovi
...


Ctyri zasady stastneho manzelstvi
1. Je dulezite najit si zenu, která umi varit a uklízet.
2. Je dulezite najit si zenu, která umi vydělat peníze.
3. Je dulezite najit si zenu, která ma rada sex.
4. Je dulezite, aby se tyto 3 zeny nikdy nesetkaly.



Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a
řekne
sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi nohy,
najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá.
Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu:
"Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního
sexu."
Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s
manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a
natahujíc si kalhoty říká: "Asi ji to udusilo..."
rodor 6.12.2006 15:13
Když mi bylo 14, chtěl jsem mít svou přítelkyni.

Když mi bylo 16, tak jsem si ji konečne našel, ale nebyla dost vášnivá a já chtěl bezpodmínečně vášnivou přítelkyni..

Když mi bylo 18, tak jsem ji konečne našel, byla sice vášnivá, ale zároveň byla i strašně citlivá, vztah s ní bylo docela drama, často se rozbrečela a občas dokonce vyhrožovala, že se zabije. Tak jsem poznal, že bych chtěl sebejistou přítelkyni.

Když mi bylo 21, tak jsem ji konečne našel, sice byla hodně sebejistá, ale i dost nudná. Nic ji nedokázalo rozhodit, byla tak nudná, že jsem se rozhodl najít si vzrušující přítelkyni..

Když mi bylo 24, tak jsem ji konečne našel, byla strašně vzrušující, ale nestíhal jsem držet tempo s jejím životním stylem. Byla příliš impulsivní a neustále měnila okruh svých zájmu. Zpočátku mě to bavilo, ale časem jsem poznal, ze náš vztah nemá žádnou budoucnost. Začal jsem tedy hledat cílevědomou přítelkyni.

Když mi bylo 28, tak jsem ji konečne našel, inteligentní, cílevědomou a oběma nohama na zemi, byla to moje kolegyně v práci, můj zástupce. Byla tak cílevědomá, že zacala spát s mým šéfem, aby dostala moje místo.

Teď je mi přes 30, jsem starší a rozumnější a hledám přítelkyni s
pořádnejma kozama...
rodor 6.12.2006 15:10
Přijde mladá žena za doktorem.
Doktor zrovna dopisuje papíry po předchozím pacientovi a jen lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá:
"Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba? Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra."
Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."
rodor 6.12.2006 15:09
Prý umíš dobře anglicky..
no umím
tak co je teda "WHY" ?
proc
jen tak se ptam..
rodor 6.12.2006 15:06
Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : mýdlo, kartáček na zuby, zubní pastu, 1 bochník chleba, 1 litr mléka, 1 jablko, 1 banán, 1 pomeranč, 1 broskev, 1 švestku, 1 rajče, 1 salát, 1 zelí, 1 brambor, 1 m~sli tyčinku, 1 koláč, 1 krabici m~sli, 1 mraženou večeři, 1 dílek mražené pizzy... Chlapec na pokladně se na ní podívá , usměje se a řekne :
"Svobodná ?"
Dívka se ostýchavě usměje a odpoví , " Jak jste to poznal ?"
A on odpoví, "Protože jste hnusná."
rodor 6.12.2006 15:02
Na břehu ostrova stojí zarostlý fousatý muž a mává rukama na loď plavící se okolo.
- "Kdo je to" ptá se jeden pasažér kapitána.
- "Nevím, ale vždy se takto raduje když plujeme kolem".
dafdesade 5.12.2006 14:51
Děti, jak dělá ovečka?
Béé!
Dobře.
A jak dělá kohoutek?
Kykyryký!
Dobře.
A jak dělá svině?
Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady, prosím
dafdesade 5.12.2006 14:50
Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti.
Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl
malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov:

"Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou
jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první
penitent mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila policie,
vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého
zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a
nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času
jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato
farnost plná skvělých a milujících lidí."

Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se
spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí:

"Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu
čest být prvním, koho zde zpovídal..."
dafdesade 5.12.2006 14:49
Vánoční večírek - pozvání

1. prosince
VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
S radostí Vás mohu informovat o tom, že společný firemní Vánoční
večírek se uskuteční 23. prosince v restauraci u Suchánků.
Podávat se budou alkoholické i nealkoholické nápoje, k dispozici
bude švédský stůl a malá kapela zahraje vánoční koledy. Jistě vás
nepřekvapí, že se objeví náš pan ředitel v převleku Santa Clause
a rozsvítí vánoční stromek. Poté si zaměstnanci vymění dárky.
Veselé Vánoce Vám i všem vašim rodinám přeje Milada Nováková,
ředitelka personálního oddělení.

2. prosince
VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
Včerejší informace neměla žádným způsobem diskriminovat naše
židovské zaměstnance. Uvědomujeme si, že datum svátku chanuka se
často shoduje s oslavami křesťanských Vánoc, letos žel ne. Proto
budeme od nynějška raději mluvit o Svátečním večírku. Z tohoto
důvodu také nebude na oslavě žádný vánoční stromek a nebudou se
zpívat koledy. Šťastné svátky Vám i celé Vaší rodině přeje Milada
Nováková, ředitelka personálního oddělení.

3. prosince
VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
K anonymnímu vzkazu, který jsem obdržela od anonymního
abstinenta: nemohu omezovat podávání alkoholických nápojů, ale
pokud nechcete vidět své kolegy v podroušeném stavu, můžete přece
odejít dříve. Na žádost odborů se předávání dárků ruší, aby
někteří zaměstnanci z nižších platových tříd nebyli deprimováni.
Milada Nováková, ředitelka personálního oddělení.

7. prosince
VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
Zařídila jsem, že zaměstnankyně bulimistky budou mít stůl co
nejdále od rautových stolů a těhotné ženy budou sedět co nejblíž
záchodů. Gayové mohou sedět spolu, lesbičky nemusí sedět u
jednoho stolu s gayi. Na stole gayů samozřejmě bude květinová
dekorace. Spokojeni? Milada Nováková, personální oddělení.

9. prosince
VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
Lidičky - tím, že pan ředitel bude převlečen za Santa Clause
nebylo míněno nic nekalého. Chápu, že příznivcům sociálně
demokratické strany by byl přijatelnější Santa Zeman, ale
neodpovídá to tradici. Milada Nováková, anální oddělení.

10. prosince
VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
Vegetariáni - s vámi si také poradím! Ten večírek bude v
restauraci U Suchánků, ať se vám to líbí, nebo ne. Prostě si
sednete co nejdále od masových pochoutek na rautových stolech a
budete mít k dispozici pouze salátový bar včetně hydroponických
rajčat. Ale víte, že rajčata mají cit? Když je krájíte, ječí na
vás. Zrovna teď je slyším... Jasně!
Přeji vám podělaný svátky! Opijte se a chcípněte, slyšíte? Nováková

11. prosince
VŠEM ZAMĚSTNANCŮM
Popřejme Miladě Novákové zotavení z její nemoci zaviněné stresem.
Ráda jí předám vaše blahopřání do léčebny. Mezitím se vedení
firmy rozhodlo zrušit firemní Sváteční večírek a dát všem
zaměstnancům na den 23. prosince placené volno. Jaroslava
Horáková, zastupující personální ředitelka.
mlhos 2.12.2006 19:20
Výplata je ako menštruácia...
Krv vypotíš, kým ju zarobíš, dostaneš ju raz mesačne,
odíde za 5 - 6 dní a potom sa môžeš pojebať!!
Bobes 30.11.2006 14:38
To je divné, některé ty básničky jsou jinak!?

Šnečku, šnečku, vystrč růžky, dokud já mám v ruce nůžky.

A Nanynku výhradně na melodii budovatelské písně "Partyzánská" s textem:

Skal a stepí, divočinou,
šla Nanynka do zelí,
s ohněm v ruce, s puškou v srdci,
natrhala lupení.

V Ukrajině a v Povolží,
přišel na ni Pepíček,
s pomocí eskadron Bílých,
rozšlapal jí košíček.

Od Baltu s větrem o závod,
až po Tichý oceán,
s košíkem plného zelí,
uhání vpřed partyzán.

Všechna síla, štěstí, život,
byl jim zelným polem dán,
sudem kysaného zelí,
prožírá se partyzán.
sjetiny 30.11.2006 13:28
Výchova dítěte

Sami víte, že zaujmout a vychovat dítě je věc nelehká. Pokud ho zrovna nemohu lechtat, bafat, štěkat a dělat legrační obličeje, musíme si vystačit s říkadly a básničkami. Protože svým zpěvem porušuji domovní klid a jistě i autorský zákon, tak většinu písní zrychleně recituji. Podobně jako to dělají rapeři. Co se v dětské poezii vlastně dozvídáme a co poučného do života dítěti přineseme? Beru si na pomoc knížku svého dítěte, abych to zjistil. Tak třeba: Ententýky dva špalíky, čert vyletěl z elektriky. Slovo "ententýky" je jedno z prvních slov, které se dítě naučí... a nikdy nepoužije. Nevím, jestli jsou zmíněnými "špalíky" myšleny devítivoltové baterie. Pak bych chápal, že jde zřejmě o varování před následky úrazu elektrickým proudem. Pec nám spadla, pec nám spadla, kdopak nám ji postaví. starý pecař není doma a mladý to neumí. Viděli jste někdo starého pecaře? A mladého? Případně pecařku s pecařčaty? Možná tak starého pizzaře! Taky se vám zdá, že jsou říkanky našeho dětství málo aktuální? Tady je poselství mladým generacím jasné. Starý pecař je pracovně vytížený machr a mladej je lempl. V bytech s ústředním topením lze použít variantu "starý topenář není doma", nebo pravděpodobnější "starý topenář nebere mobil". V písničce "Ovčáci čtveráci" se dítě dozvídá: Nebyla to vička, ani čočovička&~8230; Co je to proboha "vička"? Ta patří podle mého soudu do stejného pytle jako "ententýk". Potřebovali jste někdy slovo "vička"? (Neplést si to s frekventovaným výrazem "slivovička"!) Vzpomínejte! A výraz ovčáci čtveráci? Mrně zvládající nějakých 200 slov má ve své slovní zásobě pecaře, ententýk, čočovičku (nebo šošovičku?) a vičku. O významu těchto slov nemají leckdy jasno ani odborníci. Od básničky "Polámal se mraveneček" jsem si sliboval morální povzbuzení pro nemocné dítě. Na obrázku k říkance je malý nemocný mraveneček. U jeho postýlky stojí pan doktor a ve flanelových pyžamech tatínek - mravenec a maminka .... mno... vlastně taky mravenec. Maminka -mravenec??! Vzhledem k růžovému flanelovému pyžamu jde asi těžko o královnu - tedy mravenečkovu maminku! Z logiky věci tedy musí jít o divně oblečeného strejdu-mravence. Hle, jaký liberální autor! Šnečku, šnečku vystrč růžky Dám ti tvaroh na parůžky. Předně šneček nemá růžky a vzhledem k tomu, že je hermafrodit, tak si obtížně nasazuje i parůžky! A pak, koho z vás láká představa, že běháte po zahradě a drolíte nízkotučný tvaroh na slimáky?? Pokud by básnička vznikla v dnešní době, byla by označena jistě za "odvážnou" či výstřední". A pak zde máme sadistické - například "Šla Nanynka do zelí". Při verši: Přišel na ní Pepíček
rozšlapal jí košíček se dítě dozvídá o vandalství a šikaně. Dejme tomu... Jen nevím, proč je v záhlaví písničky uvedeno "veselá lidová"...O něco těžší kalibr je: Chodí pešek okolo, nekoukej se na něho. Kdo se na něj koukne, toho pešek bouchne. Pokud si dobře vzpomínám na pravidla této hry, tak pešek (kdy jste naposledy použili slovo pešek?) bouchne, i když se nekouknete. Vidíte v tom nějaký výchovný element? Já ne! Poslouchej příkazy a budeš náhodně potrestán. Velký bratr (s peškem) se dívá! Nejhorší jsem si nechal na konec. Co si myslíte o verši Budulínku dej mi hrášku, povozím Tě na ocásku? Ano! Pedofilní lišák loudí luštěninu! Nebo snad uveze pětikilová liška patnáctikilového Budulínka? Na ocásku? Viděli jste někdy lišku vozit někoho nebo něco na ocásku? Radši svému dítěti budu číst před spaním v matematicko-fyzikálních tabulkách! A každého, kdo mi bude podstrkovat podobnou dětskou knížku, praštím &~8230; peškem!
sjetiny 30.11.2006 13:27
Na vyrocnim vecirku CSSD se losuje tombola.

"Ctvrtou cenu, Audi A6, vyhrava los cislo 02003!"

Stastny majitel losu si prebira klicky od noveho vozu.

"Treti cenu, BMW ZX5, ziskava los cislo 001566!"

A opet si spokojeny drzitel prislusneho losu prebira klicky.

"Druha cena, orechovy dort s cokoladovou polevou,
patri losu cislo 138701!"

Tentokrat se vyherce netvari dvakrat spokojene.

"Poslouchejte, ja teda nevim, to je divny. Myslim, ze moje cena je podhodnocena!"

"Ale ten dort vlastnorucne pekla pani Paroubkova!"

"Ale ja muzu jebat nejakou Paroubkovou!"

"Ne, to nemuzete, to je hlavni vyhra!"
YAK 30.11.2006 12:19

Aký je u mu~ov rozdiel v ODVAHE , COOLNESS a RIADNE COOL?

ODVAHA: Ráno o tretej príde~ o~ratý domov.
Tvoja ~ena stoji s metlou pri dverách a ty sa spýta~:
"Zametá~ alebo e~te niekam letí~?~

COOLNESS: Ráno o tretej príde~ o~ratý domov. Smrdí~ od ~enského parfumu a na ko~eli má~ rú~. Plesne~ man~elke po zadku a povie~: "ty si na rade~

RIADNE COOL: Ráno o tretej príde~ o~ratý domov, man~elka le~í v posteli, a nespi. Zoberie~ si stoličku a sadne~ si k nej.
Na jej otázku: "Čo to ma znamena~?" odpovie~:
"Chcem sedie~ v prvom rade, keď sa ten cirkus začne~
lucky 27.11.2006 18:37
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše báchorky nebaví. Jdu přefiknout nějakou kočku!!!"
kutiltim5 27.11.2006 18:02
Milý Ježíšku,
Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem
také mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi. S láskou, Zuzka.
*
Milá Zuzko,
Mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou
cestu do tváře, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost?
Nech před dveřmi flašku, nejlépe od p. J. Daniela.
Tvůj Ježíšek
**********************************
Milý Ježíšku,
Nevím, jestli to je v Tvé moci, ale na vánoce bych si přál, aby se
maminka s tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít.
Prosím, udělej, co budeš moci.
Tvůj Honzík.

Milý Honzíku,
Podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s Tvou prsatou vychovatelkou.
Myslíš, že by toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase
dohromady s Tvou frigidní maminkou, která ho vždycky za všechno jenom
sprdla? Je na čase to vzdát, hochu. Radši ti přinesu nějaký lego.
Tvůj Ježíšek
********************************
Milý Ježíšku,
Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím je mír
a láska pro všechny lidi na zemí! S láskou Sára.

Milá Sáro,
Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co?
Tvůj Ježíšek
*****************************
Milý Ježíšku,
Chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, gameboye, psa,buben,
koně a trumpetu. Ctirad.

Ctirade,
Kdo dneska dává dětem jméno "Ctirad"? Vsadil bych se, že jsi teplouš.
Nedostaneš nic.
Ježíšek
*****************************
Milý Ježíšku,
Co děláš těch zbylých 364 dní ? Vyrábíš dárky?
Tvůj kamarád, Tomáš.

Milý Tomáši,
Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro
všechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů.
Odreagovávám se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a
přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět...
Tvůj Ježíšek
********************************
Milý Ježíšku,
Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím
prosím mohl bys mi ho nadělit? Díky, Týna.

Týno, Týno...,
Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to
neplatí. Dostaneš zase svetr.
Tvůj Ježíšek
***********************************
Nejmilejší Ježíšku,
Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?
Ahoj, Marky.

Tak předně Marku,
Přestaň si říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou. Za
druhé: vy nebydlíte v domečku, bydlíte v laciném komplexu malých
bytů pro chudé. Za třetí: dostanu se k vám stejně, jako ty černé
tlamy zlodějské předevčírem: oknem.
Hezké sny, Tvůj Ježíšek
brbla1 25.11.2006 14:52
Přijde pohledná mladá žena k zubaři a říká:
Pane doktore, strašně mi smrdi z úst.
Doktor na to:
Dýchněte na mě!
Doktor se vyvráti, odplazí se za sesřičkou, něco ji pošušká, opatrně se připlazí zpátky a podá opatrně ženě lístek s napisem:
Pro začátek doporučuji kloktat hovnem
rodor 24.11.2006 8:43
Rozhovor Američana s Čechem:

A: In the USA we have: George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash....
Č: In the Czech Republic we have Jiri Paroubek - no wonder, no hope, no cash...
Bobika 22.11.2006 23:22
:-)))))))
Zvedavej 22.11.2006 20:50
http://img207.imageshack.us/img207/5939/dopiswu7gn1.jpg
YAK 22.11.2006 15:31
Onehdá jsem seděl se svým kamarádem v jedné útulné kavárně a plkali jsme o všem možném, samozřejmě (yak už to tak bývá) táké o ženách. A já mu tvrdil, že když ženská píše dopis, tak vždy ho zakončí nějakým PS (post scriptum). Po chvíli se přitočla slečna od vedlešího stolu a povídá, že to je nesmysl, že ona to nikdy nedělá a že mě o tom přesvědčí a chtěla se vsadit o láhev šampusu, a že ji pak vypijem spolu opět v tého kavárně. Nu což, vsázím se rád, navíc to byla hezká subtilní plavovláska (té bych zaplatil těch šampusů několik, a rád) a tak slovo dalo slovo, sázka byla uzavřena a já ji dal svou adresu. Za několik dní mi přišel dopis:

Milý příteli,
........................
........................
........................
Už se těším na tu láhev sektu.

S pozdravem
Natálie Loudová.

PS: Tak co, měla jsem pravdu, nebo ne?
rodor 21.11.2006 16:08
Jde jednooký a slepý k babičce.
Jdou přes les a najednou si jednooký vypíchne oko o větev a říká: tak jsme došli :/
a slepý na to: ahoj babi...

stary ale dobry :))))))
rodor 21.11.2006 16:02
V půjčovně loděk pokřikuje plavčík:
"Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk.
"Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy?"
rodor 21.11.2006 15:25
Psycholog u sebe v ordinaci, pacienti nechodi, nikdo nevola, zkratka nuda.
Najednou se otevrou dvere a vejde nekdo po ctyrech, s necim mezi zubama, v rukou taky nejake predmety a jeste se za nim neco taha po chodbe.
Doktor:
Óoooo, kdo se nam to plazi na navstevu! To je, asi, malicky hadik. Tak doplaz, vitej, malicky hadiku, doktor Ti pomuze.
Ten druhy zaporne kyve hlavou.
Aaaaa, tak teda to je mala zelvicka, ktera k nam na slovick...
Ten stale kyve hlavou.
Tak koho to tu teda mame, asi, maly cervicek?
Pane Doktore, bezte do p..i, ja sem admin a natahuju Vam tu kabel na sit...
rodor 21.11.2006 15:14
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
rodor 21.11.2006 15:10
Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vydešené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi,.... naše ženy nás asi podvádějí.
Ta moje přišla domů celá roztřesená a
rozcuchaná...

To nic není, říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty a natrženou blůzu..

Chlapi, říká třetí, to je nic, ta moje přišla domů polonahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : "Nikdy na Tebe nezapomeneme..... kolegové z práce "
rodor 21.11.2006 15:08
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně Šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!" "Proč?" Ptá se manžel. Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"
rodor 20.11.2006 8:20
to sem videl :) ale zapomnel jsi na mozna nejdulezitejsi slovicko v tom proslovu a to sice "doprdele" preci mu nepodame pomocnou ruku, aby se vratil do sedla :)
tesla 19.11.2006 22:38
Volne z kongresu ODS:

Vazeni, ted jsme vyhodili Paroubka ze sedla. Vyhodili jsme ho ze sedla, visi na jednom trmenu a reje drzkou v bahne. Prece mu ted nepomuzeme zpet!? Volte takovyho predsedu, kterej si nikdy nezada se socanama...

Ty vole, kdo tohle rekne v primym prenosu televize, to musi bejt dobrej vorech :) Nicmene, ma moje sympatie :), presto bych mu slovo na jednani pristupnem novinarum radsi nedaval :))) Zitra se se zajmem podivam na titulku bulvaru, nekde to tam hadam bude.
sarka 16.11.2006 15:37
Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky!
Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A Představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
rodor 16.11.2006 12:47
Prijde chlap na stanici a pta se, kde by mohl neco udat. Vratny mu rika:"Bezte tamhle dozadu, jak jsou ty zeleny dvere na konci chodby." Chlap podekuje a jde az na konec chodby, zaklepe na dvere a jde dal. Tam sedi policajt, ktery zrovna svaci. Chlap povida:"Muj soused ma na zahrade drevo." Votravenej policajt rika:"No a co ma byt?" "No von ho ma 8 tun." "To ale muze mít. S tim my nic nenadelame.""No ale von ho vozi z Nemecka."Policajt uz je rudy vzteky a rika:"Pane, Vas soused muze mit drivi kolik chce a odkud chce.Treba i z Nemecka.""No ale von v nem pasuje drogy."Policajt se div neudusi svacinou,kterou stale prikusoval. Okamzite ji zahodi a spusti raziji. Chlap v klidu vyjde pred stanici a jde k nejblizsi telefonni budce, kde vytoci cislo a povida:"Pepo, tak jsem Ti zajistil to stipani drivi, jak jsme o tom vcera mluvili. Mimochodem, asi to bude stejna parta, jak Ti loni zryla zahradu."
rodor 16.11.2006 11:06
kurz anglictiny...

come shell ten well bload? ten well bload shell when bleight

a nyni preklad: ctete se mnou nahlas...

kam sel ten velbloud ? ten velbloud sel ven blejt.
kutiltim5 11.11.2006 4:02
> On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...
>
> Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
> Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
>
> Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s
> plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém
> světě?
> Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..
>
> Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.
>
> Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a
> dobrými
> kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám
nic,
> jen se chválím.
>
>
> Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny:
> POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.
>
>
> Z dopisu:
> Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít
a
> nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...
>
>
> Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se
> na
> sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?"
> Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí:
> "Ahoj tati....."
>
>
> Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
> "Nekoukej na mě tak blbě, já jsem nezamykal!!"
>
> >
> Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou
> kosičkou
> a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a
> vypadni."
> Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká
smrt
> s
> velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: " Mami, to
je
> on....
sjetiny 10.11.2006 21:39
Bromden~
registrace: 1.1.1970
číslo účtu: 5324
odehraných kol: 0
hraje u stolu 60, licit.
prům. čas: 15 s
her teď: 10
SB teď: -13,70


zřejmě nějaký nedočkavec, registroval se dřív, než se stvořitel serveru narodil ;o)))
sjetiny 10.11.2006 1:00
Úvaha č.1
Představ si kus švýcarského sýra, který je plný děr.
Čím víc sýra, tím víc děr.
Každá díra zabírá místo, kde by mohl být sýr. Takže čím víc děr, tím míň sýru.
Čím víc sýru, tím víc děr a tím míň sýru.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC SÝRU, TÍM MÍŇ SÝRU


Úvaha č.2
Kdo brzo vstává, tomu Bůh pomáhá.
Kdo brzo vstává, spí po obědě.
Kdo spí po obědě, nespí v noci.
Kdo nespí v noci, ten chodí flámovat.
ZÁVĚR: BŮH POMÁNÁ TĚM, KDO CHODÍ FLÁMOVAT


Úvaha č.3
Bůh je láska.
Láska je slepá.
Stevie Wonder je slepý
ZÁVĚR: STEVIE WONDER JE BŮH


Úvaha č.4
Říkali mně, že nejsem nikdo.
Nikdo je dokonalý (Nobody is perfect) Takže jsem dokonalý.
Jenže jen Bůh je dokonalý.
Z toho vyplývá, že jsem Bůh. Jenže Stevie Wonder je Bůh, takže já jsem Stevie Wonder.
ZÁVĚR: SAKRA, JSEM SLEPÝ!


Úvaha č.5
Když to přeženeme s alkoholem, skončíme ožralí.
Když jsme ožralí, tak spíme.
Když spíme nepácháme hříchy.
Když nepácháme hříchy, tak půjdeme do nebe.
ZÁVĚR: JESTLI CHCEME JÍT DO NEBE, MUSÍME SE OŽRAT.


Úvaha č.6
Myslím, tedy jsem.
Hloupé blondýny nemyslí, tedy nejsou.
Můj kamarád říká, že toto všecko jsou blbosti, protože on chodí s
inteligentní blondýnou.
Jestliže nějaká inteligentní blondýna chodí s mým kamarádem, tak musí být hloupá.
A protože hloupé blondýny nejsou, můj kamarád s nikým nechodí.
ZÁVĚR: MŮJ KAMARÁD JE GAY!


Úvaha č.7
V dnešní době nemají pracující na nic čas.
Takže povaleči mají veškerý čas na světě.
Čas jsou peníze. Takže povaleči mají víc peněz než pracující.
ZÁVĚR: ABYCH BYL BOHATÝ, NEMUSÍM PRACOVAT.


Úvaha č.8
Pití alkoholu zabíjí neurony.
Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší.
Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ!


Úvaha č.9
Čím víc piju, tím víc su ožralejší.
Čím víc su ožralý, tím míň snesu.
Čím míň snesu, tím míň vypiju.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM MÍŇ PIJU.
kutiltim5 9.11.2006 15:40
Start letadla, kapitán hlásí: "Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let
probíhá nad Tichým oceánem ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h,
teplota
vzduchu a ... do prdele! Mě šlehne! Ježíšmarja!" a odmlčí se ..
Pasažéři blednou, panika, křik...
Po chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila.
Kdyby jste viděli moje kalhoty zepředu ..."
V tom jeden cestující zařve: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"




Přijde kapitán letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho
motoru, už
jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část
cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu
pleti,
národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni, černoši ...".


Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.~ Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
~ Milenec úsměvěm: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."
ddr 9.11.2006 12:25
ddr: to skousis mou trpelivost?
mili555: ano
mili555: :)
> jokes se přihlásil (liga)
ddr: tak rovnou vypal demente
> Sixi dobírá zbytek
> kin se přihlásil (liga)
> mangess se přihlásil (liga)
> beven se přihlásil (ExtraLiga)
mili555: zavri picu ty smrad ked sa ti nelubi zec kokot a zmizni
> jimmi se přihlásil (liga)
> mili555 SE ODPOJIL
sjetiny 9.11.2006 12:21
Co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu ?
Sundá lešení a jde na právnickou.

****************************************
Pár v posteli:
ONA: "Udělám z Tebe nejšťastnějšího muže na světě..."
ON: "Budeš mi chybět..."

****************************************
" Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit'
anebo 'uložit jako'. "
sjetiny 8.11.2006 21:07
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, hoře bez, na nádherné široké posteli... A já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti...

I tak mi je milování vzácnější než Vánoce...Vždyť Vánoce tu jsou každou chvíli.

Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy!Bože, co když mám málo vápníku...?!

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí?

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže...

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...

Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy...Před tím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...

Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...
tesla 8.11.2006 19:22
Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo - jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivni žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, Že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na jeji krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mě a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.

~
A poučeni z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v autě...!!
sjetiny 8.11.2006 10:04
tak ten je fakt k popukání :o(
lajci 8.11.2006 8:38
Na východe akú má výhodu manželstvo?: ked chceš niekoho zbiť, nemusíš do hospody chodit.
blaznivka 8.11.2006 8:30
Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:
~Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?~
~Jo jo, to by sme teda chtěli.~
~Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše.~
Tak jeden z kluků dá hádanku:
~Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?~
Slečna se zamyslí a pak řekne:
~Tak to bude Mercedes.~
~To je špatně,~ řeknou hoši a vrhnou se na ni.
No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
~Řekni beruška, řekni beruška!~
rodor 7.11.2006 12:28
Král má tři dcery.
Příde za ním první z nich a říká "tati proč se jmenuji Růženka ?"
Otec: "no to je tak. Když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko."
Příde druhá a říká "tati proč se jmenuji Fialka ?"
Otec:"no to je tak, že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky."
Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"
:)
blaznivka 6.11.2006 13:44
"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Co nebo?"
"Vy jste členem Svazu ochranců přírody?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatou!"
blaznivka 6.11.2006 13:42
Klasifikácia vodky:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Profesional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise
3 l - For small business
5 l - Corporate edition

fľaška doma vypálenej - Home edition
pohárik na rozlúčku - Service pack
ranný pohárik - Recovery tool
pivo - patch
Coca-cola, Fanta - trojan viruses
ajaz 3.11.2006 15:58
přečtěte si na www.doktorka.cz
diskusi celou:-))k tomuto tematu
corny 3.11.2006 15:07
Prď na ní taky
YAK 3.11.2006 15:05
Z www.dokrotka.cz:
První příspěvky v diskusi
5. 9. 2004 20:45:00, Jaroslav
Mám problém, ta moje pořád prdí, hodně nahlas a mě to hrozně štve. Já vím, že je to normální, každý prdí, ale s mírou. To co mi přednáší ona je otřesné! Je to několikrát denně, neříkám, že by pokaždé musely chodit prdět na záchod, ale když si "usere" v pokoji a pak si klidně odkráčí pryč, tak pěnim. Připadá mi, že to dělá schválně, nevim co mám dělat. Zajímalo by mě jak to máte vy kluci, taky ta vaše hodně prdí? A jak to berete vy? Vadí vám to, nebo jste hodně tolerantní a přehlížíte to? My jsme spolu už 2 roky, ze začátku neprděla, ale brzy se přestala ovládat a připomínám, že to dělá často a ty zvuky při tom to je fakt děs. Jsem divnej, že mi to tolik vadí? Napište mi vaše názory, moc mě to zajímá. Díky Jaroslav.
kutiltim5 3.11.2006 5:27
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko
!!!
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který
neví, že to nejde a udělá to !!!

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji
antivirus

Po trávě se nechodí - po trávě se směje ...

Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod
proudem není.
Liší se jen na dotyk...

Ráno nejím, protože myslím na sex
Na oběd nejím, protože myslím na sex
Večer nejím, protože myslím na sex
Vnoci nespím,protože jsem hladový jako pes

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat
bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit"


Jsi moudrý když věříš jen polovině toho co slyšíš.
Jsi geniální, když víš které ...

Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat

Všude dobře, doma manželka
rodor 2.11.2006 16:33
Co to papáš pepíčku ?
Vtežinové lepidýlko..
cožeeeeeeee ???
hmm..hmhm..mhmm..hmmmm..
rodor 30.10.2006 11:02
Věci, které Vás naučí jenom maminka


1)Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: =Jestli se
hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem
uklidila!"

2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3) Moje matka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5) Moje matka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMÓZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"

9) Moje matka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo =tornádo!"

10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče
jako ty."

12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků?" Chci tři. Dostanu pět.
Zvedavej 26.10.2006 11:55
Dvojnásob nadívaný pes

(Český moderní recept). Znáte to všichni. Dítě nedá pokoj, dokud si na rodičích nevymrčí morče. Potom následuje koťátko a nakonec štěňátko. Dítě i zvířata rostou, dítě přichází do puberty a přestává se o ně starat. A tak zoufalý rodič shání morčeti zrní, kočičce ryby a psa chodí venčit, zatímco jeho zpovykaná šestnáctileté dcera tiše hlasitě souloží ve společných prostorách paneláku, konkrétně v kočárkovně. Hloupý rodič rezignuje a po čase se kromě zvířátek stará i o vnouče. Moudrý rodič připraví toto didaktické jídlo.masíčko

Zabij morče, kočku a psa. Vše stáhni a vykuchej. Hlavy odděl na polévky. Z trojích jatýrek, srdíček a plíček umel jemnou fáš, smíchej se strouhankou, muškátovým květem, solí, pepřem, majoránem, dobromyslí a uvařenými jemně nasekanými zelnými listy, přidej osmaženou drobně krájenou cibulku a česnek a vyplň morče, co se do něj vejde. Morče pak vsuň do kočky, případné dutiny vyplň zbytkem nádivky a celé vsuň v psa. I zde dobře dotěsni a zašij. Pečeme v létě na rožni, zlobivé dítě připoutáme ke klice a nutíme jí pomalu otáčet nad velmi mírným plamenem. Občas potíráme grilovací směsí (paprika, olej, vo da, sůl do níž máčíme lodyhy šalvěje a máty a těmito lodyhami pak mašlujeme pečínku). Už po dvanácti hodinách je pokrm hotov. Servírujeme s celozrnným chlebem a rodičovskými didaktickými řečmi typu: &~8220;Vem si ještě nožičku. kdyby ses o něj líp staral, mohl ještě běhat. A to si nemysli, že si necháš udělat dítě a nebudeš se o ně vzorně starat.&~8221;
Zvedavej 25.10.2006 20:41
Dám si dva inzeráty :
1) On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

2) Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!
Slovan 25.10.2006 8:31
Ja sem chodím čítať vtipy a vy tu kecáte o pupunovinách. Tak to teslo zmaž please. Nice day :-))
Rurab 25.10.2006 8:12
Nič hrozne stačí použiť miesto slova cigán použiť róm - napríklad slovenčina takéto slovo nepozná, pozná romčinu ale slovo róm v spisovnej slovenčine neexistuje. Tak tým nemôže nik uraziť žiadne etnikum.
tesla 25.10.2006 7:16
ANO, mate pravdu! Preji hezky den.
BOMBON 24.10.2006 22:49
hmmm, on je nejaky velky rozdil mezi barvou kuze a barvou vlasu?
safra safra, kdyz nekdo rika chtip, ktery se mi nelibi, nekomentuju to a myslim si svoje, nemam potrebu ho predelavat, ale to se uz asi nenosi, ze? potreba je predelat ty, kteri nevyhovujou nazorem (stylem humoru), aby meli nazory (humor) spravny...
a "rozumny" upozornujou na to, ze by z toho mohly bejt popotahovacky, neprijemnosti... safra budme rozumni, ze?...
to je eklhaft, tahle spolecnost zacina bejt pekny peklo :-(
YAK 24.10.2006 22:07
Blondýnky nejsou rasa, blondýnky jsou diagnóza (viz blaznivka).
tesla 24.10.2006 21:59
Hm, pekne. Chtel bych videt vase protahly ksichty, kdyby vam kvuli necemu takovymu prislo predvolani kvuli podani vysvetleni... A ze uz se to par lidem stalo, to snad nemusim pripominat. Clovek by nemel byt predem posranej, na druhou stranu, by nemel bojovat za kokotiny. To se v nasi situaci rovna tomu, ze to tady nechame prave do doby, nez nekdo oficialne pozada o odstraneni. Protoze pokud by nekdo kompetentni zadal odstraneni a my bychom ho poslali do prdele, tak bychom tim vyplejtvali minimalne spoustu drahoceneho casu(obihani uradu), pravdepodobne vsak i penez (pokuty). Kdo tohle nechape, necht bojuje s aparatem v podobne dulezitych otazkach klidne do konce sveho zivota, ale beze mne!
blaznivka 24.10.2006 21:26
nejvíc k pláči je ten, kdo se neumí zasmát sám sobě
Globus 24.10.2006 20:51
Ze je realita k placi, to vime vsichni, tak co plasite?? To nejsou prece vtipy, ne bo se mylim?
tesla 24.10.2006 20:35
Rozhodne to neni stejne, jako vtipy o blondynach. Dokud na nas nevlitne nakej euro_pozitivne korektni super zm.d, tak se to filepra nedovi. Filepra totiz o tech hnusnych vtipech netusi, neni v jeho silach sledovat vsechny diskuse. Kdyby to totiz vedel, musel by ty urazky odstranit, to je jasne.
blaznivka 24.10.2006 20:22
jsou to jen ftipy, stejně jako třeba o blondýnách
YAK 24.10.2006 18:33
Hej, myslíte si, že je vhodné, zveřejňovat zde na tomto serveru takovéto rasistické vtipy?!
rodor 24.10.2006 10:33
zelkov: hele nedelej si prdel z romske mensiny !!! ja mam cikanskou krev !!!
.
.
.
.
na nárazníku
sjetiny 24.10.2006 9:48
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak
světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu
schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale
moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout
domů zase tak pozdě!"
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až
skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím
do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako
já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.
zelkov 24.10.2006 8:19
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě~ píšou?"
"Bungee Jumping."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám~pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že k~nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
~Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor~ se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"~
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Vyjmenovaná slova cikána:
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jedna cikánka druhé:
"Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
~"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
~Baví se dvě cikórie na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
~Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný~vlak do~Trnavy mešká~95 minút."
~Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti~ nepočítá ....
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
~Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě~ panna.~
Je můj otec normální?"

ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??~
"Dobré ráno,~sousede."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
~ ''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''~
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
~Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.
~ Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat,
pane Kokotár???"
~ "Jožo Kokotár..."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
~ Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v~noci na~ opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
~ Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by~ ma na to miesto zobrali?"
brbla1 20.10.2006 19:59
omyl: Dělnik si v ponděli ráno říká: už jen 4x se vyspím a je tu pracovní sobota a pak víkend :-)
brbla1 20.10.2006 19:56
Dělnik si v ponděli ráno říká:už jen 5x se vyspím a je tu pracovni sobota a pak víkend
blaznivka 20.10.2006 12:30
Programátor si v pondělí ráno říká: ještě dvakrát se vyspím a je tu víkend.
Zvedavej 17.10.2006 23:18
Jak přetaktovat vysavač

Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu
čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek,
který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon.

Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si
mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně
okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co
nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti
rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic
složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení
základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě
pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není
ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač.

Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora
Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač,
ale přes to by rád něco ovrkloknul.

Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme
přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma
máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.

Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za
prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování
dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že
přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke
stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám&~8230;). Možná si řeknete,
že reklama přehání, já souhlasím&~8230; ale znám i jeden případ od nás z
ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza
Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.

Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala
odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní
bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako
spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat,
(poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je
takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá,
mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na
rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní,
neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel
zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.

Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče
s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy
skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím
tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl
doma&~8230; zmnohonásobilo.

Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže&~8230;, Lojzova averze k
bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí
zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda
byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což
rozhodně nebylo jeho cílem.

Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla
kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené
zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící
hadice a ze všech sil na ní štěkalo.

A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen
přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve
si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil
hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice -
manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko
musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu
stáhnul&~8230; a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.
Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a
přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne
efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.

Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour
přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal
strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude
stačit.

Ale&~8230; naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí
nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer
vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit -
musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci,
totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným
výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s
bramborami děje&~8230; tak ho napadlo&~8230;, prostě&~8230; druhý den nebylo
kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky&~8230; ale nějakou záhadou se
dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč
mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob,
muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.

Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli
pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla
na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a
vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně
připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na
zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla
tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk
meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak
něco&~8230;, asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi&~8230;
velmi rychle. Pak vypadl proud.

Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po
pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle,
že na to světlo ani nestihlo zareagovat.

Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla
dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže&~8230; lapač prachu byl jen
plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.

"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.
A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase
poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.

Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.
rodor 17.10.2006 14:16
Přijde holčička do Zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí taky snaživě dětské žvatlání, vezme holčičku za ruku a vede ji ke kleci se zvířátky:
"Ale puosimtě, tak ty bys chtěua kwáíčka? A jakýhopak? Podíuej, jatý tu máme bauevný kwáíčky ...
maího hnědýho kwáíčka...
maího chwupatýho šedivýho kwáíčka..
maího stuasně uoztomiího bíuího kwáíčka ........?"
Holčička se podívá do klece, pak na prodavače, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
"No, já si myslim, že ta moje krajta na barvu sere."
Zvedavej 16.10.2006 13:40
Vtrhne lupič do banky.
"Ruce vzhůru a prachy sem!" poručí.
Pokladní suše opáčí:
"A víte, že vás za to mohou vyloučit z ČSSD?"
rodor 16.10.2006 11:05
Tisková oprava:

Ve včerejším vydání našeho listu jsme omylem uvedli, že Paroubek je z Brd.

Správně mělo být, že Paroubek je zmrd.

Obyvatelům brdského polesí se tímto hluboce omlouváme!

Redakce
ssss 12.10.2006 21:45
to posledni ................. to ťalo:-(
tesla 11.10.2006 23:07
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko!!!

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus!

Po trávě se nechodí - po trávě se směje ...

Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk...

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit" !

Jsi moudrý když věříš jen polovině toho co slyšíš. Jsi geniální, když víš které...

Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.
YAK 11.10.2006 12:53
Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka. A cár na to:
- No a tu máš ruku princeznej.

Otec krúti hlavou nad synom,
ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak,
neúspešne:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...

Cítiš sa opustený? Sedíš si úplne sám vo veľkom byte?
Ozvi sa mi. Aladar Lakatoš s rodinou.

Chlapíka prepadnú dvaja zlodeji a vravia mu :
,,Naval peňaženku, lebo ťa zmárujeme"! Chlapík sa dá do
postoja a hovorí:
,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido.
Zlodeji sa dajú na útek a chlapík dopovie:
,,A ešte 3 dalšie čínske slová".

Motto na každý den :
"Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50
nejbohatších lidí na světě.
Když na něm nejsem, jdu do práce."

Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidis a ona teba nie.

V ZOO:
Oci, preco sa nas ta gorila tak skaredo pozera?
Pokoj, synku, zatial sme len pri pokladni.

SMER = Strana malých egoistických rýpateľov

Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie
na stanicu.
-Počkajte, odviažem vlčiaka.

Zhovárajú sa Mišo a Jano vraví:
- Ráno som išiel po ulici a tu, z ničohonič ma zasiahla
plechovka rovno do hlavy.
- A čo v nej bolo?
- Nič.
- A v plechovke?

Na nástenke v internáte:
'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'

Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône?
Rôzne polohy?
Dnu-von? Zpredu-zozadu? Áno?
Tak nástup do autobusu!

-Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch,
najlepší golfista je černoch a Nemcom sa nechce do vojny...

O štvrtej ráno zvoní vysokoškolskému profesorovi doma
telefón.
Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchatka sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa kua ešte učíme!!!

Heslo dňa:
Neodklad aj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy.

Viete, kto je to tieňová svokra?
- Matka vašej milenky.

- moja zena ma vzdy posledne slovo.
Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.

Dievča vraví svojmu chlapcovi:
" Príď večer k nám nikto nebude doma".
Chlapec večer príde zazvoní a nikto nebol doma
berous 6.10.2006 16:39
Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce:"Tatínku co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé tak se tam pojď podívat."
"To nejde,až jindy."
Druhý den se do domu radosti vydá Jeníček sám.Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš chlapečku?"ptá se ho.
"Tatínek říkal,že je to dům radosti,tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů,otec se ho ptal,kde byl.
"Byl jsem v domě radosti"
"Proboha cože?A jaké to bylo?"
"Ani se neptej.První jsem zvládl v pohodě,druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."


sjetiny 5.10.2006 14:33
že by materiál na novou povídku? ;o)))
finist 5.10.2006 14:18
"Sekce křížového mariáše má v plánu uskutečnit Mistrovství ČR v křížovém mariáši. Štěpán Trojan
přislíbil domluvu s představiteli různých oblastí tohoto druhu mariáše, pravděpodobné místo konání
bude Kutná Hora (stejně jako proběhnuvší nultý ročník). V sekci voleného mariáše byla dána zelená
podpoře již běžících regionálních soutěží (zejm. Jižní Pohár), které by se měly v budoucnu začlenit
pod Svaz jako oblasti. Byla nabídnuta sponzorská podpora formou darování hracích karet Menox a
to s možností již na letošní rok."

Zpráva ze zasedání Pracovního předsednictva ČSM ze dne 16. 6. 2006 v Mariánských Lázních. Speciálně pro Bělu. ;-))
Rozan 5.10.2006 11:30
Pár v posteli:
ONA: "Udělám z Tebe nejšťastnějšího muže na světě..."
ON: "Budeš mi chybět..."
ddr 1.10.2006 13:15
Víte, co řekne blondýnka, která se po kalbě probudí pod kravským vemenem? "Je mi jedno, ktarý z vás začne, ale poslední mne odveze domů!" :)
ddr 1.10.2006 13:14
02.08.2006
Sedí holčička s chlapečkem na pískovišti a hrají si. Holčička má ale hezčí bábovičky než chlapeček, což se mu vůbec nelíbí. A tak řekne holčičce: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Ne! Maminka řekla že nemám pučovat. Chlapeček ji tedy vypíchne oko!! A pak opět řekne: Puč mi bábovičku nebo ti vypíchnu oko! Holčička: Nepučim! Maminka řekla že nemám pučovat! A tak jí chlapeček vypíchne i druhé oko!!! Najednou se holčička začne zvedat a balit si věci. Chlapeček na ní vytřeští oči a ptá se jí: Kam jdeš? A holčička na to: Maminka řikala, že až bude tma, mám jít domu.
ddr 1.10.2006 13:12
Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" - "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." - "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." - "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni!"
ddr 1.10.2006 13:11
Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?"
ddr 1.10.2006 13:04
Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a
maminka v kuchyni vaří.
Z pokoje se ozývá: Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka to slyší, příjde k Pepíčkovi a povídá: Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě.
Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi
dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka příjde k Pepíčkovi. Já jsem ti
řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš
hodinu klečet v koutě! Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se
vrátí do kuchyně a slýší: Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Do pokojíčku příjde maminka. A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě. Maminka se vrátí do kuchyně.Za půl hodiny příjde k Pepíčkovi a říká: Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama. Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: Hlavní
nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu
a kvůly tý píče v kuchyni máme půl hodiny spoždění!!!
ddr 1.10.2006 12:59
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
"Máte
to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale
že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne
si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák
se
zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,upadne do
bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o
vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá
díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil
se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, pičo!"
ddr 1.10.2006 12:57
"Jardo půjč mi prachy."
"Nemám u sebe"
"A co doma??"
Všichni zdraví a v pohodě díky za optání..
ddr 1.10.2006 12:56
Príde muž so ženou do obchodu a muž hovorí:
- Dajte mi zelenú kravatu.
Žena na to:- Ale drahý, čo si vojak alebo policajt?
- Tak mi teda dajte modrú.
Žena:
- Ale čo si sa zbláznil? Veď modrá ti predsa nepristane.
Muž vytiahne pištol, zastrelí manželku a hovorí:
- Prosím, dajte mi čiernu.
ddr 1.10.2006 12:56
Idú štyria po lese a v tom sa jeden ozve:
"Všimli ste si, že sa traja stratili?"
blaznivka 1.10.2006 11:04
Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju zacne lutovat:
- milácik nic sa ti nestalo? pod si ku mne lažkat zlaticko..... Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpelne a opät zakopne. Muž iba z mrákot otvorí jedno oko a zamrmle si
- Je to možné ?! Pica jedna šmatlavá
sjetiny 27.9.2006 15:56
DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový
program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a
systémových zdrojů.

V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do
ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy,
jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při
jejich spuštění se systém zhroutí.

Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k
Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.

Můžete mi někdo poradit?

------------------------------------------------------------

ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně
1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale
Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní
aplikace. Nepouštějte se do instalace!

Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových
zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale
narazili na více problémů, než v původním systému.

Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0
detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným
kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat
software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0
atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně.

Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci
programu Tchýně 6.4
rodor 25.9.2006 10:54
Vybourá se autobus plný fotbalistů.
Ti už postávají před nebeskou branou, kde jim Sv.Petr povídá:
"Ne ne, fotbalisty tu nechcem. Ti se pořád jen rvou, nadávají, simulují, faulují... ne ne ne"
Tak fotbalisti už odcházejí, když v tu chvíli se Sv.Petr ještě zeptá :
"A odkud vlastně jste?"
"Zo Slovenska"
"Jo ahááá, no to jste měli říct hned. Vás jsem viděl hrát, vy nejste fotbalisti."
YAK 20.9.2006 15:17
Mam suchy chlieb. Dam ho na okno vtakom? ... alebo radsej rukou?
eRko 20.9.2006 13:32
Dva krupiéři líně sedí v kasinu,když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200 000 korun na jediný hod kostkou.Doufám,že vám nebude vadit,když u toho budu nahá,protože cítím,že mi to přinese štěstí,řekne dívkazkoprnělým mužům. Začnesi stahovat zip,svlékat šaty punčochy a spodní prádlo,svíjí se přitom jako had ,a pak hodí kostkou.Chvíli se napjatě kouká, a pak začne jásat: joooo vyhrála sem!!! Obejme krupiéry,sebere výhru,šaty a zmizí.Oba muži se dívají a pak jeden řekne:Viděls vlastně ,co padlo za číslo? Ne, myslel jsem,že se díváš ty !!
eRko 20.9.2006 13:24
Ženy nebudou nikdy rovny mužům, dokud nebudou schopny přejít ulicí holohlavé a s pivním bříškem, a přesto si o sobě myslet, jak jsou krásné.
YAK 18.9.2006 10:31
Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!
YAK 18.9.2006 10:30
Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...!
To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na tomusím podívat.
Dítě přinese svoje Tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno "jsem v jiném stavu".
To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil...!
sjetiny 6.9.2006 16:30
Přísloví

(vědecky přesné vyjádření klasických český rčení a přísloví)

1)~Chemická sloučenina vodíku a kyslíku, jež produkuje minimálně decibelů, působí erozí na vrstvy hornin, uložené podél její trasy.
2)~Více než jednou, ale méně než třikrát urči velikost fyzikální či chemické veličiny a méně než dvakrát, ale více než nulkrát použij způsobu obrábění, jímž se části materiálu od sebe oddělují!
3)~Subjekt A, který vyvíjí úsilí na vytvoření svislého nebo úklonného díla ústícího na povrch a determinuje je subjektu B, sám opíše dráhu ve zmíněném díle ústící.
4)~Na místě nacházejícím se v bezprostřední blízkosti zařízení sloužícího k instalaci světelného zdroje dopadá minimální počet paprsků ze zdroje se šířících.
5)~Při nadměrném zvyšováním pohybu dolních končetin ve značném časovém rozpětí za účelem naplnění křivule s držadlem sloučeninou vodíku a kyslíku dojde jednoho dne k uvolnění molekul spojujících tuto křivuli s oním držadlem, čímž se objekt rozdělí na dva segmenty.
6)~Při poklesu produktivity práce na nulu se projeví totální nedostatek cereálních výrobků způsobujících obezitu obyvatelstva.
7)~Náraz akustických vln šířících se ze zdrojů v lidském hrdle se odráží od bariéry stromů a síla i kvalita zpětné vlny je adekvátní prvotnímu impulsu.
8)~Rovněž pracovník splňující veškeré kvalifikační předpoklady nutné k výkonu odborných prací ve stavebnictví spojených s využíváním dřevní hmoty může utrpět úraz.
9)~Mezi subjekty s naplněným a prázdným zažívacím traktem vzniká bariéra nepochopení.
10)~Pro osoby trpící stavem chorobné i oprávněné úzkosti platí zákaz vstupu na území porostlé jehličnany, listnáči, jakož i smíšenými dřevinami.
11)~Je-li možno člověku dosáhnout pracovní aktivity nejpozději do půlnoci, nebudiž tato aktivita přesouvána za tuto hranici.
12)~Zaměstnanče n.p. Svit Gottwaldov, přidržuj se svého pracovního nástroje, který převzala socialistická velkovýroba od cechovních mistrů tvého řemesla.
13)~Bednářský výrobek oblého tvaru s nulovým obsahem šíří akustické vlny výrazněji než podobný výrobek s nenulovým obsahem.
14)~Vzdálenost bodu S, což je místo, kde ukončí dráhu, puzené byvši gravitační silou, malvice, od bodu B, což je místo ležící vertikálně pod místem započetí její dráhy (trajektorie), konverguje k nule.
15)~Kdo odolává pokušení nechat dřímat vlastní energii, bývá obklopen chlorofylem.
16)~V lokalitách, kde nelze zaznamenat přímé sluneční světlo, je vyšší pravděpodobnost výskytu vysokoškolsky vzdělaného pracovníka zdravotnického resortu.
17)~Jednotlivé prvky množiny vran projevují vzájemnou afinitu stejně, jako se i jiná společenstva strukturují ve směru relativní homogenity.
18)~Pokud v raných fázích ontogenetického vývoje člověka převažuje horizontální uložení těla v prostoru, pak se v pozdních fázích vývoje objevuje archaický způsob opatřování prostředků k zajištění nutričních potřeb, v literatuře zhusta označovaný jako žebrota.
19)~Při možnosti získat část tělního pokryvu ptactva (zejména vodního) osoba ženského pohlaví, vybavená zvláště silným ekonomickým cítěním, překoná skokem i překážku ohraničující soukromý pozemek.
20)~Afrotovanost svalů obklopujících ústní dutinu má fatální důsledek na osudy postiženého.
21)~I když povrchová úprava splňuje nejvyšší kvalitativní ukazatele, části nevystavené přímým vizuálním vjemům by, odkryty,mohly způsobit znechucení pozorovatelů.
22)~Čistý čas hudební produkce bývá rozdělen na počet krátkých úseků, rovný počtu posluchačů, přičemž každý úsek je hrán n-(n-1) posluchačům, kde n je počet posluchačů.
23)~Izolovaný jedinec určitého druhu ptáků nemá schopnost ovlivnit počátek dalšího ročního období.
24)~Ani při maximální dynamice růstu nemůže žádná dřevina přesáhnout hranice atmosféry.

rodor 31.8.2006 9:17
Na rohu ulice postávají lehké děvy. Jde okolo babička a ptá se jich:
"Děvčatana co tu čekáte?" A děvy odpovídají: "Na chleba, babičko, na chleba..."
"Tak to já počkám s váma," rozhodne se stařenka a čeká.
Jde okolo policajt a říká: "Vy taky, babičko?"
"Jo, jo," odpoví stařenka. "Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám..."
Turinoff 26.8.2006 19:24
Při lékařském sympoziu v hotelovém salonu přijde doktor a hlásí recepční: Čekám moc důležitý hovor, budou mi sem volat, tak mne prosím vyvolejte ze sálu - jsem doktor Líča, to určitě nezapomenete. Recepční si říká: Líča, Líča to snad nezapomenu, to je jako p..a, to si vzpomenu. Za několik hodin se od dveří salonku ozve hlas recepční: Doktor Lunda, má na recepci hovor :o)
YAK 25.8.2006 11:43
Nový rekord při posledním měření lidovectví - Kalousek: 1,56 Luxe
bosssssssss 23.8.2006 14:37
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho vták chybí víc než vám noha!"
rodor 23.8.2006 13:52
Pepíček přijde za maminkou a ptá se: "Mami, jak se dělají děti???"
Maminka mu po dlouhé úvaze odpoví: "Víš to se vždycky maminka s tatínkem cukrujou a pak se narodí miminko."
Tak Pepíček si večer lehne do postele a pocukruje se. Ráno se probudí a má kolem sebe plno mravenců a říká:
"Kdybyste nebyly moje děcka,tak bych vás zabil!!!!!!!!!"
rodor 23.8.2006 10:51
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2006080701

mega vostry :)
Pilka 22.8.2006 13:40
Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem:"Snad nevypadám tak staře?" Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit! Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda. "Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se. "A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"

A já jsem maturoval v roce 1955 - Pilka :o))))
Pilka 22.8.2006 13:39
Výběr z dnešního tisku:
Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma stále nejsou schopni formulovat své požadavky
Pilka 22.8.2006 13:38
Starý Arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.

Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:

Milý Ahmede,

jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat ~brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád.

Tvuj otec

Obratem obdrzí odpoved:

Milý otce,

prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!!

Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád.

Ahmed

Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....

Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:

Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta